Ambrose Bibliothèque des Vagabonds

AMBROSE BIBLIOTHÈQUE DES VAGABONDS



HORS D'ŒUVRE

1. Pieds de poulet : Une réinterprétation du mets chinois traditionnel, ces petits en-cas courent dans votre assiette en petits cercles ; vous n'avez plus qu'à les attraper et à les consommer quand bon vous semble. Frits et cuits à la vapeur puis mijotés dans une sauce sucrée. Servis avec de la pâte de haricots rouges.
2. Insect'aloo : Une sélection d'insectes, de vers et de larves, allant des espèces communes et banales aux exotiques et surnaturelles. Servis vivants ou assaisonnés avec de l'ail, du jus de citron vert, du piment et du sel.
3. Multilinguisme : 10 langues marinées dans du jus de citron et du poivre. Chacune d'elles offre un petit aperçu utile d'une langue étrangère au hasard. Un carpaccio à nul autre pareil !
4. Hyperfromage : Un cube de fromage d'un kilogramme, dont chaque bouchée se transforme en la saveur préférée du client. Brie ? Gouda ? Parmesan ? Neufchâtel ? Pourquoi choisir quand vous pouvez tous les avoir ? Servi avec du pain et des olives noires.
5. Sushi poétique : Un délice digne des érudits les plus raffinés, dont chaque morceau vous récite des haïkus lorsque vous les mangez. Pensez à ne pas les manger complètement avant que le poème ne soit terminé, sans quoi c'est votre ventre qui finira le poème.
6. Aquarium de poche : Des carpes koï jumelles qui nagent dans votre assiette. Utilisez la canne à pêche fournie pour les attraper et ouvrez-les : des crevettes et de la sauce cocktail vous attendent en lieu et place d'entrailles.
7. Guacko : Au début, vous pourriez penser que nous vous avons servi une plante tropicale en pot où grouillent des geckos. Cependant, ces petits reptiles sont tous faits de guacamole, et la plante est en fait un réceptacle complexe de chicharrón. Ajoute de nouvelles textures délicieuses à tout repas !
8. Piment de feu : Assez piquant et relevé pour vous donner un véritable souffle de dragon ! Votre serveur vous fournira des vêtements ignifugés avant de faire le service.



SALADES

1. Légumes-fin sautés : Lorsqu'ils sont avalés, ils créent une agréable sensation piquante rappelant les épices. En vérité, il s'agit de leurs râles d'agonie qui passent dans votre gorge.
2. Salade de crevettes-mantes : Un minuscule orchestre de ces créatures marines jouent une mélodie sur votre assiette. Lorsque vous les mangez, la chanson s'adapte pour tenir compte des membres de l'orchestre manquants.
3. Foresterie : Une petite forêt poussant sur votre assiette. C'est une véritable forêt — des sapins, des conifères, de la mousse, même des animaux ! Ne craignez pas de tomber sur un morceau de pin peu savoureux : nos chefs sont merveilleusement doués pour créer des miniatures. Ces arbres richement épicés, ces daims délicatement sautés et ces buissons de myrtilles en fleur créent un mélange de saveurs divines. Servi avec de l'eau de source alpine bio.
4. Tête de salade : Une petite pilule qui transforme vos cheveux (ou autres protubérances crâniennes) en feuilles de laitue. Cueillez-les sur votre tête sans aucun mal et dégustez-les ! Les effets perdurent le temps du repas. Non recommandé pour les clients souffrant d'alopécie ou de maux équivalents.
5. Terre-et-Mer : Une variété d'algues, de varech et de goémon servi dans un bocal rempli de notre eau de mer la plus pure. Sortez-les du bocal, et regardez-les sécher instantanément et devenir mangeables.



SOUPES

1. Plaisirs abyssaux : Une soupe faite d'eau stagnante des profondeurs et de viande de léviathan succulente. Servi juste au-dessus du point de fusion. Copieux, salé et épais, ce plat induit une terreur bestiale abyssale et une ferveur religieuse chez le convive. Non recommandé pour les rêveurs puissants.
2. Chaudrée d'Hüitre Bleue : Un plat crémeux parfait pour les amateurs de fruits de mer. Permet l'ouverture et la mise en affinité du Troisième Œil. Les pouvoirs psychiques persistent au moins quelques heures après le repas.
3. Bouillon de pain elrichien : Un ragoût copieux de bœuf et de pommes de terre servi dans un bol fait de pain artisanal provenant du pays d'Elrich. Goûtez aux passions, joies et souffrances du blé défunt !
4. Folie de lentilles : Si délicieuses que vous serez prêt à renoncer à vos privilèges hérités pour un bol de plus !
5. Soupe d'Habi : Bientôt disponible !



PLATS

1. Narcoctopode : Un poulpe vivant dont les sécrétions naturelles servent de drogues hallucinogènes. Avalez-le tout rond pour lui permettre de les injecter dans la paroi de votre estomac, et c'est parti !
2. Nouilles d'Infini : Des nouilles de blé qui continuent indéfiniement. Prenez-en une, tirez, et elle ne s'arrêtera jamais ! Le bol tout entier n'est qu'une seule nouille infiniment longue !
3. Grarii Incendiaire : Tout le monde aime les grarii, ces savoureuses boules de poils cyclopes à trois pattes. Désormais, vous pouvez les faire cuire directement sur votre table, afin de garder leur saveur croustillante et épicée la plus fraîche possible.
4. Dodo rôti : Ramené à la vie par des techniques de clonage avancées et un peu de nécromancie, le dodo est de retour au menu ! Commandez-en dès à présent ! Qui sait quand ce maudit truc s'éteindra à nouveau ?
5. Étoile filante : Une petite étoile flottant légèrement au-dessus de son assiette. Chaque morceau a le goût de la foudre.
6. Paëlla de discorde : On dirait un plat banal, mais chacune des personnes qui le mange devient convaincue que cette version de la paëlla est la seule vraie version. Chaque fois que le plat est servi, au moins un des ingrédients est différent, personne n'est donc d'accord !
7. Caméléons à Oxygène : Environ une centaine de caméléons invisibles qui grimpent sur votre corps, dans vos oreilles et dans vos narines. Après que vous avez cessé de respirer mais avant que vous ne mouriez, ils s'infiltrent dans vos poumons et respirent pour vous jusqu'à s'intégrer à votre chair ! Une bonne source de protéines.
8. Filet de Léviathan : Récolté de façon éthique sur des spécimens morts de façon naturelle, ce plat ravira sûrement les vétérans de l'espace !
9. Agneau sacré : Consacré au nom du dieu de votre choix, servi avec une purée de pommes de terre et notre jus de viande spécial. Fournit une véritable absolution de vos péchés. Version casher disponible sur demande. Peut induire une extase religieuse.
10. Le Plat d'Asterion : Une assiette carrée portant une empreinte de labyrinthe. Parcourez-le pour débloquer les différentes parties de votre plat secret !
11. Tacos cosmique : Choisissez entre bœuf, campechano, al pastor, langue et poisson. Cuisiné dans des flammes bénies par Huehueteotl, le Vieux Dieu du Feu lui-même !
12. Maritime : Une escalope, minutieusement modelée en l'apparence d'un paquebot, ourlé de fines tranches d'oreilles de Judas représentant les ponts supérieurs, maintenus en place par des cure-dents peints à la main à la place des trois cheminées. Servi baignant dans une sauce crémeuse turquoise faite de brie fondu, de crème fouettée épaisse et d'une pincée de sirop de framboise. En mangeant ce plat, vous ferez l'expérience de tomber dans la mer depuis un paquebot un jour ensoleillé : dans un premier temps, le pouls s'accélère et la panique est omniprésente, puis le calme revient tandis que les eaux chatoyantes et iridescentes se referment sur vous et que le soleil brûlant s'éloigne lentement.
13. Omelette sans réponse : De prime abord, cette omelette sera délicieuse, bien que plutôt normale. Cependant, en continuant votre repas, chaque bouchée commencera à avoir le goût de plats à base d'œuf, progressant lentement jusqu'à ce que vous ressentiez le goût de poulet. Mangez-la assez lentement et le cycle reprendra !



DESSERTS

1. Gâteau d'un livre : Ressemble à un gâteau au chocolat fait d'encre. Son goût n'est peut-être pas extraordinaire, mais il donne la sensation psychologique de lire un livre lorsque vous le mangez, et qu'y a-t-il de plus doux que la connaissance ? Peut induire une légère dyslexie après consommation.
2. Ruche, Douce Ruche : Une pêche avec la texture croustillante du chocolat blanc, vous permettant de la croquer pour l'ouvrir. Remplie d'insectes vivants recouverts de chocolat.
3. Caramel observateur : Un simple globe oculaire en sucre… mais celui-ci vous rend votre regard.
4. Rats de sucre : Des rats dont la fourrure est faite de sucre filé. Non, ce ne sont pas les rats que vous allez manger — frottez-les juste doucement et leur fourrure tombera d'elle-même !
5. Atlas Bibliothecae : Traumatisant, pliant la réalité, brisant votre esprit. Ouvrez-le et admirez les petits personnages en chocolat représentant toutes les personnes se trouvant dans la Bibliothèque lorsqu'il a été confectionné, y compris leurs positions relatives les unes aux autres. Prenez-en une et elle criera et se débattra dans vos mains !
6. Iguane caramélisé : Lorsque vous le mangerez, vous vivrez des souvenirs artificiels d'une vie d'iguane pendant le temps de votre repas. Prenez tout le temps qu'il vous faudra.
7. Sorbet du Voyageur Temporel : Un sorbet à la framboise qui, lorsqu'on l'avale, dilate le temps par un facteur pendant approximativement 2 secondes de temps réel, vous permettant de le savourer bien plus longtemps.
9. Vous et vous seul : Un modèle miniature de vous, frit. Il a aussi votre goût ! Peut se déguster avec du sucre en poudre.



BOISSONS

1. Serpents d'eau : Exactement ce qui est mis sur l'étiquette ! Des serpents faits d'eau ! Ils vous aideront à boire en glissant dans votre gorge.
2. Cocktail d'oasis : Un verre de martini plein de sable miroitant décoré de palmiers en papier. L'eau apparaîtra une fois que le sable sera descendu dans votre gorge. Non recommandé pour les clients asthmatiques ni ceux ayant tendance à parler la bouche pleine.
3. Le Baiser du Diable : Idéal pour les personnes solitaires ou les couples aventureux ! Cette chaude boisson rose à bulles a un arrière-goût épicé de bien des façons, car elle ouvrira un portail vers l'enfer lui-même (sur un orifice corporel) d'où sortira une succube canon ! Il est hautement recommandé de déclarer ses préférences à voix haute dans la langue du Codex Goetica (langue du Chaos) avant de boire. Les emplacements du portail peuvent varier.
4. Rubedo : Le vin très recherché d'origine Alagaddienne, désormais disponible pour votre plus grand plaisir. Comporte des notes de sang, de roses séchées, de moisissures et de livres anciens.
5. Pan Galactic Gargle Blaster : Un classique cosmique ! Son goût vous donnera l'impression de vous faire détruire le cerveau par une grande brique d'or enveloppée dans une tranche de citron !


AVIS DES CLIENTS

★★★★☆

J'étais surpris à la fois par la qualité et la diversité de la nourriture, bien que le menu semble être dominé par les ingrédients et les recettes d'origine Terrienne. J'imagine que cela est compréhensible étant donné que le gérant et la plupart du personnel sont humains, standards ou non.

En fin de compte, je me suis décidé à choisir autant de plats connus qu'inconnus. Je me suis bien amusé à chasser les geckos Guacko, bien que j'aurais bien mis quelques chapulines pour compléter le tableau. La Chaudrée d'Hüitre Bleue (dont j'avais déjà goûté une itération sur sa planète d'origine, Röeser) était si délicieuse que je pouvais presque projeter psychiquement une image de plages chaudes et de pêcheurs à la moule bronzés.

En ce qui concerne les grarii, il me faudra visiter leur monde d'origine ; je suis curieux de savoir quelle civilisation pourrait concevoir un plat si sinistre et pourtant si savoureux. Idem pour les Légumes-fin sautés, qui m'ont laissé un arrière-goût de regret en bouche…

Je reviendrai ici sans aucun doute à mon prochain passage à la Bibliothèque. Qui sait ? Peut-être trouverai-je un autre repas assez étrange pour m'encourager à visiter son monde natal !


★★★★☆

Un bon repas. Venant de terres souillées que les rayons du soleil n'effleurent pas, je suis à la recherche de quelque chose qui puisse inspirer autant de chaleur et d'allégresse que la douce caresse de la lumière du soleil sur mon dos, ou les vents froids des montagnes. L'on peut trouver de telles sensations ici, chez Ambrose.

Mon monde natal étant tellement dépourvu de culture et de poésie, j'ai découvert que les Sushis poétiques convenaient parfaitement à mon palais. Ils fournissent une ample matière à réflexion, tout particulièrement si l'on est lent à manger, comme c'est souvent mon cas. Les merveilles que contenaient ces petits rouleaux de magie valent certainement la peine que l'on s'y penche. La salade Foresterie était presque poignante, d'une certaine façon. Je ne pouvais pas m'empêcher de ressentir que je mangeais quelque chose de vivant, méritant une chance de continuer à vivre. Mais elle était délicieuse, et il ne faut donc guère s'attarder sur ce genre de pensées.

Pour un homme de ma taille, il n'y a guère d'autre choix pratique que les Nouilles d'Infini. Je me suis senti coupable de rendre mon bol aussi plein que lorsqu'on me l'avait servi, mais aucun autre repas ne saurait être aussi copieux. Bien qu'elles étaient un peu fades, je comprends la difficulté de fournir également une infinité de sauce.

Quoi qu'il en soit, cher lecteur, ce restaurant est un merveilleux endroit où se détendre pour ceux qui fréquentent régulièrement la Bibliothèque. Il s'écoulera longtemps avant que je revienne arpenter les rayonnages, mais lorsque je passerai, j'y retournerai, pour sûr. Il faudrait régler quelques soucis avant que je donne un avis à 5 étoiles, mais ceux-ci sont plus personnels qu'à l'encontre de l'établissement.


C. L. Atlas

★★★★★

OK, alors, euh, j'ai trouvé cet endroit complètement par accident. Nan, je veux dire, j'ai cligné des yeux et la seconde d'après, j'étais assis à une table, prêt à être servi. Enfin bref, de la bouffe et de quoi picoler, je vais pas me plaindre ! Le bloc d'Hyperfromage était bon, il ne m'a fallu qu'une ou deux bouchées pour réaliser que je n'aimais pas trop le fromage en fait, j'ai préféré les olives. La salade de cheveux était fun, 'm'était arrivé un truc pareil quand j'étais tout petit, en fait. Les tacos cosmiques étaient ouf. Le chef est un vrai bro aussi. Je recommande, vraiment. Mon plat préféré c'était sans doute les rats de sucre, je crois qu'ils se sont attachés à moi aussi. Et le moins bon ? La Folie de lentilles n'est pas aussi bonne qu'ils disent dans le menu. Croyez-moi.
…Bon du coup c'est tout pour l'avis. Les gars m'ont demandé d'écrire ça avant de régler la note. J'ai trop les boules de leur dire que j'ai pas de thunes, là. Ça fait une demi-heure. Tout le resto me fixe, même les plats.
Aled
5/5 je vous ai donné une bonne note voilà laissez-moi au moins utiliser les chiottes


Maw

★★★☆☆

C'est toujours un plaisir de savourer un verre de Rubedo sans avoir à rendre visite à mes amis masqués. Cependant, j'ai trouvé le Dodo rôti assez banal. J'espère que vous ferez plus attention aux détails lors de ma prochaine visite, ou je ferai en sorte que le Panspermia cesse de vous cela et d'autres viandes (anciennement) éteintes à des cuisines qui ne les méritent pas.


★★☆☆☆

Le Plat d'Asterion ne présentait aucune difficulté ; un dieu aveugle et idiot pourrait le résoudre.

L'Atlas Bibliothecae ne m'a même pas intriguée ; quel genre d'esprit se complaît dans une telle médiocrité ?

En revanche, les Sushis poétiques étaient aussi intellectuellement stimulants que délicieux. Je devrai en parler à Thot.


Athéna

★★★★★

Enfin ! Quelqu'un d'assez blasphématoire pour servir quelqu'un de mon espèce ! Et avec des bombes anatomiques incluses, en plus !


Belphégor

★★★☆☆

Un concept intéressant aux implications douteuses.

Lisez mon avis complet dans le Planasthai de cette semaine !


★☆☆☆☆

Au cours de ma vie courte, si courte, j'ai pu goûter à de nombreux plaisirs. J'ai savouré les oiseaux-huîtres d'Articulus. Je me suis envolé dans les vents à la senteur de cerise de la Dent des Géants. J'ai pris part aux antiques cérémonies du thé haptique-synaptique de Là Où le Soleil a le Goût de Vin. Et pourtant, malgré tous mes voyages, je ne m'attendais en aucun cas à ce qu'une entreprise aussi fantastique et renommée que les Restaurants Ambrose s'abaissent à me servir des concoctions si basses et viles.

Je dois l'admettre : je suis un professeur d'antiéthique et de parapsychologie. Lorsque je parle de morale, de bien et de mal, je sais de quoi que parle. Je sais ce que je veux dire — et ai bien l'intention de le dire — lorsque je dis que je crois que le droit le plus basique de toute créature vivante est que, lorsqu'on lui en donne le choix, ce qui est de la nourriture ne devrait pas être vivant, et qu'en outre, il devrait être interdit de manger sa propre espèce.

Je serai direct. Aujourd'hui, on m'a servi des serpents d'eau vivants, des rats émaciés aux poils de sucre courts et épars qui se brisaient au moindre contact et n'offraient aucune chaleur, une race mourante de poulpe trempé dans ses propres défenses hallucinogènes et laissé là, impuissant, pour qu'on le mange vivant, et un filet de léviathan immature mariné dans les derniers jus d'un océan asséché. Ce restaurant a laissé un goût affreux sur ma langue — la nourriture était bonne, mais les dégâts qui ont été infligés à mon esprit sont irréparables. Le seul point positif de ce restaurant est le service, comme on peut s'y attendre — bien que pour être franc, il n'avait rien de spécial. La base de la base : on m'a indiqué une table, fait m'asseoir, donné le menu, pris ma commande, servi, et…

d'après mes souvenirs, je me suis envolé avec des nuées de mouettes pareilles à des nuages.

Hé bien. On dirait que mes choix de menu m'ont rattrapé, et je devrai abréger cet avis. L'araignée danse, aussi grande que la lune de minuit. J'éditerai mon avis une fois que je me serai remis ; toutes mes condoléances à ceux qui m'ont lu et s'attendaient à quelque chose de sensé. Passez une bonne journée, et appréciez le spectacle des papillons — Ambrose n'en fait pas mention, mais leur plafond est constitué d'ailes iridescentes et chatoyantes. Yiiiiiiiiiihaaaa…


M. Red

★★★★☆

Les inquiétudes alimentaires sont une partie intégrante de la santé dans la Bibliothèque et je serais négligente de ne pas adresser aux Vagabonds curieux quelques mots de sagesse issus de mon expérience après avoir moi-même mangé là-bas.

Bien qu'il n'ait pas vraiment de valeur nutritive, le Sorbet du Voyageur temporel est devenu un de mes péchés mignons pour me détendre après une longue journée de travail. J'ai découvert que le goût du Filet de Léviathan était divin et me rappelait une saveur de chez moi que j'ai pas eu la plaisir de ressentir pendant plusieurs millénaires. Et bien qu'elles soient goûtues, je ne peux pas m'empêcher de m'inquiéter quant au taux de glucides des Nouilles de l'Infini…

Globalement, le restaurant Ambrose semble être accueillant pour tous les Vagabonds. Après tout, personne ne veut lire son histoire préférée le ventre vide. La vaste sélection de plats correspondant aux besoins nutritionnels de tous ceux qui passent sa porte en fait une délicieuse nouvelle addition de la scène culinaire de la Bibliothèque. Le seul problème majeur que j'aurais à signaler personnellement est l'explosion des cas d'indigestion que notre équipe doit traiter à cause de tous les clients qui mangent trop dans cette établissement.


Dr Norine Ray

★★★★☆

Pour commencer, le Multilinguisme était décevant. Les 10 langues venaient toutes de l'Empire Immortel : s'il y avait eu au moins une langue venant d'ailleurs, j'aurais donné cinq étoiles à cet avis.

Les Plaisirs abyssaux couplés aux Caméléons à Oxygène étancheront la soif de tous les Vagabonds curieux de connaître la sensation de mourir d'une façon extrêmement positive. La terreur induite par le premier plat est absolument fidèle à la description qui en est faite.

Enfin, le Sorbet du Voyageur temporel est une expérience suffisamment incoryable pour donner 4 étoles à l'avis. C'est stupéfiant que l'effet fonctionne si bien, et je n'avais jamais été si impressionné par un plat. Je reviendrais rien que pour ce dessert.


Jan Kai-Zoeh

★★★★☆

Je ne mange habituellement pas dans la Bibliothèque, le plus souvent parce que je peux sortir par une Voie trouver un autre endroit pour prendre un repas, mais aujourd'hui était une exception. J'aurais aimé savoir plus tôt ce que je manquais. Je me promenais dans la Bibliothèque en parlant de Vostruks et de Twain avec une charmante Madame Rosépine de Flen, quand le panneau du menu a attiré mon attention. J'avais sauté le petit-déjeuner ce matin-là pour chercher avec elle un certain livre sur des oiseaux de paradis paraphysiques dans les rayonnages, ce qui m'a naturellement mis en appétit.

Les serveurs étaient courtois et prompts à nous conseiller une table, et le service était plutôt rapide au milieu du chaos chorégraphié du rush de l'heure du brunch. J'ai opté pour le Maritime tandis qu'elle a pris un Filet de Léviathan. L'escalope était parfaitement cuite. Les tranches d'oreille de Judas ajoutent un côté croustillant frais et plaisant qui se mêle parfaitement à la viande et à la sauce velouteuse. Vous devez chercher un peu la saveur de framboise, cela dit. Les sensations sont plutôt fortes, imprégnant la saveur elle-même — la mer, le soleil, le panache des cheminées, tomber à la mer, glisser sous ces eaux éthérées… ça me rappelle le temps où je faisais mon service sur un PBY Catalina pendant la Seconde Guerre Mondiale. Excellent plat. Madame Rosépine rapporte que son Filet de Léviathan est également très bon, parfaitement assaisonné, bien qu'il ait pu être un peu plus grillé pour couvrir l'arrière-goût amer de la brûlure de l'arc de l'électro-lance d'un chasseur.


Elijah Halloway


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