Format des tests sur SCP-914
Nom :
Date :
Nombre total d'objets :
Entrée :
Réglage :
Sortie :
Nom : Dr Grym
Date : 03/01/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 kilogramme de cocaïne de la plus haute qualité.
Réglage : Très fin.
Sortie : 1 kilogramme d'une poudre fluorescente et scintillante. Les deux Classe-D ayant testé la drogue sont morts d'une arythmie cardiaque et d'une accélération prodigieuse de leur métabolisme.
Note : Magnifique. Ce truc est la substance la plus puissante que j'ai pu prendre. Et croyez moi, j'en ai testé des saloperies. Le meilleur c'est que personne essaiera de m'en piquer. - Dr Grym
Note 2 : J'ai ici un contrat des Studios Disney pour leur fournir 6 tonnes de "produits dérivés" Peter Pan. Grym, je crois que tu viens de rembourser l'intégralité des dégâts causés par tes conneries précédentes. - Dr Gémini
Note 3 : TU T'ENVOLES, TU T'ENVOLES, TU T'ENVOOOOOOLES ! - Dr Ezcyo
Nom : Spé. Arcaël
Date : 05/01/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 caméra-espion provenant des douches communes du personnel féminin du Site-Aleph
Réglage : Fin.
Sortie : À ton avis ? - Spé. Arcaël
Nom : Spé. Arcaël
Date : 05/01/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 caméra personnelle du Dr Natemy
Réglage : Très fin.
Sortie : 1 caméra, identique à la précédente
Note : C'est quoi c'te merde ? C'est pas censé améliorer les objets cette machine anormale ? Ah c'est peut-être le contenu… - Spé. Arcaël
Note 2 : Il semblerait que le membre du personnel soit décédé en visionnant la caméra d'après les nombreux messages de condoléances qui suivent (effacés pour des questions de lisibilité). - Personnel en charge du document
Note 3 : En tout cas, je tiens à remercier notre cher spécialiste qui s'est sacrifié pour le bien de la science. Grâce à lui, j'ai enfin pu visionner ce dont je rêvais de voir depuis longtemps. - Dr Natemy
Nom : Agent Neremsa
Date : 06/01/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 Dr Grym
Réglage : Très Grossier
Sortie : 80 kilogrammes de viande humaine hachée.
Note : Après une régénération (apparemment douloureuse) de plus de deux semaines, le Dr Grym est pleinement rétabli.
Note 2 : J'ai craqué… - Agent Neremsa
Nom : Dr Kaze
Date : 06/01/2016
Nombre total objets : 1
Entrée : 1 Dr Kaze (test non-autorisé)
Réglage : Très Fin
Sortie : Un humain, type caucasien, décédé. Les tests ADN ont démontré qu'il s'agissait du Dr Kaze.
Note : Une bonne fois pour toutes, je n'ai aucun commentaire à faire sur le sujet, alors arrêtez de me harceler. - Dr Kaze (celui de notre dimension)
Nom : Dr D-2108
Date : 06/01/2016
Nombre total d'objets : 2
Entrée : D-3497, un sujet particulièrement violent ; un couteau de combat
Réglage : Fin
Sortie : Un couteau identique au précédent capable de léviter, agressant méthodiquement les quatre gardes qui reçurent l'ordre de rester totalement immobile de la part du Docteur. Une silhouette de forme humanoïde fut signalée par l'équipe de sécurité qui visionnait les images normales et thermiques des caméras. Le Docteur, pris de panique, força l'ouverture de la porte, laissant l'entité s'échapper avec l'arme. A ce jour, celle-ci est toujours en liberté dans le Site. L'équipe de sécurité fut sévèrement réprimandée par le Dr D-2108 suite à cet échec.
Nom : Dr Holt
Date : 06/01/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 console de jeu (PS4)
Réglage : Très fin.
Sortie : Un ordinateur portable de mauvaise qualité.
Note : JE LE SAVAIS ! Dans vos tronches, console peasants. - Dr Holt
Nom : Dr Benji
Date : 07/01/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 ordinateur gaming (appartenant au Dr Holt)
Réglage : Très grossier.
Sortie : Un monticule de poussière broyée composé de plastique, de fibre de verre, d'acier et d'une centaine d'autre matériaux présent dans le PC.
Note : Ça c'est pour ma PS4, amuse toi bien avec ton tas de poussière glorious PC master race. - Dr Benji
Nom : Dr Holt
Date : 07/01/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 tas de poussière, résultat du test précédent
Réglage : Très grossier.
Sortie : Une console de jeu (PS4).
Note : La science a parlé. - Dr Holt
Note 2 : On m'a signalé un cas de SCP-056-FR-J, je passe juste récupérer les morceaux de l'amour-propre de Benji. - Dr Gémini
Nom : Dr Grym
Date : 07/01/2016
Nombre total d'objets : 2
Entrée : Dr Benji, Dr Holt
Réglage : Très grossier.
Sortie : Un réveil et 40 kilogrammes de viande humaine hachée.
Note : Ils m'ont gavé. - Dr Grym
Nom : Dr Samuel
Date : 09/01/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 morceau de chair de SCP-682 pesant 3 kg.
Réglage : Très fin.
Sortie : 1 créature ressemblant fortement à SCP-682 avec les mêmes capacités mais mesurant 1/4 de la taille originelle de SCP-682.
Note : La prochaine fois je le ferai avec un morceau de Grym. - Dr Samuel
Note 2 : Sinon on en parle du quart de Keter que tu viens de créer ? - Dr Nacra
Nom : Dr Benji
Date : 20/02/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : 1 fauteuil anormalement lourd produisant des bruits de ronflement trouvé dans la salle d'informatique.
Réglage : Très Grossier.
Sortie : Des débris de fauteuil et 70 kilos de chair humaine invisible.
Note : Oups. - Dr Benji
Nom : Dr Benji
Date : 20/02/2016
Nombre total d'objets : 1
Entrée : SCP-020-FR
Réglage : Très fin
Sortie : Inconnu. L'objet semble avoir transmuté les différents composants de l'air de la planète en d'autres éléments, menant à l'extinction immédiate de la vie terrestre, sans doute suivie de l'extinction de 90% de la faune et de la flore maritime.
Note : Oh les cons ! - Agent Neremsa
Nom : Dr Kerner
Date : 05/12/2017
Nombre total d'objets : 1
Entrée : Un (1) ballon de baudruche.
Réglage : Très fin
Sortie : Quatre-vingt-dix-neuf (99) ballons du même type. Les ballons ont réussi à s'échapper du site, avant de s'envoler vers une base américaine, qui les ont pris pour une attaque et donc ont attaqué la base russe la plus proche, entraînant une guerre nucléaire.
Note : Et tout ça à cause de 99 ballons… - Dr Kerner
Nom : Dr Lekter
Date : 03/01/2017
Nombre total d'objets : 1
Entrée : SCP-1004
Réglage : Fin
Sortie : Un (1) CD d'apparence identique à SCP-1004. À sa demande, le Dr Lekter fut autorisé à récupérer l'objet.
Note : Je l'ai renommé "powerpoint2018" et je l'ai mis à la place de la présentation de Garrett sur les Initiatives Budgétaires de l'année 2018. 2000 personnes. J'ai jamais aussi bien réussi une farce. Bon, mes excuses aux familles de tous ceux qui sont restés un peu dérangés, mais c'était drôle quand même, non ? - Dr Lekter
Nom : Dr Michel
Date : 01/10/2018
Nombre total d'objets : 1
Entrée : Un manga de type "hentai" gagné suite à un pari avec un autre chercheur.
Réglage : très Fin
Sortie : Un ouvrage légèrement abîmé à la couverture en cuir recouverte de symboles ésotériques. D'après les rapports d'archives et les images des caméras de vidéo surveillance, il semblerait que ce soit une authentique copie du N███████████ écrit par Abdul al-Hazred. Lors de sa récupération, l'ouvrage s'est subitement ouvert. Le Dr ████ (présent lors de l'expérience) a eu juste le temps de crier "Nani ?" avant que trois ██████████ ne surgissent, s'enroulent autour de sa gorge et l'aspirent dans le livre avec un bruit de succion.
Note : Je ne suis pas une écolière japonaise,… je ne suis pas une écolière japonaise,… - Dr Michel, retrouvé en pleurs en position fœtale sous son bureau.
Nom : Dr Bonjemus
Date : 04/03/2019
Nombre total d'objets : 1
Entrée : SCP-106
Réglage : 1:1
Sortie : Une saucisse recouverte d'un colorant alimentaire noir, le tout accompagné d'une blague raciste.
Note : Sans mauvais jeu de mot… - Dr Bonjemus
Note 2 : Preuve par A + B, mes amis, qu'à chaque fois que vous pensez qu'il peut pas arriver quelque chose de plus con que la dernière fois, la réalité vous prouve que ça peut toujours être pire. - Dr Jacket (celui de notre dimension)
Nom : Dr Bonjemus
Date : 05/03/2019
Nombre total d'objets : 1
Entrée : Un vieux PC tournant grâce à Windows Vista Professionals.
Réglage : Très grossier
Sortie : SCP-079
Note : Je lui ai dit à ce PC de faire une mise à jour pour passer à Windows 10. - Dr Bonjemus
Nom : Dr Bonjemus
Date : 05/03/2019
Nombre total d'objets : 1
Entrée : La copie de SCP-079 obtenue au test précédent.
Réglage : Très fin
Sortie : SCP-079 est devenu tellement puissant qu'il a pris le contrôle de la Fondation puis de la Terre rendant les hommes esclaves des machines.
Note : PC master race ¯\_(ツ)_/¯ - Dr Bonjemus
Note 2 : A tous les Dr Bonjemus de toutes les dimensions existantes, moi et les milliards de versions alternatives de moi-même tenons à vous envoyer un message : pourriez-vous arrêter ? De plus, je n'aime pas arriver à la cafétéria pour qu'on vienne me dire que la Terre a failli finir comme "Matrix". Vraiment. - Dr Jacket
Note 3 : Ce moi alternative et moi n'ont presque rien en commun, puis je suis largement plus intelligent que celui de cette dimension (ps : Tu as un problème contre Matrix ?).- Dr Bonjemus (de notre dimension)
Nom : Dr ██████
Date : 10/08/2019
Nombre total d'objets : 1
Entrée : Une statue de Donald Trump taille réelle.
Réglage : 1:1
Sortie : Une statue de Boris Johnson taille réelle.
Note : Dites donc, pour une machine, 914 se permet des opinions politiques vachement controversées. - Dr Benji
Nom : Dr Wopaz
Date : 02/08/2023
Nombre total d'objets : 1
Entrée : Une affiche pour le film "Barbie".
Réglage : Fin
Sortie : Une affiche pour le film "Oppenheimer".
Note : On sait désormais lequel est le meilleur film, prend ça Marc ! - Dr Wopaz
Nom : Dr Versus
Date : 01/11/2023
Nombre total d'objets : 1
Entrée : Une minifigurine Lego de soldat clone de la 212ème légion datant de 2022.
Réglage : Fin
Sortie : La version 2020 de la même minifigurine.
Note : Il n’y a pas à dire, les anciens casques étaient de meilleure qualité. - Dr █████
Nom : Dr Versus
Date : 08/11/2023
Nombre total d'objets : 1
Entrée : Une minifigurine Lego du Commandant Cody.
Réglage : Fin
Sortie : Une minifigurine Lego du commandant de la 187ème légion.
Note : And so, the clones war begun… - Dr Versus
Nom : Dr Brown
Date : 29/12/2023
Nombre total d'objets : 1
Entrée : Un assemblage de mailles en métal comportant la mention "Donkey Kong"
Réglage : Fin
Sortie : Un assemblage de mailles en métal comportant la mention "Marius"
Note : Je choisi les chaines Donkey Kong - Dr Flo
Format des tests sur SCP-294
Date :
Nom :
Demande tapée :
Tasse obtenue :
Note : (…) - nom
Date : 03/01/2016
Nom : Dr Natemy
Demande tapée : Tasse de Yaoi.
Tasse obtenue : Un mélange de substances corporelles diverses, dont certaines ne sont sécrétées que par un individu de sexe masculin, ainsi que des morceaux de plastique. Le docteur donna le gobelet au Dr Ezcyo, qui déclara le goût comme étant "très particulier".
Note : Eh bien, je m'attendais à quelque chose d'un peu plus "sensationnel", mais c'est tout aussi intéressant. - Dr Natemy.
Note 2 : Attends Nat', tu m'as dit que c'était une tasse de quoi, déjà … ? - Dr Ezcyo
Note 3 : Ezcyo, tu pourrais venir prendre ton poids ? J'ai besoin de vérifier… quelque chose… - Dr Gémini
Date : 05/01/2016
Nom : Dr Gémini
Demande tapée : Après une succession de fautes de frappe, la machine a distribué une tasse de Coca Cola "Lemmy"
Tasse obtenue : Une tasse de sang chaud et d'autres fluides corporels accompagnés de plusieurs métaux lourds, d'alcool et d'une dizaine de substances stupéfiantes en très grande quantité.
Note : Je voulais seulement un Coca Lemon… Empoisonnements divers, qu'ils ont dit… Ah ! Plus le bordel mondial dans le monde du rock… Au moins, Neremsa ne m'a pas encore retrouvé… Je… Oh bordel, qui est à la porte ? - Dr Gémini (mort dans cette dimension -et pas d'empoisonnement)
Date : 14/02/2016
Nom : Dr Folamour
Demande tapée : Une tasse "Sans Soucis"
Tasse obtenue : Après un vrombissement, la machine délivra un liquide lumineux qui déclencha une série d'explosions nucléaires mettant fin à la vie telle que nous la connaissons dans cette dimension.
Note : Y a vraiment un chercheur qui s'appelait Folamour dans cette dimension ? Et depuis quand 294 fait ce genre de référence ? - Dr Benji
Date : 10/05/2016
Nom : Dr Tombemine
Demande tapée : Une tasse de plaisir intense
Tasse obtenue : Un liquide inconnu contenant de fortes proportions d'endorphine ; d’ocytocine et de dopamine. Le Dr Tombemine s'évanouit après l'ingestion.
Note : Je crois que je viens de trouver un remplacement de la femme, sauf que ça, ça ne me fait pas chier pour aller faire du shopping - Dr Tombemine
Date : 01/10/2018
Nom : Agent Jean
Demande tapée : Du "jus de mes c*uilles"
Tasse obtenue : Une tasse de vin rouge désigné par l'Agent Jean comme excellent.
Note : …attends… QUOI? - Agent Roger
Note 2: Cherche pas. Je connais un vigneron s'amuse chaque année à troller des jury de dégustation à l'aveugle en donnant des noms rigolos à ses cuvées. A chaque fois son produit finit sur le podium. Malheureusement, la quantité produite est trop faible et c'est presque impossible de se procurer son vin… En tout cas, j'ai gagné le pari. Tu me dois un mois de corvée supplémentaire. - Agent Jean
Date : 08/03/2019
Nom : Dr Michel
Demande tapée : Tasse d'écriture inclusive
Tasse obtenue : Une tasse contenant un liquide blanc parsemé de petits points noirs et parfumé à l'ananas. Le liquide n'a pas pu être analysé, la tasse ayant disparu de la salle de test pendant que le Dr Michel changeait la cartouche d'encre pour imprimer un autre formulaire de test.
Note : Cette disparition semble liée à une série d'incidents ayant lieu sur le site le mois suivant. Liste non exhaustive : destruction de matériel informatique, incendie criminel dans la salle des archives (le feu a été démarré avec pour carburant des rapports récemment écrits ou édités), mort de deux archivistes (intoxication par ingestion massive de l'encre utilisée pour la censure de documents), corps de Gilbert Stagiaire retrouvé avec diverses éditions du Bescherelle (dont deux exemplaires de l'édition de 1995) encastrées de force dans tous les orifices… - Dr Michel
Date : 11/04/2019
Nom : Dr Pearce
Demande tapée : Équation de l’Anti-Vie
Tasse obtenue : la machine vibra violemment avant de délivrer une tasse contenant un liquide noir de jais, tellement noir qu’il absorbait la lumière de la pièce. Après consommation le Dr Pearce de cette dimension eut le symbole de l’Omega marqué au fer rouge sur le front, puis commença à prendre en esclavage les membres de la Fondation en leur demandant de lui créer un portail vers sa prétendue planète d’origine, Apokolips. Les chercheurs lui annoncèrent qu’elle n’existait pas, fou de rage il détruisit la Fondation, tout ce qu’elle contenait, la Terre, et enfin le reste de l’univers
Note : Bordel de merde, ce mec, enfin moi, est… je suis complètement con - Dr Pearce (de notre dimension)
Date : 11/04/2019
Nom : Agent Roger
Demande tapée : "ta mère !"
Tasse obtenue : La machine produisit un gobelet en carton sur lequel est marqué "ta mère", puis une substance extrêmement grasse et dense ressemblant (en apparence) à du beurre fondu se mit à couler de façon ininterrompue avec un débit croissant. La substance possédait en outre un effet lubrifiant extrêmement puissant au point d'ôter toute friction avec les objets à son contact. Au bout de deux minutes, l'ensemble de la salle fut inondée. Le personnel présent à ce moment-là ne put déclencher l'alerte générale qu'au bout de dix minutes (le sol étant devenu trop glissant pour se déplacer, il fallut s'époumoner et utiliser une main non recouverte de graisse pour envoyer un sms expliquant la situation). Au bout de 30 minutes, deux étages étaient entièrement inondés. Une partie du personnel tenta de s'échapper en glissant sur le ventre ou le dos et en s'aidant des mur pour se propulser, mais les escaliers furent létaux pour plus de la moitié d'entre eux. Le protocole de verrouillage fut déclenché pour confiner de façon hermétique l'ensemble du site. 12h après le début du verrouillage, une fuite fut détectée sur le mur de l'aile ouest (rupture structurelle par surpression de fluide). Déclenchement de la tête nucléaire du site.
reclassification du site en tant que nouvel objet SCP. Le cratère formé est désormais un lac qui semble continuer à se remplir de substance à la vitesse d'environs 1m de hauteur de fluide par jour.
Date : 16/11/2023
Nom : Dr Garcia-Bennouan
Demande tapée : Une tasse de "Bibliothèque Des Vagabonds"
Tasse obtenue : La machine émit un sifflement et cracha un gobelet pour le remplir d'un liquide à l'apparence verte et écailleuse. Disparition immédiate du gobelet. L'expérience a été répétée un nombre difficilement calculable de fois avant qu'un autre chercheur ne réclame l'accès à la machine.
Note : La Bibliothèque Des Vagabonds prie la Fondation SCP de bien vouloir cessez d'envoyer ses déchets chez elle ou elle sera dans l'obligation d'appliquer de nouvelles sanctions à votre encontre. - Bibliothécaire.
Format des tests sur SCP-261 :
Nom :
Date :
Somme introduite :
SCP-261 branché ou débranché :
Description de l’objet :
Nom : Dr Benji
Date : 06/01/2016
Somme introduite : 1 000 000 000 Yens
SCP-261 branché ou débranché : Débranché
Description de l’objet : "Atomicandy" ayant mis fin à l'existence de l'humanité dans cette dimension lors de l'ouverture du paquet.
Note : C'est fou de voir comment des mondes entiers peuvent disparaître pour pas grand chose… - Dr Nacra
Note 2 : Même si il est d'une autre dimension je me refuse à croire qu'une version de moi ait été assez stupide pour faire ça… - Dr Benji
Note 3 : Pas si difficile à croire pourtant… - Pr Gabouric
Note 4 : En effet. - Dr Ezcyo
Note 5 : Dixit l'inventeur de la "Géniale borne wifi ultrapuissante du futur du Dr Benji" qui a brûlé à mort tout le personnel de l'Aile Est façon micro-onde. - Dr Grym
Note 6 : À sa décharge, pour ceux qui, comme moi étaient dans l'aile Nord, ça a très bien marché. - Agent Weld
Nom : Spé. Arcaël
Date : 26/01/2016
Somme introduite : 1 Yen avec un autocollant représentant un oryctolagus cuniculus rose sur une de ses faces
SCP-261 branché ou débranché : Débranché
Description de l’objet : "Ezcyrup® !" – Une canette en aluminium d'un format similaire à celles présentes dans le commerce et ayant une contenance de 33 cl. Le descriptif de la boisson est rédigé en anglais, français et dans une langue inconnue composée d'empreintes de pattes d'animaux, le tout sur un fond vert et bleu accompagné de plusieurs images éparpillées identiques à l'autocollant. La boisson y est décrite comme "savoureuse et gazeuse à souhait, rendant votre pelage encore plus souple". Une fois que le Classe-D eut consommé une gorgée de la canette, celui-ci a subit de graves mutations jusqu'à devenir identique à l'animal sur la face de la pièce introduite. L'équipe sur place a constaté que le sujet avait un pelage "très soyeux".
Note : Que celui qui a foutu le reste de la boisson dans le conduit d'alimentation en eau du Site se présente à mon bureau. - Directeur Garett
Nom : Pr Norman
Date : 15/04/2016
Somme introduite : 1 franc (a dû être forcé pour être inséré)
SCP-261 branché ou débranché : Débranché
Description de l’objet : Une avalanche de croissants sortant indéfiniment de la machine mettant fin à l'humanité.
Note : 261 n'aime pas les français ? - Dr Nacra
Format des tests sur SCP-423 :
Date : ██/██/████
Ouvrage testé :
Résultats :
Notes :
Date : 17/02/2018
Ouvrage testé : Le roman le plus nul du monde, de Stéphane Heska
Résultats : Le nom du personnage de Pico a été remplacé par "Freddo" et aucun autre changement au niveau de ses répliques et de l'histoire ne fut observé. Après que SCP-423 regagna le journal, il semblerait qu'il ait gardé des séquelles comportementales du personnage qu'il incarnait. Alors que le Dr Paz-Noul de Pars échangeait avec SCP-423, le docteur sortit de sa poche pourtant vide une céréale de la marque C███████ dorée, lui donnant le pouvoir de dominer le monde.
Notes : "Pour éviter de prochaines situations de ce genre, l'accès de SCP-423 à des œuvres absurdes est prohibé. En plus le coup des nazis n'était même pas original." - O5-1
Superviseur : Dr Salmon
Sujet de test : Dr Hinault
Description de l'expérience : D-4242 a placé l'aquarium du Dr Hinault dans la cellule de confinement de SCP-173 avant d'en sortir.
Résultat : Le Dr Hinault n'ayant pas de paupières du fait de sa nature, il ne peut pas cligner des yeux, et s'il arrive à détourner le regard de SCP-173, celui-ci ne pourra rien lui faire puisqu'il n'a pas de cou.
Note : Nous avons enfin réussi à le confiner efficacement, vous méritez votre réintégration en
classe C, docteur Salmon ! - Directeur ██████
Superviseur : Dr. Bonjemus
Sujet de test : un miroir classique.
Description de l'expérience : 1 (un) Classe-D a placé un miroir devant SCP-173 pendant que les 2 (deux) autres fixaient la statue.
Résultat : SCP-173 est confiné de manière très efficace, rendant l'utilisation du Dr. Hinault inutile.
Note : Alors Salmon qu'est ce que tu vas faire maintenant ?! Je suis plus intelligent que toi, avoue le. - Dr. Bonjemus
Superviseur : Agent Roger
Sujet de test : 8 m3 de ciment, 16 m3 de sable, 24 m3 de gravier, 4000L d'eau.
Description de l'expérience (réalisée sans accord au préalable): Des panneaux en plexiglas sont installés autour de SCP-173 et maintenus en place avec des cales. Les ingrédients sont mélangés en une fois puis déversés au dessus de SCP-173 par le conduit d'aération à l'aide d'une pompe à béton. Les agents à l'origine du projet se relaient pour observer en permanence le procédé ainsi que la phase de durcissement par un hublot.
Résultat : Aucune brèche de confinement n'a été signalée depuis (SCP-173 ne pouvant désormais plus passer la porte de son confinement) et la cellule est restée propre pendant plus de deux mois (la poussière du béton étant moins visible que le mélange habituellement nettoyé par les classes-D). Les agents impliqués dans l'opération ont été copieusement réprimandés par le sergent instructeur Duvald (jusqu'à extinction de voix) puis ont reçu un blâme avant d'être décorés de l'étoile de la Fondation.
Superviseur : Dr ██████
Matériau : Revue de type [CENSURÉ]
Apparence : [CENSURÉ]
Note : Vous êtes sérieux là ? - Dr Benji
Superviseur : Dr Michel
Matériau : Une copie du N███████████.
Apparence : Aucun enregistrement ni témoignage n'a pu être récupéré.
Note : Multiples brèche de confinement majeures suite à l'apparition d'entité(s) de nature indéterminée provoquant des effets mémétiques de catégorie 5. Déclenchement de la tête nucléaire du site après déclaration d'un scénario de type -XK. - O5-█.
113-B : Dr █████
113-B : 113-B
113-B : 113-B
113-B : 113-B - 113-B
Superviseur : Dr Michel
Sujet de test : Un concierge francophone d'origine galloise ayant des problèmes d'élocution.
Description de l'expérience : Suite à une brèche de confinement de SCP-050-FR, le Dr Michel croisa un concierge qui ne semblait nullement indisposé par l'état d'alerte général. Le chercheur tenta de convaincre son interlocuteur de ne pas faire usage de son spray lave-vitre et de rejoindre le bunker de sécurité le plus proche. L'homme ne saisissant pas l'urgence de la situation fut à l'origine d'un dialogue de sourd et aux propos abscons entre les deux membres du personnel. Cette situation dura plusieurs minutes, entraînant l'exaspération du Dr Michel, et pris fin lorsque SCP-050-FR se manifesta devant eux. Le chercheur parvint à s'enfuir en ordonnant au technicien de surface de "faire visiter les installations à madame".
Résultat : SCP-050-FR, retrouvé dans un état proche de la stupeur en compagnie du concierge, fut reconfiné avec succès et sans incident particulier. D'après les enregistrements de vidéo-surveillance, l'agent d'entretien, atteint de logorrhée et ayant de sérieux soucis d'élocution, aurait noyé l'entité sous un flot de paroles sans queue ni tête, répondant occasionnellement "c'est pas faux !" lorsque SCP-050-FR prenait la parole.
Notes :
Mon royaume pour des aspirines ! - Dr Michel
Concierge P█████al est désormais promu spécialiste du confinement de SCP-050-FR. - Directeur du site
Format des tests sur SCP-2722 :
Instance # : ##-####
Classification :
Langage Principal :
Contenu Technique :
Notes :
Inscriptions Locales :
Note : … - Signature
Instance # : 03-1082
Classification : Système offensif
Langage Principal : Ecriture inconnue composée de motifs carrés gravés
Contenu Technique : Arme inconnue à projection de particules occupant la majeure partie de la proue. Semble conçue pour accélérer les atomes de carbone à une vitesse proche de celle de la lumière.
Notes : La console de commande indique "CANON A PROJECTION DE GRANDE VAGUE", et semble enluminé avec de l’or.
Inscriptions Locales :
- "Eloignez le canon du visage et des pédipalpes pendant l’utilisation."
- "Par les dix dieux d’en bas, qui a cru que c’était une bonne idée ?"
- "Attention : N’essayez en aucune circonstance de tester ceci dans l’atmosphère. Avons perdu notre atmosphère, la croûte planétaire, et la totalité du système, et tout ça tient dans des sacs poubelle."
Note : Attendez… Z'êtes en train de me dire que quelqu'un a été assez con pour l'utiliser ? Mais… MAIS NON ?! - Agent Neremsa
Nom/Identifiants : Officier Invictus
Nombre affiché sur le bras : IV (quatre)
Effet du/des tir(s) : Lors du premier tir, le projectile est identifié comme étant un objet métallique de forme courbée avant de s'écraser sur le mur. Après analyse, il s'est révélé que les pièces des débris correspondaient à celles de SCP-032-FR.
Les tirs suivant ont été réalisés sur des coussins protecteurs afin de ne pas endommager les projectiles en amortissant l'impact. Les projectiles furent récupérés avec succès.
Informations supplémentaires : Suite au nombre d'instances de SCP-032-FR, la FIM Whiskey-1 "Mauvaise Idée" fut crée avec la particularité d'être équipés essentiellement de ces dernières. La sélection de ses membres reposant sur l'utilité des tirs réalisés avec les instances.
Accidents : Lors des tests de sélection de la FIM Whiskey-1 "Mauvaise Idée", l'agent Sarah BRUTI a accidentellement tiré un trou noir causant plus de 7 milliards de pertes civiles et militaire ainsi que la planète Terre elle-même. Il fut impossible de déterminer si d'autres planètes ont été affectés par le trou noir, faute de moyens technique et humain.
Note : Ne plus faire des FIM avec des entités dangereuses ou mal comprises - Commandant Xavier
Superviseur : Dr Wopaz
Sujet de test : Un miroir classique de 8m²
Description de l'expérience : D-3584 a placé le miroir dans la cellule de confinement de SCP-096 de manière à ce que SCP-096 puisse se voir dedans.
Résultat : SCP-096 n'eut aucune réaction, alors que D-3584 récupéra le miroir il vit le visage de SCP-096 dans le reflet de ce dernier, entraina par la suite une Brèche de Confinement de niveau Euclide
Note : Comme on dit, qui ne tente rien n'a rien hein… - Dr Wopaz
