SCP-Je m'en Fous-ES-J
notation: +4+x

Objet # : C'est bien la dernière chose dont j'ai quoi que ce soit à faire

Classe : Une classe, une classe, ça dévore les gens

Procédures de Confinement Spéciales : SCP ce que ce sera doit être contenu dans un truc en métal ou autre chose. Il doit être mis dans une cellule qui doit avoir l'air rouge, mais je suis presque sûr qu'en fait, c'est de l'orange. Je vous jure, si vous regardez de très près, elle a l'air orange, mais vue de loin, elle a l'air rouge. Intéressant, pas vrai ? Pas la peine d’essayer de répondre.

Description : SCP est… quelque chose, ça ressemble à une boule de métal qui… Haaan, je déteste faire ça. Depuis que le directeur du site a découvert que SCP-████ pouvait créer ces boites de conserve, il a remplacé tout le personnel, sauf moi1. Juste parce-qu'à priori, ces tas de fer-blanc n'ont pas les capacités linguistiques pour écrire un rapport SCP.

Moi non plus, je suis juste un archiviste ! Ils m'ont collé ce travail parce que tous les archivistes s'opposaient à l'emploi de robots, et ils ont été… "réaffectés". Mais je sais qu'ils vont bientôt me trouver un remplaçant, et après ça, ce sera retour dans les rues de ██████, OH, va te faire voir, ras-le-bol d'être censuré. Allons, c'est pas une merveille, la nouvelle machine à censure 1-████ HAHAHAHAHA, le meilleur, c'est que j'ai écris "haaan" et "HAHAHA" dans un document officiel de la Fondation. Est-ce que c'est pas génial ? Et même, qui va avoir besoin de ce rapport ? Les machines ont 99.9 % de probabilité de contenir n'importe quel SCP présent sur le site en cas de brèche de confinement. Ce rapport est une perte de temps. Et je n'ai même pas encore écrit quoi que ce soit sur l'objet.

Bon, d'accord, des informations, en voici : "SCP-████ est une sphère de mercure solidifié, d'un volume de 10 mètres, qui parle d'elle-même à toute personne présente dans un rayon de 99 centimètres dans des langues incompréhensibles pour l'être humain, SCP-████ dévore tout individu qui eh voila, j'en ai déjà ras-le-bol de cette merde. Si vous voulez en savoir plus, prenez contact avec le directeur de site, j'en ai assez de ce travail pourrit.

Addendum : Passe-temps

Maintenant que je n'ai plus de collègues avec lesquels parler, je passe la plupart de mon temps à lancer la boule anti-stress de la Fondationtm contre les murs et à la rattraper quand elle rebondit. Je m'amuse aussi avec les robots en leur demandant "hey, toaster, divise 0 par 0" et après ils explosent. Comme plus personne ne surveille les écrans de vidéosurveillance, je n'ai pas été rétrogradé en classe-D. Parlant de Classe-D, même eux, ils ont été remplacés, le comité d'éthique a déclaré que c'était beaucoup plus "humain" d'utiliser des robots pour les expériences. Ha ! Ça s'est un peu retourné contre eux, sur ordre du directeur, ils ont aussi remplacé le comité.

Addendum : NOUVEL EMPLOYÉ

L'EMPLOYÉ ██████ A ÉTÉ JUGÉ INCOMPÉTENT AU VU DE SON TRAVAIL, ET A DONC ÉTÉ REMPLACÉ PAR UN AUTOMATE SPÉCIALISÉ DANS LA CRÉATION DE RAPPORTS SCP, SUR ORDRE DU NOUVEAU CHEF DU SITE ████, PATRONBOT 2.5. FIN DU RAPPORT.

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