Objet no : SCP-570
Classe : Archon
Procédures de Confinement Spéciales : Dans le cas où les composants de SCP-570 seraient inopinément mis hors-service, les employés de la Fondation doivent coordonner un rappel de toutes les boissons des marques PepsiCo et Coca-Cola. De plus, les Agents de la Fondation infiltrés dans le "Département d’Abondance Ésotérique" de PepsiCo et le "Département de Satisfaction des Consommateurs" de The Coca-Cola Company doivent régulièrement rapporter toute initiative prise par ces départements respectifs.
Description : SCP-570 est la désignation collective de la concentration de résidu thaumaturgique la plus dense dont la Fondation ait actuellement connaissance. Il est supposé que SCP-570 s’est formé aux alentours de 1991, bien que ses origines puisse être retracées jusqu’en 1975 au plus tôt. Il est actuellement considéré que SCP-570 est le fruit d’un nombre critique de rituels menés par The Coca-Cola Company et PepsiCo sur une décennie.
Les modèles noosphériques actuels concluent que SCP-570 s’est intégré d’une telle manière qu’une extraction totale de l’anomalie de la Noosphère résulterait en l’annihilation conceptuelle du concept de boisson gazeuse ; en raison du statut de membre qu’ont les deux entreprises au Conseil des 108 de la Coalition Mondiale Occulte, cette démarche a été considérée néfaste.
Addendum 570-1 : Registre des Événements Extranormaux liés à SCP-570
Ce qui suit est une liste des incidents notables directement responsables de la création de SCP-570. Une liste complète est disponible sur demande. Afin de faciliter la lecture, chaque incident a reçu un code couleur afin d’identifier l’entité responsable de l’événement, le rouge indiquant une action provoquée par le Département de Satisfaction des Consommateurs de The Coca-Cola Company et le bleu indiquant une action provoquée par le Département d’Abondance Ésotérique de PepsiCo.
Résumé : Le 23/04/1985, un rituel de transmutation de PepsiCo entraîna la recomposition chimique soudaine de tous les produits Coca-Cola. Ce changement fut dissimulé par Coca-Cola sous couvert d’un changement de formule, officieusement nommé "New Coke". Au cours des 79 jours suivants, les alchimistes de Coca-Cola parvinrent à annuler les effets du rituel en faisant appel à un contre-sort adapté.
Résumé : Le 02/07/1990, des thaumaturges professionnels aidés par The Coca-Cola Company influencèrent les conditions météorologiques de la campagne mexicaine afin d’imposer un événement extranormal durant lequel du Coca-Cola plut sur certaines municipalités sur une période de 14 jours.
Résumé : Le 30/09/1992, le Département d’Abondance Ésotérique de PepsiCo publia un ensemble d’articles de recherche parascientifiques intitulé "Les Ressources Thaumaturgiques et La Gestion d’Entreprise : Une Étude Détaillée". Le rapport présentait les caractéristiques techniques d’une singularme conçue pour implanter un agent mémétique d’une ampleur indéterminée1 à travers l’intégralité de la Noosphère. Des Agents de la Foundation furent envoyés pour récupérer les données, résultant en la neutralisation de la menace.
Résumé : Le 24/03/1995, des agents de la Fondation sous couverture dans le Commandement Naval de PepsiCo rapportèrent qu’environ les 3/4 de la flotte navale de la compagnie avaient été exterminés au cours de la nuit via une explosion concentrée d’origine inconnue. À la suite d’une plus ample enquête, il fut révélé qu’un organisme non-identifié avait été attiré vers la flotte par des thaumaturges de Coca-Cola.
Résumé : Le 05/04/1997, la Branche japonaise de la Fondation intercepta une cargaison d’Anderson Robotics de 500 androïdes modifiés pour le combat et ayant l’apparence d’une cannette anthropomorphisée de Pepsi-Cola. Bien que des cargaisons supplémentaires entre Anderson Robotics et PepsiCo n’aient pas été interceptées, des signalements d’un androïde humanoïde haut de 2,5 mètres furent rapportés dans les mois suivants.
Résumé : Le 29/05/1998, il fut découvert que le texte de SCP-140 avait été modifié, avec 15 pages additionnelles détaillant la tradition de consommation de produits Coca-Cola par l’Empire Daevite. Une enquête portant sur la méthode par laquelle les pages furent ajoutées permit de découvrir une copie de SCP-140 en possession de la Coca-Cola Company. Les tentatives de récupération furent abandonnées en raison de la concentration d’entités démoniaques surveillant l’usine.
Résumé : Le 07/06/1999, le Département d’Abondance Ésotérique de PepsiCo altéra avec succès l’attraction gravitationnelle de la Terre sur une période de 48 h, conformément au "Champ Gravitationnel Pepsi" théorique de l’entreprise. Cela résulta en une déconceptualisation totale de toutes les boissons autres que celles vendues par PepsiCo, ce qui nécessita l’intervention de la Fondation car le concept d’eau n’était plus correctement compris.
Résumé : Le 10/06/1999, un rituel fut mené depuis les quartiers généraux de Coca-Cola, qui entraîna l’intolérance au lactose simultanée de tous les employés de PepsiCo. Bien que la motivation derrière l’événement fut mal comprise à ce moment, il est présumé qu’un nombre important d’employés de PepsiCo furent grandement affectés par la contraction de la maladie, le plus souvent pour des raisons religieuses.
Résumé : Le 21/06/1999, les agents de la Fondation infiltrés dans la Forteresse Arctique de Coca-Cola ne donnèrent plus de nouvelles. Une exploration robotisée de la zone a révélé qu'une série de charges thaumaturgiques dirigées avaient enfermé la totalité de l'usine dans un bloc de glace ; l’acte fut attribué aux vaisseaux restants de la Flotte Navale de PepsiCo. Un nombre de morts estimé à 15 000 fut relevé.
Résumé : Le 25/06/1999, un dossier adressé à la Fondation fut laissé à l’extérieur d’une société de façade de la Fondation, dans une caisse de Pepsi-Cola. Ladite enveloppe contenait des preuves reliant la Coca-Cola Company à la secte connue sous le nom des "Enfants du Roi Écarlate". Le dossier contenait plusieurs éléments de preuves d’interférence thaumaturgique à travers l’usine, avec des photographies de sang fuyant de la machinerie, un son "hurlant" persistant à travers l’usine, et les dossiers de 7 employés ayant disparu au cours du mois précédent. Durant la semaine suivante, plusieurs installations d’embouteillage de PepsiCo disparurent entièrement, entraînant un nombre de victimes estimé à 30 000.
Addendum-570-2: Découverte Initiale de SCP-570.
Le 04/07/1999, les résidus thaumaturgiques massifs laissés par les deux entreprises atteignirent leur point de rupture, causant la plus grande vague de contrecoup thaumaturgique enregistrée depuis la Septième Guerre Occulte. L’incident plongea les écosystèmes anormaux dans le chaos, 7 000 entités anormales étant directement affectées par les effets de SCP-570. La création du Grand Sceau Pepsi et la destruction d’une des chaînes [SUPPRIMÉ] permirent de stabiliser l’anomalie, et à la demande de la Coalition Mondiale Occulte, la Fondation accepta d’agir en tant qu’intermédiaire entre les deux entreprises afin d’organiser des pourparlers de paix à la fin du conflit.
Parties en Présence
Chercheuse pour la Fondation Anna Sylva
Grande Thaumaturge de PepsiCo Iblis Berith
Représentant de la Satisfaction des Consommateurs de Coca-Cola Ra'zethim Sallos
Début de l’enregistrement
La Chercheuse Sylva entre dans la salle de conférence. Les représentants Sallos et Berith sont assis chacun à un côté opposé de la pièce.
Chercheuse Sylva : Je vous remercie d’avoir tous les deux accepté de vous rencontrer-
La pièce est brièvement illuminée par un enchaînement de flashs venant d’un Stabilisateur de Réalité de Doe, indiquant un pic d’activité anormale dans la pièce. La machine émet une série de sons tout en neutralisant l’énergie thaumaturgique vibrant autour d’elle.
Rep. Sallos : Aïe, putain ! C’était quoi ces conneries ?
Chercheuse Sylva : Je vous prie de vous abstenir de lancer un sort sur Mme Berith.
Rep. Sallos : J’ai rien lancé putain, c’était elle !
Le Rep. Sallos pointe du doigt la Grande Thaumaturge Berith, qui est en train de chuchoter quelque chose entre ses dents. Après une courte pause, elle arrête.
Grande Thaumaturge Berith : Il semble que la magie refuse de fonctionner ici. Très bien.
Chercheuse Sylva : Je ne m’attendais pas à ce que votre rivalité aille aussi loin, vous travaillez pour des fabricants de soda. La prochaine personne – ou entité, je suppose, désolée Mx. Sallos – qui essaie de tuer l’autre sera expressément détenue. Compris ?
La Grande Thaumaturge Berith et le Représentant Sallos expriment à contrecoeur leur accord envers les conditions.
Chercheuse Sylva : Bien. Alors, la raison pour laquelle nous vous avons amenés ici aujourd’hui est parce que nous pensons que vous – par vous, j’entends vous et vos employeurs – avez réussi à causer l’effondrement d’une quantité franchement ridicule d’énergie thaumaturgique en un seul point.
Grande Thaumaturge Berith : Le Département de Divination avait prédit cela. Nous nous étions préparés pour une telle éventualité.
Rep. Sallos : D’accord d’accord d’accord, c’est à propos de l’histoire du goût ? Vous auriez pu envoyer ça aux gars de la Production. Ça les rend tarés.
Chercheuse Sylva : Attendez. Donc vous êtes tous les deux au courant du fait que vos boissons ont maintenant exactement le même goût ?
Grande Thaumaturge Berith : N’importe quel thaumaturge valant son pesant de cacahuètes l’aurait vu venir. La quantité d’énergie ininterrompue dirigée sur les deux boissons aurait tôt ou tard fait quelque chose de ce genre.
Rep. Sallos : Un communiqué est sorti il y a quelques semaines de ça. J’ai acheté un Coca en visitant de la famille à Vegas – on peut boire que du Coca là-bas, vous savez ? Un truc en rapport avec les radiations Akiva, j’sais pas, j’ai pas trop écouté les mecs de la production. – et j’ai remarqué que le goût était devenu merdique.
Chercheuse Sylva : Donc, les deux compagnies sont au courant de ça ? Alors pourquoi l’avez-vous laissé avoir lieu ? Pourquoi ne pas s’arrêter tant que vous aviez de l’avance ?
Grande Thaumaturge Berith : Le jour de l’ascension approche. Tous célébreront la gloire d’une cannette rafraîchissante de Pepsi Cola.
Rep. Sallos : On en a pas grand-chose à faire. On peut pas laisser les détraqués nous devancer.
Chercheuse Sylva : Mais vous ne voyez pas que vous faites maintenant la promotion du même produit ?
Grande Thaumaturge Berith : Aucun rapport. Pepsi assoit sa suprématie sur le royaume des boissons.
Rep. Sallos : Quoi, vous pensez que tout ça, c'était pour le soda en lui-même ? C’est dans l’optique d’envoyer un message.
Chercheuse Sylva : Le message étant ?
Rep. Sallos: …
Rep. Sallos: D’accord, vous avez vu clair dans mon jeu. C’est juste qu’on se voue une haine féroce.
Grande Thaumaturge Berith : On est d’accord là-dessus.
Rep. Sallos: Bien sûr Berith, fais celle qui est sage et solennelle. C’est pas comme si les gars de l’usine t’avaient vu à cet horrible fiasco du lait que vous avez essayé de sortir en '91.
Grande Thaumaturge Berith : Salaud.
La Grande Thaumaturge Berith se lève et quitte la pièce. En dépassant le champ du Stabilisateur de Réalité, elle disparaît dans un éclat de lumière.
Rep. Sallos: Eh ben, c’était un meeting assez productif. Vous nous avez pas dit un truc qu’on savait pas déjà, et j’ai contrarié une magicienne. Je m’en vais maintenant.
Chercheuse Sylva : …Très bien. Vous savez quoi ? Très bien.
Fin de l’Enregistrement