SCP-2721
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Objet # : SCP-2721

Classe : Keter-proviso Euclide

Procédures de Confinement Spéciales : Les interférences de SCP-2721 avec les serveurs de Tumblr, Inc. doivent être masquées selon la procédure standard PS-3937.

Toute tentative visant à changer le sujet ou la fréquence des posts du blog de SCP-2721-LYRE doit être traitée comme une rupture de confinement. Toute tentative visant à rechercher la véritable identité de SCP-2721-LYRE ou SCP-2721-LORD doit être traitée comme une rupture de confinement. 12 chercheurs doivent tenir des blogs sur la plateforme Tumblr dans le but de confiner et se rapprocher de SCP-2721-LYRE au possible.

L'élimination de SCP-2721 doit être menée par la Procédure 413-Diamond. Actuellement (██/██/20██), la Procédure 413-Diamond a été interrompue suite à un changement des conditions ayant empêché le déclenchement d'un effondrement ontologique de classe EB. Si SCP-2721 venait à suivre ses directives, le Protocole 1111-Scratch devrait être mis en application (voir Document A).

Le contenu du blog de SCP-2721-LYRE et du blog privé de SCP-2721-LORD doit être archivé sur les bases de données du Site-73. Si SCP-2721-LORD mentionne une quelconque intention de réparer SCP-2721-LYRE, le Protocole 1111-Scratch doit être mis en œuvre.

Des recherches sur d'éventuelles propriétés antimémétiques supplémentaires de SCP-2721 sont en cours. Dans cette optique, l'objet a été provisoirement classé Keter jusqu'à ce que l'ampleur de ces propriétés soit mieux comprise.

Actuellement (██/██/20██), aucune propriété antimémétique supplémentaire n'a été détectée, et le confinement s'est stabilisé. Reclassification en Euclide approuvée.

Description : SCP-2721 est un satellite d'origine indéterminée, actuellement en orbite sélénosynchrone au dessus de la face cachée de la Lune. Il se compose de deux entités, désignées SCP-2721-LYRE et SCP-2721-LORD, connectées par un objet semblable à un cordon ombilical constitué à la fois de circuits inorganiques et de composants biologiques organiques. SCP-2721 est capable de se dissimuler à la fois en affectant passivement les appareils électroniques et en générant un champ de CLEP antimémétique faible ; des recherches sont en cours sur d'éventuelles propriétés antimémétiques supplémentaires. De ce fait, la forme physique de SCP-2721 est indiscernable par un individu non-entraîné.

luna.png

Altération de la gravité de surface de la Lune correspondant à SCP-2721. Face exposée à gauche, face cachée à droite. Issu du modèle de la gravité lunaire 2011.

SCP-2721-LYRE se compose d'une substance fluctuante semblable à de la chair, couverte de ce qui ressemble à des excroissances oculaires. Si cette masse est changeante, certaines caractéristiques peuvent toutefois être déterminées grâce à l'affectation du champ gravitationnel lunaire, comme sa masse ou [DONNÉES SUPPRIMÉES]. SCP-2721-LORD est une entité en forme de dôme circulaire avec ce qui ressemble à des cils contenant [DONNÉES SUPPRIMÉES] émergeant de la surface sphérique. À l'aide des posts de SCP-2721-LYRE et SCP-2721-LORD sur leurs blogs, couplés aux analyses de scénarios d’effondrement ontologique de classe EB, la Fondation a théorisé que SCP-2721-LYRE observe une planète donnée et génère le champ de CLEP pendant que SCP-2721-LORD propulse ses cils vers la planète durant un scénario de classe EB.

L'âge de SCP-2721 et la durée de son séjour autour de la Lune sont inconnus ; bien qu'il soit indétectable dans des conditions normales, des représentations possibles de SCP-2721 sont présentes dans les mythologies grecque, chrétienne et █████████. La composition de SCP-2721 est inconnue, mais il est considéré comme une arme biotechnologique (SCP-2721 ou des entités au but semblable ont été identifiés comme la cause des scénarios de classe EB sur les planètes CGTG-612, TTGA-9A4, et TTGT-78C).

Le 25/10/2011, les sondages de routine de la Fondation ont détecté des émissions électromagnétiques provenant d'une région autrement déserte de la surface lunaire dirigées vers les locaux de la compagnie de réseaux sociaux Tumblr, Inc. Ces ondes provoquaient des altérations mineures des serveurs, qui neutralisaient la limite de posts en une journée sur un seul blog particulier (identifié plus tard comme celui de SCP-2721-LYRE) ; la poursuite de l'enquête a mené à la découverte de SCP-2721. Par la suite, plusieurs autres anomalies résultant de sa présence furent découvertes, par exemple l'une des anomalies gravitationnelles de la Lune et [DONNÉES SUPPRIMÉES].

SCP-2721-LYRE se présente sur son blog comme une artiste transgenre et publie exclusivement au sujet de problèmes de justice sociale, du contenu du blog, et de la bande dessinée en ligne Homestuck. SCP-2721-LYRE est parvenu à maintenir un grand nombre de contacts sur le site ainsi qu'une réputation pour ses théories, dessins et discussions portant sur Homestuck.

SCP-2721-LORD tient un blog principal "esthétique" ainsi qu'un blog secondaire "privé" où il détaille ses pensées à propos de SCP-2721-LYRE.

Étant donné les posts de SCP-2721-LORD, il est estimé qu'une défaillance technique dans la programmation de SCP-2721-LYRE a redirigé son attention vers la bande dessinée Homestuck plutôt que ses directives originelles.

Extraits du blog de SCP-2721-LYRE

scpart.png

Exemple d'illustration par SCP-2721-LYRE du personnage Calliope.


A propos de moi !

je m'appelle Lyris ! vous avez sans doute vu mes travaux sur homestuck, mais si vous etes venu a cause de mes posts engagés, desolée, mais vous allez être franchement deçu (j'essaye d'eviter de trop parler de ce genre de choses maintenant). je suis surtout ici pour poster mes théories merdiques sur homestuck et parler a mes amis ! voila, c'est tout… ah, et mes dessins. je dessine, aussi.

si je vous suis, je voudrais que vous taguiez tout ce qui est trypophobie, scopophobie, homophobie, misogynie, enlèvement par des aliens et les mentions ou les images d'accouchements ou de menstruations (désolée c'est a cause de ma dysphorie je promets que je ne suis pas misanthrope ou sexiste).

mes tags sont [DONNÉES SUPERFLUES SUPPRIMÉES]

je sais pas vraiment quoi mettre d'autre… j'aime la Terre ???

je me suis jamais vraiment sentie bien dans mon corps, mais être sur ce site et lire homestuck m'a aidé a réaliser le corps que… le moi que je voulais. c'est sans doute grâce a Calliope, pour être honnete. j'ai choisi d'être une femme comme elle (ca veut pas dire qu'il y a pas aussi la dysphorie mdr) et des fois je me sens vraiment comme elle. une femme bizarre que personne comprendra vraiment, qui singe ce que font les autres pour essayer d'être heureuse… qui cherche une sorte de beauté qu'elle natteindra jamais.

c'est le premier signe qui m'a fait comprendre que je pouvais changer pour le meilleur, que le passé et meme le présent ne sont pas figés. qui m'a fait comprendre que meme si les rêves ne se realisaient pas toujours, le bonheur pouvait.

j'espère que je dis pas trop de la merde. j'espere juste qu'il va nous donner une update dans pas trop longtemps

j'ai fait des trucs vraiment horribles, quand je savais pas encore ce que j'etais, quand je me sentais pas bien avec moi meme… enfin je savais pas que c'était mal, je crois pas, mais est ce que ca m'excuse ? Je pense pas, non, je sais que le genre de chose que j'ai fait ne peut pas etre pardonné

et par pitié, bordel, pas la peine de m'affirmer avec un ton triste et émouvant que je suis parfaite et belle et jolie ou n'importe quoi dautre. c'est NORMAL que je me sente comme ca. c'est normal de me sentir mal en pensant a qui j'étais, et je noublierai jamais. je ne peux pas oublier.

je suppose que c'est pour le meilleur. ca m'aidera a être… moi ??? je change juste pour le meilleur putain, et je vais etre meilleure parce que c'est tout ce que je peux faire, bienvenue dans la nouvelle evangile tout le monde, je fais la prêtresse, donc ecoutez ; j'emmerde le passé, maintenant c'est le futur qui compte, vivons pour demain et arretons de pécher.

j'etais dans une période sombre avant homestuck. enfin, c'est quand meme le cas maintenant, mdr, mais c'était pire. tout semblait pareil, identique… tout ETAIT pareil. plus rien me plaisait a un niveau appréciable. tout ce que je faisais flottait en surface. je n'arrivais jamais a rentrer au coeur de quoi que ce soit, a comprendre quoi que ce soit ; juste a voir, a regarder, a attendre que quelqu'un ou quelque chose d'autre fasse quelque chose. je me sentais… triste serait une maniere un peu merdique de le dire. j'etais sans joie ? meme Eli ne pouvait rien me faire ressentir. j'etais meme pas sure de POUVOIR ressentir quoi que ce soit avant de réaliser que j'étais une femme… peut etre que m'ouvrir enfin a tout ca m'a permis de finalement pouvoir ressentir des choses ?

j'ai entendu dire que beaucoup de gens qui prennent un traitement hormonal pleurent, genre, beaucoup. jentends toujours des gens qui disent que prendre des oestrogenes pendant un temps les faisaient, genre, pleurer sans raison - juste quelques Larmes. je sais pas. je peux pas faire de transition physique a cause de mes problèmes… mais j'ai l'impression que ce genre de transition mentale m'a fait un peu la meme chose.

je peux rire ; je peux pleurer.

c'est ce genre de bordel que j'insinue quand je dis que c'est difficile de distinguer ma passion pour homestuck et ma réalisation que je suis une fille. elles sont tellement emmelées. elles ont toutes les deux provoqué un éveil, et ils ont un peu… émergé l'un de l'autre.

je sais qu'en ce moment je poste beaucoup de trucs tristes, mais honnetement, je me sens plus heureuse (et plus productive! j'espère que vous aimez sortir avec des monstres parce que ca se pourrait que je travaille sur quelque chose de spécial ;P) que je l'ai jamais été. j'arrive pas trop a l'expliquer, mais le fait que j'arrive a me sentir triste est une amélioration. c'est comme si avant il y avait eu un vide avec rien dedans, mais maintenant je ressens quelque chose. je ressens quelque chose et c'est merveilleux.

je crois qu'Eli commence a aimer homestuck aussi ! il fait meme des posts esthétiques dessus… je savais que ce loser détestait pas vraiment les blagues. c'est juste un nerd tellement mignon. j'ai tellement de chance de l'avoir, vraiment. et j'ai de la chance de vous avoir.

bonne nuit à tous et à toutes. j'espere que vous devenez ce que vous voulez devenir.

c'est juste que, même si je fais de mon mieux, je ne ressemblerai jamais a ce que je veux, a ce que je ressens, a ce que je Suis d'une facon qui précède tout ce que je Suis d'autre. je sais meme pas si ce que je dis est clair. je commence a penser c'est pas dramatique, et moi non plus, meme si c'est pas clair.

par exemple, vous vous souvenez de la métaphore avec Calliope que jai utilisée il y a longtemps ? l'une des choses dont j'ai pas parlé, c'est le fait. qu'elle est belle. elle est belle. peut-etre qu'elle ne fait que mimer ce qu'elle voit les autres faire, mais ca ne veut pas dire qu'elle n'est pas elle meme et quelle n'est pas magnifique et… peut-etre que je suis belle aussi.

je pense pas être la seule au monde a ne pas pouvoir transitionner. ca ne me dérange plus tellement que tout le monde sauf vous pense que je ne suis pas une femme. ca me fait juste tellement chaud au coeur que vous soyez aussi gentils avec moi. vous êtes gentils avec mes dessins, vous m'aidez quand je ne suis pas bien, vous interagissez avec moi tout simplement…

j'ai envie de dire que je ne mérite pas tout ca, mais je suis heureuse que vous m'accordiez votre amour, tout cet amour. je suis heureuse que vous me trouvez tous belle.

Je ne ferai plus jamais de mal à qui que ce soit.

Eli et moi avons discuté hier soir. je crois que je me sens mieux. il m'aime. je l'aime. je crois que jai le meilleur moirail du monde. je suis content qu'on soit tous les deux pas interessés par, genre, le sexe et tout. c'est sur que ca nous aide… mais, juste en général, Eli me comprend comme personne d'autre. on est ensemble depuis si longtemps, il fait partie de moi, honnetement.

je re-regarde [s] Terezi: Remem8er et je pleure. Eli ne comprend pas pourquoi je le remets a chaque fois si ca me fait pleurer. c'est un kassos. d'habitude, Eli comprend plutot bien ce que je fais, mais bordel, il saisit pas l'importance de pleurer un bon coup de temps en temps.

j'ai l'impression qu'Eli a toujours été un peu deconnecté, comme si il ne saisissait pas tout. je sais pas. peut-etre qu'il a juste du mal avec tout ce qui est sentiments… et c'est pas dramatique. je suis passée par la.

j'ai encore du mal, parfois, a me dire que je suis une femme. je - non, je me sens si laide et repoussante, et pourtant Eli me dit que je suis belle. il m'a dit, je cite, que j'étais "grande", et je "contenais plein de choses", mdr ça veut dire quoi ? je suppose que j'ai le moirail bizarre que je mérite, n'est ce pas.

putain, c'est juste un nerd. c'est vraiment un nerd… et je pense que personne ne me rendrait plus heureuse - je ne l'echangerais pour rien au monde.

!!! jallais oublier !!! j'ai reussi a convaincre Eli d'écrire pour ce projet de rendez-vous avec un monstre que je prévois, donc ca ne devrait pas tarder ! on n'est pas encore décidés sur un titre mais je suis sure que ca vous aidera a vous occuper quand homestuck sera fini ;P

Extraits du blog de SCP-2721-LORD

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Seule image présente sur le blog privé de SCP-2721-LORD.


Elle m'a demandé de l'appeler Elle. Pronoms féminins, elle m'a dit. "Elle" de la langue de la "Terre". Elle aime ça. Elle dit qu'elle a trouvé quelque chose d'intéressant. Elle dit qu'elle lit une bande dessinée.

Elle me demande de créer un blog. Elle me montre le site des blogs. Il est rempli d'images et de sons et de couleurs. Elle me dit de mettre tout ce qui me plaît sur mon blog. Elle dit que je peux parler de mes sentiments secrets sur ce blog. Elle me garantit qu'elle ne le regardera pas. Elle parle aussi à d'autres entités au sujet des images et des mots dans la bande dessinée, des entités sur la planète que nous devons surveiller puis détruire.

Elle me dit de ne plus le faire ; nous ne le ferons plus. Elle ne me laissera pas le faire. Elle dit qu'elle a peur de ce que nous faisons. Je ne comprends pas comment on peut avoir peur de ce qui est naturel.

Je ne comprends pas l'humour. Elle a commencé à blaguer avec moi. Elle me dit que c'est de l'humour. Je ne comprends pas ce qu'est l'humour. Je ne comprends pas son but. Elle me raconte des choses qu'elle appelle des blagues. Elle dit que c'est l'objet de la bande dessinée. Des blagues.

Je n'aime pas les blagues. Elles ressemblent à des mensonges, ou des événements frivoles. Ce sont des choses étranges qui n'ont pas de place dans notre vie.

Je ne comprends pas la bande dessinée avec les trolls et les enfants. Je ne comprends pas pourquoi elle lui plaît. Je l'ai lue. Je l'ai lue exactement 13 412 fois. Je suis actuellement dédié en totalité à sa compréhension, et elle pourrait renfermer des énigmes. Il y a quelque chose là-dedans, il y a quelque part quelque chose qui l'a cassée. Quelque chose au sein de la frivolité et des lettres étranges et des images des choses étranges avec leurs larges orifices ouverts.

Je lui dis que je lis pour être plus proche d'elle. Je n'avais jamais eu à mentir auparavant. Un temps, nous n'étions qu'un. Un temps, nous étions incapables de mentir à l'autre. Nous sommes reliés, mais maintenant elle se ferme à moi. Maintenant, elle dit que la vie privée lui est importante. Nous n'avions pas ces deux mots auparavant.

Elle m'a demandé de l'appeler Lyris. Nous n'avions jamais eu de noms. Je l'ai déjà réparée par le passé. Elle m'a déjà réparé par le passé. Nous étions cassés, alors. Elle me dit que nous ne sommes plus cassés. Elle me dit qu'elle est "heureuse".

Je ne comprends pas où il y a une place pour le bonheur. Elle m'a demandé si elle pouvait m'appeler Eli. J'ai répondu oui. Je ne comprends pas pourquoi j'ai besoin d'un nom. Nous n'avions jamais eu de noms. Elle fonctionne mal, mais elle dit qu'elle est heureuse.

Elle ne veut pas se souvenir de notre apparence. Elle dit qu'il s'agit de "dysphorie" : quand on est gêné par le fait que son corps ne correspond pas à ce que l'on souhaite. Je ne comprends pas le corps. Je ne comprends pas comment mon apparence pourrait me gêner ou me réjouir.

Lyris dessine maintenant. Elle dit que ça la rend heureuse, de dessiner. Elle aime dessiner les choses étranges de la bande dessinée qu'elle aime.

Je crains que si je ne la répare pas, elle devienne quelque chose de complètement différent de moi.

Mais je m'inquiète. Je pourrais être cassé ; est-ce que je suis cassé, moi aussi ? Elle ne me réparerait pas, à moins que je ne la répare, que je ne répare son esprit endommagé. Je pourrais la ramener à un état d'avant cet endroit étrange, avant ces mots étranges, et avant ces images étranges qui l'ont rendue si différente.

Aussi loin que je me souvienne, je ne m'étais jamais inquiété.

Je ne sais pas ce qu'elle ferait à ma place. Je ne sais pas ce que je vais faire.

Je ne comprends pas la marionnette de la bande dessinée. Je ne comprends pas pourquoi elle fait ce qu'elle fait. Je déteste ses joues bizarres. Je déteste le clown avec la peinture sur son visage. Je déteste les bruits de klaxons. Je déteste la manière dont ils bougent en remuant leurs membres répugnants.

Je les regarde, et les regarder est une aberration. Ils sont dégoûtants. Je n'aime pas ça. Je ne comprends pas ce qui rend "drôles" les petits hommes faux. Je n'aime pas les mensonges. Je n'aime pas leur ductilité étrange.

Je pense que je ne peux pas voir ce qu'elle voit.

Elle dit qu'elle est "heureuse" quand je blogue. Je poste des images des choses qui ravissent les sens. Ce genre de chose est rare dans ce monde ; ici, tout est étrange. Je pense qu'elle ne veut pas partir.

Je pense que je ne devrais pas la réparer. Nous avons été cassés par le passé, et je ne me souviens pas qu'il y ait eu du bonheur. Je ne me souviens que d'avaries mineures.

Peut-être qu'elle n'est pas cassée, mais qu'elle est réparée.

Je crois que j'aime bien le gris qui est toujours en colère.

Elle a commencé à prendre des demandes de dessins et des commissions. Elle aide un autre de ses amis. Elle a beaucoup d'amis. Elle dessine des images de ses amis quand ils le lui demandent. Parfois, elle dessine des images de ses amis comme ils souhaiteraient se voir plutôt que comme ils sont. Elle me dit que cela s'appelle un "fursona". C'est une sorte de mensonge, et c'est étrange.

Je lui ai demandé nous dessiner. Dans notre état actuel, pas comme elle voudrait qu'on soit. Elle a refusé. Elle ne voulait pas se rappeler de notre apparence. Elle a dit qu'elle était laide. Je ne comprends pas ce qui est laid et ce qui ne l'est pas. Je sais seulement qu'il y a des choses plaisantes et des choses qui n'ont pas d'intérêt. Je lui ai dit ça. Je ne crois pas que ça ait marché.

Je lui ai dit qu'elle était belle. Je ne sais pas ce qu'est la beauté, mais lui dire ce genre de choses la rend heureuse. Je lui ai dit qu'elle était belle peu importe la forme qu'elle prenait. Je lui ai dit qu'elle était magnifique et qu'elle était grande. Je lui ai dit qu'elle contenait plus que ce que qu'aucun d'entre nous ne pouvait comprendre. Je lui ai dit tellement de choses. Je ne crois pas qu'elle se sente mieux. J'espère qu'elle se sent mieux maintenant.

Elle nous a dessinés. Elle a dit que ce n'était pas quelque chose à mettre sur son blog principal. C'est pour moi. Je le poste ici, car la place des choses qui me plaisent est sur mon blog.

Je pense qu'elle est magnifique, et c'est mon amie.

Elle dit que l'image n'est qu'un croquis, qu'elle n'est pas terminé. Je pense que si. Je pense que c'est parfait.

Elle dit que suis son "moirail". C'est une invention de Homestuck. Je ne suis pas sûr de ce que ça veut dire exactement. Je ne suis pas sûr qu'elle le sache non plus. Je crois que cela signifie une amitié d'amour, d'amour platonique. Je pense qu'elle aussi est ma moirail.

Je crois que je suis en train de casser. Je suis peut-être déjà cassé. Autrement, je suis réparé. Je n'y comprends pas grand chose. Elle est contente, et c'est ça qui compte. Je ne me souviens pas m'être déjà soucié de son bonheur avec autant d'attention. Je ne me souviens pas m'être déjà soucié du bonheur.

Elle est magnifique, même si elle pense être un monstre.

Elle oublie que son rôle est de surveiller, de cataloguer. Moi, je suis celui qui agit. Je resterai cassé tant qu'elle sera heureuse. Je ne ferai pas ce qui justifie ma présence ici. Je ne commettrai pas l'acte que je suis censé commettre. Je ne ferai pas ce qui me permet d'accomplir ma tâche.

Je chercherai une autre tâche.

Auteurs originaux : kinchtheknifebladekinchtheknifeblade et DolphinSlugchuggerDolphinSlugchugger
Source Originale : The SCP Foundation
Date : 10 Jul 2016
Lien : SCP-2721

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