Objet no : SCP-1924
Classe : Euclide
Procédures de Confinement Spéciales : SCP-1924 doit être gardé dans une cellule de confinement spécialisée pour humanoïde mesurant 10 m x 10 m x 4 m au Site ██, en Arizona. La cellule doit être suspendue au centre d’une enceinte de 50 m x 50 m x 50 m. SCP-1924 n’a pas besoin de nourriture, d’eau, de nutriments ou de repos. La cellule doit être aménagée comme un bureau d’entreprise classique. Le personnel de maintenance doit porter les vêtements et les badges du personnel de surveillance de la Lockheed Martin Corporation. Au moins une des personnes sur place doit être disponible et se comporter en permanence comme le chef d’entreprise de SCP-1924. SCP-1924 doit avoir accès à un poste de travail standard équipé d’un ordinateur et réaliser toute une routine de tâches administratives fictives. Les tâches doivent être collectées et réassignées toutes les deux heures. Ces tâches peuvent être réutilisées au bout de 48 heures.
Description : SCP-1924 est un humanoïde caucasien de 37 ans et de sexe masculin, anciennement le physicien théoricien Dr G█████ F██████ qui travaillait au centre de recherche █████ ████ de Lockheed Martin. SCP-1924 fait de façon aléatoire l’objet d’événements mineurs de distorsion spatiale, parmi lesquels la téléportation de son corps ou de ses membres sur de courtes distances, ainsi que la restructuration et l’intangibilité partielle ou complète de son anatomie. SCP-1924 présente un dysfonctionnement cognitif extrême. Il ne semble pas comprendre qu’il est confiné et ne remarque rien d’anormal lors des distorsions spatiales. De plus, il souffre d’amnésie antérograde extrême et est incapable de se souvenir de la plupart des événements plus de deux heures après leur survenue. Malgré de nombreuses brèches de confinement, SCP-1924 n’a jamais rompu son confinement plus de 23 minutes d’affilée et est retourné volontairement dans sa cellule après chaque brèche.
Document 1924-5 : Extrait du rapport d’incidents
| Date : | no | Description : | Remarques : |
|---|---|---|---|
| 19/11/199█ | 05 | SCP-1924 lisait un livre dans sa cellule. Sans prévenir, son bras s’est détaché de son corps, a quitté sa cellule sur 22 mètres en traversant plusieurs murs avant de s’arrêter et de flotter au milieu d’un laboratoire de recherche. Le bras a continué de mimer l’action de tenir un magazine et de tourner les pages. SCP-1924 a continué à lire le magazine dans sa cellule. Son bras est revenu et s’est remis en place après que SCP-1924 a terminé le magazine et s’est levé. | SCP-1924 n’a pas été blessé pendant la séparation de son bras. Ses muscles, os et tissus internes étaient visibles pendant toute la durée de l’incident, même s’il n’a pas perdu de sang. Le bras présentait toujours des signes de circulation sanguine et de transmission neuronale. |
| 10/11/199█ | 23 | SCP-1924 a été retrouvé dans un couloir à 12 mètres de sa cellule, en train de courir sur place. Les jambes de SCP-1924 suivaient un mouvement de course à pied, mais n’avançaient pas. Les agents de sécurité ont soulevé et ramené SCP-1924 dans sa cellule alors qu’il continuait de courir sur place. SCP-1924 a souri et répété la phrase "Bonsoir, messieurs" toutes les 5,4 secondes en présence des agents de sécurité. | Les événements liés aux téléportations de SCP-1924 n’ont jamais duré plus de 30 minutes. Il est recommandé de suspendre sa cellule dans une enceinte mesurant 50 m x 50 m x 50 m. |
| 12/05/200█ | 37 | SCP-1924 a quitté sa cellule en mimant l’ouverture d’une porte. La porte de la cellule ne s’est pas ouverte, mais SCP-1924 l’a traversée. SCP-1924 a ensuite traversé trois murs et plusieurs couloirs avant d’accéder à la salle de repos du Site ██. SCP-1924 a pris une bouteille de lait entamée dans le réfrigérateur avant de retourner dans sa cellule. SCP-1924 n’a pas consommé le lait. | Les anomalies dans le comportement de SCP-1924 surviennent surtout lorsqu’il est actif. Sédation à long terme recommandée. |
| 14/11/200█ | 71 | SCP-1924 a disparu de sa cellule pendant la phase de sommeil paradoxal. Un agent d’entretien a trouvé SCP-1924 dans un coin de la salle de conférence du Site ██, la tête en bas et enfoncée dans le sol. Son corps était suspendu en l’air, ses bras et ses jambes se débattant frénétiquement de manière erratique et élastique. Pendant que le personnel de la Fondation décidait quoi faire, SCP-1924 s’est mis debout, a souri et a demandé quel était le problème. Il est ensuite retourné dans sa cellule sur simple demande. | Il est supposé que l’activité mentale de SCP-1924 contribue à déclencher les anomalies dans son comportement. Lobotomie ou méthode de soumission mentale permanente recommandée. |
| 16/11/200█ | 73 | L’anatomie de SCP-1924 s’est transformée : sa tête a été remplacée par une autre jambe dont la plante de pied était attachée à son cou. SCP-1924 a ensuite sauté à une hauteur de 31 centimètres, sa nouvelle jambe imitant parfaitement le mouvement de sa jambe gauche. SCP-1924 a ensuite effectué un total de 65 535 sauts, tous d'une hauteur de 31 centimètres. SCP-1924 a sauté de façon intangible à travers le plafond de sa cellule de confinement et le toit du Site ██. Après le dernier saut, SCP-1924 est immédiatement réapparu dans sa cellule, son corps ayant retrouvé son anatomie habituelle. | Le nombre 65 535 est le plus grand nombre pouvant être représenté par un entier non signé de 16 bits. |
Document 1924-7 : Note personnelle
Le document 1924-7 provient de la boîte mail personnelle du Dr G█████ F██████
J█████,
Je m’excuse de ne pas t’avoir écrit plus tôt, mais encore félicitations ! L’échographie est adorable… on dirait un petit Han Solo congelé dans la carbonite !
Quant à moi, oui, je vais bien. Ce projet ne fait que renforcer ma passion pour mon travail. J’ai toujours apprécié mon travail, mais pour moi, le labo était plus un boulot alimentaire qu’une "vocation"… mais ça commence à prendre forme. Je suis en immersion complète, et j’adore ça. Je suis excité pour la première fois depuis longtemps ! On pense avoir enfin découvert la véritable valeur de la densité d’informations de l’espace bidimensionnel… et oui, je sais que ça ne veut rien dire pour toi, mais si ça fonctionne… disons qu’on pourrait être capables de réellement lire la trame de la réalité, comme un livre ou un programme informatique. OK. Désolé, ça ne veut probablement rien dire non plus pour toi. Ce que je veux dire, c’est que nous allons probablement faire des progrès considérables dans le domaine de la physique, et mon nom sera partout là-dedans. Bordel, si nous voyons juste… merde… Stephen Hawking va se retourner dans sa tombe !
Bref, bonne chance pour la suite. J’ai hâte de voir ton nouvel appart à Noël.
G█████
