-
Crédits
Titre original : SCP-118-J - The Saltiest Doctor Alive
Auteur : DrMagnus
Traducteur : Skodamz
Date de publication originale : 12 décembre 2016
Objet no : SCP-118-J
Classe : Sûr
Procédures de confinement spéciales : SCP-118-J doit être confiné dans le Site 19 jusqu’à nouvel ordre, avec l’autorisation de travailler à peu importe ce que SCP-118-J fout ici de toute façon. De nouveaux travaux de recherche peuvent être assignés à SCP-118-J, mais une interaction prolongée peut entrainer un excès de la dose quotidienne de sodium chez les individus exposés. Il est déconseillé d’énerver SCP-118-J, puisque cela amène SCP-118-J à augmenter en taille.
Dans le cas d’un accès de colère, il est conseillé au personnel de la Fondation de dire à SCP-118-J de se calmer et de lui rappeler sa condition au moyen d’une phrase interrogative.
Description : SCP-118-J était autrefois le Docteur Michael Magnus, chercheur de la Fondation, qui a été changé en une quantité conséquente de sel de table commun après un déplorable incident à la cafétéria du Site 19.
Après cet incident, SCP-118-J est devenu un énorme tas de sel vêtu d’une blouse blanche avec une paire de lunettes quelque part dedans. SCP-118-J est toujours capable d’accomplir ses travaux de recherche pour la Fondation, bien que la quantité de sel qu’il émet en le faisant soit stupéfiante. Il a été constaté que les émissions de sel augmentent de manière significative aux alentours du jour de paye et après les événements sportifs impliquant l’équipe de football américain des Pittsburgh Steelers.
Il fut observé que le volume total de sel de SCP-118-J augmente lorsqu’il est énervé ou corrigé. Il est donc recommandé d’essayer de garder SCP-118-J calme. Échouer à le faire pourrait mettre en danger votre santé cardiovasculaire.
Le Chercheur Kens assista à la transformation du Dr. Magnus le 17 Novembre 2004 après qu’il se soit énervé et qu'il soit "entré dans un état salé" (nommé par la suite ÉTAT-DE-COINCÉ-DU-CUL) lors de leur pause déjeuner commune.
À l’heure actuelle, il n’y a aucun remède connu à la condition de SCP-118-J et celui-ci restera plus que probablement un gros tas de sel jusqu’à la fin de ses jours.
Note du Dr. Magnus :
Va te faire foutre Kens, t’as pris le dernier plat de carbonara alors que tu savais très bien que je le voulais. Et ça ne me rend pas "salé", espèce de gros gland. Arrête de poster cette merde dans la base de données, ils sont déjà en train d'assassiner ma boîte mail à cause de ça.
Addendum NaCl : Le 6 Février 2011 a eu lieu une brèche majeure qui s’est terminée avec l’entrée de SCP-118-J en ÉTAT-DE-COINCÉ-DU-CUL aux environs de 22 heures à la suite de ce qui a été décrit selon ses propres mots comme "un total foutage de gueule, enfoiré".
Le Chercheur Kens fut observé en train de tendre sa main, demandant payement en vertu d’une sorte de pari convenu à l’avance. Le Docteur Magnus a été observé agir en connard fini et ne paya pas son dû au Chercheur Kens.
Il est encore ignoré à ce jour si son incapacité à payer est due à sa condition de SCP-118-J ou si c’est juste parce que c'est un gros gamin.
Addendum K2Cr2O7 : Le 27 Juin 2015, après qu’il ait perdu une partie du jeu vidéo "Nidhogg" face au Chercheur Kens, ce dernier s’enquit de l’état émotionnel de SCP-118-J en sous-entendant une relation fraternelle.
Ceci provoqua immédiatement l’entrée de SCP-118-J dans l’ÉTAT-DE-COINCÉ-DU-CUL, ce qui a conduit à une augmentation jamais vue du taux de salinité ambiant dans les environs proches.
En raison de la quantité de dommages infligés à l’installation informatique extrêmement classe du Chercheur Kens, pour laquelle il a payé au moins trois cent balles, tout ça pour une partie de Nidhogg putain, il est actuellement recommandé de ne jamais s’enquérir de l’état émotionnel de SCP-118-J, ou de ses relations fraternelles, parce qu’il n’a aucun humour, qu’il doit avoir au moins sept mille ans et qu’il est incapable de reconnaître un mème.
Note du Dr. Marcus : Va te faire enculer, t’as triché.
Addendum C4H6BNaO3S : Le 25 Décembre 2015, le Chercheur Kens participa à l’animation "Père Noël secret" du Site 19, ayant pioché le nom communément attribué à SCP-118-J.
Fidèle à la tradition, le Chercheur Kens acheta une salière ornementée pour SCP-118-J, en se disant que celui-ci apprécierait la blague et qu'il aurait ainsi quelque chose de décoratif pour stocker un peu de son sel.
Le Chercheur Kens a surestimé le sens de l’humour de SCP-118-J et ce dernier entra dans l’ÉTAT-DE-COINCÉ-DU-CUL comme à son habitude.
Le niveau de salinité de SCP-118-J fut tel que d’autres membres du personnel de recherche autour de lui furent également affectés. Pas moins de ██ membres de l'équipe de recherche ont été transformés en gros tas de sel en raison de l'attitude de merde de SCP-118-J et le consensus général fut que SCP-118-J avait ruiné la fête de Noël du bureau par son incapacité à rire.
Note du Dr. Magnus : Kens, espèce de merde irrécupérable. "Salière ornementée", mon cul. J’ai rien ruiné du tout, ET SUPPRIME CETTE PUTAIN D’ENTRÉE DE LA BASE DE DONNÉES !
