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| Représentation d'artiste de SCP-10101. Le sujet est trop beau pour être photographié. |
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Objet no : SCP-10101
Classe : Impressionnant
Procédures de Confinement Spéciales : SCP-10101 doit être confiné dans une résidence luxueuse d’au moins 120 chambres, dont 15 chambres à coucher munies de 10 jacuzzis et d'un majordome personnel ou deux. Toutes les demandes faites par SCP-10101 doivent être satisfaites immédiatement, quel que soit le coût. Jusqu'à présent, SCP-10101 a demandé :
- Les œuvres complètes de son auteur favori, Terry Pratchett, reliées dans les plus belles peaux d'espèces menacées d'animaux (approuvé)
- Au moins 5 femmes vierges incroyablement belles chaque soir, à des fins sexuelles (approuvé)
- Des aliments coûteux de la meilleure qualité possible, y compris : fugu, caviar, SCP-████, etc.… (approuvé)
- Un zillion de dollars d'argent de poche chaque semaine (approuvé)
En aucun cas, de la musique hip-hop ou rap ne devra être diffusée dans les environs de SCP-10101, qui méprise ce genre d'horrible musique.
Un champ de bogossatitude pure émane constamment de SCP-10101. Ce n'est pas nocif la plupart du temps, mais il est recommandé aux losers (comme les membres du personnel de Classe D) de ne pas s'approcher de SCP-10101, de peur de voir leur cerveau frire.
Description : SCP-10101 est un adolescent incroyablement beau âgé de 18 ans portant des lunettes de soleil métallisées. Ses cheveux sont blonds et ses yeux sont bleus. SCP-10101 aime porter des vêtements de couleur noir et bleu sombre, et a une préférence pour les jeans. Il aime qu'on l'appelle "Jack, le roi de tout". Les membres du personnel s'adressant à SCP-10101 devront le nommer ainsi, sous peine d'être torturés. SCP-10101 aime les ananas et les saucisses, mais je n'aime pas le poulet et les tomates ; son émission préférée est My Little Pony : Friendship is Magic. SCP-10101 a des loisirs divers et variés, qui comprennent principalement les jeux vidéo, surfer sur Internet et l'écriture de creepypasta. SCP-10101 prend une douche tous les jours et n'est pas un "puceau no-life", et tous ceux qui prétendront le contraire seront supprimés.
SCP-10101 a eu une enfance difficile : ses parents étaient carrés au possible et ne lui permettaient pas de jouer aux jeux vidéo ou d’aller à des fêtes après minuit.
SCP-10101 est considéré comme un ami de l'humanité qui se bat pour le bien. Il a aidé à la capture ou la destruction de divers SCP à maintes reprises, mais refuse de nous aider à capturer les "bons" SCP. L'honneur et la moralité de SCP-10101 rendent notre organisation honteuse et il a été proposé de revoir nos maléfiques procédures.
SCP-10101 a plusieurs pouvoirs, y compris:
- Une swaguitude pure, comparable à Chuck Norris, Jackie Chan et Bill Gates réunis.
- La capacité de soulever 48736598346587,313352142 tonnes sur la tête.
- La possibilité de courir à la vitesse d'un hojillion de km/s.
- Un QI de 9873857 (mesurée à l'aide des tests de QI spéciaux que SCP-10101 a lui-même inventé).
- Une immunité aux maladies, au poison, au feu, au froid, aux rayonnements, à l'acide, à la désintégration, à l'effacement de la réalité, à tout préjudice physique, à la mort, au tofu, à votre maman, et tout le reste.
- La capacité (par la seule force de la volonté) de guérir toutes les maladies qui affligent tout être, instantanément.
- La capacité de transformer/manipuler la matière et la réalité de la manière qu'il souhaite.
- Plus spectaculaire, [DONNÉES SUPPRIMÉES].
Il convient de noter que, dans le passé, pour une raison inconnue, une certaine fille stupide nommé K████ A████████ a rejeté SCP-10101 comme petit ami, et a choisi à la place un autre garçon qui était stupide, n’était pas aussi cool et pas du tout aussi sexy que SCP-10101. Il est théorisé que K████ A████████ est une chienne stupide qui sera un jour triste pour cela. Pour l'instant, SCP-10101 a opté pour SCP-105 comme sa petite amie et concubine.
Test SCP-Versus : Depuis le début de son confinement à la Fondation, SCP-10101 a défié plusieurs objets Keter dans un combat singulier et a gagné sans effort.
- Il a par le passé combattu SCP-076, malgré — à sa demande — avoir eu les yeux bandés, les bras et les jambes attachés, et des bouchons dans les oreilles. Après la bataille, qui a pris 2 secondes et qui — bien sûr — s'acheva par la victoire de SCP-10101, SCP-076 lui a proposé de rejoindre le Groupe d’intervention mobile Oméga-7, SCP-10101 a ensuite répondu : "C'est plutôt TOI qui devrais rejoindre MON équipe quand je la ferai, mauviette !" et il a ri au visage stupide de SCP-076. SCP-076 a ensuite été réprimandé pour avoir fait une proposition aussi absurde à SCP-10101 et a été forcé de s'excuser.
- SCP-10101, après l'avoir demandé, fit la connaissance de SCP-056. [DONNÉES SUPPRIMÉES]. SCP-056 suit maintenant des séances de soutien psychologique.
- En parcourant négligemment l’une des bases ultra secrètes de la Fondation, SCP-10101 prit conscience de l’existence de SCP-177 et demanda un duel contre celui-ci. Il gagna alors plusieurs jeux contre SCP-177. SCP-10101 n'observait pas le tableau de jeu directement, mais dictait en réalité ses mouvements depuis une autre pièce, tandis — en même temps — qu’il s’attelait à la préparation d'une omelette, en jouant à I Wanna Be The Guy (au niveau de difficulté le plus élevé et avec l'écran éteint) et en se tenant en équilibre (pieds nus) sur un fil de fer barbelé de 0,5 mm de largeur sur une rivière de lave (avec des pointes dans la rivière). Zut, moi j'ai déjà mal au cul en étant assis sur ma chaise bien confortable. Mais attendez, ce n'est pas tout : SCP-10101 n'était même pas informé des mouvements que SCP-177 faisait, et ne faisait que les deviner.
Journal d’Entretien : Le ██/██/████, SCP-10101 tandis qu’il traînait avec tout les gens cool de la Fondation (Kain, Clef et Strelnikov), Ceux-ci ont accepté que certains de ses mots soient enregistrés pour la postérité.
SCP-10101 : Ainsi, j'ai inventé une manière de tuer SCP-682. Plusieurs, en fait.
Dr Clef : Wow, vraiment ? Génial. Dites-le-nous.
SCP-10101 : C’est très simple, les gars, Vous avez juste besoin de [DONNÉES EXCEPTIONNELLEMENT SUPPRIMÉES] !
Kain Pathos Crow : Sainte merde, vous avez raison. Cette solution était évidente ! Elle était devant nos yeux durant tout ce temps ! Nous sommes des idiots !
(Tout le monde se frappe le front)
Strelnikov : (avec un accent stupide) Mais 10101. Pour utiliser cette solution, nous avons besoin d'un expert en informatique très doué. Un niveau de hacking [DONNÉES SUPPRIMÉES] elle-même, ne laissent aucune trace.
SCP-10101 : Ne vous inquiétez pas. J'ai eu une formation en informatique à l'école primaire, et j'ai en passant étudié [DONNÉE SUPPRIMÉE], [DONNÉE SUPPRIMÉE] et [DONNÉES CENSURÉES] comme passe-temps durant un été. Ça n’a pas duré longtemps, mais je pense que j'ai toujours assez de connaissances pour m’en occuper.
Strelnikov : (avec un accent stupide) Tu es le meilleur, Jack. Demain on va en mission avec de la vodka pour tirer sur des SCP !
SCP-10101 : Quoi qu'il en soit. Vous pensez que vous pourriez m’organiser un duel avec SCP-777-J ?
(Tout le monde a le souffle coupé)
SCP-10101 : Ne vous inquiétez pas. J'essayerai de ne pas être trop impressionnant, histoire de ne pas détruire l'univers… à la différence de ce qui s'est produit la fois passée. (Chacun rit de la mémoire de cette mésaventure idiote) Heureusement que je savais quel SCP utiliser pour réparer les dégâts.
Dr Clef : Mon gars, nous ne pouvons pas vous remercier à la hauteur de ce que vous méritez. Vous êtes impressionnant, mec. Continuez comme ça !
SCP-10101 : (sourit humblement)
