Proposition du Dr Maquereau

Par ordre du Grand Pugilord, ce fichier a été classifié Toupouri. Vous disposez de 5 minutes pour renseigner votre accréditation de Niveau 5/001-FR. Passé ce laps de temps, ce terminal prendra la forme d'un poing et vous frappera continuellement jusqu'à ce que mort s'en suive.

🤜 : C'est justement moi le Grand Pugilord, connerie informatique.

Réponse invalide. Il ne vous reste plus que… disons… 2 tentatives ? Oui 2 c'est bien. 2 tentatives pour renseigner votre accréditation de Niveau 5/001-FR.

🤜 : Putain mon gamin m'a encore piqué le ticket de caisse où je note mes identifiants. C'est presque la fin du monde, y'a pas l'temps pour ces conneries, je veux accéder à SPC-001-FR sur le champ.

Il vous reste 1 tentative ! :)

🤜 : Bon eh écoute-moi bien, étron de sélachienne, je suis Harker le Poing, héros légendaire du Centre et actuel Grand Pugilord pour l'extermination de la menace sélacienne. Tu vas me laisser accéder au fichier si tu veux pas que je mette un poing final à ta misérable existence.

ok ok je rigolais j'affiche le document tout de suite !!

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Proposition du Dr Maquereau

SPC-001-FR » Proposition du Dr Maquereau

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NOTE DU BUREAU CENTRAL DE COORDINATION DES RENSEIGNEMENTS ET DE SUPERVISION DE LA RÉALISATION DES PROJETS

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Toutes les opérations du Centre sont suspendues dans l'attente qu'une solution soit trouvée au SCÉNARIO COLÈRE BLANCHE. Une trêve avec les entités sélaciennes a été déclarée, l'ensemble des pugilistes du Centre a désormais l'interdiction de les frapper.

SPC-001-FR sera initié dès lors que le Grand Pugilord donnera son approbation au projet.

— Élise Fisher, Déléguée du BCCRSRP (FR)


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Portion de la plage d'Arcachon, République Franco-Atlantique.


Projet no : SPC-001-FR

Capacités Pugnitives Sélaciennes : SPC-001-FR a été planifié afin d'éviter un SCÉNARIO COLÈRE BLANCHE imminent. Si SPC-001-FR est une réussite, il anéantira la Fausse Bête et sauvera, par conséquent, le monde.


Composant(s) du Projet : SPC-001-FR est la désignation d'une opération non pugilistique visant à défaire un SCÉNARIO COLÈRE BLANCHE imminent et dont les 3 composants principaux sont :

Composant Description
La Fausse Bête Anciennement classifiée SPC-0011. Gigantesque entité sélacienne primordiale qui était située dans l'espace la gueule ouverte, la Terre entre ses deux mâchoires, prête à la dévorer au moindre manque de requins frappés dans l'univers. Les études pâtéphysiques ont démontré que la Fausse Bête est une coquille vide animée par l'envie d'êtres omniscients de voir des entités sélaciennes se faire frapper. Il s'agit de l'entité sélacienne de type déviant la plus puissante connue à ce jour. Appelée Yadlabrioche par les sharkites.
Le Grand Squalciste Ion Entité sélacienne de type déviant CYAN ABYSSE polymorphique. Haut dirigeant des Cultes Sharkiques et maître des lacs Adytum. Bien que les Cultes Sharkiques soient voués à la Fausse Bête, une minorité de dirigeants sharkiques considéraient celle-ci comme un ennemi des entités sélaciennes, les créant pour pouvoir les voir se faire frapper, simplement par esprit de domination. Le Grand Squalciste Ion a avalé la Fausse Bête au moyen de divers rituels thaumaquatiques le 18/06/2014 afin de devenir le véritable maître des Cultes Sharkiques. Cet événement a fait basculer le monde vers un imminent SCÉNARIO COLÈRE BLANCHE.
La Plage d'Arcachon Berceau de la création du monde tel qu'il est connu aujourd'hui. Seul endroit sur Terre qui n'est pas sous l'influence de la Fausse Bête et où aucun phénomène déviant n'est apparu. Toute entité déviante y étant apportée finit par disparaître au bout d'une semaine maximum, de quelque manière que ce soit. La plage est surveillée par la SERVIETTE, une organisation de maîtres nageurs et d'animateurs dont certains membres semblent avoir contracté le Syndrome de Flibustier2 à force d'avoir été exposés à la normalité ambiante.

Dans sa tentative de mutinerie, le Grand Squalciste Ion a apparemment sous-estimé la puissance de la Fausse Bête et présente désormais beaucoup de difficultés à la contenir. Il a été déterminé grâce à quelques tests scientifiques3, que si la Fausse Bête venait à se libérer du Grand Squalciste, cette dernière dévorerait immédiatement la Terre, constituant un SCÉNARIO COLÈRE BLANCHE. Afin d'apaiser la Fausse Bête et pouvoir la maintenir dans son espace corpo-mental, le Grand Squalciste est contraint de se frapper lui-même (puisqu'il est lui-même une entité sélacienne), cependant cette solution n'a pas été jugée durable par le Centre et surtout par l'intéressé.

SPC-001-FR a pu être planifié grâce aux nombreuses avancées faites sur l'étude du comportement de la Fausse Bête depuis que le Grand Squalciste Ion a demandé une trêve et de l'aide au Centre. Il a été remarqué, lors d'un test consistant à laisser le Grand Squalciste Ion absorber le Grand Pugilord Harker le Poing (pour que ce dernier puisse abattre directement la Fausse Bête à l'intérieur du Grand Squalciste), que la Fausse Bête n'arrivait pas à remarquer la présence du Grand Pugilord. La Fausse Bête ripostait alors à ses coups de poing par des coups de nageoire et des morsures à des endroits aléatoires de l'espace corpo-mental jusqu'à tomber sur le Grand Pugilord4.

Étant donné que le Grand Pugilord présente des propriétés similaires à la plage d'Arcachon, lieu dont il est originaire, ce test a permis de concevoir SPC-001-FR. Tout comme le Grand Pugilord, la plage d'Arcachon représente un angle mort pour la Fausse Bête (cf. Supplément d'Information sur la Théorie du Requin-Rêve). De ce fait, si toutes les entités sélaciennes du monde se trouvent à la plage d'Arcachon, elles seront invisibles aux yeux de la Fausse Bête et cette dernière n'aura plus aucune raison d'exister.

SPC-001-FR consiste donc à envoyer incognito le Grand Squalciste Ion, contenant la Fausse Bête et toutes les entités sélaciennes de la Terre5, à la plage d'Arcachon, en République Franco-Atlantique, pour y passer une semaine sans se faire remarquer. Étant donné que la saison estivale a commencé, des vêtements et affaires typiques de vacanciers seront fournis au Grand Squalciste. Ses écailles seront peintes dans une couleur rappelant celle de la chair humaine ; la teinte dépendra de ses préférences.

Aucun pugiliste n'est autorisé à l'accompagner afin d'éviter toute perturbation de la normalité sur la plage. Il sera possible d'établir des communications par talkie-walkie pour le guider ou l'aider à éviter certains dangers, tels que la SERVIETTE.


Résumé des Augmentations : Le 17/06/2014, la Fausse Bête a disparu, bien que personne ne l'avait vraiment remarqué tout de suite au Centre.

Le 18/06/2014, plusieurs phénomènes déviants ont été observés un peu partout dans le monde, allant des maelströms s'étendant sur plusieurs kilomètres à plusieurs centaines de trombes marines localisées au-dessus des lieux de culte du Sharkicisme Abyssal. Plus tard, le Centre a appris que ces phénomènes étaient les conséquences de rituels thaumaquatiques échoués réalisés par le Grand Squalciste Ion pour se débarrasser de la Fausse Bête qu'il avait absorbé un jour avant.

Quelques jours après ces événements, le Grand Squalciste Ion s'est rendu au Site-01 afin d'obtenir l'aide du Centre. Puisqu'il se frappait lui-même et qu'il n'y avait donc pas besoin de le faire à sa place, le personnel lui a ouvert les portes du Site.

Ci-dessous, un enregistrement vidéo de la rencontre entre le Grand Squalciste Ion et le Grand Pugilord Harker le Poing.

ENREGISTREMENT VIDÉO


Avant-propos : La séquence qui suit a été enregistrée au moment même où le Grand Squalciste Ion est entré dans le Bureau d'Harker le Poing, toujours en se frappant.


< DÉBUT DE L'ENREGISTREMENT >

Harker : Que m'vaut la visite ?

[Ion s'avance dans l'ombre du géant de 4 mètres.]

Ion : Bonj— aïe ! Bonjour, humain.

Harker : Salut raclure.

Ion : Je viens en p— ouch ! En paix…

Harker : Ouais tu remarques bien, sinon les fleurs de ma chemise seraient déjà couvertes de ce qui te sert de sang.

Ion : J'ai—

[Le ventre du Grand Squalciste émet un puissant gargouillement.]

Ion :

Harker : Ma femme m'attend dans mon hamac, magne ton cul ou c'est le tien qu'je prends.

Ion : Ça ir— aïe ! J'ai hum… mangé un dieu. Mais j'ai euh… eu les yeux plus gros que le ventre comme vous dites.

Harker : Qu'est-ce que je m'en branle ?

Ion : J'ai mangé notre dieu, Yadlabrioch— ouch ! Si je ne trouve pas vite un moyen de le tuer dans l'œuf, il va se libérer. Ce sera une catastrophe. Pour l'instant, le seul moyen qu'on a trouvé pour le contenir c'est que je me donne des coups de poing.

[Harker passe la main dans son mulet et se gratte la tête.]

Harker : Je crois que je vois ce que tu veux me dire. Ouais, c'est p'têt' plus sérieux que c'que j'pensais.

Ion : Nous avons TOUT essay— ouille ! De l'invocation des harpons bicéphales d'Ork à la fabrication des philtres de peur bleue de Lovabar. Rien n'a fonctionné. RIEN— aah !

Harker : On peut p'têt' vous donner un coup de main, dans ce cas. On s'y connaît bien quand faut vous rétamer la gueule.

Ion : La survie du monde en dépend.

Harker : Allez, marché conclu ! Pas besoin de me serrer la main, tire juste sur mon doigt.

[Le Grand Squalciste tire sur le doigt que lui tend le Grand Pugilord.]

Ion : Excell— PAF

[Le Grand Pugilord donne un — quand même assez puissant, faut le dire — coup de poing amical au Grand Squalciste]

Harker : HAHA ! J'peux pas laisser un sélacien se barrer de mon bureau sans qu'il se soit mangé une mandale, question de principe.

< FIN DE L'ENREGISTREMENT >

Suite à cet échange, plusieurs séries de tests sur le Grand Squalciste Ion ont été organisées par le Bureau du Grand Pugilord.

Ci-dessous, un enregistrement vidéo du premier test de la dernière série, qui a permis de mettre les chercheurs sur la piste de la plage d'Arcachon.

ENREGISTREMENT VIDÉO


Avant-propos : La séquence qui suit a été enregistrée après une série de 200 tests non concluants. Le Grand Squalciste se rend dans le bureau du Grand Pugilord pour se plaindre de l'inefficacité des tests.


< DÉBUT DE L'ENREGISTREMENT >

Ion : Je commence à en avoir marre de tous ces tests plus inutiles les uns que les autres. Je suis Ion, dévoreur de dieux sous-marins, j'ai un certain standing à respecter, je ne suis pas un de vos vulgaires Classes-D— Ouille !

Harker : J'sais pas encore bien qui t'es fiston, mais ici t'es qu'une vieille sardine sortie de sa boîte depuis trop longtemps. Et puis quoi encore. Tu veux pas qu'on t'aménage un aquarium de luxe tant qu'on y est ?

Ion : Vous m'avez fait manger toute la nourriture la plus grasse que vous aviez en stock. Il va falloir— ouch ! Il va falloir admettre que ce n'est pas la bonne solution.

Harker : Écoute l'ami, c'est pas en tortillant du cul comme ça que tu le chieras droit ton bestiau. On avait encore quelques centaines de plats, mais ouais puisque rien ne fonctionne, effectivement p'têt' ben qu'il va falloir passer au niveau supérieur.

Ion : Le niveau supérieur ?

Harker : On s'était dit, avec les blouseux, que moi, Harker le Poing, j'pourrais aller directement dans ton bide pour lui faire goûter mes bifles à ce putain de ténia.

Ion : Vous êtes complètement fou— ouille ! Comment est-ce que vous comptez sortir de moi une fois à l'intérieur ? Il va bien falloir que vous reveniez.

Harker : Euh ouaip pour sûr.

Ion : Une minute… Vous n'avez même pas prévu votre moyen de retour ?!

Harker : J'verrai bien sur place comment qu'ça se présente. Fais ton rituel de dégustation ou je sais pas trop quoi, on a pas l'temps de se poser 20 000 questions.

[Le Grand Squalciste s'exécute et absorbe le Grand Pugilord.]

Ion : Burp

[Quelques minutes s'écoulent avant que le Grand Squalciste recrache soudainement le Grand Pugilord.]

Harker : HAHA ! Quelle aventure, putain ! T'aurais dû voir ça quand je lui ai mis mon spécial uppercut dans la gueule.

Ion : J… argh… aaaah…

Harker : On remet ça quand tu veux, face d'anchois. C'te bestiole est complètement bigleuse et mérite encore plus de baffes.

Ion : … pitié, non…

< FIN DE L'ENREGISTREMENT >


Supplément d'Information : Théorie du Requin-Rêve

Ci-dessous, un extrait d'une théorie fondamentale de la déviantise sur laquelle se base SPC-001-FR.

Théorie du Requin-Rêve

👊 ou 👊

Comment le monde a été créé par un coup de poing





🤜 : haha con comme un fion ce Ion. Bon j'ai fini de lire tout ce pataquès, bien sûr que je donne mon autorisation.

Je ne vous le fais pas dire, Grand Pugilord. Je transmets votre approbation au personnel affecté au projet.

🤜 : Mouhaha si c'te bestiau existe juste pour voir les requins se faire frapper, faut pas être con, suffit de lui faire croire que y'a plus de requins du tout. Plus de requin, plus de manque donc plus de bestiau, le Centre montre encore une fois son intellect supérieur.

Le personnel affecté au projet a été informé de votre décision, Grand Pugilord. SPC-001-FR est initié. N'éteignez pas ce terminal, des mises à jour sur la situation du Grand Squalciste Ion apparaîtront ci-dessous.

🤜 : Parfait putain.

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Mise à Jour 001-FR.1 : 04/07/2014

Le 04/07/2014, le Grand Squalciste Ion a été emmené aux abords de la ville d'Arcachon en hélicoptère, conformément à SPC-001-FR. Une communication radio a pu être établie avec lui au moment de son arrivée à la plage.

ENREGISTREMENT AUDIO


< DÉBUT DE L'ENREGISTREMENT >

Ion : Je confirme être bien arrivé à la plage. J'ai l'impression d'avoir marché une journée entière pour aller de l'hélicoptère jusqu'ici avec tout ce que j'ai englouti.

Station : Faut dire que vous avez la moitié de la faune aquatique mondiale dans le bide.

Ion : Ah lala encore une merveilleuse journée qui commence. Bon, seul point positif : on dirait que mon ventre ne produit plus de gargouillements cauchemardesques quand je ne me frappe pas.

Station : Ah ! Si les coups de poings vous manquent, on peut en faire sortir deux trois du talkie-walk—

Ion : NON N— euh ça ira ! Je vais plutôt défaire les bagages.

Station : C'était une petite blague, vous imaginez bien qu'on l'aurait déjà fait pour de vrai s'il n'y avait pas l'interdiction d'apporter du matériel déviant sur la plage.

[Quelques minutes passent.]

Ion : Il y a… plusieurs paires de crocs, une panoplie à n'en plus finir de chemises hawaïennes et de shorts kakis, des bobs partout et des… préservatifs ? Il y a même un papier avec écrit "Vas-y champION" dess—

[Un vacancier inconnu s'est approché du Grand Squalciste pendant qu'il défaisait ses bagages et a pu être entendu depuis le talkie-walkie.]

Vacancier : Hé l'ami, t'as le noir qui tape au carreau ou quoi ! J'te vois planté là droit comme un piquet depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que t'as de si important qu'ça dans les mains, c'est—

Ion : N— Non non non c'est pas ce que vous croyez !

Vacancier : Haha toi aussi t'es venu là pour ramoner d'autres trous que celui de ta gonzesse ! J'ai repéré pas mal de minettes là-bas en arrivant avec mes gosses, j'te ferai voir tout à l'heure.

Ion : Par toutes les divinités des neuf mers, dans quel enfer je me trouve.

< FIN DE L'ENREGISTREMENT >

Cette communication radio a permis de confirmer l'efficacité du camouflage du Grand Squalciste.

Mise à Jour 001-FR.2 : 06/07/2014

Le 04/07/2014 et le 05/07/2014, le Grand Squalciste s'est adapté à son nouvel environnement. Aucun événement imprévu ou susceptible de mettre en péril sa couverture a été signalé.

Cependant, le 06/07/2014, alors que le Grand Squalciste s'adonnait à une pause bronzage, la SERVIETTE est entrée en contact avec lui.

ENREGISTREMENT AUDIO


< DÉBUT DE L'ENREGISTREMENT >

Ion : Hep, Station.

Station : Qué pasa ?

Ion : On a p'têt' un problème, un truc étrange qui s'est passé tout à l'heure en fin d'aprèm.

Station : On est en train de bouffer mais ouais crachez le morceau, on vous écoute.

Ion : D'acc. J'étais en pleine mission de bronzage et d'un coup un paquet d'animateurs de la SERVIETTE se sont pointés vers ma position. J'pensais que j'étais démasqué. Qu'ils avaient compris qui je suis. Mais que dalle. Ils venaient pour faire une séance de zumba juste à côté de ma tente.

Station : Où est le problème, alors ?

Ion : Ben on m'a un peu entraîné dans le truc et j'ai dû en faire. De la zumba. J'commence à m'faire connaître sur la plage, comment je fais pour résister à 20 personnes qui crient à tue-tête "Hé Nion-nion ramène ta saucisse !"

Station : Jusqu'ici tout va bien, nan ? En tout cas c'est pas moins pire que tout ce qui a pu être fait pour qu'on en arrive là. Quel est le problème, alors ?

Ion : Y'a certains mouvements qu'vous faites, vous les humains, qui sont durs à reproduire pour nous autres, les sharkites abyssaux. Ce mouvement, cette Parade Parfaite j'crois, a menacé toute l'opération, plus jamais j'ferai de zumba de ma vie. Heureusement, avec toutes les bières que j'ai descendu, mon haleine devait puer si fort qu'tout le monde pensait que j'étais bourré. Mais y'a une personne que j'ai pas réussi à tromper, ça s'voyait dans son regard mortel fixé sur moi. La monitrice de la SERVIETTE qui gérait la séance. Une sacré belle rousse, au passage.

Station : Ah ouais ça c'est un problème.

Ion : J'ai peur qu'elle mène l'enquête et qu'elle découvre la putain de vérité, tout à l'heure elle rodait même autour de ma tente.

[Le Grand Pugilord, qui écoutait la conversation depuis la station, s'empare du microphone pour adresser un message au Grand Squalciste.]

Harker : C'est pas le moment de jouer les chochottes, putain. Si c'te nana représente un danger, va falloir qu'tu la mettes de ton côté. Et par là j'veux dire à côté de toi dans ton pieu. C'est comme ça que ça fonctionne, bordel. Et pour ça faut que tu te comportes comme un vacancier, un vrai.

Ion : Je… crois qu'je vois.

< FIN DE L'ENREGISTREMENT >

Mise à Jour 001-FR.3 : 09/07/2014

Il est supposé que le Grand Squalciste a un peu trop pris au sérieux les indications du Grand Pugilord. La station a tenté à maintes reprises d'établir une communication avec lui depuis la dernière mise à jour, en vain. Ci-dessous le seul message reçu du Grand Squalciste depuis le 06/07/2014.

Laissez-moi vivre ma meilleure vie, putain.

SPC-001-FR doit s'achever le 10/07/2014 au soir, il est impératif que le Grand Squalciste soit briefé sur la façon dont il doit se séparer de la Fausse Bête, désormais très affaiblie, avant qu'il ne soit trop tard.

Mise à Jour 001-FR.4 : 09/07/2014

Le 09/07/2014 au soir, une communication a pu être établie avec le Grand Squalciste. Toutefois, cette communication ne semble pas avoir été prévue par l'intéressé, le talkie-walkie a apparemment été activé par erreur.

ENREGISTREMENT AUDIO


< DÉBUT DE L'ENREGISTREMENT >

Station : Qu—

Membre de la SERVIETTE : Oh Nion-nion, laisse ce talkie-walkie. J'ai envie que tu me prennes sur du Sébastien Patoche là maintenant tout de suite.

Ion : Eh pas si fort, les aut' cons pourraient bien nous entendre à travers c'te putain de tente.

Membre de la SERVIETTE : Moui mais moi j'te veux toi.

[Le ventre du Grand Squalciste produit un gargouillement d'une puissance jusqu'à maintenant insoupçonnée.]

Ion : Oh merde.

Station : Allô ?! Putain, allô ?!

Membre de la SERVIETTE : C'était quoi ça ?!

Ion : Bordel, file-moi ce putain de talkie !

Station : Hé oh y a quelqu'un ?!

Ion : Ouais y a quoi ?

Station : Putain ça fait des jours que vous répondez pas, vous vous foutez de notre gueule. Allez vite près de la mer et éjectez la Fausse Bête AVANT d'éjecter toutes les entités sélaciennes, dépêchez-vous.

Ion : Euh ouais ouais c'est compris.

Membre de la SERVIETTE : Tu parles à qui Nion-nion ?!

Ion : Euh… toutes mes histoires là que j't'ai racontées là comme quoi j'suis un traître des Sharkites c'était des conneries. C'est moi l'Sharkicisme ici, j'ai bouffé tous ses adeptes et son dieu et—

[Les gargouillements s'intensifient.]

Ion : Une grosse commission s'impose.

[Quelques minutes passent.]

Ion : C'est bon j'ai les panards dans l'eau.

Station : Vous savez ce qu'il vous reste à faire, projetez cette saloperie dans l'espace, qu'on en finisse une bonne fois pour toutes.

[Des bruits spongieux et gluants peuvent être entendus avant qu'un grondement très grave soit entendu partout sur Terre.]

Ion : Ça y est, putain… Ça y est…

Ion : … Merde… Station vous me recevez ? Yadla' a bien été projetée dans le ciel, par contre elle r'descend tout droit sur nous comme une météorite !

Harker : T'en fais pas, fiston, j'en fais mon affaire de ta bébête.

Ion : Qu'est-ce que vous foutez là—

[Le Grand Pugilord saute vers le ciel et fait goûter son spécial uppercut à la Fausse Bête, ce qui a pour effet de l'envoyer tout droit dans l'espace.]

Harker : Toujours là en cas de pépin, mon con. Vu que la normalité de la plage a été brisée quand t'as fait ton rituel là, toutes les équipes vont ramener leur fion pour donner des amnésiques ou je sais pas quoi.

Station : La cargaison de bières est en route comme vous nous l'avez demandé, patron !

< FIN DE L'ENREGISTREMENT >

Selon les observations du Département d'Astronomie, la Fausse Bête a rapetissé et perdu en puissance au fur et à mesure qu'elle décollait vers l'espace.

Puisque la Fausse Bête est elle-même une entité sélacienne, elle a essayé de se frapper contre plusieurs planètes afin qu'il puisse toujours exister une entité sélacienne se faisant frapper dans l'univers, ce qui n'a pas été suffisant pour qu'elle conserve sa raison d'exister.

Il est désormais impossible qu'un SCÉNARIO COLÈRE BLANCHE se produise.

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🤜 : Hé bé putain. J'aurais mis une semaine à m'en remettre de ce festin bien arrosé. IA, tu peux m'rapeller c'qui s'est passé depuis que ma p'tite raclure a vomi son truc là.

Conformément à vos ordres, des amnésiques ont bien été administrés à toutes les personnes qui auraient vu la Fausse Bête dans le ciel. Le Grand Squalciste Ion a pu libérer toutes les entités sélaciennes qu'il avait absorbées une fois la Fausse Bête disparue. Il s'est avéré que toutes ont adopté le nouveau mode de vie vacancier du Grand Squalciste.

🤜 : Ah ouais je m'en souviens de ça, c'était hilarant.

Par conséquent, un grand banquet a été organisé, réunissant les entités sélaciennes en capacité de pouvoir participer à un banquet.

🤜 : Une putain de cuite.

Quant à la Fausse Bête, la majorité du personnel scientifique considère qu'elle n'existe plus. Une minorité pense qu'elle s'est exilée loin, très loin, dans un autre monde, peut-être même dans une grotte, attendant patiemment l'heure de sa vengeance.

🤜 : Ridicule.

Certains pugilistes parmi nous considèrent que l'allongement de notre trêve avec les entités sélaciennes marque le début d'un Scénario de Fin-du-Monde-Défaite-Par-K/O. Et c'est tout ce qu'il y a à signaler.

🤜 : Foutaises. Bon il est temps pour moi d'archiver ce document. À ceux qui me liront plus tard : on remet tout ce bordel quand vous voulez.

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    border-bottom: solid 1px #0b65c0;
}
#side-bar .collapsible-block-unfolded-link .collapsible-block-link {
    color: #0b65c0;
}
 
.interwiki_title {
    color: #0b65c0;
}
 
.interwiki_entry a {
    color: #0b65c0;
}
 
/* LINKS */
a, #side-bar a, #side-bar a:visited {
    color: #0c499c;
}
a.newpage {
    color: #0c499c;
}
#main-content#a:visited {
    color: #093a7c;
}
 
/* INFO PANEL */
.close-credits{
    filter: hue-rotate(210deg);
}
 
/* PAGE TITLEs */
h1, #page-title {
    color: #0c499c;
}
 
/* NAV DROPDOWN */
 
#top-bar ul li.sfhover a,
#top-bar ul li:hover a {
    color: #0c499c;
}
 
/* SEARCH BAR */
#search-top-box-input {
    border: solid 1px #0b65c0;
    background-color: #132639;
}
 
#search-top-box-input:hover,
#search-top-box-input:focus {
    border: solid 1px #0b65c0;
    background-color: #132639;
}
 
#search-top-box-form input[type=submit] {
    border: solid 1px #0b65c0;
    background-color: #132639;
    color: #0b2447;
    background: linear-gradient(to bottom, #2373cd,#319ec2,#183291);
}
 
#search-top-box-form input[type=submit]:hover,
#search-top-box-form input[type=submit]:focus {
    border: solid 1px #0b65c0;
    color: #0b2447;
    background-color: #132639;
    background: linear-gradient(to bottom, #2373cd,#319ec2,#183291);
}
 
.scpnet-interwiki-frame{
     filter: hue-rotate(260deg) brightness(150%);
}
 
/* LOGIN STATUS */
#login-status ul a {
    color: #0c499c;
}
 
/* Changes background for collapsed sidebar */
@media (max-width: 767px) {
#side-bar{background-color: #0b65c0}
}
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