Profil Du Dr. Lock
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Portrait du Dr. Matthew Lock.

Nom complet : Matthew Howard Phillips Lock

Age : 20

Hiérarchie : Niveau 4.

Domaine : Département Scientifique.

Spécialisation : SCP de classe Keter / Etude sur le terrain.

Descriptif rapide : Jeune homme de type caucasien, 1,82 m, cheveux et yeux marrons. Chômeur longue durée au moment de l'embauche malgré un Q.I. de 160. A été appréhendé en Ethiopie par l’équipe d'investigation ET-07 suite à une dénonciation à la police. Visiblement, le sujet pillait d'anciennes tombes à la recherche d'une espèce inconnue d'hominidé.
La découverte du sujet et les conditions de son embauche sont classées Niveau 5 (En cours de rédaction).

Historique Complet : Classé Niveau 5 par ordre de l'administrateur O5-██.

Profil psychologique : En cours de vérification par le personnel médical. (Note de l'agent ██████ :"Lecture fortement recommandée avant toute décision.")

SCP traduits :

  • SCP-050 - Pour le plus intelligent
  • SCP-084 - La tour statique
  • SCP-102 - Propriété de Marshall, Carter, and Dark Ltd.
  • SCP-392-T - Le Dégénérateur de Quarks
  • SCP-614 - Adresse IP 57.32.███.███

Documents traduits :

Projet en cours:

  • Amélioration syntaxique des vieux rapports SCP.

Incidents rapportés :

  • A déclenché une altercation physique avec la cantinière en chef du Site-19. Aurait déclaré : "C'est étrange, on dirait que vos escalopes pannées sentent la sueur. Heureusement que j'ai toujours du déodorant et un peu de produit nettoyant sur moi. Tenez, c'est cadeau ! Et allez-y franchement…". Le service sécurité a rapidement stoppé l'incident. 2 jours d'ITT ont été donnés à la cantinière. Le Dr. Lock a repris le travail immédiatement à condition que le service d’hygiène statue sur l’état de la cantine du Site-19 (demande acceptée).
  • A déclenché une altercation verbale avec le Dr. Heiteira après que ce dernier ait accusé le Dr. Lock de lui avoir volé des documents confidentiels sur l'un de ses sujets de recherche. Après enquête, il s'est avéré que le Dr. Lock aurait confondu les documents confidentiels du Dr. Heitera avec du papier brouillon. Le Dr. Lock s'est excusé et a organisé un buffet pour se faire pardonner.
  • A disparu des radars de la fondation pendant 9 mois. D'après ces explications, il aurait été victime d'une anomalie temporel. Comme tenu du fait que, depuis son retour, 4 agents des services secrets Nord-Coréen ont tenté de pénétrer le Site-19, l'excuse est surement fausse. Le Dr. Lock a demandé, pour sa protection, de porter en permanence sur lui Sebastian, son fusil a pompe chéri.
    • Note du Dr. Johannes:"Refusé, on est déjà assez en danger avec les SCP, pas besoin d'un aimant a problèmes armé jusqu'au dent en plus dans les couloirs. Sebastian restera dans son trou a rats bureau."

Listes des activités interdites au Dr. Lock :

  • Stocker du fromage dans son bureau
  • Utiliser SCP-409 à des fins récréatives.
    • Utiliser SCP-409 sur des collègues à des fins récréatives.
  • Essayer de dresser SCP-529 à l'attaque.
  • Faire des siestes sauvages dans le local de stockage des SCP sûrs.
    • Note du Dr. Marcus : Même à des fins d'optimisation de la productivité, il n'est pas acceptable de dormir pendant les heures de travail. Prenez de la caféine.
  • Stocker du papier toilette dans son bureau.
    • Note du service Intendance : Nous rappelons à tous que la Fondation travaille en partenariat avec les meilleurs fabricants mondiaux de papier toilette pour offrir un confort optimal à tous nos employés.
      • Note du Dr. ███████ : Si seulement cela pouvait éviter au Dr. Lock de faire de la [DONNÉES CENSURÉES].
  • Courir dans les couloirs en hurlant : "JE SUIS LA LUMIÈRE !".
  • Cultiver des champignons hallucinogènes dans son bureau.
    • Note du Dr. Marcus :"Ce n'est pas pour la défonce mais pour l'épistémologie" n'est pas une excuse valable.

Citations :

  • Immorales, vous dites ? Des orphelins et des sans-abris valent-ils plus que la sauvegarde de l'Humanité ?
  • Ecoute bien, le nouveau. Si un SCP te fait des misères, c'est simple, tu fais diversion avec des classes D et tu fais péter le napalm !

To-Do List :

  • Fournir enfin une photo pour mon dossier.
  • Transmettre mes rapports au service archivage au plus vite (Note:"Sinon, COUP COUP !" Dr. Johannes)
  • Tuer le Dr. Reechani.
    • Méthode : PLUIE DE TRONÇONNEUSES !!!
  • Tuer le Dr. Johannes.
    • Méthode : Je vais faire flamber ses dossiers. Dans tous les cas, elle mourra de chagrin.
  • Tuer le Dr. Marcus.
    • Méthode : Du cyanure dans les épinards de la cantine. Fallait pas me refuser mon augmentation de salaire de 120 %.
  • Tuer tout le monde, en fait, c'est plus simple.
    • Méthode : Balancer du gaz neurotoxique dans les locaux. Ça leur apprendra à m'appeler "Marx la menace" à ces [CENSURÉES].
  • FINIR LE BOULOT EN COURS !!!

Données audiovisuelles :

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