Profil de Kaji
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L'agent Kaji est actuellement en congé sabbatique surprise à durée indéterminée. Ne vous inquiétez pas (?) de son absence à la cantine. Merci de votre compréhension - Administrateur █████████
Il semblerait qu'il soit venu reprendre ses fonctions il y a quelques jours déjà, dans une indifférence assez consternante d'ailleurs. Reste à savoir combien de temps il restera avant de repartir… Il se dit qu'il a déjà d'autres voyages prévus. Devons-nous engager une procédure disciplinaire ? - Administrateur ██████
Négatif. Sa réputation de "serial traducteur" témoigne du fait qu'il est plus actif lors de ses brèves périodes d'activité que certains autres employés "permanents". De plus, vu les portions de raviolis qu'il ingurgite chaque midi, ses absences nous permettent des économies considérables. Dont acte - Administrateur █████████

Allez, il a de nouveau déserté. Nous allons étudier les avis des autres chercheurs afin de décider si la Fondation doit le conserver dans ses effectifs ou non. - Administrateur ██████

Bienvenue, petit curieux. Si vous êtes ici, c'est que vous vous demandez probablement quel est ce type obèse qui squatte la cafétéria du Site Aleph habillé en samouraï. Et bien vous êtes au bon endroit.

L'Agent « Junior » (on a beau lui expliquer que ça n'existe pas…) Kaji est employé à temps partiel au sein de la branche française de la Fondation. Rien ne le prédestinait à exercer de telles fonctions à côté de son activité professionnelle principale, à savoir [DONNÉES EXPURGÉES]. En fait, personne d'autre que lui ne sait comment il est arrivé là. Et dès qu'on lui pose la question, il fond en larmes tout en tentant de vous occire de son sabre à lame inversée (mais ne vous inquiétez pas, il est aussi habile qu'une loutre tentant de réparer un Airbus A380 en plein désert de Gobi).

Un jeudi de juillet comme un autre, il vint prendre ses fonctions vêtu d'un cosplay de Kenshin le Vagabond. Il se justifia par le fait qu'il devait filer immédiatement après son service à la Japan Expo afin de ne pas rater un concert. Ce ne fut pas pour plaire au chef du Site qui lui imposa, pour son insolence, à venir quotidiennement habillé de la même manière, sous peine de radiation.

Ci-dessous, pourrez-vous trouver la liste des quelques méfaits insignifiants commis par cet énergumène. Vous trouverez de même les dossiers sur lesquels il travaille. Il vous est par conséquent déconseillé d'approcher les SCP en question. Non pas qu'il risque de vous blesser avec son katana (suivez, bons Dieux), mais les effets secondaires liés à une présence prolongée en son contact ne sont pas bien définis.

Traductions : (avec date de traduction et auteur original)

  1. SCP-001 : Proposition de Jonathan Ball
  2. SCP-001 : Proposition de Scantron
  3. Suppléments à SCP-093 : L'Objet de la Mer Rouge (test et matériaux retrouvés)
  4. SCP-097 : L'Ancien Champ de Foire (+ addendum)
  5. SCP-152 : Livre des Fins
  6. SCP-168 : Calculette Consciente
  7. SCP-176 : Boucle Temporelle Observable
  8. SCP-270 : Téléphone Solitaire
  9. SCP-348 : Un Cadeau de Papa
  10. SCP-358 : Un Hôpital "Désert"
  11. SCP-455 : Bateau Cargo (+ addendums 1 et 2)
  12. SCP-462 : Voiture d'Évasion
  13. SCP-636 : Ascenseur Vers Nulle Part
  14. SCP-744 : Assemblage Requis
  15. SCP-748 : Dissolution Industrielle
  16. SCP-1012 : Accord Secret
  17. SCP-1230 : Un Héros est Né
  18. SCP-1296 : Dial-a-Llama
  19. SCP-1322 : Glory Hole
  20. SCP-1345 : Machine à Propagande
  21. SCP-1380 : Salle #16
  22. SCP-1480 : Bus #64
  23. SCP-1680 : Tyler
  24. SCP-1875 : Ordinateur d'Échecs Antique
  25. SCP-1893 : Le Conte du Minotaure (dans ses cinq itérations : A, B, C, D, E)
  26. SCP-2000 : Deus Ex Machina
  27. SCP-2003 : Option Préférable
  28. SCP-2063 : Une Vision Passée du Futur
  29. SCP-2169 : Salle d'Opération Bavarde
  30. SCP-2187 : Juĝo Nova (+ addendum)
  31. SCP-2201 : Barbier Trans-Temporel
  32. SCP-2222 : Meschk-Mernanschordbtoum-VordhosbnV7
  33. SCP-2280 : Vache Très Nocturne
  34. SCP-2317 : Une Porte vers un Autre Monde
  35. SCP-2464 : Suspension
  36. SCP-2727 : Добрых мужчин
  37. SCP-2911 : Mikio, un pêcheur
  38. SCP-Nombre Pair-J : Un [Animal] [Adjectif]
  39. Document récupéré dans la Fosse des Mariannes
  40. SCP-023-JP : Ligne Ferroviaire Parasite
  41. SCP-036-JP : Surprise à la Réunion

Créations :

  1. SCP-051-FR Transports Sensibles
  2. SCP-074-FR Les Cartes des Parques
  3. SCP-077-FR arcologie.avi

Projets :

  • Idées de traductions de SCP japonais : voir la sandbox (ci-dessous)
  • SCP-XXX-FR : La Route Hantée
  • SCP-XXX-FR : RollerCoaster… Aswoon

Sandbox (avis bienvenus) :

Ils ont dit à son propos… :1

  • Cool ton katana, tu me le prête? -Dr Grym
  • J'adore le foutre en rogne. Je trouve que les mouvements de sa graisse abdominale pendant qu'il gesticule pour me trancher en deux sans savoir où je suis sont absolument fascinants. -Dr Kaze
  • Moi, j'ai rien dit, c'est Neremsa, je le jure. -Dr Holt
  • Pourrais-tu arrêter de bouger en tous sens lorsque tu t'énerves ? Je ne comprend pas comment on peut s'agiter autant sans rien toucher, c'est Kaji-ment miraculeux. -Pr Acyde
  • Je me demande si t'es assez gras pour arrêter une balle de petit calibre… -Agent Neremsa
  • Arrêtez les gars! Je vous signale que Kaji est un agent de qualité, et en cas de brèche de confinement, son surpoids fera de lui la cible principale de 682, vous laissant le temps de filer! - Dr. Benji
  • Les mecs, j'ai fait un calcul, pour pas crever de faim il lui faut 33 boites de raviolis par jour, fascinant non? - Dr. Topy
  • En parlant de raviolis, j'ai entendu Grym dire qu'il voulait retailler son [CENSURÉ] et qu'il avait gagné un "pari" avec le cuistot. - Spé. Arcaël
  • Attention les mecs, ne l'invitez jamais au resto ! J'ai fait cette connerie, et ça m'a fait prendre un emprunt sur deux ans… - Dr. Zakkarit
  • C'est qu'un gros tas immonde bouffeur de lasagnes et de raviolis, en plus il est pas sympa et sa sale tête fait peur à Michaël ! Il est très gentil et est de loin mon collègue favori ! - Dr. Sonitrok
  • Je suis fasciné par la façon dont une telle masse peut se déplacer avec tant de souplesse et de vitesse quand vient l'heure du déjeuner… C'est toujours un spectacle offert par la nature. - Pr. Gabouric
  • Ce n'est pas logique, d’après la limite de Chandrasekhar, sa masse aurait déjà dû le transformer en trou noir ! - Dr. Heiteira
  • Je pense que le rayon de son ventre est bien supérieur à son rayon de Schwarzschild. - Pr. Gabouric
  • J'espère ne jamais pouvoir détecter un quelconque type de rayonnement à l'approche de cet "agent". Non, ne pensez même pas à faire une analogie. Il est déjà pas bien brillant, donc bon … - Dr. Ezcyo

~ Putain, quel dossier de merde. - Administrateur █████████

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