Grande Guerre de la Farce Rugbystique, Partie Deux
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Deer College Odyssey

Les responsabilités s'arrêtent ici

TROIS PORTLANDS VENDREDI 20 MAI 2022 GRATUIT - OU PAS ???

LA GRANDE GUERRE DE LA FARCE RUGBYSTIQUE

PARTIE DEUX : UNE FARCE EN ENFER

Par Indigo Norton (⁂anarcolumnist) et Leah Weil (⁂princex_leah)

Bienvenue dans la seconde et dernière partie de notre plongée dans l'histoire de la plus grande rivalité sportive interuniversitaire des 2 derniers millénaires1. Nous avions prévu de publier la suite la semaine dernière, mais c'était le vendredi 13 et, comme vous l'avez sûrement remarqué, un certain nombre d'événements2 terrifroyables3 combinés pour garantir que l'Odyssey ne soit même pas imprimé. Mais nous sommes de retour, meilleures que jamais, et prêtes à conclure ce qui sera sans aucun doute une lecture requise dans les B.A.-BA du Journalisme Parasportif dans un futur proche4.


LE CAUCHEMAR DES ANNÉES 90 : 1993-2002

Nous commençons, malheureusement, par l'une des décennies les plus déçevantes de l'histoire de la guerre de la farce. Elle commence bien et finit plutôt pas mal, mais le milieu est tout simplement nul. Le match de 1993 fut entièrement bi-dimensionnel, le résultat d'un rituel de suppression dimensionnelle efectué à l'aube du match par le CEITUre Edwin Edwin Seeley. Bien que le rugby soit relativement bi-dimensionnel, la perte de la troisième dimension rendit le jeu plutôt difficile, ne serait-ce que par la visibilité réduite dans la mêlée ; toutefois, les joueurs s'en sont sortis, et le CEITU gagna 15 à 11.

Le match de 1994 fut aussi complètement bi-dimensionnel, mais cette fois l'horizontale a été supprimée au lieu de la verticale. Personne ne s'est attribué le mérite de la farce de cette année, probablement parce que les deux équipes étaient furax par la répétition de la farce et l'impossibilité totale de jouer au rugby dans un jeu de plateforme à défilement horizontal. Un Deerien, Mahito Konda, réussit à monter sur ses équipiers et ses ennemis pour amener la balle derrière la ligne d'en-but, et Deer gagna 5 à 0.

Vous ne devinerez jamais la farce qui désorganisa complètement le match de 1995, ou peut-être que vous réussirez, parce que c'était la même. Oui, le terrain fut une fois de plus totalement bi-dimensionnel, mais cette fois sans la troisième et dernière dimension. Ce match fut soit une égalité 0 à 0 soit une égalité ∞ à ∞, dépendant de si vous considérez que la balle n'a jamais dépassé la ligne d'en-but ou qu'elle était toujours derrière elle ; dans tous les cas, c'était décevant, et la personne qui a fait ça devrait se sentir mal.

Juste avant le match de 1996, toutes les boissons sportives et l'eau des joueurs du CEITU devinrent légèrement alcoolisés. La farce ne fut pas remarquée avant la mi-temps ; l'équipe du CEITU accomplit un rituel de sobriété collective et obtint de nouvelles boissons non alcoolisées. Deer gagna 27 à 24.

Jour du match de 97 : l'équipe de rugby de l'Université Communautaire de Trois Portlands utilisa de l'Urbanomancie de haut niveau pour manifester une géométrie alternative autour du terrain de rugby du CEITU, créant une aire de jeu dont trois côtés étaient exactement en face les uns des autres. Une incantation athléto-nomurgique créa une faille dans les règles de rugby qu'ils utilisèrent pour s'insérer de force dans le match. l'UC3P gagna 22 à 5 à 0, dans un jeu blanc relativement ennuyeux où ils piétinèrent les autres équipes ; cependant, en raison de leur utilisation d'urbanomancie et de nomurgie sans licence dans les limites de la ville, l'équipe de l'UC3P fut sommairement dissoute par le Maire, et le département de thaumatologie de l'UC3P fut fermé pour une durée indéterminée5.

Le match de 98 n'eut pas de résultat clair puisque les deux équipes décidèrent, au milieu du troisième quart, de retourner aux vestiaires et de faire une orgie. Les spectateurs et les arbitres soupçonnèrent qu'une sorte de sort lubrique illégal (et, très franchement, immoral) avait été jeté sur les joueurs, mais le porte-parole des équipes dit qu' "[ils] en avait un peu marre du rugby" et qu' "[ils] avaient prévu [l'orgie] après le match donc, du coup [ils] se sont dit qu'[ils] devrait juste y aller." Ils prirent tous leur pied.

La retraite d'Ephraim Bazan l'assagit un peu, et sa farce de 1999 fut plutôt subtile6. Au lieu de tout teindre en rose d'un coup, il plaça une malédiction sur la balle qui la fit teindre tout ce qu'elle touchait en rose. Les habits et la peau exposée de la plupart des joueurs furent complètement teints, tout comme le terrain. Le CEITU gagna 16 à 11. Ce fut seulement lorsque les joueurs tentèrent de se dérosifier que le véritable génie de la malédiction de Bazan fut révélé : le rose était magiquement contagieux, et se propageait dans tous les canaux thaumaturgiques pour infecter les auras de ceux qui essayaient de la lever. Bien que le rose physique fut rapidement enlevé, le rose métaphisique persiste sur une douzaine de professeurs (actuels et anciens), de membres et d'alumni de Deer.

En raison du bug de l'An 2K, le match qui aurait dû être joué en 2000 fut au final planifié pour le 1er mai 1900. Le jour du match, les deux équipes arrivèrent sur leur terrain avec leurs propres attirails étranges, appareil mécanique crachant des étincelles pour les CEITUres, portails mystiques et runes anciennes pour les Deeriens—prêts à jouer le jour correct, et tant pis pour les conséquences. Malheureusement, le FBI avait d'autres idées, et se pointa juste à temps pour arrêter la ballade dans le temps et saisir les machines temporelles. Malgré la déception, le match se déroula quand même, et le CEITU gagna 25 à 19.

Le 1er mai 2001, un groupe d'étudiants du CEITU décida qu'au lieu de piéger le match lui-même—comme le veut la tradition—ils allaient plutôt utiliser le match comme distraction pour faire une farce au reste de Deer. Ç'aurait été une bonne idée, s'ils avaient trouvé une farce intéressante, mais au lieu de cela ils ont juste lancé des œufs sur une poignée de bâtiments et ont fui. Le personnel d'entretien nettoya tous les œufs avant la fin du match, et personne ne l'aurait remarqué si les farceurs ne s'en étaient pas vantés auprès de tous ceux qui voulaient bien les écouter. Deer gagna 20 à 15.

Finalement, après une décennie entière de lourdeur, on se retrouve enfin avec des conneries un brin excitantes. En 2002, Jothi Jocasta Shaytan-Nagin, Héritère Beltane du Porteur de Lumière, Princesse du Royaume de Nāga, Enfant du Serpent et de l'Étoile de l'Aube, Présidente à vie du Corps Étudiant de l'Université de Deer7, vola tous les ballons de rugby de Trois Portlands le matin du match, les emmenant dans son grand repère dans les tunnels à vapeur sous le Quartier du Vieux Dortoir, où elle s'enroula autour d'eux, entassés dans une grande pile comme une mère serpent autour de sa ponte d'œufs. Les arbitres furent capables de récupérer un ballon de remplacement depuis l'Île de Portland, et le match débuta comme d'habitude. Le jeu fut interrompu au milieu du troisième quart alors que la couvée impie d'homme-lézards de Jothi émergea du sol, assoiffés du sang des sans-écailles ; l'armée d'effroi fut battue par la puissance combinée des professeurs des deux écoles, et leur reine fuitdans une Voie éphémère vers une dimension sombre inconnue avec quelques élus parmi ses enfants. Le jeu reprit, et le CEITU gagna 24 à 18. Les mères de Jothi remirent leur démission au CEITU peu après le match et disparurent, supposément pour rejoindre leur fille dans son repère secret.


LE NOUVEAU MILLÉNAIRE : 2003-2012

Les marées du temps nous ont amené dans l'époque historique à laquelle vos humbles autrices ont pu assister8. En 2003, des étudiant du CEITU ont une fois de plus décidé de piéger le campus au lieu du match, mais l'ont finalement bien fait cette fois-ci : ils ont planqué des seaux d'eau au-dessus de chaque porte du campus. Quelques portes eurent des seaux d'eau physiques posés en équilibre au-dessus d'elles ; quelques-unes eurent des sorts de création d'eau qui se déclenchaient quand quelqu'un ouvrait la porte pour la première fois ; quelques-uns se déclenchèrent seulement après que la porte se soit ouverte un certain nombre de fois ; et une porte, l'entrée principale de l'Amphithéâtre Szábo, la salle la plus utilisée du campus, fit tomber un seau d'eau sur chaque personne qui la passait les deux semaines qui suivirent. Certaines rumeurs racontent qu'il y a certaines portes dans les tréfonds de la bibliothèque qui n'ont pas encore été ouvertes depuis ce jour fatidique, le sort-de-seau rôdant toujours en attendant qu'un pauvre fou entre dans un cagibi inutilisé ou une archive profonde pour achever son objectif et frapper. Deer gagna le match 15 à 13, mais le CEITU gagna clairement la véritable bataille.

Juste avant le match de 2004, toutes les dimensions spatiales qui furent supprimées entre 93 et 95 revinrent brusquement, et le match dut être joué sur le terrain à présent hexa-dimensionnel. Les spectateurs eurent un peu de mal pour suivre l'action, mais les joueurs rapportèrent tous qu'après s'être ajustés au nouveau paradigme, c'était au final plutôt fun. Deer gagna 22 à 15.

Le match de 2005 présenta une farce classique. Des pancartes à tenir furent données à des spectateurs dans les tribunes de Deer, à qui on avait dit qu'elles indiqueraient "Deer" quand elles seraient levées. Au lieu de cela, les pancartes—distribuées par des étudiants du CEITU, bien sûr—formèrent le sceau "O-De-Gra", qui dans l'ancienne langue runique des Bardes Craints d'Erikesh signifiait "Gloire à la Grande Bête, le Dévoreur de Mondes". Le contrecoup psychique de l'auditoire perturba significativement la concentration de l'équipe de Deer, et le CEITU gagna 25 à 19.

Une farce pareillement classique fut fomentée par une cabale d'étudiants de Deer, et débuta le 26 avril 2006. Les Deeriens volèrent le Résonateur Everhart qui maintenait les barrières du campus du CEITU durant la Bataille de Portlands ("Vieil Evvy") du Musée de la 7e Guerre Occulte du CEITU, et le cachèrent quelque part dans le Canyon de Deer, distribuant occasionnellement des photos dans Portlands pour narguer les CEITUres. Malheureusement pour Deer, la rage légitime du CEITU les rendait significativement plus féroces sur le terrain, et ils gagnèrent 29 à 20. Le Vieil Evvy fut anonymement rendu quelques jours plus tard, probablement par une escouade d'Opération Spéciale de la Sécurité Publique de Deer.

En 2007, pour commémorer 50 ans de farces, un groupe de 5 Deeriens vinrent sur le terrain à la mi-temps et invoquèrent l'ancien professeur de Deer Andrealphus Pavo (Mathématiques, 1973-1980) pour saboter l'équipe du CEITU. Les pom-pom girls renvoyèrent le Professeur Pavo avec le bannissement acrobatique multi-utilisateur par Pyramide de Salomon, et les farceurs fuirent le terrain. Le CEITU gagna 30 à 25.

Il n'y a aucune règle qui dit qu'un chien ne peut pas jouer au rugby. Ce fut vraiment pratique en 08, parce que juste avant le match, les deux camps furent méchamment polymorphés en diverses races de chiens par un sorcier inconnu. Bien que la majorité d'entre eux voulaient juste s'amuser dans l'herbe et passer un bon moment, la balle fut effectivement apportée de l'autre côté de la ligne suffisamment de fois pour que le CEITU gagne 10 à 5.

Le match de 2009 fut disputé dans un brouillard épais, conjuré par le professeur de météorologie du CEITU Camillo Nimba. Quand on dit "épais", au passage, on veut bien dire épais—les joueurs ne pouvaient apparemment pas voir au-delà d'un mètre devant eux, et finirent en gros par errer aveugles pour la majeure partie du match. La seule exception fut le CEITUre Ron Dillon, qui s'était greffé un appareil d'écholocalisation expérimental au cours de l'année ; Dillon fut capable de trouver le ballon et le faire traverser en douce le terrain sans que la majorité de l'équipe de Deer ne remarque même sa présence, et le CEITU écrasa Deer 50 à 0.

En utilisant un système audio portable monté sur un vélo, les Deeriennes Esther Kogan et Olga Tokareva jouèrent un morceau mémétique piratant les esprits9 immédiatement avant le match de 2010. Le piratage d'esprit fit en sorte que tous les joueurs et les spectateurs changent de camp ; les équipes échangèrent leurs maillots, et jouèrent le match. L'équipe de Deer, portant les maillots du CEITU, gagna 30 à 21.

Alors que le match de 2011 commençait, les CEITUres Robin Thorne et Ben Manning créèrent une série de Voies temporaires vers une dizaine d'autres Portlands en Australie, au Canada, en Nouvelle-Zélande, et aux États-Unis, conduisant à ce que les Ombres de la ville se réarrangent alors que le réseau de Voies fluctuait sauvagement. Puisque Deer est ancré à l'Ombre de l'Université Reed, cela signifiait que le campus de Deer—y compris le terrain de rugby sur lequel le match était joué—sautait ici et là dans la ville pour toute la durée du match, se stabilisant environ vingt minutes après que Deer a gagné 25 à 20.

En 2012, avec l'apocalypse Maya à l'horizon, les deux équipes étaient déterminées à faire en sorte que ce qu'ils imaginaient être le tout dernier match de rugby10 compte. L'équipe du CEITU consacra son énergie à améliorer son jeu, entraînant leurs corps et leurs esprits, utilisant des drogues dopantes semi-légales, et s'améliorant cybernétiquement pour créer l'équipe parfaite de cyborgs-sociers dieux du rugby ; l'équipe de Deer, pendant ce temps, choisit la solution de facilité, et embaucha une équipe de coureurs de la ligue locale de roller derby. Bien que les CEITUres furent puissants, ils n'étaient pas de taille face à une putain d'équipe de football professionnelle, et les 1964 Cleveland Browns gagnèrent 27 à 18.


FARCEPOCALYPSE NOW : 2013-PRÉSENT

On a à présent atteint les 60 ans de rugby, et avec ça un grand nombre d'autres dates importantes—le 100e anniversaire de l'existence du CEITU, le 72e anniversaire numériquement significatif de la fondation du CEITU de Portlands en 1941, et le 50e anniversaire de la création du costume de la mascotte du CEITU de Portlands, Lucy le Phare, le 12 mars 1963. Ce jour de 2013, Lucy devint un tsukumogami11 ; elle cacha cette propriété jusqu'au jour du match, quand elle vint sur le terrain sans porteur et attaqua Fianna, la mascotte de Deer représentant un Élan Irlandais squelettique. Plusieurs professeur et majeurs en nécromancie de Deer et maîtrisèrent les mascottes, et le jeu repris comme d'habitude. Le CEITU gagna 30 à 25.

Le 31 avril 2014, plusieurs joueurs vedette de l'équipe de Deer furent arrêtés par le Département de Police de Trois Portlands pour suspicion de "citronage"12. Ils payèrent leur caution le jour suivant, et quand ils arrivèrent sur le terrain à la mi-temps Deer était à la traîne 17 à 5 ; ils firent une remontée dramatique à la seconde partie, et gagnèrent 22 à 19. Dans l'enquête qui suivit, un des joueurs de Deer, Salvador Garcia, fut finalement reconnu coupable de "citronage"13, et ne fut plus jamais revu.

À la mi-temps du match de 2015, le terrain s'ouvrit en deux et Ephraim Bazan, à présent une abomination morte-vivante animée par la magie la plus noire, jaillit d'un puits enflammé chevauchant un dragon fait des os des enfants méchants et brandissant un étrange amalgame d'enchantements et de technologie dans chacun de ses six bras d'ombres. Il s'avère que c'étaient des fusils de paintball. Remplis, vous l'avez deviné, de billes roses. Et ils ne tombaient jamais à court de munitions. La pluie de billes de peinture laissa tout le monde dans les gradins et sur le terrain recouvert de rose et de marques ; après environ 20 minutes de cette absurdité, Bazan disparut une fois de plus sous la surface de la terre, et n'a plus jamais été vu depuis. Deer gagna 15 à 13.

En 2016, le CEITU de Portlands finit de construire le Terrain Anderson, un stade omnisports financé par une subvention généreuse de l'homme d'affaire local, méchant de James Bond, et icône religieuse Vincent Anderson, juste à temps pour le grand match. Malheureusement, le jour du match les gradins étaient presque entièrement vides : un certain nombre d'étudiants de Deer avait scellé les portes anti-explosion14 des entrées juste après que les équipes sont entrées pour s'entraîner, donc personne ne put finalement pénétrer sans assistance magique. Bien que les spectateurs ne purent arriver, les équipes étaient entrées assez tôt, et jouèrent le match quand même. Le CEITU gagna 17 à 15.

La farce de 2017 prit en fait part d'une plus grande œuvre magique. En tant que partie de son projet de thèse15 ENCORNÉ À MORT SUR UN CERF À HAUT BOIS, le Deerien Demian Strange participa activement à chaque tradition majeure de Deer au cours de l'année académique de 16-17. AU cours de la mi-temps, il se crucifia16 sur les cornes de la mascotte de Deer, Fianna au centre du terrain ; bien que le cela n'eut pas d'effet immédiat, l'exposition publique de sévices qui lui était directement causé par un symbole de l'université renforça l'objectif symbolique des œuvres précédentes de la série et honnêtement aucune de nous deux ne fait de l'Anart, nous ne pouvons pas en dire grand chose à part que c'était apparemment "gerbant" et "rappelait réellement [aux spectateurs] l'imminence de [leur] propre mort". Le jeu commença alors que la performance était toujours en cours, les deux équipes évitant simplement la mascotte et l'artiste. Deer gagna 29 à 24.

Le CEITUre Richard Land tenta de perturber le match de 2018 en jetant un maléfice sur l'équipe de Deer qui prévoyait de transformer tous les joueurs en une combinaison impie de bête et d'homme, une créature mi-humaine qui révélerait au monde leur être intérieur—lubies, vices, et tout. Malheureusement pour lui, et heureusement pour nous, tous les membres de l'équipe de rugby de Deer cette année étaient des furry, et tout ce qu'il parvint à faire fut de manifester physiquement leurs fursonas. Le moral était au plus haut, et Deer gagna 23 à 19.

En 2019, les Deeriens "Fellation" Chapman17 et Lewis Rodriguez, membres de la troupe de comédie d'impro arcanique de Deer, furent sélectionnés pour le divertissement de mi-temps de cette année ; dans le véritable esprit d'impro, ils saisirent l'opportunité, effectuant un sketch au sujet du sphinx gardien du CEITU qui utilisa un un potentiel narrato-thaumique pour verrouiller le terrain avec une énigme, évitant la contamination du match jusqu'à ce que le CEITUre Jen Kennings18,19 résolve l'énigme du gant. Deer gagna 23 à 17.

Le match de 2020 fut placé sous une malédiction expérimentale de dissociation sémantique par le professeur de Linguistique de Deer Polly Gulot. Les joueurs vedette de Tension Sexuelle Ligne d'En-But et Sueur furent tous les deux blessés durant la première David Montgommery, et au troisième David, Shorts Inappropriés menait 25 à 12. Ils continuèrent de courir sans tenir compte de leurs opposants et un de leurs joueurs, l'Équipe de Rugby du CEITU, fut pratiquement inarrêtable, marquant 20 Gatorades toute seule. Tension Sexuelle fut humilié, et Shorts Inappropriés gagna 37 à 16. La réassociation sémantique prit un peu de temps, et personne n'est vraiment sûr de quelle équipe était laquelle durant le match lui-même.

La gravité fut éteinte sur le terrain pour la totalité du match de 2021. La source de cette perturbation est inconnue, mais des doigts ont été pointés vers le bureau du Maire ; personne dans l'administration municipale n'a fait de commentaire sur l'incident, et un certain nombre de rares souvenirs de Tom Jones furent achetés sur eBay dans les semaines qui précédèrent le match depuis une adresse IP qui peut être tracée jusqu'au campus de Deer. Le manque de gravité rendit le match significativement plus excitant ; des murs de force furent érigés autour du terrain pour donner aux joueurs quelque chose sur lequel rebondir, et le CEITU gagna 17 à 10.

Et enfin, on arrive au présent. Ayant stocké de grandes quantités d'eau gazeuse de marque LaCroix au cours d'un incident plusieurs mois avant le match de 2022, la Deerienne Indigo Norton20,21 utilisa une armée d'esprits servants mineurs pour enfouir approximativement 6000 canettes individuelles de ce truc dans de grandes caches sous le terrain après les avoir fortement secouées. Au cours du match, dès que quelqu'un marchait sur une de ces caches, un détonateur de proximité magiquement déclenché faisait exploser toutes les canettes, envoyant voler les joueurs dans une explosion d'eau pétillante médiocre. Malgré les mines-soda, qui étaient plus regroupées du côté du terrain de Deer pour aider à la défense, le CEITU gagna 15 à 9.

Cela fait maintenant 69 années22 de matchs de rugby Deer-CEITU ; beaucoup d'entre eux ont été au cœur d'une controverse, beaucoup ne se sont achevés que partiellement avec succès, beaucoup d'entre eux ont impliqué des équipes qui ne font partie ni de Deer ni du CEITU, et la quasi-totalité d'entre eux ont subi une farce infernale. Bien sûr, nous comprenons que c'était là beaucoup d'information à assimiler, donc nous avons fourni un court résumé ci-dessous, qui essaie d'englober l'étendue de la guerre de la farce sans rentrer dans les détails pointilleux ; donc sans plus de cérémonie, veuillez nous laisser invoquer le Pentagrammaton sacré d'un des Grands Dieux du Webernet :


TL ; DR : TABLEAUX ET GRAPHIQUES

D'abord, les trucs ennuyeux : les véritables résultats du rugby. On aurait pu rentrer tous les scores dans un tableur, trouver le score moyen, la différence de points, les stats des joueurs, toutes ces conneries, mais on s'en fiche un peu du sport, donc on a juste regardé qui a gagné.

Résultats Finaux
Équipe Deer CEITU Match nul Autre
Victoires 30 29 4 623  

Deer mène par un match (et ouais putain), et un bon 5/6 des matchs s'est achevé par la victoire d'un des camps. Honnêtement, quand vous verrez le nombre de farces, vous serez impressionnés par ce ratio. L'année 1985 obtient respectablement la une troisième place—Je ne serais pas surprise s'ils apparaissaient de nouveau un de ces jours, et peut-être qu'on les battra cette fois-ci— et les Browns sont au coude à coude avec l'UC3P, Shorts Inappropriés24, et Deer en uniforme du CEITU25 pour la 4e.

Maintenant, ce que vous attendiez réellement : les farces.

Qui a fait le plus de farces ?
Farceurs Étudiants de Deer Équipe pédagogique ou d'entretien de Deer Étudiants du CEITU Équipe pédagogique ou d'entretien du CEITU Les deux, aucun, ou inconnu
Farces 18 1 18 626 21

Eh bien merde. À peine la moitié des farces ont été effectivement faites par un membre confirmé d'un des corps étudiants27. Presque un tiers des matchs ont reçu une farce d'un des deux camps ou d'une tierce partie. Et, bien sûr, cette catégorie a toutes les pérégrinations hasardeuses, les interventions divines, et les trucs qui ne sont pas réellement des farces, qui représentent au moins un match sur sept. Qu'est-ce qu'il faut retenir de ces nombres ? Eh bien, nous sommes justes des pseudo-journalistes, donc on ne peut pas vous donner de véritable réponse, mais ce n'est peut-être pas pas une guerre de la farce dont il s'agit.

C'est peut-être une malédiction.

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