Deer College Odyssey
Les responsabilités s'arrêtent ici
| TROIS PORTLANDS | VENDREDI 6 MAI 2022 | GRATUIT - OU PAS ??? |
LA GRANDE GUERRE DE LA FARCE RUGBYSTIQUE
PARTIE UNE : LA MENACE FARCEUSE
Par Indigo Norton (⁂anarcolumnist) et Leah Weil (⁂princex_leah)
Deer collectionne des traditions comme une thèse pratique sur la géométrie hyperbolique collectionne des Chiens de Tindalos1. Bien que beaucoup de nos traditions sont stupides, et d'autres sont irresponsables, aucune n'est plus stupide ni plus irresponsable que le Match de Rugby Beltane, un concours annuel de performances sportives qui oppose Deer à nos rivaux acharnés d'un autre établissement d'enseignement supérieur de Portlands, le CIETU2. Depuis la quatrième de ces rencontres, en 1958, chaque étudiant, alumnus, et même les facultés d'une école ou des deux ont libéré leurs talents magiques considérables sur le terrain de jeu, non pas en tant que rugbistes3,4,5 mais en tant que farceurs, tentant d'assurer la victoire de leur école, de l'autre école, ou la perturbation de la partie par les moyens les plus dingues possibles.
"Mais, Indigo et Leah," devez-vous penser, "où puis-je trouver une liste de ces farces, pour pouvoir m'inspirer pour en planifier une de mon cru ? Comment saurai-je ce qui a été fait si souvent que c'est dépassé6 ? Qui me narrera les exploits des Deeriens des anciens temps, quand tout était en noir et blanc, quand la beuh était douce et la bière plus douce encore, quand tout le monde se fichait de boire sans avoir l'âge légal et quand on pouvait prendre des acides avec les professeurs en-dehors de la section du laboratoire de Parapsychologie 342 : Méthode de Psychonautique ? Eh bien, ô noble aspirant, ne cherche pas plus loin : car ce qui suit est le récit exhaustif de toutes les farces principales et des contre-farces dans la plus pure tradition de Deer. Attachez vos robes, accrochez-vous à vos chapeaux pointus, et préparez-vous pour la Grande Guerre de la Farce Rugbystique7.
LES DÉBUTS TIMIDES : 1953-1962
Le premier match de rugby entre Deer et le CEITU eut lieu le 1er mai 1953, s'est déroulé sans accroc, et s'acheva par la victoire du CEITU, 23 à 178. Les matchs de 54 (CEITU, 19 à 14), de 55 (CEITU, 21 à 17) et de 56 ont été de la même manière sans farce, bien que pas sans incident ; le match de 56 s'est achevé par l'arrivée des supporters de Deer, en liesse suite à leur première victoire, envahissant le terrain et portant les joueurs au-dessus de leurs têtes, tout cela en chantant la première chanson de Deer9. Les supporters du CEITU répondirent par leur propre chant de bataille de leur université10 et chahutaient de plus en plus ; une bagarre générale fut évitée uniquement grâce aux golems du CEITU, qui formèrent un mur entre les deux parties jusqu'à ce que les Deeriens puissent être escortés en-dehors du campus.
Probablement inspirés par la quasi-émeute l'année précédente, la première véritable farce fut déchaînée en 57. Un groupe de cinq Deeriens inconnus—qui n'ont jamais révélé leur identité, plus de 50 ans plus tard—est arrivé sur le terrain à la mi-temps et invoqué un démon11 pour saborder l'équipe du CEITU. Avant que le démon ne puisse faire plus que reluquer bizarrement les CEITUres, il fut renvoyé par les pom-pom-girls du CEITU, qui utilisèrent avec succès le bannissement acrobatique multi-utilisateurs de la Pyramide de Salomon. Les farceurs fuirent le terrain et en direction des livres d'histoire, et le CEITU revint pour gagner 30 à 25.
En 58, en représailles de la farce de l'année précédente, trois étudiants du CEITU—Ephraim Bazan12, Joseph Kent, et Michael Roberts—se sont introduits dans les vestiaires du Centre Sportif de Deer la nuit précédent le match et on teint les maillots de l'équipe de rugby de Deer en rose. Bien que les CEITUres aient été attrapés par les responsables de la sécurité, l'équipe de rugby de Deer n'a pas pu défaire le charme de teinture permanent avant le match, et dut jouer avec des maillots roses. Malgré—ou peut-être grâce à—ce changement de tenue, Deer gagna 30 à 27.
1959 marque la première année durant laquelle la farce n'avait pas de source ou de but évident13—un motif qui sera répété de nombreuses fois dans les années à venir. Juste avant le début du match, des équipements de football américain se sont manifestés sur tous les joueurs, et tous les ballons de rugby de Portlands ont été transformés en ballons de football américain. Les deux équipes se mirent d'accord pour jouer au football américain plutôt qu'au rugby, bien qu'aucune des deux équipes n'ait de bonne compréhension des vraies règles. À la fin de la partie, tous les ballons de rugby revinrent à leur forme originelle et l'équipement de football américain disparut. LE CEITU gagna 28 à 11.
Nous ne savons pas qui réussit la farce de 1960, mais c'était une perle rare. La nuit du 27 avril, une horde de rennes pénétra le terrain de rugby du CEITU. Les rennes étaient intangibles et ne pouvaient pas être bannis de façon permanente par des moyens magiques, mais la merde qu'ils chiaient était clairement tangible, et emplit rapidement le terrain ; le match dut être joué sur le terrain de Deer, où l'équipe qui jouait à domicile gagna 22 à 13. Le 2 mai, un étudiant du CEITU remarqua que des motifs s'étaient formés avec les déjections prenant la forme du Sceau de l'Université de Deer ; des analyses supplémentaires de la matrice du sort révélèrent qu'il ne pouvait être levé de façon permanente uniquement si la totalité de l'équipe de rugby du CEITU chantait le chant de bataille de l'Université de Deer. Il fallut quatre jours supplémentaires pour que la totalité de l'équipe de rugby du CEITU accepte cette mesure.
Le jour du match en 61, le CEITU menant à la mi-temps, leur équipe de pom-pom girls réalisa une danse de la pluie Zuni modifiée ; la tempête résultante se manifesta immédiatement à Trois Portlands et dans les trois Portlands. L'équipe de rugby de Deer refusa d'arrêter le match à cause de la météo, même si le terrain de rugby du CEITU était recouvert de près d'un mètre d'eau. Le capitaine de l'équipe de Deer cette année était à moitié selkie, et utilisa son pouvoir de fée sur les éléments pour mener l'équipe à la victoire, 17 à 12.
Au cours des semaines précédant le match de 1962, les Deeriens George Hopkins, Yngvar Tormundsson, et Suh Wu Rib pénétrèrent dans les dortoirs du CEITU et cachèrent des réveils dans les murs, les plafonds, les systèmes d'éclairage et de plomberie, les plans astraux et éthérées, et d'autres réveils. Les réveils furent activés massivement via des déclencheurs de sorts prédéterminés à différents moments entre 0h07 et 8h43 le matin du match, empêchant tous les jours de rugby du CEITU de trouver le sommeil. Deer gagna 26 à 11.
ESCALADE DES HOSTILITÉS : 1963-1972
La première décennie de rugby établit la tradition des farces ; la seconde apporta une escalade dans la guerre de la farce, déclenchée par les considérables dégâts collatéraux des farces des années 61 et 62. L'escalade prit quelques années et la farce de 63 était toujours assez fade. La nuit précédant le match, les CEITUres Jessica Gutierrez et Lothar Gottesman s'introduisirent dans le campus de Deer et utilisèrent un charme de translocation préprogrammé14 pour faire passer l'alumnus Ephraim Bazan15 de l'autre côté des barrières d'exclusion du campus. Ils effectuèrent un rituel qui a coloré tout le terrain de rugby de Deer en rose16, et bien qu'ils aient été attrapés par les responsables de la sécurité, le rituel ne put pas être défait avant le début du match. Le CEITU gagna 22 à 17.
Durant le match de 64, 17 matelas queen-size atterrirent sur le terrain du CEITU, apparemment lancés depuis quelque part à l'autre bout de la ville. La Police de Portlands a retraça l'origine du matelas jusqu'à un toit dans le quartier Jurassique, où un trébuchet magiquement augmenté avait été démantelé et abandonné. Les farceurs n'ont jamais été retrouvés. Le CEITU gagna 27 à 22.
Xenophilus Withers, un des quelques étudiants du cursus éphémère de MAS17 du programme d'Eschatologie Appliquée, découvrit que le 1er Mai 1965 coïncidait parfaitement avec un alignement planétaire qui lui permettrait d'achever son projet de thèse, l'invocation du Dieu Noir K'Vuth de la 18e Dimension Infernale pour semer le chaos sur le plan mortel. Il accomplit son rituel à la mi-temps après avoir conjuré un démon astral de glace pour geler les équipes et les spectateurs sur place ; heureusement, K'Vuth fut invoqué autre part sur terre par le Culte du Prince Doré Éveillé avant que Withers ne puisse achever son rituel, et il fit long feu. Withers, embarrassé, dégela les équipes et les spectateurs, et le match reprit. Deer gagna 25 à 19.
Durant leur escapade dans le temps, les équipes de rugby de Deer et du CEITU18 se mirent en phase avec la ligne du temps principale quelques heures avant le match de 1966. À la place du match standard Deer-CEITU, les quatre équipes acceptèrent de sélectionner les meilleurs joueurs de chaque année et d'opposer les deux époques l'une contre l'autre. L'équipe du passé fut incapable de faire face aux avancées futures en contremagie et brisage de sorts, et 1985 gagna 27 à 23.
La veille du match de 67, le terrain de rugby du CEITU fut PQfié par une foule importante de Deeriens. Que ce soit par accident ou à dessein, le motif que formait le papier toilette sur le centre du terrain représentait un sceau de pouvoir qui ouvrit une Voie auparavant inconnue conduisant à un univers-branche de troisième niveau totalement rempli d'eau tritiée19. Le terrain fut rapidement inondé et le papier toilette se dissolut, fermant la Voie. Le match fut transféré sur le terrain de Deer, le terrain du CEITU étant à la fois gorgé d'eau et radioactif. Deer gagna 26 à 19.
En représailles du PQfiage de leur terrain, l'équipe de rugby du CEITU vint sur le campus de Deer la nuit précédant le match de 1968, lourdement armée de rouleaux de papier toilette et de boites d'œufs. Malheureusement, il commencèrent leur assaut sur le Canyon. Deer gagna par forfait, puisqu'aucun des joueurs du CEITU ne put être localisé avant plusieurs jours, quand ils commencèrent à tomber des arbres qui les avaient kidnappés20.
En 196921, les Deeriennes Charnel Popplestaff et Amber Lockmore firent… quelque chose. Un peu de merde de sœrcière, probablement, d'après les noms. Nous ne sommes pas parvenus à trouver d'archives exactes de cette farce, donc c'était soit tellement ennuyeux que personne ne prit la peine de la mentionner quelque part à part les farceuses principales, soit elle s'est effacée elle-même de la mémoire collective par la suite. Dans les deux cas, nous avons qued'. Deer gagna 19 à 14.
Le match de 1970 était, apparemment, une expérience bien plus intéressante pour les joueurs que pour le public, les fontaines à eau des deux équipes ayant été dopées avant le match par des saboteurs inconnus avec un cocktail de drogues connu localement sous le nom d'AUM22. Les effets enthéogènes du cocktail conduisirent à ce que tous les joueurs aient des expériences religieuses simultanées à un moment au cours du troisième quart ; les équipes continuèrent de jouer, et le CEITU gagna 25 à 23. Après le match, la plupart des joueurs des deux équipes abandonnèrent l'université pour fonder la Première Église du Sphéroïde Allongé, une secte qui a toujours plus d'une douzaine d'adhérents dans la zone de Portlands, et presque quatre dans le reste du monde.
Une semaine avant le match de 1971, des étudiants du CEITU remplacèrent le drapeau de Trois Portlands sur la pelouse du Deer College par une paire de caleçons à motifs de cœurs. Les caleçons restèrent présents dix-sept mois, en grande partie parce que les étudiants de Deer préféraient le changement. Les membres de l'équipe de Deer, tous habillés uniquement de caleçons assortis et de t-shirts blancs unis, gagna 22 à 16.
Au cours de la totalité de la saison de 1972 conduisant aux jeux de Beltane, les vestiaires des deux universités furent frappées d'une épidémie de chiasse-douche. Chaque équipe accusa l'autre, bien entendu, et clama que les mouvements intestinaux des douches adverses étaient une intox ; quand l'écoulement d'étrons continua bien après le match, que le CEITU gagna 14 à 11, la traque du véritable coupable commença. Il fallut l'intervention d'un médium pour découvrir que les vrais techniciens merdeux de baignoire étaient un duo de scheissegeiste23, qui s'était échappé de la cuve de production de fertilisants au Octagreen Thumb Nursey et avait hanté les vestiaires universitaires parce qu'il pensait que ce serait amusant.
ÇA PART EN COUILLE : 1973-1982
Selon toute vraisemblance, le match de 1973 était complètement libre de farce. Le CEITU gagna 27 à 11, bien que les deux équipes semblaient incroyablement confuses et déçues durant tout le match. Par la suite, il fut révélé que chacun des joueurs des deux équipes avait jeté son propre maléfice mineur ; les maléfices s'annulèrent complètement les uns les autres, chacun des maléfices ayant eu un maléfice égal et opposé. Quelques exemples : un maléfice qui enlevait les doigts de tout le monde et un qui doublait le nombre de doigts de tout le monde ; un maléfice qui échangeait les moitiés droites et gauches des corps de tout le monde et un qui échangeait la perception de la droite de de la gauche de tout le monde ; des malédictions de diarrhée et de constipation ; des sortilèges d'augmentation et de diminution de la friction ; et cinq sorts de synesthésie qui décalèrent complètement les sens de tout le monde jusqu'à ce qu'ils reviennent à la normale.
Le 27 avril 1974, l'équipe de Deer oublia complètement comment jouer au rugby. Deux jours plus tard, le même fléau frappa l'équipe du CEITU, probablement jeté par l'équipe de Deer en représailles. Les équipes décidèrent de tenter le coup quand même, et Deer gagna 6 à 2.
La nuit du 31 avril 1975, les étudiants de CEITU Susie Kurtz et Drew Roth utilisèrent le texte du rituel originel de la Septième Transmutation Sacrée du Dodécagramme lustré de Fomcyoonath pour transformer la terre sous le terrain de rugby de Deer en crème au chocolat de marque Jello24. Ils laissèrent une croute de terre de cinq centimètres au-dessus du lac de crème, stabilisée grâce à un charme de calcification qui se leva au milieu du premier quart, plongeant les deux équipes dans le réservoir de crème souterrain, qui faisait deux mètres et demie de profondeur à certains endroits. Heureusement, il n'y eut aucun mort, bien que le joueur vedette de Deer Zeb "Fils de l'Homme-Loup" Bucker dut être conduit d'urgence à l'hôpital après en avoir accidentellement ingéré alors qu'il était dans sa forme lycanthrope hybride. Le match reprit sur le terrain du CEITU, et le CEITU gagna 20 à 19.
La quasi-totalité des matchs de rugby de Beltane se sont déroulés sous la pluie—c'est tout simplement comme ça à Trois Portlands. En 1976 cependant, il plut du café glacé. Personne ne s'attribua le mérite de cette farce, et il est possible que ce fut un phénomène naturel chelou. Ou, eh bien, paranaturel. Personne n'a osé demander au Maire25. Deer gagna 27 à 20.
À la mi-temps du match de 1977, le terrain de Deer explosa, à cause d'un cordon de détonation installé par l'étudiant du CEITU Fiyori Ermias ; quand la poussière retomba, les impacts de l'explosion indiquaient "CEITU". Une poignée de Boules de feu Façonnées plus tard—invoquées par l'alumnus de Deer Meng Bao—et les lettres indiquaient "suCE1TeUb". Deer gagna 25 à 19.
1978 vit le retour d'un visage familier : Ephraim Bazan, à présent professeur adjoint au CEITU. Vu que son rôle en tant que professeur lui donnait une immunité diplomatique pour le sortilège d'exclusion du campus de Deer, Bazan était capable d'entrer le campus de Deer le 1er juste après minuit. Il s'introduisit dans les tunnels à vapeur et libéra un rétrovirus biomagique, qui colora la peau, le cheveux, et les yeux de tous les étudiants de Deer en rose. Bien que Bazan ait réussi à éviter les responsables de la sécurité du campus, son nom était encodé dans l'ADN du rétrovirus et fut arrêté par les flics de la ville immédiatement après le match. Les effets du virus furent inversés six jours plus tard. Deer gagna 22 à 19.
Le match de 79-80 fut le plus long jamais disputé, et marqua un score probablement imbattable pour les deux parties. En utilisant une combinaison de théurgie greco-égyptienne, de thaumatologie temporelle, et de paratechnologie, les Deeriens Ptolemaios Kleiopatros, Leopold Rákóczi et Stëve33 scellèrent le terrain de rugby de Deer dans une bulle temporelle durant un an et un jour. Le bulle évitait que les personnes à l'intérieur soient blessées ou aient besoin de nourriture, d'eau, ou de sommeil ; les deux équipes de rugby acceptèrent de jouer sans s'arrêter pour la durée de la farce. Deer gagna 742 à 731.
Au milieu du troisième quart du match de 1981, la balle éclot, révélant un enfant à la peau verte écailleuse, quatre bras, et une queue serpentine. Le jeu reprit avec une balle de remplacement, et le CEITU gagna 19 à 14. Après le match, l'enfant fut laissé à l'Orphelinat Paranaturel de Trois Portlands, et fut plus tard adopté par les professeurs du CEITU Zohrah bint Iblis al-Shaytan (Démonologie, 1979-2002) et Padmavati Nagin (Ingénierie Alchimique 1976-2002)26.
En 1982, aucune des deux équipes n'était faite de chair et de sang mortels. Clevis Fastener, un majeur en Mécanoturgie du CEITU, a créé une unité d'automates mécaniques pour remplacer l'équipe du CEITU ; Max Lowenstein, un majeur en Kabbale de Deer27 a créé une unité de golems pour remplacer l'équipe de Deer. Les deux équipes artificielles étaient de force égale, et le match s'acheva sur une égalité 0 à 0 après que tout le monde se soit ennuyé lors du quatrième temps supplémentaire.
ENCORE PLUS EN COUILLE : 1983-1992
Le CEITU gagna le match de 1983 17 à 13. Après, les joueurs du CEITU fêtèrent cela en versant une glacière de Powerade (Cerise) sur la tête de leur coach, découvrant ainsi qu'elle avait été transformée en urine humaine ; lorsque chaque membre urina la fois suivante, du Monster Energy (Rehab) fut produit28.
Dans les semaines qui précédèrent le match de 84, les CEITUres Virgil Runnels, Mary Ellison et Johnnie Young volèrent les composants d'un CELPI29du département de Physique du CEITU et l'ont installé autour du terrain de rugby du CEITU. Lorsque le match débuta, les farceurs allumèrent l'appareil, réglant la friction et la résistance de l'air à zéro. L'appareil ne pouvait pas être désactivé sans un mot de passe qu'ils refusèrent de divulguer avant la fin du match. Les deux équipes acceptèrent de jouer, mais eurent beaucoup de mal à garder la balle en main. Deer gagna 2 à 0.
Le 14 avril 1985, la totalité du match fut diffusé sur la TV en accès public de Trois Portlands, bien avant que le véritable match n'ait lieu. Deer gagna 19 à 14. Puisque le résultat du match était connu, les équipes décidèrent de ne pas jouer, causant un grave paradoxe temporel qui envoya les deux équipes dans une folle aventure dans l'histoire du sport.30.
Les équipes de 1985 revinrent dans la chronologie principale juste avant le match de 1986, ayant vieilli de presque une décennie lors de leur absence apparemment courte. Lors de l'année écoulée, les deux équipes durent se précipiter pour reconstituer leurs équipes de rugby de zéro, et la plupart des joueurs étaient mal dirigés et inexpérimentés ; à la manière de leur match contre les forces combinées de l'année 1966, les équipes de 1985 proposèrent que les équipes de 86 choisissent leurs meilleurs joueurs et affrontent les plus doués combinés de 85. Les équipes de 85 avaient été endurcies par leur voyage temporel, et battirent aisément leurs homologues plus jeunes 33 à 12.
En 1987, la Deerienne Björk Guðmundsdóttir31 dévora le Soleil32 à la mi-temps, déclenchant le Ragnarök. Le jeu fut mis en pause pour permettre aux Æsir et aux Jötnar de se battre sur le terrain, et repris après la mort de Jörmungandr, le serpent-monde, des mains de Thor. Deer gagna 27 à 18. L'intervention d'ue plusieurs autres panthéons permit d'éviter la consumation du monde entier par le feu, et des remplaçants furent trouvés pour le Soleil et les déités déchues, restaurant le statu quo.
Une année de plus, une autre farce d'Ephraim Bazan, à présent Doyen de Faculté au CEITU. La version de 1988 de la connerie de ce type fut un coup inutilement compliqué qui nécessita seize plantes dans la nouvelle classe de première année, le chantage de deux Agents de Sécurité Publique et un employé de l'Usine de Métaphysique de Deer, vingt-quatre camions citernes remplis de peinture rose (huit par Portland) acheminés directement par plusieurs Voies, le vol de quatre momies égyptiennes anciennes et le sacrifice d'un agneau noir ; le résultat de toute cette absurdité fut la rosification de tous les endroits du campus de Deer qui n'étaient pas protégés par d'importantes barrières mystiques (i.e. tout à part les labos et la bibliothèque). Le match s'est déroulé comme prévu, la rosification ne nuisant pas activement au jeu ; Deer gagna 27 à 19. La farce de Bazan fut annulée au cours des semaines qui suivirent, excepté pour les lumières d'un des ponts au-dessus du canyon, qui gardèrent leur couleur à la demande générale.
Il n'y eut pas de farce lors du match de 1989, et le CEITU gagna 16 à 13. Cependant, lors de l'after, les jello shots furent transsubstanciés en douilles de fusils à pompe par le majeur en Théologie Appliquée de Deer Joshua Colt. Il n'y eut aucun blessé physique, mais les âmes immortelles de tous les membres présents furent grièvement blessées.
Lors du match de 1990, le terrain se transformait en terrain de jeu d'un sport totalement différent toutes les cinq minutes et vingt-trois secondes ; le CEITUre Omar Thornley s'attribua le mérite de la farce, mais refusa de révéler ses méthodes, affirmant qu'elles lui avaient été révélées lors d'un rêve humide théologiquement significatif. Les spectateurs s'accordèrent sur le fait que le terrain de hockey et l'arène de laser game rendirent le jeu plus divertissant, tandis que le ring de boxe et le court de squash furent décevants. Le CEITU gagna 78 à 30, le score étant inhabituellement élevé en grâce aux tentacules cybernétiques de la CEITUre Genya Tarski, qui lui permirent de placer simplement le ballon de l'autre côté de l'en-but de Deer dans les tables de billard et de ping-pong.
Le match de 1991 se déroula apparemment sans accroc, et le CEITU gagna 20 à 15. Plusieurs semaines après le match, plusieurs joueurs des deux équipes révélèrent qu'ils avaient été soudoyés et/ou forcés à corriger le match par des parties inconnues, qui étaient apparues dans leurs rêves en portant les visages de leurs familles. Les oniromanciens du CEITU retracèrent la source de ces visions jusqu'à un entrepôt abandonné dans le Quartier Jurassique ; l'exploration de l'entrepôt découvrit une opération de jeu illégal conduite par la Mafia du Phare, qui avait utilisé un prototype de projection onirique volé aux Industries Oneiroi pour faire un bénéfice significatif sur le match33.
Quelques minutes après le début du match de 1992, le majeur en Math du CEITU Horst Zermelo utilisa l'Axiome de Choix Modifié pour diviser le ballon en deux ballons distincts, chacun d'entre eux ne pouvant être vu uniquement sous certains angles. Ceci causa de graves confusions pour les joueurs, les spectateurs, et les arbitres, et il fut décidé que le score final serait une égalité 20 à 20 (± 10).
Et c'est tout ce que nous avons pour la première partie de la guerre de la farce. On se revoit vendredi prochain, ou quand on pourra nous trainer en-dehors de l'Enfer des Thésards-métaphoriquement dans le cas d'Indigo, littéralement pour Leah-suffisamment longtemps pour nous farcir le reste de ce sale gosse.
