Les équipes de derby de Portlands

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  Crédits

  Titre original : Portlands Derby Teams
  Auteur : ch00bakka
  Traducteur : Trank
  Date de publication originale : 12 septembre 2018

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Deer College Odyssey

Les responsabilités s'arrêtent ici

TROIS PORTLANDS

VENDREDI 6 MAI 2022

GRATUIT - PAS DE REMBOURSEMENT

LES ÉQUIPES DE ROLLER DERBY DE PORTLANDS

CLASSÉES SELON LA PEUR QU'ELLES M'INSPIRENT

par la Correspondante Sportive (non-officielle) Sofia Haugen (⁂judgementgay)

Trois Portlands a plus d'équipes de roller derby par habitant que nulle part ailleurs dans le monde, et chacune d'entre elles me fout les jetons. Je suis absolument sûre que n'importe quelle joueuse de derby de cette belle ville m'exploserait lors d'un combat, magique ou non, et puisqu'elles se déplacent en bandes, je vis ma vie dans un état constant d'angoisse légère, m'attendant à me faire piétiner par une foule de lesbiennes sur roues¹. Mais toutes les équipes de derby ne sont pas effrayantes de la même manière et mon éditeur dit² que je dois pondre un article-liste ce mois-ci ou ils me remplaceront en tant que reporter sportif par quelqu'un qui "peut respecter une deadline" et "aime réellement le sport" ; donc voilà toutes les équipes de derby de Trois Portlands, plus quelques équipes qui ne viennent techniquement pas d'ici mais jouent beaucoup ici³, classées selon la peur qu'elles m'inspirent.

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#8 : LÉGION DE DERBY DYNAMIQUE

L'éternelle blague de la scène de derby de Portlands, la LDD (aussi connue sous le nom de Lilliputienness Dupes Désillusionnées, L'arrivage des Discordiennes Débiles, et Hey au moins leurs 3e mi-temps déchirent) est sponsorisée par la branche de triportlandienne de parathéo-anametamystique d'Eris Ésotériques, une désorganisation discordienne qui est plus organisée ici que nulle part ailleurs. Elles n'ont pas remporté un seul match depuis le 23 mai 2005 ; elles affirment que leur mauvaise passe ne s'achèvera pas avant 23 ans, au moment où elles jailliront de leurs cendres menés par la Déesse Eris Elle-même, pour enfin gagner le championnat. Personne d'autre n'a un tel espoir. En-dehors de la piste, c'est une bande de camées, de mages chaotiques et d'anartistes qui ne feraient pas de mal à une mouche à l'exception de la capitaine d'équipe, qui est une poupée gigogne de secrets et est suffisamment effrayante pour le reste de l'équipe.

Capitaine d'équipe : Alliott "Reine Noire" Chao
Membres notables : Georgia "Dans ma tête" Dorn ; Selena "Skjaldmö" Hagbardsdottir ; Esperanza "Eschaton" Olmos
Degré de Peur : 5/13 (Mauvais trip, mais pas trop mauvais)

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#7,5 : LES X-FILES

L'équipe officiellement non-officielle de l'antenne locale du FBI de Trois Portlands⁴. Elles sont d'habitude sous-financées, en sous-effectif, et surbookées, que ce soit dans leurs vies professionnelles et sur la piste de roller. Vous vous diriez qu'une équipe composée entièrement de fédéraux m'effraierait plus, avec la possession criminelle de champignons de psilocybine et de spectres vengeurs que j'ai stockés dans mon sous-sol, mais elles ont plus important à faire que s'inquiéter de mon plan visant à hanter à mort toute la classe de bizuths quand ils iront pour la première fois en voyage au cours des vacances d'automne⁵—c'est suffisamment dur d'arrêter les trucs qui débordent dans Normalia sans s'inquiéter des pitreries universitaires de dingues, donc je ne suis pas sûr qu'elles ont vraiment quelque chose à foutre de moi.

Capitaine d'équipe : Dinah "Skull-y" Howard
Membres notables : Roxy "Rox Mulder" Chabout ; Valarie "Val Capone" Dell ; Renee "Kit-n-Run" Morin
Degré de Peur : 6,7/13 (Cet épisode de X-Files avec la famille de bouseux incestueux)

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#7 : LES DOUBLE DEES

Auparavant les Deers de Deer, les Double Dees se renommèrent au début des années 2000, remplaçant leur ancienne mascote, un troupeau de cerfs fusionnés ensemble lors d'un accident de labo biomantique par un ectoclone bicéphale du magicien de la cour élisabéthaine John Dee. Les DD ont tendance à être des jeteuses de sorts vieux jeu, préférant une lance de glace ou une boule de feu aux techniques plus technologiques ou magiquement post-modernes favorisées par les autres équipes ; elles n'ont pas l'équipement à l'enchantement raffiné qu'une certaine autre université peut financer, mais elles se débrouillent avec des charmes de protection et des huiles d'accélération, comme les roller-derbyistes des temps jadis. Leur aptitude magique générale les mettrait bien plus haut dans la liste, mais leur capitaine d'équipe est ma petite amie et je suis presque sûre qu'elle les empêcherait de vraiment me tuer.

Capitaine d'équipe : Juniper "Hanneton" Nguyen⁶
Membres notables : "Abandonnez tout" Espoir Garfunkel ; Susan "Sue-nami" Sakamoto ; Avehi "Écrase-la" Gopalasawamy
Degré de Peur : 8,3/13 (Examen Final [Pour lequel on a révisé])

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#6,5 : RÊVE SPORTIF LUCIDE

OK, personne ne sait vraiment quels sont les bails avec cette équipe. Quelques fois une équipe de Portlands au complet se réveille avec les souvenirs et les bleus d'un match qu'elles n'ont clairement pas physiquement joué. Au cours de ces matchs, leurs opposantes changent de forme, portant parfois les visages d'amis et de proches ; elles utilisent des sorts apparemment tirés des esprits des autres joueuses ; elles adoptent même les tactiques des précédents opposants, utilisant l'étrange mémoire magique du monde onirique à leur avantage évident. Elles sont incontestablement sponsorisées par Oneiroi Incorporated—les équipes qui les battent se réveillent avec un coupon de 20% de réduction pour leur prochaine journée au spa Rêvelucide™ glissé sous leurs oreillers—mais au-delà de ça, on ne sait rien de leur origine, leurs motifs, ou leurs identités du monde éveillé.

Capitaine d'équipe : Nancy "Cauchemar Nan" Plongeuse-Jones
Membres notables : Un essaim d'abeilles Arthur ; Francine "Sans visage" Demi-jambon ; Briar "Épineux" Hommecolère
Degré de Peur : 9,1/13 (Ce rêve où tes dents tombent)

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#6 : LES TERREURS DE TITANE

L'équipe de choix pour les portlandiens Fées et Sidhe, les Terreurs de Titane ont un ratio victoire-défaite moyen, principalement à cause de leur nombre élevé de disqualifications pour comportement anti-sportif. Leur enthousiasme pour les farces pré-match, post-match, et mi-match va souvent trop loin, conduisant certains membres ou toute l'équipe à se faire éjecter du match. C'est leur capacité à faire des farces à tout le monde qui m'effraie vraiment ; alors que nous Deeriens sommes connus pour notre solide culture de la farce, les TT la font monter d'un cran, et si j'attire leur attention tout serait terminé. Quoi qu'il en soit, aucune de leurs farces ne s'est achevée en blessure permanente ou transfiguration, donc ils ne dépassent pas vraiment la note de 10.0

Capitaine d'équipe : Aoife "Bombe A" Ó Baoighill
Membres notables : Kiana "Attaque Cardiaque" Foxglove ; Anastasia "Bras d'Ours" Domovoi ; Rosa "Redcap" Capp
Degré de Peur : 9.6/13 (Grizzly)

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#5 : LES SPHINX DE LA PISTE

L'équipe du CEITU est, pour un observateur impartial, évidemment moins effrayante que l'équipe de Deer. Leur coach, le sphinx de la porte du CEITU, est plutôt effrayante, elle n'est plus autorisée à poser de véritables énigmes et elle n'a mangé personne depuis dix ans, donc même elle perd un peu de son Degré de Peur personnel. Mais, puisque je suis une Deerienne, je dois être effrayée par l'équipe du CEITU—ce sont nos frères ennemis dans tout, des échecs au débat en passant par le rugby⁷, et si on ne maintenait pas nos niveaux de peur un peu au-dessus de ce qui semble justifié ils pourraient nous prendre par surprise. Leur équipement est entièrement enchanté et il ont l'avantage supplémentaire de savoir comment la science marche, et cette pointe technologique seule les propulse au Degré de Peur à deux chiffres.

Capitaine d'équipe : Margaret "Magnum Opus" St-Germain
Membres notables : "Thrill Kill" Jill Thorpe ; Daniella "Dani Doom" Lucero ; Louise "Lucky Lou" Bertelsen
Degré de Peur : 10,1/13 (Examen final [pour lequel on a pas révisé])

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#4 : LES NANAS GRRRUSÉES

L'équipe du Quartier Jurrasique. Avec une meute de Deinonychus hors du temps leur servant de mascotte et un style de combat de chasse en meute qui repose lourdement sur l'utilisation d'épersons semi-légaux attachés à leurs patins, je n'ai aucun doute qu'elles pourraient et voudraient me détruire. On raconte que certaines membres ont amélioré leur propre génome avec de l'ADN de dinosaure, leur donnant des réflexes et une force augmentés, une peau écailleuse et un goût pour la viande crue—un véritable genre de connerie de super-vilain, si vous croyez ce que vous lisez dans les journaux. Cependant, aucune des joueuses actives est capable de briser une barrière magique, donc je pourrais probablement me planquer derrière un bouclier mystique jusqu'à ce qu'elles décident que je ne vaudrai pas la peine de s'embêter.

Capitaine d'équipe : Gina "T-Regina" Hagemayer
Membres notables : Melanie "Melociraptor" van Dyne ; Elizabeth "Liz la terrible" Chen ; Xena "X-Tinction" Galloway
Degré de Peur : 11,7/13 (Deinonychus, judicieusement)

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#3,5 : LES BROWNS DE 64

Bien que techniquement avoir une équipe entièrement masculine—ou même une équipe qui est masculine à plus de 50%—est contre les règles de la Ligue de Roller Derby de Portlands, les Browns de 64 ont remporté le Super Bowl dans un jeu blanc contre les Colts, donc vous allez leur laisser un peu de latitude. Personne n'est vraiment sûr de quelle est la technique de ces types—clones, réminiscences, fantômes vengeurs, peu importe—mais tout le monde sait qu'ils sont des tueurs sur la piste. Je n'ai jamais entendu parler de quiconque ayant disputé un match à domicile contre eux, puisque supposément leur piste à eux est à Cleveland, et il n'y a aucune raison pour envoyer qui que ce soit à Cleveland. Leur score est si haut parce que, regardons les choses en face, c'est une bande de joueurs de football qui seront toujours au sommet de leur carrière, ou jusqu'à ce que les Browns remportent à nouveau le Super Bowl, donc toujours.

Capitaine d'équipe : Frank "Un tir de plus" Ryan
Membres notables : Jim "Boucherie" Brown ; Dick "La mule" Schafrath ; Bill "Mâchoire de Glace" Glass
Degré de Peur : 12,0/13 (Poigne de fer du football américain sur la nation)

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#3 : LES ANDROÏDES D'ANDY

Cette équipe sponsorisée par Anderson Robotics est techniquement composée de cyborgs, plutôt que d'androïdes, vu que les règles de la ligue obligent les joueuses à toujours avoir un peu de viande à l'intérieur. Vu que Robocop est presque aussi effrayant que Terminator, elles sont en haut de la liste ; j'ai vu un peu de leur hardware en action, et laissez moi vous dire que la technologie à son paroxysme peut être aussi dévastatrice que les arts magiques. La plupart d'entre elles ont des rollers intégrés, et la totalité ont des armures sous-dermiques qui leur permet de se passer de tampons ; leur marqueuse, Terminatrix, a des booster de fusée intégrés à ses hanches qui sont autorisées uniquement parce que la ligue n'a pas pensé que quelqu'un ferait quelque chose d'aussi ridiculement ahurissant.

Capitaine d'équipe : Styx "Marteau d'argent" Kilroy
Membres notables : Scarlett "Terminatrix" Wyrne ; Laura "bute-dozer" Lucchese ; Antonia "'Ton Servo" Vidovic
Degré de Peur : 13/13 (Grand requin blanc)

---

#2 : LES GLACIERS DU PHARE

L'équipe de l'Université Communautaire de Trois Portlands, les Glaciers du Phare, sont un bon n^o 2 sur la scène de derby locale. Ce qu'elles manquent en prouesses magiques elles le compensent en vitesse, force, ruse et refus général de perdre. Au cours des trois dernières années, elles ont perdu uniquement face à l'équipe suivante sur la liste ; elles ont battu toutes les autres équipes que Portlands avait à offrir, sans une seule incantation magique ou augmentation paratech. Les Glaciers du Phare jouent au derby de la manière qu'il doit être joué, juste en étant des salopes plus hardcores que l'autre équipe. Aussi, elles sont la seule équipe qui a une politique pas-d'hétéro pas-de-mec, ce qui devrait être juste du bon sens, mais est apparemment une "polémique" et "hétérophobe" et du "sexisme inversé".

Capitaine d'équipe : Kaija "Petite Mort" Loiri
Membres notables : Naomi "CAPSLOCK" Hancock; Elena "Elle Diablo" Marín; Aziza "Zes noix" Sayid
Degré de Peur : 69/13 (Grizzly maniant un katana et chevauchant un grand requin blanc)

---

#1: LES PUTAIN D'UNITARIENNES

Nous y voilà. Vous savez tous que ça allait arriver. Les septuples souveraines championnes en titre incontestées du roller derby de Trois Portlands, les Putain d'Unitariennes sont probablement l'équipe la plus effrayante à avoir jamais posé le pied sur une piste. Voir l'un de leurs t-shirts bleus et blancs "PU"⁸ venir vers vous par derrière est probablement une des pire choses qui peut se produire dans le monde du derby. Le truc le plus terrifiant à leur sujet est leur dévotion fanatique aux valeurs du débat interreligieux et au développement spirituel ; elles s'inspirent de toutes les traditions mystiques et sources de pouvoir occulte possibles en se préparant pour un match, les rendant à la fois imprévisibles et considérablement puissantes. Aussi mon ex est dans l'équipe et y'a pas mal de rancune là-bas.

Capitaine d'équipe : Reverend Sophia "La pacifiste" Smith
Membres notables : Diana "Super-mal" Paljevac ; Silvia "Carbo-chargée" Penne-Rigati⁹ ; Niina "Maman Nirvana" Nishimoto¹⁰
Degré de Peur : 420/13 (Incomparable)

---

Très bien, j'ai rempli mon quota d'article-liste requis par contrat pour le mois, donc je vais récupérer mon chèque¹¹ et le mettre dans un tronc creux dans le canyon comme toujours parce que je ne fais pas confiance aux banques. Attendez-moi de nouveau le mois prochain, quand j'écrirai une autre connerie comme "Tous les sports dans lesquels il n'y a aucune règle indiquant qu'un chien ne peut pas y jouer classés selon le nombre de chiens qui y ont joué professionnellement".

Footnotes

1. C'est aussi mon troisième plus gros fantasme sexuel, juste derrière "une rencontre inattendue au sauna avec Shego de Kim Possible" et "condamnée par Björk".

2. Note de l'Éditeur : Je n'ai jamais dit ça.

3. Elles ont des virgule cinq au lieu de nombres entiers parce qu'elles ne viennent pas vraiment d'ici et aussi j'ai déjà mis ma liste en place quand j'ai décidé de les ajouter et je ne vais pas renuméroter tout le truc.

4. Elles ont un nombre fractionnaire parce que c'est un tas de barbouzes du gouvernement extérieur. Qu'elles aillent se faire foutre.

5. Ne vous inquiétez pas, j'ai caché cette phrase de sorte que les bizuts (et les flics) ne puissent la voir.

6. Je t'aime Hanneton ! <3 <3 <3

7. Cependant, il faut reconnaitre que l'Université Communautaire de Trois Portlands nous bat pour les deux premiers, ainsi que pour le troisième s'il n'y avait eu l'incident de 97 ; mais ils n'enseignent pas la thaumatologie du tout, et leur programme anart souffre d'un sous-financement chronique, donc c'est essentiellement une école de commerce paratech, pas une véritable Université de Sorciers. Attendez, est-ce que c'était classiciste ? Fait chier, je le laisse, je vais pas modifier.

8. Changé après une vanne de trop sur le fait que le "UU" sur leurs poitrines ressemblait à une paire de seins ; ces blagues ne se sont jamais bien terminées pour les personnes qui les faisaient, mais les Unitariennes en ont eu marre de tout ça.

9. Ne sous-estimez pas les théurgies culinaires accessibles à un pastafarien suffisamment dévoué.

10. Il y a une petite secte de personnes en ville qui jurent que Nishimoto est une bodhisattva particulièrement agressive et j'ai tendance à les croire.

11. Note de l'Éditeur : Le Deer College Odyssey est un journal étudiant géré par des bénévoles qui ne paie pas pour des articles.