Introduction à l'ULIS
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Bienvenue, Messieurs. Je suis l’Archiviste en Chef, Giocondo. Quelques spirituels m'appellent Le Nazi. Ne les écoutez pas, ha ha ha, les mecs du Site Minerva sont un peu idiots. 

Mais venons-en à vous. Comme vous le savez, vous avez été envoyés ici pour assister aux recherches des mangeurs de spaghetti. Donc nous. Oui, je sais, c'est drôle. Spaghetti ! Mandoline ! Luigi ! Ha ha ha.   

Je suis certain que vous avez tous plus ou moins une idée assez définie, bien qu'elle puisse être stéréotypée, de ce qu'est l'Italie, et des merveilles artistiques variées qu'ont créées les hommes en… disons, 27 siècles. 

Sortez-les de votre tête. Vous allez détester ce pays. 

Si vous avez été convoqués ici, ou si, pauvres sots, vous avez demandé vous-mêmes votre transfert, ça veut dire que vous avez des capacités, des connaissances, ou une intelligence qui ne sont pas vraiment ordinaires, au sein de la Fondation. Peut-être êtes-vous particulièrement calés dans un certain champ de connaissances, ou peut-être sauriez-vous déchiffrer le message caché dans la Joconde. Vous aurez besoin de ces compétences. 

Vous voyez, ici, à l'ULIS, nous avons découvert quelque chose d'intéressant : notre SCP-001-IT est peut-être la cause de tous les problèmes, dans ce pays. 

Je vois que vous comprenez maintenant pourquoi ça ne vous plaira pas. Bien, je suis content d'avoir mis ça au clair. 

Quelques autres informations : ici, en Italie, nous attendons de vous que vous parliez en italien. Non, non, vous ne pouvez pas parler en espagnol “parce que ça y ressemble”. Vous parlerez en italien et vous écrirez en italien. Quand vous ferez des rapports à vos supérieurs, quand vous enverrez des lettres à vos amis dans vos pays d'origine… Ah non, j'ai oublié : vous ne pourrez pas. Vous passerez le reste de votre vie sur les sites de confinement italiens, sans contact avec l'extérieur. C'est sympathique, hein ? 

Ouais, je sais, c'est la merde. Mais c'est comme ça. Le conseil des O5 a décidé de mobiliser de grands esprits pour étudier et contenir les anomalies locales, ce qui est même un risque de produire d'autres anomalies, comme vous l'apprendrez bientôt. Vous resterez donc toujours sur l'un de nos sites, et vous devrez vous soumettre à une certaine procédure pour maintenir votre cerveau… sous contrôle

Ah, et, s'il vous plaît, comportez-vous comme des adultes, pour l'amour de Dieu ! Vous travaillez pour la Fondation, messieurs, c'est une des meilleures choses qui peut vous arriver, si vous vous comparez aux pauvres âmes qui travaillent sur SCP-010-IT ! !

ÇA SUFFIT !

… Bien. Merci de votre compréhension. 

Bon, la session initiale est terminée. Comme vous le verrez, les règles peuvent être… flexibles. Une règle implicite est que les nouveaux arrivants doivent se soumettre à un petit test d'entrée, rien de bien méchant, vraiment. C'est seulement fait pour comprendre à quel point, et si vous êtes aptes au travail que vous allez faire, rien de trop compliqué. 

Et si vous ne le passez pas, ben, vous n'aurez plus jamais à vous en préoccuper. Il y aura toujours une infirmière avec vous pour vous faire manger et vous torcher le cul quand vous vous ferez dessus. Les sous de l'ULIS. Et de votre salaire. Surtout de votre salaire, en fait. 

Ah, et pour ceux qui le feront, je veux un rapport complet sur la façon dont vous l'avez passé, et ce que vous suggérez afin d'améliorer le test. Le rapport ne doit pas faire moins de 10 pages, écrit dans un italien parfait. 

Et, oui, Le Nazi c'est pour “Nazi de la Grammaire”. Et, soyez-en sûrs, vous me voudrez de votre côté, donc je vous conseille d'étudier. Je vous en prie, la sortie est par là.

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