Comme toutes ses incarnations passées sont hors jeu, Personne essaie d'élargir le champ de ses recherches pour trouver un nouveau corps à emprunter. À l'intérieur d'un IHOP1 au bord de l'autoroute 1-65…
Personne : Ok, "Capitaine Personne". Dites-moi tout. J'adore les super-héros.
Capitaine Personne : Oh, vous avez mal lu c'te parchemin, matelot. Ça dit Cap'taine Perd-son-or.
Personne : Oh, vous êtes un pir- d'accord. Est-ce que je veux vraiment savoir ce qui est arrivé à votre or ?
Capitaine Personne : C't'une bien triste histoire, moussaillon. J'l'ai tout perdu en jouant aux cartes contre un homme avec un manteau blanc. Allez, j'm'en vais vous chanter l'histoire de-
Personne : SUIVANT !
Personne : Ok… le suivant, c'est "Personneige". Il y a quelqu'un ?
Il y a une flaque d'eau par terre. Une cigarette allumée est posée dessus de manière hasardeuse.
Personne : Un 'A' pour l'effort, mon grand.
Personne : "Cowbody", c'est à vous. Encore un titre à la noix… Du coup, c'est quoi la blague, vous êtes un Personne-cowboy ou un Personne-vache ?
Cowbody : Les deux. Meuh voici, part'naire.
Personne : Qu'est-ce que c'est que ce bordel.
Personne : Ok, "Capitaine P-" — attendez, vous êtes déjà passé, vous.
Capitaine Personne : Négatif, soldat, vous pensez au Capitaine Perd-son-or. Je suis le Capitaine Personne.
Personne : Euh. Ok, quel genre de capitaine êtes-vous ?
Capitaine Personne : Le genre militaire – j'ai combattu en Normandie et-
Personne : Pitié, pas de nouveau ces conneries. SUIVANT !
Personne : Donc, est-ce que vous avez de l'expérience dans le fait de vous faire oublier de tous ?
Pas-de-tag : J'étais un personnage d'un canon de 2015.
Personne : Oh, je vois que j'ai affaire à un pro.
Personne : Je n'arrive même pas à lire ce qu'il y a sur cette feuille. Est-ce qu'un poulet a écrit ça avec ses pattes ? Est-ce que je risque de devenir une volaille ?
Bièrsonne : Nan-nan, c'est, c'est la mienne celle-là.
Bièrsonne descend la moitié d'une bouteille d'alcool qu'il transporte dans un sac en papier.
Personne : Euh… d'accord. Et vous êtes…?
Bièrsonne : On z'en fout. Hé, eh. Vous en voulez ?
Bièrsonne tend la bouteille à Personne. Personne fait non de la tête. Bièrsonne hausse les épaules et descend le reste de la bouteille.
Bièrsonne : Vous savez… z'était quelqu'un avant.
Personne : Ouais, je connais ça.
Bièrsonne : R'gardez-moi maint'nant… J'suis tellement bourré qu'j'ai oublié mon nom !
Personne : …C'est ça. C'est sûrement l'alcool.
Personne Kaiju : C'est juste putain de frustrant, vous savez ?
Personne : Oh, absolument, oui.
Personne Kaiju : Tout le monde ne parle que d'eux ! Godzilla par-ci, Crocopoulpe par-là – la Fondation ignore les petits gars comme moi.
Personne : Enfin, des fois ils essaient de vous tuer, aussi.
Personne Kaiju : Tout ça parce que je suis un monstre, et ça c'est vraiment des conneries aussi. Je paie mes impôts, merde.
Personne Fille-Chat : En fait je faisais partie de la Compagnie du Lapin Noir, mais tous les autres m'ont oublié après qu'on ait volé la Solidarité.
Personne : Rassurez-vous, tout le monde les oublie aussi après avoir lu ça.
Brian : Bonjour, je m'appelle Brian…
Personne : Attendez, vous avez un nom ?
Brian : …et je suis un alcoolique.
Personne : Oh. Ça n'est pas ce genre de réunion anonyme, mon gars. Les Alcooliques Anonymes, c'est la porte à côté.
Brian : Merde, pas encore.
Personne : J'ai spécifiquement précisé que je ne voulais plus aucune incarnation qui bossait pour la Fondation.
Dr █████ : Oh allez, enfin quoi. C'est pas comme si qui que ce soit connaissait mon nom, de toute façon.
Personne : J'ai comme l'impression qu'on s'est déjà rencontrés.
Le Critique : Ouais, moi aussi…
Personne : Donc, vous êtes juste venu ici, sans vous présenter, pour vous asseoir sur cette chaise et me regarder fixement ? Ce regard peut marcher sur la plupart des gens mais vous n'obtiendrez rien comme ça de ma part. Cet entretien est pathétique. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
Le chien aboie.
Personne : Dégagez de là.
