Liste des Objets Anormaux

À l'attention de tout le personnel de recherche

Si à ses débuts la Fondation attribuait un numéro et une classe à chaque nouvelle anomalie découverte, les avancés et progrès effectués dans le domaine de l'anormal nous ont permis d'affiner nos procédures de classification au point où certaines anomalies nous apparaissent aujourd'hui si mineures qu'elles en seraient presque négligeables.

Laisser des objets anormaux non-surveillés dans la nature reste cependant contraire à l'apostolat de notre organisation. C'est dans cet objectif qu'a été créée la base de données des Objets Anormaux.

Les objets présents dans cette liste peuvent encore être en cours d'étude et/ou en attente de classification, mais pour la plupart ce sont simplement des objets disposant de propriétés anormales courantes et/ou insignifiantes.

En raison du faible danger qu'ils représentent et de l'intérêt pratique qu'ils peuvent parfois revêtir, ces objets sont, à l'exception de certains cas spécifiques, disponibles sur demande pour tout membre du personnel possédant les accréditations requises.

L'Administration se réserve le droit d'interdire l'accès aux objets concernés en cas d'abus.

- Directeur du Département Logistique du Site-Kybian, Bonifaz Streuden


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Chacun est libre de voter sur les objets en fonction de son appréciation personnelle. Les objets notés à -3 ou en dessous seront supprimés.


Trier par : mieux noté, moins bien noté, plus ancien, plus récent, aléatoire

Objet no 2020-0016 (modifier)

Date d'acquisition : 01/04/2020
Description : Un paquet de 10 Chewing-gum goût menthe fraîche de la marque HollyIron (la marque ayant été griffonnée et réécrite à l'indélébile par son créateur). Lorsqu'une dragée est consommée (jusqu'à ce qu'elle n'ait plus de goût), il est possible de donner des ordres aux insectes possédants une colonie hiérarchisée. Plus le sujet sera sûr de lui, plus les insectes travailleront dur et rapidement. Les dragées réapparaissent aléatoirement entre 10 heures et deux mois entre chaque utilisation.
Lieu de récupération : 56 impasse du Pioou, Sanguinet.
Statut actuel : Zone de stockage de la Zone Nun.

Note : On en avait marre de ces foutues bestioles, elles ravagent les serres ! - Dr. Torond
Note 2 : En même temps vu les saloperies qu'on confine ici… normal qu'il y ait des fourmis. - Dr. Pellamatti.


Objet no 2020-0015 (modifier)

Date d'acquisition : 08/10/2020
Description : Un brosse à dents électrique de marque Oral-B. L'objet se téléporte un an dans le passé s'il entre en contact direct avec un être humain
Lieu de récupération : Salle de Test n°18 du Site-Kybian. L'objet s'est matérialisé vers 17h et était accompagné d'une étiquette décrivant ses effets, vraisemblablement rédigée par la Fondation.
Statut actuel : L'objet se trouve actuellement en 2019.

On a merdé. - Docteur Pellan


Objet no 2020-0014 (modifier)

Date d'acquisition : 23/08/2020
Description : Une cassette vidéo qui, lorsqu'elle est placée dans un magnétoscope, fait rire tous ceux qui le regarde. Les personnes qui regardent le contenu de la cassette peuvent rire pendant au moins 2 semaines. Il peut arriver que certaines personnes meurent d'asphyxie. Lorsqu'une personne arrête de rire, il oublie le contenu de la cassette.
Lieu de récupération : Appartement 104 du bâtiment 44 de la rue de Coluche dans la ville du Comédien, France
Statut actuel : Il est actuellement conservé dans une boîte de métal, verrouillé à clé. La clé est gardé par le Dr Rachid

Note : J'ai bien envie de voir ce qui peut bien faire marrer tous les gens qui regardent la cassette. On peut seulement entendre de la musique produit par plusieurs enchainements de trompettes et de violons. Si seulement je n'étais pas asmathique. - Dr LonNée


Objet no 2020-0013 (modifier)

Date d'acquisition : 28/04/2020
Description : Un paquet de cent vingt-deux (122) cartes. Les cartes ont la taille et la constitution d'une carte à jouer standard, mais sont entièrement vierges à l'exception de courtes phrases diverses imprimées en noir sur le recto de chaque carte. L'anomalie de l'objet se manifeste uniquement lorsque les cartes sont réunies en une pioche : la phrase de chaque carte tirée correspondra à la pensée immédiate d'une conscience unique auto-identifiée comme étant "Arthur ██████████". Aucun mouvement visible dans la pile n'a été observé au moment de la pioche, laissant à supposer que la conscience de l'objet se manifeste via les probabilités. Des changements dans les phrases imprimées ont été en revanche notés, pour exprimer un concept ou une information absente du paquet d'origine.
Lieu de récupération : Saisi lors d'un raid de la Fondation sur un véhicule de transport de "marchandise anormale défectueuse".
Statut actuel : En libre accès dans la salle d'attente du service psychologique du site Aleph.
Casier de stockage des objets anormaux du site Aleph suite à l'incident ██-████.

Note 1 : Bien que ne disposant pas d'organes sensoriels perceptibles, L'objet est en mesure de tenir une conversation rudimentaire avec les personnes dans son entourage immédiat.
Note 2 : Il a été noté lors de l'incident ██-█████, provoqué par le chercheur █████████ en faisant tomber l'objet par inadvertance, que les cartes tombées dont la face recto était visible affichaient toutes diverses insultes et onomatopées propres à l'expression de la douleur.


Objet no 2020-0012 (modifier)

Date d'acquisition : 02/04/2020
Description : Un lot de magazines variés (médecine, "people", football, vulgarisation scientifique,…) faisant éternuer régulièrement, quelques minutes après avoir été consultés. Les objets semblent modifiés par un procédé thaumaturgique encore non identifié mais de faible complexité. Les magazines anormaux sont en tout point identiques à leur version normale, à l'exception du numéro de publication qui est systématiquement remplacé par "Fd L.E.M-7338".
Lieu de récupération : Le premier exemplaire a été identifié lorsqu'une personne a contaminé plus d'une cinquantaine d'autres avec une souche affaiblie de SCP-████ dans une salle d’attente en début d'année. Il a par la suite été estimé que près de 10% des salles d'attentes des hôpitaux et des médecins généralistes comportaient au moins un exemplaire de l'objet.
Statut actuel : Un maximum de dix occurrences doivent être conservées dans le casier de stockage n°220. Toutes les autres instances récupérées par la suite doivent être incinérées après analyse par au moins deux experts en thaumaturgie équipés de protections médicales individuelles (masques et gants).


Objet no 2020-0011 (modifier)

Date d'acquisition : 03/04/2020
Description : Il s'agit de 50 38 oeufs surprise en chocolat de la marque de friandise kinder, lorsque celui-ci est ouvert un objet aléatoire apparaît à l'intérieur, l'objet doit être de bonne dimension pour pouvoir y être logé
Lieu de récupération : Cateau Cambresi Hauts-de-France
Statut actuel : Gardés dans une salle de stockage

Note du docteur inhi: Super je suis tombé sur un oeil de rat…

Note de l'agent Alton: Ah ben désolé pour toi, moi je suis tombé sur un cristal de chrysobéryl !


Objet no 2020-0010 (modifier)

Date d'acquisition : 07/05/2020
Description : Un pétunia en pot qui diffuse un parfum que l'observateur percevra comme étant celui de la personne à laquelle il pense, ou une odeur qui lui est associée.
Lieu de récupération : Au domicile de la PdI n°256 à Laval, France.
Statut actuel : Salle de repos de l'Aile E du Site Aleph.
Étagère b.5 de la serre S02 du Site Aleph.

Note : Suite à la perte tragique du Dr Valérie Duinmaker lors de la dernière brèche de confinement, l'objet a été déplacé à la demande de ses collègues.


Objet no 2020-0009 (modifier)

Date d'acquisition : 24/02/2020
Description : Un paillasson dont le motif change quand il est approché par quelqu'un portant des chaussures sales. D'après des documents récupérés avec l'objet, celui-ci affichait à l'origine le mot "Bienvenue". Désormais, l'inscription la plus fréquente est "Dégage" et de nombreuses insultes ont aussi été répertoriées.
Lieu de récupération : Domicile d'un thaumaturge nonagénaire, désigné comme un "vieux c*n" par son voisinage et récemment mort d'une crise cardiaque.
Statut actuel : Devant le bureau du Dr Michel hangar de stockage n°2 Apparait fréquemment devant le bureau du Directeur Garett.

Note : Si vous voulez choisir le bon moment pour demander une promotion, soyez observateur… il y a des indices à ne pas négliger. - Dr Michel


Objet no 2020-0008 (modifier)

Date d'acquisition : 24/02/2020
Description : Une réplique en plastique de 30 centimètres de haut de la Statue de la Liberté qui semble provoquer de légères brûlures par un moyen encore inconnu aux individus à proximité proférant des propos dégradants à l'égard de la France. Suite à de nombreuses activations répétées dans le cadre de tests, la torche brandie par la statuette semble avoir légèrement fondu.
Lieu de récupération : Récupéré dans une boutique de souvenirs de New York. Transféré au Site-Aleph suite à la demande expresse du Dr Benji.
Statut actuel : Bureau du Dr Benji.

Note : Ce truc est ridiculement vénère, j'adore. - Dr Benji


Objet no 2020-0007 (modifier)

Date d'acquisition : 24/02/2020
Description : Un bocal en verre dont le contenu sera immédiatement considéré comme une forme de vie extra-terrestre par tout observateur direct, et ce quelle que soit sa nature. L'effet prend fin lorsque le contenu est extirpé du bocal.
Lieu de récupération : Découvert par un agent infiltré dans un laboratoire de recherche à Troy.
Statut actuel : Hangar de stockage des objets anormaux n⁰4 du Site-Kybian.

Note : Mais c'est une découverte majeure ! - Dr Lutini
Note 2 : Oubliez ça. - Dr Lutini
Note 3 : Okay les gars, qui veut une vidéo de Lutini courant à travers le Site, brandissant un bocal à cornichons en s'exclamant que c'est la découverte scientifique du siècle ? - Dr Grym


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