Tableau des conférences
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Un petit rappel s’impose : selon notre théorie, les ponts singuliers sont les vecteurs de l’anormalité. Comment diable ? Eh bien par leur nature-même : des points de convergence de toutes les réalités de l’univers. En ces points, les lois des différentes réalités se "mélangent", et il en résulte donc une anormalité subjective.

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Bien. À la fin de cette séance, vous allez être redirigés vers le hall où on vous assignera un numéro de matricule tatoué sur votre poignet et votre poitrine. Cela sera indolore, et une fois que vous…. hmm ? Pourquoi votre poitrine ? Mais voyons, c'est simple : dans le cas d'une explosion, c'est souvent le plus gros bout de chair qu'on retrouvera intact.

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La Coalition Mondiale Occulte ne ressemble à aucune des organisations que vous connaissez. Nous ne sommes pas des justiciers, nous ne sommes que des bourreaux. Les cinq principes que nous suivons — Survie, Dissimulation, Protection, Destruction et Éducation — sont la seule forme de justice en laquelle nous croyons et notre meilleur moyen d'assurer la paix.

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Vous allez frapper des requins. Et quand vous ne frapperez pas de requins, vous allez prévoir comment frapper des requins. Vous allez développer de nouvelles façons de frapper les requins. Vous allez lire des textes sur la manière de frapper des requins. Vous allez écrire sur la manière de frapper des requins. Vous allez étudier la manière de frapper des requins. Vous allez rêver que vous frappez des requins. Vous allez sauter sur le requin. Vous allez collecter et confiner des objets anormaux, puis les utiliser pour défoncer des requins.

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"Bonjour, mes chers collègues. Je suis le Cinquième Surintendant, directeur du Département Italien des Recherches Mémétiques. Je vous remercie d'avoir considéré ce sujet d'études comme digne de lui accorder de votre temps et de votre attention. Cependant, j'ai le regret de vous informer que seuls treize d'entre vous ont réussi à atteindre le seuil minimum de résistance prévu, et donc qu'eux seuls auront la possibilité de poursuivre leur carrière ici."

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Si vous êtes ici, c'est pour apprendre à étudier les anomalies situées dans les dimensions supérieures qui vous menacent directement. Regardez le petit blondinet au premier rang. Il est mal à l'aise, car il sent quelque chose dans son corps. Pas de panique, j'ai simplement passé ma main dans son torse. Un prédateur quadridimensionnel n'aurait eu aucun scrupule à lui dévorer les organes internes sans même lui ouvrir la peau.

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Sachez que l'éther, lorsqu'il compose un univers tridimensionnel, possède une très légère épaisseur dans la quatrième dimension. Pour vous donner une idée, chaque univers plan possède une épaisseur dans la troisième dimension, de l'ordre du millimètre.

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Pour définir ce qu'est un fantôme, il faut définir ce qu'il n'est pas.

Les figures livides passant à travers les murs sont, dans 99,5 % des cas, issues de faux témoignages, de photos et vidéos trafiquées, ou d'hallucinations collectives.

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Comme vous pouvez voir, l'atome de carbone est lié à quatre atomes d'hydrogène placés de façon à ce que les angles formés par les liaisons covalentes soient maximaux, et que les atomes d'hydrogène soient les plus éloignés les uns des autres, en formant des angles de 90°. Ceci a bien sûr un impact sur la structure de la grande majorité des molécules bidimensionnelles, et donc sur leurs interactions.

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Un des problèmes les plus fréquents qu'on rencontre en maintenance- surtout sur les bio-sites- c'est la chair ou les autres types de matières organiques qui se répandent dans les conduits d'aération. Heureusement, ils sont assez bien filtrés pour ne pas que ça se répande dans le reste du site, mais ça veut dire que l'air ne peut plus rentrer. C'est problématique.

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L’essor de la recherche pour la préservation du Voile avait mené la Fondation à améliorer ses connaissances en parasciences, et avait ainsi permis de reconsidérer une anomalie mineure comme réellement normale. Devant l’éventualité qu’un tel événement se reproduise, une cellule spécifique fut mise sur pied au sein du Département Scientifique, avec pour but de se concentrer sur la recherche de procédés d'explication de l'anormal. La Cellule de Recherche pour le Déconfinement était née.

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Pourquoi je ne suis pas en train de boire un café ou de manger un donut ? Heh, on dirait qu'on a au moins un vétéran de l'introduction aux plieurs de réalité. Et bien, pour vous faire plaisir, pourquoi vous n'iriez pas me chercher un café et un donut ou deux ?

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"Pour finir, je vais vous parler de la magie."

"Ne paniquez pas. Non, vous n'êtes pas en train d'halluciner. Il n'y a pas eu de rupture de confinement, et, je vous promets, il n'y a pas de drogues dans votre café."

"Je vous parle simplement dans la couleur bleue."

"C'est parce que je suis ce qu'ils appellent un "mage".

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Alors, si les choses sur lesquelles nous enquêtons sont réelles, pourquoi sommes-nous une blague ? Parce nous sommes largement dépassés. Vous n'êtes pas entraînés pour vous occuper des choses sur lesquelles on est censés enquêter.
Bien sûr, vous bénéficierez de très bonnes prestations de deuil.

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Vous avez fait des choses horribles, atroces en travaillant pour la Fondation — n'essayez pas de le nier, Docteur. Nous avons tous fait des choses horribles et atroces en travaillant pour la Fondation. C'est une des conséquences inévitables de notre étude des SCP. Et de temps en temps, vous vous êtes demandé si vous étiez, ouvrez les guillemets, dans le mauvais camp. Alors… ce n'est pas le cas. Et c'est grâce au Comité d'Éthique.

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J'étais là.
J'étais là quand un homme a transpercé cinq portes d'acier à mains nues et a déchiré des hommes en deux. J'étais là quand des choses horribles se sont échappées d'un avion en plein vol et ont embrasé le monde sensé. J'étais là quand du vert a fait danser et crier les morts.

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La quintessence de la désinformation s'appelle 1984.
La quintessence de la censure s'appelle Fahrenheit 451.
Ça peut paraître politiquement incorrect pour certains d'entre vous de prendre ces œuvres comme des idéaux à atteindre. Mais vous savez quoi ? C'est moi qui décide de ce qui est politiquement correct ou pas.

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Non, non, je ne vous demande pas de me répondre, c'est juste une transition. Ne vous essoufflez pas pour rien, c'est pas la peine d'émettre encore plus de CO2. Surtout pas vous, Assistant, votre région le fait déjà très bien à votre place.

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Bref, avant tout, une petite démonstration pratique. Vous, au premier rang, fixez ce rasoir. Lààà, très bien. Encore quelques secondes et… pouf ! Vous avez une barbe, maintenant !
Normalement, ce genre d'évènements improbables devrait soulever en vous plusieurs questions.
Non, "Pourquoi vous utilisez un objet anormal sur le personnel ?" n'en fait pas partie.

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Bref, nous savons tous ce qui se dit du Site Deus, ne le nions pas. Il est courant d'entendre : "Le site dirigé par une femme. Y a des paillettes et des fleurs dans les couloirs ? Le Site suspend son activité quand elle a ses règles ? Elle chante le générique des Winx pendant ses heures de pause ?" Et bien oubliez ces stéréotypes machistes, vous trouverez exactement le contraire ici.

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Bon, on va mettre tout de suite les choses au clair: je suis sortie en mer pour étudier les fonds marins, pas pour m'amuser. Le site Nettuno c'est pas le Club Med. Vous êtes là pour profiter de la plage et faire des promenades en mer ? Ahahahahah, pauvres fous…

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Saviez-vous qu'il existe un univers dans lequel la Fondation a pour but de frapper des requins ? Ou que Clef se trouve être Satan dans un autre univers ? Juste quelques anecdotes marrantes que j'aime bien lancer ici. Y s'passe plein de trucs bizarres au Multi-U.

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Donc, comme vous le savez d'après la lecture de préparation de cette réunion- les, euh, cinq cents pages de lecture légère- cette force d'intervention a été reformée à la suite de l'incident avec l'anomalie non-confinée connue sous le nom de la Bibliothèque. La Force d'Intervention Mobile Sigma-3 a essayé de la confiner. Enfin, l'envahir serait sans doute un meilleur mot.

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Monsieur le Président de la République,
Jacques,
Vous me voyez désolée de votre refus d'intervenir en faveur de la Coalition Mondiale Occulte auprès des forces de la Gendastrerie Nationale Française.

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C'est pas comme si quelque chose de pire était en train de se passer. Je veux dire, ça pourrait être pire, non ? Au moins, vous êtes en sécurité ici. C'est pas comme si les bureaux allaient venir à la vie et essayer de vous tuer, pas vrai ? Oh attendez, si. LES PUTAIN DE BUREAUX VONT VOUS TUER."

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Commençons déjà par le commencement, petit topo sur le Site. Yod héberge, comme j’espère vous le savez, des tas de bestioles bien sympathiques. À l’instar de la majorité des Sites, on a une spécialité ici, et notre spécialité, c’est les prédateurs. Cette spécialité nous vaut d’ailleurs d’avoir le taux de brèches de confinement le plus élevé. Ces connards sont malins, croyez-moi.

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Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis Cornélius Attano, docteur en histoire anormale spécialisé dans les civilisations antiques, et voici mon assistant, le docteur Stéphane Velasquez. Pour les quelques illettrés ou ahuris qui traînent - oui, c'est vous que je vise jeune homme, pas la peine de me faire cette tête -, vous allez assister à une conférence sur l'archéologie et l'histoire anormale, plus précisément sur les civilisations antiques normales et anormales.

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Pour les deux incultes au fond qui ne me connaissent pas, je suis le docteur Benjamin Damiers, mais appelez-moi Benji, tout le monde m’appelle comme ça. Oh, et vous le saviez forcément déjà, mais cette conférence portera sur les Intelligences Artificielles Autonomes.

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