Entretiens Avec de Potentiels Groupes d'Intérêt
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RECHERCHÉ : GROUPE D’INTÉRÊT

Un héros ne peut qu'être jugé en face du méchant.

La Fondation SCP est à la recherche de potentiels Groupes d'Intérêt, qui pourraient essayer de s'opposer à la Fondation SCP et ainsi souligner la supériorité évidente de la Fondation SCP.

Les entretiens seront conduits le ██/██/████ dans le bureau du Dr Clef. La date des entretiens est protégée par un sceau mémétique qui ne peut être outrepassé que par des entités bien particulières. Si vous pouvez voir la date de l'interview, vous devriez vraiment prendre part à cet entretien.

Il y aura des boissons gratuites.


Dr Clef : Vous êtes qui déjà ?

Directeur de l'IACS : L'Initiative Américaine pour le Confinement Sécurisé.

Dr Clef : Vous pouvez pas juste prendre deux de nos trois slogans comme ça.

Directeur de l'IACS : Vous êtes ceux qui ont pris notre nom. Nous sommes votre prédécesseur, l'un d'entre eux tout du moins.

Dr Clef : Si vous allez devenir nous, pourquoi vous êtes là ?

Directeur de l'IACS : Apparemment, les prédécesseurs sont toujours classifiés en tant que GdI mineurs.

Dr Clef : Mon pote, t'as lu la pub du job ? On cherche des méchants. Si vous allez devenir nous dans le futur, vous pouvez pas être les méchants. Ça nous ferait passer nous, les héros, pour des méchants.

Directeur de l'IACS : Je peux au moins rejoindre le camp des vainqueurs, n'est-ce pas ?

Dr Clef : … Je crains que vous vous trompiez, mon ami. Vous ne rejoindrez jamais le camp des vainqueurs. Vous n'êtes qu'un délégué réductionniste et éculé. Les gars comme moi sont toujours dans le camp des vainqueurs, mais nous trouvons toujours une utilité aux laquais et à la chair à canon. [sourit]


Un portail inter-dimensionnel s'ouvre et une bête daevique ancienne en sort.

Dr Clef : Prenez un siège.

Daevite : Hurlement eldritchien

Dr Clef : Putain, j'en ai marre.


Mec-Robot : JE SUIS ROBOT-MEC, PROPRIÉTÉ INTELLECTUELLE DU DR WONDERTAINMENT. JE SUIS ICI POUR RÉCUPÉRER LES BOISSONS GRATUITES, POTE-ROBOT.

Dr Clef : Pourquoi ? Tu es un robot.

Mec-Robot : PAS POUR MOI MAIS POUR LE DR WONDERTAINMENT. JE SUIS ICI POUR RÉCUPÉRER LES BOISSONS GRATUITES POUR LE DR WONDERTAINMENT.

Dr Clef : Pourquoi ne vient-il pas les prendre lui-même ?

Mec-Robot : N'INTIMIDE PAS MEC-ROBOT. LE DR WONDERTAINMENT EST UN FABRICANT DE JOUETS OCCUPÉ ET CETTE VERSION DU MEC-ROBOT EST ÉQUIPÉE D'UNE GRENADE ATOMIQUE DANS LE CAS OU VOUS ÉCHOUIEZ À FOURNIR LES BOISSONS GRATUITES PROMISES.

Dr Clef : Plutôt extrême pour un jouet… Les enfants de nos jours sont si chanceux. Bref, les boissons sont sur la table à côté du bol de chips, qui est à moi donc pas touche.

Mec-Robot : MERCI, POTE-ROBOT.

Dr Clef : Tu sais le Dr Wondertainment devrait nous faire une vraie visite la prochaine fois. Il pourrait faire-

[Mec-Robot attrape toutes les boissons et s'évanouit dans une lumière bleue brillante]

Dr Clef : Est-ce qu'il vient sérieusement de prendre tout le putain de soda ?


Dr Clef : Donc votre mission, c'est juste ça ? Trouver une tombe pour Genghis Khan ?

Berke Khan : Il a demandé une tombe qui ne sera pas célébrée, et c'est ce qu'il aura !

Dr Clef : Donc quoi, vous cherchez à travers les époques une tombe sans célébration ?

Berke Khan : Précisément ! Nous voyagerons jusqu'à trouver une époque où personne ne se rappelle de Genghis Khan, et nous retournerons ensuite dans le passé pour continuer nos campagnes, en connaissant déjà le futur !

Dr Clef : Mais vous n'allez que dans le futur ?

Berke Khan : Que dans le futur !

Dr Clef : Donc en fait, tout ce qu'on a à faire c'est financer quelques films et livres à petit budget de temps en temps, et garder des dossiers valables sur le conquérant le plus mortel de l'histoire de l'humanité ? On a même pas besoin de dire la vérité, on pourrait même blanchir Genghis.

Berke Khan : C'est quoi un film ?

Dr Clef : Écoutez, je sais qui est votre père.

Berke Khan : Non ! Je dois continuer mes voyages.

Berke Khan utilise sa machine à voyager dans le temps romaine pour voyager dans le futur.

Dr Clef : Personne a jamais entendu parler de Genghis Khan en 1160. Juste en passant.


Dr Clef : Donc en gros, vous êtes un cirque ?

Herman Fuller : Pas n'importe quel cirque, mon bon ami. Le Cirque de l'Inquiétant d'Herman Fuller est Le Cirque, le Plus Grand Spectacle des Mondes ! Vous avez sûrement déjà entendu parler de nous.

Dr Clef :

Herman Fuller : Vous vous moquez de moi.

Dr Clef : Et bien, je me souviens qu'il y a eu quelques bons skips à propos de vous il y a quelques années, ensuite presque silence radio jusqu'à l'année dernière quand on a commencé à voir arriver toutes ces histoires bizarres pour une raison quelconque.

Herman Fuller : C'est exact, nous avons un canon maintenant !

Dr Clef : Un canon ?

Herman Fuller : C'est exact, Alty, un canon de 90 pieds de long : forgé en fonte, tire des boulets de trois pieds de large, précis jusqu'à 3 kilomètres. Ne me dites pas que cela ne fait pas de nous un ennemi formidable !

Dr Clef : Écoutez, M. Fuller, à chaque fois que nous essayons d'attaquer votre Cirque, vous vous évanouissez en un clin d’œil. Nous cherchons un ennemi un peu plus… menaçant.

Herman Fuller : Plus menaçant ? Plus menaçant ? Mon cher, montrez-moi dans le monde un enfant de six ans qui n'a pas peur des clowns et venez me dire que nous ne sommes pas menaçants !

Dr Clef : Nous n'employons pas d'enfants de six ans, c'est donc une question sans intérêt. Tiens d'ailleurs, ça vient de me revenir, la dernière que j'ai lu quelque chose à propos de vous, vous n'étiez même plus en charge du Cirque de l'Inquiétant.

Herman Fuller : Je vous assure, monsieur, que je ne sais pas de quoi vous parlez.

Dr Clef : En fait, vous êtes supposé être en confinement. Vous êtes un SCP médiocrement noté désormais.

Herman Fuller : J'en ai assez de ces accusations ridicules ! Bonne journée monsieur !

Dr Clef : Ne te coince pas les ficelles dans la porte en sortant, Pinocchio.


Dr Clef : Général, vous autres n'avez pas été battus lors de la Guerre du Pacifique ?

Kakure Shogun : En effet. Pour des raisons qui dépassaient l'IJIEPA, pour être tout à fait précis. Mais nous avons survécu à la guerre, et infiltré presque tous les secteurs de la société.

Dr Clef : Organisation secrète habituelle, hein ?

Kakure Shogun : Nous avons des factions comme le Shogun Kakure et Jirai. En français, cela signifie respectivement "généraux cachés" et "mine".

Dr Clef : Général, écoutez. Nous avons déjà le BRAI et la Division P du GRU pour nos organisations et GdI étrangers obligatoires. Trois, c'est trop. Et le péril jaune ne fait plus rêver. Votre groupe n'a plus aucun attrait.

Kakure Shogun : Docteur, je ne tolérerai pas l'orientalisme. Il s'agit du sacrifice de nombreuses personnes mortes pendant la guerre. Allez-vous laisser des gens mourir pour rien ?

Dr Clef : En parlant de mourir, nous avons battu l'entièreté de votre groupe. Et ça, c'est ton sort, mon pote. [claque des doigts]

[Le Kakure Shogun est remplacé par un squelette humain, qui se désagrège rapidement en poussière.]


[Dr Clef regarde fixement la chaise vide dans son bureau en hochant la tête.]

Dr Clef : Je vois que vous êtes vraiment Personne. Je pense que nous pourrons vous caler quand nous le voudrons. Suivant !


Dr Clef : Et… vous représentez ?

Commandant Générique de la Waffen-SS : Je zuis izi au nom de l'Obzkuracorpz du Troisième Reich. Hei- [Il est coupé par une balle dans la tête.]

Dr Clef : Ouais, non. J'emmerde les nazis.


Grand Karciste Ion : Un plaisir de vous rencontrer, Clef.

Dr Clef : Moi de même, Grand Karciste. Veuillez m'en dire à propos de ce sarkicisme.

Grand Karciste Ion : [visiblement irrité] D'abord, je préférerais que vous n'utilisiez pas ce mot. Nous sommes en 2017. Nous ne devrions pas devoir supporter un tel langage.

Dr Clef : Je suis désolé, mon pote. Continue.

Grand Karciste Ion : Je représente la Nälkä, une ancienne religion datant de ce que vous nommez l'Âge de Bronze. Les principes de notre foi incluent la célébration de la chair-

Dr Clef : Ah, c'est votre truc ! Vous pouvez être les antagonistes requis si nous avons besoin d'un peu d'horreur corporelle et d'une ancienne religion innommable ! Merci d'être venu aujourd'hui, Grand Karciste.

Grand Karciste Ion : Attendez ! Je ne vous ai pas parlé de la tension sexuelle non-résolue de notre déité avec le Dieu Brisé et notre guerre toute aussi ancienne avec l'Eglise du Dieu Brisé !

Dr Clef : C'est un peu inutilement compliqué. Par ailleurs, le focus doit être sur la Fondation. Si vous êtes tant obsédés par l'Église du Dieu Brisé, pourquoi n'allez-vous pas à leurs entretiens ?

[Le Grand Karciste Ion disparaît du bureau du Dr Clef.]

Dr Clef : Notre première proposition tient toujours, si vous êtes encore intéressés !


[Le Dr Clef se penche en avant et regarde par-dessus le bureau pour voir une petite fille de dix ans de l"autre côté.]

Dr Clef : N'es-tu pas un peu jeune pour être un GdI ?

SCP-231-7 : Et bien, je ne suis pas un GdI. Je suis ici au nom du Roi Écarlate, aussi connu sous le nom de censure-censure-censure-censure, le Dévoreur de Mondes.

Dr Clef : Il a envoyé une enfant de dix ans à la convocation ?

SCP-231-7 : Ouais, c'est son genre de truc. Peur des adultes, tout ça.

Dr Clef : Et il n'est pas ici parce que…?

SCP-231-7 : Et bien, le Roi Écarlate est actuellement emprisonné, attaché avec sept chaînes dans une prison extra-dimensionnelle.

Dr Clef : Ce n'est pas un peu cliché ?

SCP-231-7 : Oui, mais attendez. Vous voyez, je suis la chaîne, métaphoriquement parlant. Ou plutôt, mon enfant l'est.

[Le Dr Clef examine la petite fille. Elle n'a pas l'air enceinte.]

SCP-231-7 : Nous devons attendre juste avant que vous nous conteniez, pour qu'il y ait du suspens.

Dr Clef : Ah. Et comment devez-vous être confinée exactement ?

SCP-231-7 : Beaucoup de boulot. On vous a fait des notes détaillées.

[SCP-231-7 tend au Dr Clef un cahier en spirale. Il l'ouvre et semble visiblement surpris.]

Dr Clef : Ça dit qu'on doit vous [DONNÉE SUPPRIMÉE] toutes les 24 heures.

SCP-231-7 : Et bien, évidemment. Je veux dire, je confine une entité de Classe Apollyon.

Dr Clef : Apollyon ? Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?

SCP-231-7 : C'est un truc encore pire que Keter ! C'est pas edgy ?

[Dégoûté, le Dr Clef rend le cahier à SCP-231-7.]

Dr Clef : Désolé, c'est la lolFondation, pas l'edgyFondation.

SCP-231-7 : Donc vous n'allez pas me [DONNÉE SUPPRIMÉE] ?

Dr Clef : Heu, non.

SCP-231-7 : …pas même une petite fois ?

Dr Clef : Ok, ça suffit.


[Le représentant du Shark Punching Center ouvre la porte de la salle d'entretien et entre. Cependant, il est bloqué par un mur de briques. Sur le mur, il est inscrit : "Non. On est peut-être la lolFondation, mais on a aussi des standards."]

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