RECHERCHÉ : GROUPE D’INTÉRÊT
Un héros ne peut qu'être jugé en face du méchant.
La Fondation SCP est à la recherche de potentiels Groupes d'Intérêt, qui pourraient essayer de s'opposer à la Fondation SCP et ainsi souligner la supériorité évidente de la Fondation SCP.
Les entretiens seront conduits le ██/██/████ dans le bureau du Dr Clef. La date des entretiens est protégée par un sceau mémétique qui ne peut être outrepassé que par des entités bien particulières. Si vous pouvez voir la date de l'entretien, vous devriez vraiment prendre part à cet entretien.
Il y aura des boissons gratuites.
Dr Clef : Donc, vous vendez des jeux vidéos.
Nolan Bushnell : Des jeux vidéos diaboliques.
Dr Clef : D'accord. Et ces jeux, ils blessent ou tuent leurs joueurs ?
Nolan Bushnell : Ou les poussent à la folie, un truc du genre, ouais.
Dr Clef : Mais buter vos clients, c'est pas un modèle économique tout pourri ?
Nolan Bushnell : [haussement d'épaules] Ça a plus de sens quand on est défoncé.
Dr Clef : J'imagine, ouais.
Dr Clef : Vous êtes qui déjà ?
Directeur de l'IACS : L'Initiative Américaine pour le Confinement Sécurisé.
Dr Clef : Vous pouvez pas juste prendre deux de nos trois slogans comme ça.
Directeur de l'IACS : Vous êtes ceux qui ont pris notre nom. Nous sommes votre prédécesseur, l'un d'entre eux tout du moins.
Dr Clef : Si vous allez devenir nous, pourquoi vous êtes là ?
Directeur de l'IACS : Apparemment, les prédécesseurs sont toujours classifiés en tant que GdI mineurs.
Dr Clef : Mon pote, t'as lu la pub du job ? On cherche des méchants. Si vous allez devenir nous dans le futur, vous pouvez pas être les méchants. Ça nous ferait passer nous, les héros, pour des méchants.
Directeur de l'IACS : Je peux au moins rejoindre le camp des vainqueurs, n'est-ce pas ?
Dr Clef : … Je crains que vous vous trompiez, mon ami. Vous ne rejoindrez jamais le camp des vainqueurs. Vous n'êtes qu'un délégué réductionniste et éculé. Les gars comme moi sont toujours dans le camp des vainqueurs, mais nous trouvons toujours une utilité aux laquais et à la chair à canon. [sourit]
Dr Clef : Donc, vous êtes la fille de l'un de nos employés qui a obtenu un savoir multi-universel ?
La Reine Noire : Ben, je l'aurais pas dit comme ça, mais basiquement, oui…
Dr Clef : Dans ce cas, je ne vois pas trop quel sorte de méchant vous pourriez être. Je veux dire, là tout de suite, j'arrive juste à vous imaginer comme un plagiat de cette chenille bizarre dans Alice au Pays des merveilles.
La Reine Noire : Attendez ! Mon but est de détruire la Fondation ET je ne suis pas seule, moi et mes Sœurs partageons le même but.
Dr Clef : Écoutez, je ne pense pas que cette bande de gamines soit les meilleurs adversaires…
Le Dr Clef est interrompu par l'arrivée soudaine de 380 autres Reines Noires. Certaines ont l'air exténuées et d'autres s'excusent d'être en retard.
Dr Clef, marmonnant pour lui-même : D'accord… À quel moment cet entretien s'est-il changé en un remake de World War Z ?
Le type avec qui tu déjeunais : salut
Dr Clef : Excusez-moi, vous êtes qui, au juste ?
La fille qui était assise derrière toi : Tu ne te souviens pas ?
Dr Clef : Je ne crois pas, non.
Ton meilleur ami : On était au lycée ensemble !
Dr Clef : Heu, j'étais scolarisé à domicile.
La première fille que tu as embrassé : Et notre excursion en voiture alors ?
Dr Clef : Quelle excursion ? Je déteste conduire.
Le type avec qui tu fumais de la beuh : Rappelle-toi, durant l'été de 76. Après notre diplôme.
Dr Clef : J'avais genre, 10 ans. Vous êtes sûrs d'être venus pour le bon entretien ?
Tunereconnaispaslescorpsdansleau : Tu ne me reconnais vraiment pas.
Dr Clef : Ben non.
Un des gars de la fanfare : Bah, laisse tomber.
[Tous tes amis s'en vont sans toi.]
Dr Clef : Il semblerait que quelqu'un n'ait jamais surpassé ses années lycée.
Un portail inter-dimensionnel s'ouvre et une bête daevique ancienne en sort.
Dr Clef : Prenez un siège.
Daevite : Hurlement eldritchien
Dr Clef : Putain, j'en ai marre.
[Le Dr Clef remarque une grande enveloppe rectangulaire qui était sur son bureau depuis le début.]
Dr Clef : Hein ? C'est quoi ça ?
[Le Dr Clef ouvre l'enveloppe et en sort une grosse plaque en laiton.]
Dr Clef : "Le Départment des Anormalités ?"
[Le Dr Clef examine l'enveloppe et l'envers de la plaque à la recherche d'informations supplémentaires mais ne trouve rien.]
Dr Clef : Huh.
[Le Dr Clef hausse des épaules et balance la plaque dans la corbeille au pied de son bureau.]
Mec-Robot : JE SUIS ROBOT-MEC, PROPRIÉTÉ INTELLECTUELLE DU DR WONDERTAINMENT. JE SUIS ICI POUR RÉCUPÉRER LES BOISSONS GRATUITES, POTE-ROBOT.
Dr Clef : Pourquoi ? Tu es un robot.
Mec-Robot : PAS POUR MOI MAIS POUR LE DR WONDERTAINMENT. JE SUIS ICI POUR RÉCUPÉRER LES BOISSONS GRATUITES POUR LE DR WONDERTAINMENT.
Dr Clef : Pourquoi ne vient-il pas les prendre lui-même ?
Mec-Robot : N'INTIMIDE PAS MEC-ROBOT. LE DR WONDERTAINMENT EST UN FABRICANT DE JOUETS OCCUPÉ ET CETTE VERSION DU MEC-ROBOT EST ÉQUIPÉE D'UNE GRENADE ATOMIQUE DANS LE CAS OU VOUS ÉCHOUIEZ À FOURNIR LES BOISSONS GRATUITES PROMISES.
Dr Clef : Plutôt extrême pour un jouet… Les enfants de nos jours sont si chanceux. Bref, les boissons sont sur la table à côté du bol de chips, qui est à moi donc pas touche.
Mec-Robot : MERCI, POTE-ROBOT.
Dr Clef : Tu sais le Dr Wondertainment devrait nous faire une vraie visite la prochaine fois. Il pourrait faire-
[Mec-Robot attrape toutes les boissons et s'évanouit dans une lumière bleue brillante]
Dr Clef : Est-ce qu'il vient sérieusement de prendre tout le putain de soda ?
Dr Clef : Donc votre mission, c'est juste ça ? Trouver une tombe pour Genghis Khan ?
Berke Khan : Il a demandé une tombe qui ne sera pas célébrée, et c'est ce qu'il aura !
Dr Clef : Donc quoi, vous cherchez à travers les époques une tombe sans célébration ?
Berke Khan : Précisément ! Nous voyagerons jusqu'à trouver une époque où personne ne se rappelle de Genghis Khan, et nous retournerons ensuite dans le passé pour continuer nos campagnes, en connaissant déjà le futur !
Dr Clef : Mais vous n'allez que dans le futur ?
Berke Khan : Que dans le futur !
Dr Clef : Donc en fait, tout ce qu'on a à faire c'est financer quelques films et livres à petit budget de temps en temps, et garder des dossiers valables sur le conquérant le plus mortel de l'histoire de l'humanité ? On a même pas besoin de dire la vérité, on pourrait même blanchir Genghis.
Berke Khan : C'est quoi un film ?
Dr Clef : Écoutez, je sais qui est votre père.
Berke Khan : Non ! Je dois continuer mes voyages.
Berke Khan utilise sa machine à voyager dans le temps romaine pour voyager dans le futur.
Dr Clef : Personne a jamais entendu parler de Genghis Khan en 1160. Juste en passant.
Dr Clef : Donc en gros, vous êtes un cirque ?
Herman Fuller : Pas n'importe quel cirque, mon bon ami. Le Cirque de l'Inquiétant d'Herman Fuller est Le Cirque, le Plus Grand Spectacle des Mondes ! Vous avez sûrement déjà entendu parler de nous.
Dr Clef : …
Herman Fuller : Vous vous moquez de moi.
Dr Clef : Et bien, je me souviens qu'il y a eu quelques bons skips à propos de vous il y a quelques années, ensuite presque silence radio jusqu'à l'année dernière quand on a commencé à voir arriver toutes ces histoires bizarres pour une raison quelconque.
Herman Fuller : C'est exact, nous avons un canon maintenant !
Dr Clef : Un canon ?
Herman Fuller : C'est exact, Alty, un canon de 90 pieds de long : forgé en fonte, tire des boulets de trois pieds de large, précis jusqu'à 3 kilomètres. Ne me dites pas que cela ne fait pas de nous un ennemi formidable !
Dr Clef : Écoutez, M. Fuller, à chaque fois que nous essayons d'attaquer votre Cirque, vous vous évanouissez en un clin d’œil. Nous cherchons un ennemi un peu plus… menaçant.
Herman Fuller : Plus menaçant ? Plus menaçant ? Mon cher, montrez-moi dans le monde un enfant de six ans qui n'a pas peur des clowns et venez me dire que nous ne sommes pas menaçants !
Dr Clef : Nous n'employons pas d'enfants de six ans, c'est donc une question sans intérêt. Tiens d'ailleurs, ça vient de me revenir, la dernière que j'ai lu quelque chose à propos de vous, vous n'étiez même plus en charge du Cirque de l'Inquiétant.
Herman Fuller : Je vous assure, monsieur, que je ne sais pas de quoi vous parlez.
Dr Clef : En fait, vous êtes supposé être en confinement. Vous êtes un SCP médiocrement noté désormais.
Herman Fuller : J'en ai assez de ces accusations ridicules ! Bonne journée monsieur !
Dr Clef : Ne te coince pas les ficelles dans la porte en sortant, Pinocchio.
Dr Clef : Général, vous autres n'avez pas été battus lors de la Guerre du Pacifique ?
Kakure Shogun : En effet. Pour des raisons qui dépassaient l'IJIEPA, pour être tout à fait précis. Mais nous avons survécu à la guerre, et infiltré presque tous les secteurs de la société.
Dr Clef : Organisation secrète habituelle, hein ?
Kakure Shogun : Nous avons des factions comme le Shogun Kakure et Jirai. En français, cela signifie respectivement "généraux cachés" et "mine".
Dr Clef : Général, écoutez. Nous avons déjà le BRAI et la Division P du GRU pour nos organisations et GdI étrangers obligatoires. Trois, c'est trop. Et le péril jaune ne fait plus rêver. Votre groupe n'a plus aucun attrait.
Kakure Shogun : Docteur, je ne tolérerai pas l'orientalisme. Il s'agit du sacrifice de nombreuses personnes mortes pendant la guerre. Allez-vous laisser des gens mourir pour rien ?
Dr Clef : En parlant de mourir, nous avons battu l'entièreté de votre groupe. Et ça, c'est ton sort, mon pote. [claque des doigts]
[Le Kakure Shogun est remplacé par un squelette humain, qui se désagrège rapidement en poussière.]
L'homme dont le visage ne peut être photographié : Du coup, il s'appelle comment votre groupe ?
Un être avec une tête de lapin : Nous n'avons pas de nom, malheureusement.
Le scientifique avec un grand sourire qui porte un chapeau large : Quoi ? Et pourquoi donc ?
Le visiteur léporidé : Nos noms nous ont été pris il y a fort longtemps. Dorénavant, nous cherchons à les retrouver.
Le docteur qui se fourre des torsades à la cannelle dans le nez : Pris ? Et comment ça marche ça ?
L'étranger couvert de fourrure : L'œuvre d'un puissant sortilège. Nous vous sommes venus en aide durant un conflit contre un terrible ennemi, mais vous nous avez trahis, bannis dans un autre monde puis vous avez volé nos noms pour nous empêcher de revenir.
L'enquêteur au long nez : Oh, donc vous voulez vous venger ?
Celui aux longues oreilles : Pas du tout ! Nous souhaitons juste retrouver nos noms, afin de pouvoir rentrer chez nous.
L'être portant un ukulele : Oh. Et vous pourriez pas juste… vous en faire de nouveaux ?
Un mec lapin : Quoi ?
Le type que toutes les femmes trouvent repoussant : Vous savez, vous créer un faux nom. C'est pas si difficile.
Une fée velue : …
La personne mentant souvent : Alors ?
John Smith : …vous savez quoi, laissez tomber.
[John Smith se lève et s'en va.]
Un chercheur pour le moins confus : Heu, okay.
[Dr Clef regarde fixement la chaise vide dans son bureau en hochant la tête.]
Dr Clef : Je vois que vous êtes vraiment Personne. Je pense que nous pourrons vous caler quand nous le voudrons. Suivant !
Dr Clef : Et… vous représentez ?
Commandant Générique de la Waffen-SS : Je zuis izi au nom de l'Obzkuracorpz du Troisième Reich. Hei- [Il est coupé par une balle dans la tête.]
Dr Clef : Ouais, non. J'emmerde les nazis.
Dr Clef : À qui le tour ?
??? : ⛧ J̴̨́͞e҉̧͘͝ ̷͏t̷͠҉è͝ ̸̵h̡̨́͠á̸͟i҉̡҉̷s̷̛͘͟ ⛧
Dr Clef : J'aurais juré que nous avions quelqu'un de prévu pour ce créneau horaire.
??? : ⛧ J̴̨́͞e҉̧͘͝ ̷͏t̷͠҉è͝ ̸̵h̡̨́͠á̸͟i҉̡҉̷s̷̛͘͟ ⛧ ⛧ J̴̨́͞e҉̧͘͝ ̷͏t̷͠҉è͝ ̸̵h̡̨́͠á̸͟i҉̡҉̷s̷̛͘͟ ⛧ ⛧ J̴̨́͞e҉̧͘͝ ̷͏t̷͠҉è͝ ̸̵h̡̨́͠á̸͟i҉̡҉̷s̷̛͘͟ ⛧
Le Dr Clef examine son programme pour vérifier l'horaire du rendez-vous.
??? : ⛧ N҉̷e̴̶̶̡͠ ̧̡͟͠m͢͏͏'̛͡i͟͢͞g̸̨̧͜n̸̸͢͞͝ò̵̧͡r̴̡͟e̶̸̵͠ ̢̛̀͝p̵̴̢̀à̷̢̢͝s̸͠ ⛧
Dr Clef : Ouais, je vais définitivement m'arranger pour lui obtenir un entretien après le dîner.
??? : ⛧ É̴̢͢҉͢C̸̵̷͟Ǫ̷͜͠U͏̴̵T̷̨҉E̵҉̕ ̸́͠͡M̨̛҉E̢͟͢͠S͝ ͘͟H̨̧͟͢Ų̵͢Ŕ͟L͡͏E͏̀͘̕M̷͘E҉̛́͞N̶̶͡T̶̸Ş͝ ⛧
Dr Clef : Je suppose que l'on m'a posé un lapin dans ce cas.
??? : Voilà pourquoi je te hais.
Dr Clef : Quel dommage.
Dr Clef : Donc heu… C'est quoi le nom de votre groupe déjà ?
Richard Dawkins : Nous sommes les illustres gardiens de la vérité et de la raison, la Société Athée Pour la Halt-
Dr Clef : Ça va, vous pouvez vous arrêter là. On réfléchira à un moyen de raccourcir votre nom plus tard. Ou au moins, on trouvera une rétroacronymie sympa. Dites m'en plus sur votre histoire de militant athéiste là.
Richard Dawkins : Qu'y a-t-il à expliquer ? Nous usons de nos intellects supérieurs pour démontrer l'absurdité élémentaire des notions mêmes de religion et de surnaturel.
Dr Clef : Je vois, et comment ça fonctionne dans un univers où ces choses apparaîssent avec évidence pour les gens comme nous ?
Richard Dawkins : Ne soyez pas stupide ! Vos prétendues "anomalies" ne sont rien d'autre que des canulars. Toutes sans exception.
Dr Clef : On a ce qui est basiquement un Ange Pleureur sous les verrous. Comment vous expliquez ça ?
Richard Dawkins : Je… Et bien je…
Dr Clef : Et puis vous utilisez pas vous mêmes des anomalies ?
Richard Dawkins : J… Je crains que je ne doive prendre congé. J'ai promis au ZIRCON Seamus que j'irais acheter des fedoras avec lui.
[M. Dawkins sort en courant du bureau du Dr Clef.]
Grand Karciste Ion : Un plaisir de vous rencontrer, Clef.
Dr Clef : Moi de même, Grand Karciste. Veuillez m'en dire plus à propos de ce sarkicisme.
Grand Karciste Ion : [visiblement irrité] D'abord, je préférerais que vous n'utilisiez pas ce mot. Nous sommes en 2017. Nous ne devrions pas devoir supporter un tel langage.
Dr Clef : Je suis désolé, mon pote. Continue.
Grand Karciste Ion : Je représente la Nälkä, une ancienne religion datant de ce que vous nommez l'Âge de Bronze. Les principes de notre foi incluent la célébration de la chair-
Dr Clef : Ah, c'est votre truc ! Vous pouvez être les antagonistes requis si nous avons besoin d'un peu d'horreur corporelle et d'une ancienne religion innommable ! Merci d'être venu aujourd'hui, Grand Karciste.
Grand Karciste Ion : Attendez ! Je ne vous ai pas parlé de la tension sexuelle non-résolue de notre déité avec le Dieu Brisé et notre guerre toute aussi ancienne avec l'Eglise du Dieu Brisé !
Dr Clef : C'est un peu inutilement compliqué. Par ailleurs, le focus doit être sur la Fondation. Si vous êtes tant obsédés par l'Église du Dieu Brisé, pourquoi n'allez-vous pas à leurs entretiens ?
[Le Grand Karciste Ion disparaît du bureau du Dr Clef.]
Dr Clef : Notre première proposition tient toujours, si vous êtes encore intéressés !
[Le Dr Clef se penche en avant et regarde par-dessus le bureau pour voir ███ ██████ █████ de ███ ans de l"autre côté.]
Dr Clef : N'es-tu pas un peu jeune pour être un GdI ?
SCP-231-7 : Et bien, je ne suis pas un GdI. Je suis ici au nom du Roi Écarlate, aussi connu sous le nom de censure-censure-censure-censure, le Dévoreur de Mondes.
Dr Clef : Il a envoyé une enfant de ███ ans à la convocation ?
SCP-231-7 : Ben, on est appelés les Enfants du Roi Écarlate.
Dr Clef : C'est pas faux, mais je pense quand même que je devrais m'entretenir avec le type aux commandes si il veut devenir un GdI.
SCP-231-7 : C'est impossible, le Roi Écarlate est actuellement emprisonné, attaché avec sept chaînes dans une prison extra-dimensionnelle.
Dr Clef : Ce n'est pas un peu cliché ?
SCP-231-7 : Oui, mais attendez. Vous voyez, je suis la chaîne, métaphoriquement parlant. Ou plutôt, mon enfant l'est.
[Le Dr Clef examine ██ ██████ █████. Elle n'a pas l'air enceinte.]
SCP-231-7 : Nous devons attendre juste avant que vous nous confiniez, pour qu'il y ait du suspens.
Dr Clef : Ah. Et comment devez-vous être confinée exactement ?
SCP-231-7 : Beaucoup de boulot. On vous a fait des notes détaillées.
[SCP-231-7 tend au Dr Clef un cahier en spirale. Il l'ouvre et semble visiblement surpris.]
Dr Clef : Ça dit qu'on doit vous [DONNÉE SUPPRIMÉE] toutes les 24 heures.
SCP-231-7 : Eh bien, évidemment. Je veux dire, je confine une entité de Classe Apollyon.
Dr Clef : Apollyon ? Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
SCP-231-7 : C'est un truc encore pire que Keter ! C'est pas edgy ?
[Dégoûté, le Dr Clef rend le cahier à SCP-231-7.]
Dr Clef : Désolé, c'est la lolFondation, pas l'edgyFondation.
SCP-231-7 : Donc vous n'allez pas me [DONNÉE SUPPRIMÉE] ?
Dr Clef : Heu, non.
SCP-231-7 : …pas même une petite fois ?
Dr Clef : Ok, ça suffit.
[Le représentant du Shark Punching Center ouvre la porte de la salle d'entretien et entre. Cependant, il est bloqué par un mur de briques. Sur le mur, il est inscrit : "Non. On est peut-être la lolFondation, mais on a aussi des standards."]
