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Recensement des fautes mineures et majeures causées par le personnel de la branche française de la Fondation, ainsi que des sanctions jugées adaptées.
Avant-propos : Ici sont recensés les différents incidents provoqués par le personnel de la branche francophone ainsi que les changements des politiques du service des ressources humaines en conséquence. Cette page doit être tenue régulièrement à jour.
- M.█████████, Directeur du Site [DONNÉES SUPPRIMÉES]
Les incidents répertoriés doivent être consignés sous le format suivant :
Incident n°XXX-AAAA
Date : JJ/MM/AAAA
Membre(s) du personnel concerné(s) :
Description de l'incident :
Conséquence(s) de l'incident :
Sanction(s) :
Note : // //
Incident n°001-2017
Date : 11/02/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Sarroze, Pr Nephandi
Description de l'incident : Le Dr Sarroze et le Pr Nephandi se sont lancés l'un à l'autre le défi d’être le premier à accueillir les nouveaux membres du personnel mutés sur le Site Aleph. Pour ce faire, ils ont donc attendu devant l’entrée principale du Site, tout en essayant de s'immobiliser l'un l'autre à coup de crocs-en-jambe, coups de poings, ainsi que [DONNÉES SUPPRIMÉES].
Conséquence(s) de l'incident : 1 semaine d'hospitalisation pour le Dr Sarroze, 2 semaines d'hospitalisation pour le Pr Nephandi, suite à plusieurs blessures légères et moyennes.
Sanction(s) : Un avertissement pour le Pr Nephandi, ainsi que pour le Dr Sarroze.
Note : Inutile d'insister Sarroze, le Pampa est trop rapide pour toi. - Pr Nephandi
Incident n°002-2017
Date : 14/02/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Ivy
Description de l'incident : Le Dr Ivy fut retrouvée passablement ivre dans son bureau en train de développer un plan impliquant plusieurs objets SCP dans le seul but de "mettre fin à cette dictature du couple heureux et détruire cette fête de mes deux".
Conséquence(s) de l'incident : Aucune, toutes les traces du plan furent détruites et le Dr Ivy fut obligée d'avaler un amnésique de Classe B.
Sanction(s) : Le Dr Ivy devra suivre une thérapie afin de mieux gérer son agressivité et son célibat longue durée.
Note : Le pire c'est que son plan tenait la route et aurait pu marcher…
Note 2 : Pourquoi l'avoir arrêtée ? C'était intéressant comme idée… - Dr Benji
Incident n°bordelcquoidéja ?
Date : jour tout vert de 2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : tou le mondeuhhhhh
Description de l'incident : commencé début journée, Neremsa stand guinness pire qu'année dernière, Grym et autres ont suivi même le robot si, si.
Conséquence(s) de l'incident : jai malll au crâne encore et doit taper foutu rapport pour expliquer perte Aile Est.
Sanction(s) : Shhhhhhht faut pas le dire copain.
Note : C'est quand tu arrives à faire céder même le secteur disciplinaire que tu peux évaluer le succès de ta Saint-Patrick - Dr Grym
Note 2 : Aïe, mon crâne… Quelqu'un aurait pas… C'est quoi cette cicatrice au fait, - hAURU
Note 3 : Je ne suis pas bourrée ! … Par contre, si on pouvait demander à la fanfare qui a élu domicile dans ma tête de la fermer, ce serait gentil… - Taraaa
Incident n°004-2017
Date : 19/03/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Tous les membres du personnel présents dans l’enceinte du Site Aleph.
Description de l'incident : Passage de l’objet anormal n°014-2017 en boucle dans les haut-parleurs du Site Aleph.
Conséquence(s) de l'incident : Le personnel s’est mis à danser sans interruptions pendant █ heures jusqu’à ce que le Dr Gnath coupe l'alimentation de tous les haut-parleurs du Site. Une augmentation de la productivité du Site de ███% a été observée.
Sanction(s) : Aucune étant donné que le personnel du Site n’a jamais autant travaillé. L’utilisation de l’objet pour maximiser la productivité du Site de façon permanente est en cours d’étude par le Comité d’Éthique.
Note : DON'T STOP ME NOOOOOOOOOOOOOOOW ! - Dr Kak
Incident n°005-2017
Date : 19/06/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Tombemine, Dr C-Cendres, Josianne Barthélémy, assistante du Dr Tombemine.
Description de l'incident : Le Dr Tombemine amenait un thé et des dossiers dans le bureau du Dr Cendres, quand il dérangea cette-dernière ainsi que sa propre assistante, qui se trouvaient ensembles. À la vue des activités pratiquées par les deux femmes, le Dr Tombemine lâcha son thé, ferma la porte avec violence et partit en courant.
Conséquence(s) de l'incident : Un tapis et une blouse de chercheur ruinés, la porte du bureau du Dr Cendres est maintenant désaxée, le Dr Tombemine resta introuvable pour le reste de l'après-midi.
Sanction(s) : Il a été rappelé au personnel que l'usage des locaux ne comprend en aucun cas les activités de l'ordre de l'intime, pratiquées seule ou à plusieurs.
Note : Ghjabdhauzbz. - Dr Tombemine
Note 2 : Si tu toquais avant d'entrer en même temps. - Dr C-Cendres
Note 3 : Ah ! Bonjour Docteur Tombemine ! Enchantée, je suis le profess… Au revoir Docteur Tombemine. - Pr Lucy
Note 4 : Si ça se trouve elles étaient simplement en train de faire un scrabble, bande de dégueulasses. - Spé. Giacardi
Note 5 : En ce cas, 49 points pour le Dr Tombemine. Joli mot, je n'y aurais pas pensé. - Dr Gnath
Incident n°006-2017
Date : 29/06/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : En attente d'identification
Description de l'incident : Pendant 5 heures, les ordinateurs du Site Aleph ont été infectés par un virus qui redirigeait tout lien cliqué vers un site au contenu particulièrement dérangeant ou choquant choisi au hasard parmi une liste.
Conséquence(s) de l'incident : ██ membres du personnel se sont évanouis, ██ ont été retrouvés pleurant sous leur bureau et pendant toute la durée de l'incident, un cri d'effroi était entendu toutes les █ secondes en moyenne. ██ écrans d'ordinateur ont été retrouvés fracassés et le personnel d'entretien a dû nettoyer ████ litres de vomi dans les bureaux et les couloirs.
Sanction(s) : Non décidé, attente de l'identification des coupables. Les victimes de l'incident sont autorisées à prendre un amnésique de classe B.
Note : Effectivement, ça me semblait bizarre que le logo de Google d'aujourd'hui soit aussi… hm… osé. - Dr Rey
Note 2 : Pour une fois que c'est pas moi qui fout le bordel dans le réseau, faut que ce soit un dérangé qui le fasse. Y'a plus de respect. Quant à moi, je vais demander deux jours de congé pour me remettre de ce que j'ai vu… - Agent Hauru
Note 3 : Demande refusée, pour deux raisons : la première, c'est que vous êtes réquisitionné pour me supprimer ce virus du réseau, et deuxièmement, pour changer le matériel dégradé, qui sera facturé à la charge de celui qui a fait ça. Bonne journée. - Directeur Garrett
Incident n°007-2017
Date : 06/07/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Agent Koop, Pr Lucy
Description de l'incident : L'agent Koop a été surpris dans un couloir du Site-Aleph en transportant un fût de bière vide de provenance inconnue. Il a affirmé au cours de son interrogatoire qu'il avait l'intention d'utiliser ledit fût pour des "tests balistiques".
Conséquence(s) de l'incident : Cet incident apporte une preuve supplémentaire, s'il en fallait une, que certains employés de la Fondation sont capables de faire entrer des équipements illégaux dans l'enceinte du Site-Aleph. De plus, l'agent Koop a lâché le fût lors de son arrestation, qui a alors roulé sur plusieurs mètres avant d'écraser le pied gauche du professeur Lucy qui passait par là.
Sanction(s) : L'agent Koop a été placé aux arrêts pendant une durée d'une (1) journée.
Note : Mais du coup, le fût, je peux l'emmener au stand de tir après ou pas ? - Agent Koop
Note 2 : Comment ça j'ai pas le droit de vérifier si un fût est capable de se briser sur le crâne d'un agent parce que je risquerai de tuer quelqu'un ? J'ai bien perdu mon pied pour la science, Koopinou peut bien perdre son crâne, pour ce qu'il y a en-dessous en plus… - Pr Lucy
Incident n°008-2017
Date : 10/07/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Agent Hauru, ainsi qu'une personne non-identifiée
Description de l'incident : Pendant quarante (40) minutes à partir de treize heures (13:00) GMT+1, l'accès à la base de données de la Fondation fut indisponible.
Conséquence(s) de l'incident : L'Agent Hauru intervint pour trouver la cause de la panne. La panne fut causée par un câble Ethernet volontairement coupé. Après changement dudit câble, le réseau put repartir aux alentours de 13:41.
Sanction(s) : Aucune, en attente de retrouver le coupable.
Note : Bon, je sais pas qui a fait ça, mais je vous jure que je vais lui faire littéralement bouffer le câble qu'il a coupé. Quoi, comment ça je l'ai gardé ? Bah bien évidemment, que ça se répare ! - Agent Hauru
Incident n°009-2017
Date : 29/07/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Drs Gémini et Tesla, Agent Hauru, ainsi que beaucoup d'autres membres du personnel ayant découvert la vidéo
Description de l'incident : En cherchant un tutoriel sur YouTube, l'Agent Hauru est tombé sur une vidéo nommée "SCP : Gay or European" C'est une parodie animée d'une comédie musicale nommée Legally Blonde, dans laquelle les membres de la branche française se demandent si le Dr Gémini est gay ou européen.
Conséquence(s) de l'incident : Malgré les réticences de YouTube, qui ne voulait pas supprimer la vidéo au nom du droit à la parodie, elle fut supprimée. Malheureusement, le temps des négociations, elle avait déjà été vue et téléchargée par des membres du personnel.
Sanction(s) : Aucune pour le moment
Note : Ouais, je l'ai gardée. Elle était drôle… Disponible aux membres du personnel ne l'ayant pas vu pour 5€… - Agent Hauru
Note 2 : Mais on n'est pas tous plus ou moins Européens, nous ? - Agent Koop
Note 3 : PUTAIN ARRÊTEZ DE METTRE CETTE VIDÉO, JE ME TAPE LA HONTE ! ET NON JE SUIS PAS LIBRE LE SAMEDI À HUIT HEURES ! - [CENSURÉ]
Note 4 : Je tiens à dire que je ne suis pas la seule à se faire draguer par cet Octavio Gémini. Je ne comprends pas pourquoi "l'artiste" a pensé à moi… Non, la fois où il m'a fait un baise-main dans la cafét' après lui avoir rendu ses cinquante balles ne compte pas ! - Pr Lucy
Note 5 : Hey, me regardez pas comme ça. - Dr Grym
Note 6 : Mais est-ce que vous êtes vraiment sûrs de n'être qu'européen ? Non, parce que j'ai une réplique du drapeau LGBT+ que je n'utilise pas, ce serait vraiment dommage… - Dr Cendres
Note 7 : Personne me prévient jamais quand quelque chose sort… Bon, pas grave, je vais vérifier combien j'ai d'ar-euh, je veux dire, faire mon travail. - Dr Jacket
Note 8 : Vous êtes sûrs que cette vidéo n'a pas d'effet mémétique ? Non, parce que, elle est extrêmement drôle, je vous l'accorde, mais regardez les tous, ils ont l'air hypnotisés, ils arrivent pas à laisser le bouton replay tranquille. - Dr Théodore
Note 9 : Regarder encore Grym faire du cancan… Dr Paka
Incident n°010-2017
Date : 06/08/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Agent Koop, Dr A-Cendres, Dr Aloices
Description de l'incident : L'agent Koop était en train de profiter de son temps libre dans la salle de repos, lorsque le docteur A-Cendres tenta de s'immiscer sur ses genoux pour profiter de sa chaleur corporelle. Surpris, l'agent usa de son entraînement pour le mettre à terre et lui coincer le cou dans un tabouret de service, avant de se rendre compte de la bévue et de partir chercher un auxiliaire médical ainsi qu'une scie. À son retour, le chercheur était parti et fut porté disparu pour une durée de trois (3) heures et quarante-six (46) minutes. Il fut finalement retrouvé dans un placard de la salle des archives, le tabouret toujours autour du cou, en train de se lamenter en compagnie du Dr Aloices.
Conséquence(s) de l'incident : L'agent Koop s'est excusé, et le docteur A-Cendres a été prié de ne pas recommencer à l'avenir sans le consentement évident et oralement exprimé de l'intéressé. Le tabouret a retrouvé sa place dans la salle de repos, après que le cadre ait été recollé.
Sanction(s) : Aucune.
Note : Au moins, Aloices a dit que je pourrai toujours venir sur ses genoux si j'en ai envie. -
Dr A-Cendres.
Note 2 : Aaron au moins il nous a compris, moi et les placards. Merci Agent Koop, je suppose ? - Dr Aloices
Note 3 : Bon, pardon pour le coup du tabouret et tout, mais… J'ai failli avoir une attaque, quoi ! Et j'vous raconte même pas comment ça aurait fini si Kalach avait été avec moi… - Agent Koop
Note 4 : Pauv' bout de chou. - Spé. Giacardi
Note 5 : Hé, salut, tout le monde, je suis revenu de vacances. Il s'est passé quoi durant… Attends, quoi ? - Dr Jacket
Incident n°011-2017
Date : 19/08/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Jacket
Description de l'incident : Pour son anniversaire, le Dr Jacket s'est déplacé dans les couloirs en portant des déguisements des plus excentriques. Mais en ne portant que ça.
Conséquence(s) de l'incident : Multiples crises de fous rires incontrôlables déclenchées chez la majeure partie du personnel.
Sanction(s) : Non-décidée, vu que le personnel ne peut s'empêcher de rire dès que l'on aborde cet incident.
Note : Ah, c'était donc pour ça qu'ils semblaient faire des têtes bizarres quand je les croisais ? - Dr Jacket
Incident n°012-2017
Date : 18/08/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : De nombreux membres du personnel (16 environ)
Description de l'incident : De nombreux membres du personnel se sont retrouvés dans la cafétéria du Site Aleph et ont effectué une séance collective de chants amateurs. Les chants étaient retransmis dans tout le Site Aleph et les entrées de la cafétéria étaient marquées par le panneau "Abandon all hope".
Conséquence(s) de l'incident : ███ membres du personnel ont entendu les retransmissions, ██ d'entre eux ont subi de graves dommages psychologiques et █ d'entre eux ont tenté de crever leurs tympans suite à une écoute prolongée. Les objets SCP-███-FR et SCP-███-FR ont également tenté de mettre fin à leurs jours suite à cet incident, sans succès. Tout le système de communication et transmission du Site Aleph étaient, suite à ces chants, hors d'usage.
Sanction(s) : L'intégralité des coûts des soins et des réparations seront répartis parmi les différentes personnes impliquées et seront déduits de leurs salaires respectifs.
Note : Franchement, c'était pas si mal ! - Dr Sonitrok
Note 2 :Je crois que je n'entends plus de l'oreille gauche. - Assistant Michaël
Note 3 : Mmmmmh, quel est ce liquide rouge qui coule de mes oreilles ? Oh, mais c'est du sang ! - Pr Lucy
Note 4 : DUUU RIEEECHST SO GUUUUUUT, DUUU RIEEEEEESCHST SOO… comment ça ? Arrêter ? Désolé, je comprends pas… - Dr Jacket
Note 5 : Ah mais c'était ça les cris de porcelet qu'on égorge qu'on entendait partout ? - Agent Koop
Note 6 : Bien évidemment, faut que je sois en vacances dans le Jura pile quand ça se produit. C'était bien au moins ? - Dr Rey
Note 7 : Pour ceux qui le souhaitent, j'ai fait des enregistrements. Sinon, on refait ça quand vous voulez ! - Dr Jacket
Note 8 : La prochaine fois que vous mettez puddi puddi 3 heures d'affilées, on pourra ranger vos restes identifiables dans un paquet de clopes ! - Dr Paka
Incident n°013-2017
Date : 29/11/2017
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Grym, Dr Tesla.
Description de l'incident : Suite à une légère altercation entre le Dr Tesla et le Dr Grym, ce-dernier menaça "d'annexer Avignon au Comté de Nice". Trois heures plus tard, le Dr Grym disparu. Il fut retrouvé dans la soirée, coincé dans un cheval de bois articulé dans la banlieue d'Avignon en plein échange de tirs avec des dealers locaux.
Conséquence(s) de l'incident : Beaucoup de planches disparues des stocks du Site-Aleph, deux morts du côté des dealers.
Sanction(s) : Aucune, le Dr Grym ayant argumenté au Comité Disciplinaire qu'une telle action n'était pas juridiquement punissable, le Comté de Nice n'existant plus en tant qu'entité juridique.
Note : Mon plan était parfait. Si ces sales gamins ne s'en étaient pas mêlé !… - Dr Grym
Incident n°001-2018
Date : 26/01/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Assistante Tsumughi
Description de l'incident : Le jour de son arrivée, l'assistante Tsumughi a renversé une cage contenant cinq (5) rats de souche Zucker inoculés avec SCP-███.
Conséquence(s) de l'incident : Trois (3) heures pour récupérer l'ensemble des sujets éparpillés à travers le département zoologique. Euthanasie de tous les rats pour "absence de représentativité des résultats suite au stress provoqué par l'incident".
Sanction(s) : Rappel à l'ordre.
Note : Pardon pardon pardon pardon - Ass. Tsumughi
Note 2 : Ah ben elle commence fort celle-là. - Dr Neko
Note 3 : Des explosifs, des armes, des stupéfiants… On nous a demandé de chercher plein de trucs, avec Kalach, mais des rats, c'est bien la putain de première fois. - Agent Koop
Note 4 : Quand je dis qu'il faut barricader sa porte plus souvent… - Dr Jacket
Incident n°002-2018
Date : 11/03/2018 (probablement, je sais plus)
Membre(s) du personnel concerné(s) : Stagiaire Gilbert et très probablement d'autres.
Description de l'incident : Alors qu'il allait à la cantine du bâtiment 3, un sachet d'amnésiques de classe █ est entré en la possession de Gilbert le Stagiaire. À cause du conditionnement particulier dudit amnésique, il fut prit pour un sachet de dragées aux cacahuètes enrobées de chocolat bien connues par le stagiaire qui en consomma une grande quantité et en proposa également à d'autres membres du personnel dont le nombre est pour l'instant inconnu.
Conséquence(s) de l'incident : Un nombre indéterminé de membres du personnel de classe diverses amnésiés involontairement pour des durées allant de 10 minutes à [DONNÉES SUPPRIMÉES]. À l’exception de [DONNÉES SUPPRIMÉES], aucune séquelle n'a été constatée chez le personnel touché. Un contrôle bien plus strict a été apporté au transport et au stockage des amnésiques, toutes classes confondues. Gilbert le stagiaire semble avoir ingéré une dose de ███ mg d'amnésiques de classe █, ce qui en fait à ce jour le mammifère non-anormal ayant absorbé la plus grosse dose d'amnésiques et à avoir survécu.
Sanction(s) : Gilbert le Stagiaire a par la suite dû copier ███ "Je ne mangerais pas les gélules colorées que je trouverais par terre".
Note : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
Note 2 : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
Note 3 : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
Note 4 : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
Note 5 : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
Note 6 : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
Note 7 : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
Note 8 : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
[…]
Note 453 : Oh un M&M's.- Gilbert le stagiaire
Note 454 : Par pitié, éloignez le de ce terminal.- Directeur Garrett
Note 456 : Y'a qu'un stagiaire pour être con au point de venir chercher des trucs à manger dans mon armoire, aussi. - Dr Grym
Note 457 : Ça fait 15 fois qu'il me demande comment je m'appelle. Aidez-moi, putain. - Dr Jacket, très las.
Bllbllb lb°003-2018
Blblbll : 14/03/2018
Bblbllb(l) blblb blblblblbl blbbl(b) : Dr Blblhblbb, Bblblblllb, Lblblblbl…
Bblblblblbl bl blblbl bllbllb :Blblblblblb, blblbalblblblbllbb bblllblblbll blblb bllbblb. Lbblblbilbbl blblblbllblbllblblblblbblblblblbbllb-blblblblblbl-45 bl [BLBL LLBLBLB], blblblbbglbl blblblblblbilblb blblblblbblblb.
Bblblblb(b) bl bllbllb : Blblblbelbl blblblblblblblblblbrlblbl lbllblblblblblblbl. Blblblblblblb blb [BLBL LLBLBLB].
Blblblblbl(l) : Blblb blblblblblblblblb. Blblblbl blbbltblblbl blblblbl blblbl ████ lllblblb.
Blblbl 1 : Blblblblblblblblblb ? - Dr Blblblbl
Blblbl 2 : Blblbl blblb blblblblblbbbb ! - Dr Lblblblbl
Blblbl 3 : Toutes mes félicitations Dr Hinault, vous avez eu le bon réflexe pour régler cette situation. La Fondation vous doit une fière chandelle. - Directeur Garrett
Blblbl 4 : Voilà ce qui se passe quand on essaye de nager entre deux eaux. - Dr Rey
Blblbl 5 : Pour ceux qui n'auraient pas compris l'incident, j'ai fait une traduction ici grâce à l'aide du porteur du saumon. - Dr Stayle
Blblbl 6 : Vous me sauvez la vie, Stayle. Je vous offre ma reconnaissance éternelle. - Dr Jacket
Incident n°004-2018
Date : 15/03/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Yanith, Dr Skeledenn
Description de l'incident : À 14h30, le Dr Skeledenn quitta en hâte le laboratoire de toxicologie du bâtiment E pour aller à une conférence de biochimie anormale se déroulant dans la salle de conférence B-17 dans le bâtiment K situé à l'autre bout du Site Aleph et se commençant à 14h45. Sachant qu'il ne pourrait pas y arriver à temps, il rencontra le Dr Yanith qui allait à la même conférence et lui proposa de l'accompagner dans sa voiture de fonction. Le Dr Anaëlle prit le siège du conducteur et le Dr Skeledenn celui du passager. Après cinq minutes de trajet, un spécimen d'Oryctolagus Cuniculus traversa la route devant le véhicule et obligea la conductrice à freiner en urgence. La décélération brutale du véhicule fut tellement violente qu'elle détacha le crâne du Dr Skeledenn de ses cervicales et l'envoya à travers le pare-brise.
Conséquence(s) de l'incident : Le Dr Skeledenn et son crâne n'ont souffert d'aucune séquelle du choc et il put être remis sur les cervicales sans problème. Le Dr Yanith a été félicitée pour ses réflexes. Le Dr Skeledenn n'a plus le droit de s’asseoir à l'avant d'un véhicule à moteur. Le lapin n'a pas pu être retrouvé à ce jour.
Sanction(s) : Aucune pour l'accident, regards désapprobateurs lors de leur entrée dans la salle de conférence avec 1 heure de retard. Le lapin ayant causé l'accident est activement recherché pour interrogatoire afin de mettre en évidence tout lien éventuel entre les animaux sauvages présents sur le territoire d'Aleph (escargots compris) et un GdI hostile.
Note : Aïe. - Dr Skeledenn
Note 2 : Mon vélo, ça compte comme un instrument à moteur ? Non, parce qu'il est électrique… - Dr Jacket
Incident n°005-2018
Date : 16/03/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Aucun coupable n'a été encore défini. De lourds soupçons pèsent cependant sur certains membres du personnel.
Description de l'incident : A 18:23, heure française, de nombreux nuages se sont accumulés au-dessus du Site Aleph, en dépit du beau temps et de conditions météorologiques non-favorables à un tel évènement. A 19:34, heure française, les nuages commencèrent à se teinter de vert vif. A 20:34, toujours heure française, soit une heure après, il commença à pleuvoir un liquide brun qui se révéla être composé à 98% d'eau et à 1% d'alcool. Depuis, la teneur en alcool de la pluie ne cesse de grimper à une vitesse alarmante.
Conséquence(s) de l'incident : Sol des extérieurs collant, beaucoup de linge à laver, quelques comas éthyliques.
Sanction(s) : Aucune, il faudrait d'abord arrêter ce bordel, ça commence à dépasser la capacité des systèmes de drainage et PUTAIN Y EN A DANS MON BUREAU.
Note : Mais qui est la petite bite qui a fait un coma avec juste de la pluie à 1% ? - Dr Grym
Note 2 : Ça commence. Cachez vos maisons et fuyez vos femmes. - Pr Nephandi
Note 3 : Heureusement que je tiens bien l'alcool. - Dr Rey
Note 4 : OUEEEE JE SUIS UN PANCAKE VOLAAAAAAAANTqizhfghq_çhz - Dr Rey, cinq minutes plus tard
Note 5 : Je vais les tuer. On avait bouclé CHAQUE issue. CHAQUE entrée. CHAQUE BAR SOUTERRAIN. Et non. Ils ont réussi à contourner l'embargo en utilisant la météo. En soi je suis même pas sûr que ça soit condamnable par le règlement intérieur. Des fois je me demande pourquoi on colle pas ces types sur des questions cruciales avec de l'alcool à la clé. On aurait la paix dans le monde dans les 15 prochaines minutes. - Directeur Garrett.
Note 6 : Il pleut comme sur la darse
J'écoute la pluie
Douce pluie de Mars
Qui tombe dans mon lit
Le jardin s'ébruite toutes les fleurs ont pleuré
Pour la venue de la cuite
Et pour la fin de la tranquillité
Mais la pluie fredonne
Sur un rythme joyeux
Tip et tap et tip top et tip
Et tip tip et tip
Et tip top et tap
Voilà ce qu'on entend la nuit
C'est la chanson de la pluie - Archiviste Judas
Note 7 : C'est donc de ça que tout le monde parlait dans le labo. - Dr Rey, cinq minutes plus tard
Note 8 : MON LABO ! DE LA BIÈRE DANS MON LABO ! - Dr Benji
Note 9 : Kalach est bourré. MON CHIEN EST BOURRÉ ! - Agent Koop
Note 10 : Hey, je sais que ça fait super longtemps que j'étais pas venu bosser, mais je me suis dit que ça serait sympa de revenir pour discuter un peu mais en fait… non. Mon bureau est inondé et de toute façon ma femme est malade, je retourne chez moi. - Dr Théodore
Note 11 : On fête quelque chose ? Ah, cet événement ? De toute façon je bois pas, je risque rien. - Dr Aryo
Note 12 : Regardez cette magnifique licorne violette ! – Dr Aryo, trois verres plus tard.
Note 13 : Mes sincères félicitations Dr Aryo, grâce à votre signalement, nous avons pu reconfiner SCP-███-FR qui s'était échappé de son enclos suite à l'inondation. Par contre, cet éléphant rose, là, avec les plumes, on l'avait pas confiné, si ?… - Spé. Trifolium
Note 14 : Pourquoi Dr Aryo est toute bleue ? Oh la licorne aussi ! - Dr Maxter
Note 15 : Tu sais, ça me fait vraiment du bien de boire et de te parler. Je crois que t'es le seul à me comprendre dans cette maison de fous. Je me sens si seule, ici. - Pr Lucy
Note 16 : Professeur Lucy, veuillez lâcher ma chaussure, s'il vous plaît. - Dr Pratikopatrick
Note 17 : Comment ça je suis censé m'occuper de dix-huit comas éthyliques ? Mais ça a commencé il y a à peine quelques heures ! On est une organisation internationale qui protège le monde contre des entités et objets ayant des capacités dépassant l'entendement. MAIS PERSONNE NE SAIT SE SERVIR D'UN PUTAIN DE PARAPLUIE ? - Dr Haures
Note 18 : Dites, quelqu'un a vu Anaëlle ? Elle s'est enfuie avec un de mes cocktails maison. Jusque-là rien de grave, mais j'étais distraite et je crois que j'ai dû inverser les doses d'alcool et d'eau… - Dr Aloices
Note 19 : I'M SINGIN' IN THE RAIN, JUST SINGIN' THE RAIN - Anaëlle Yanith
Note 20 : Bon, c'est pas tout, mais j'ai toujours rêvé de faire ça : que celles et ceux qui se pensent forts se réunissent dans mon bureau. J'ai de la vodka artisanale et vous n'êtes pas prêts. - Dr Kudryavka
Note 21 : Hein ? On est des alcooliques qui s'arrêtent pas de picoler ? Mais non c'est juste des inondations avec des éléphants verts qui flottent arrêtez de dire n'importe quoi ! - Dr Maxter
Note 22: M'ouais, j'veux bien participer un peu parce que c'est tradition… J'vais me préparer un "irish coffee" - Dr Trank
Note 23 : Défi accepté Kadru… Kidra… Kadravyska !! - Pr Nephandi
Note 24 : JE PARS EN VACANCES UNE SEMAINE ET QUAND JE RENTRE 90% DES MEMBRES DU SITE ONT 1L D'ÉTHANOL DANS LE SANG, C'EST QUOI VOTRE PROBLÈME SÉRIEUX ? - Dr Thorac
Note 25 : C'est tout simplement du génie… À l'état pur… - Dr Evren
Note 26 : … Pour mon premier jour de travail, je dois dire que je suis surprise. C'est tout le temps comme ça, dans ce Site ? - Dr K. Haos
Note 27 : Putain mais ! Mon potager ! Bande de vandales ! J'essaie de diversifier un peu les menus de la cantine merde ! Si ça continue je me barre et vous vous démerdez pour la bouffe. - Responsable de la cantine Hubert
Note 28 : Du coup c'est parti pour de la viande cuisinée à la bière pendant des mois ! - Un alcoolique qui n'assume pas
Note 29 : Je suis trois fois plus bourré que n'importe qui ici, d'abord ! - Dr Shell3 J’ai b-bien peur que ce petit con- condescendant aie rai-raizzzon. - Dr Shell1 En parlant de-de descendre, vous pourriez-ééééé… arrêter d'en reprendre tous les deux ? - Dr Shell2
Note 30 : J'avais dit que ça fonctionnerait. - Agent Neremsa (surprenamment maître de lui-même malgré la quantité d'alcool ingérée)
Note 31 : Ouais mais c'pas toi qui a trouvé quels objets anormaux il fallait combiner pour que ça marche, espèce de feignasse. - Dr Grym
Note 32 : Vous avez réussi à bourrer la moitié du personnel ? C'est une blague j'espère ? Comment je vais faire pour censurer un truc pareil moi ? Pour le coup je suis d'accord avec le Docteur Haures, quelle bande de malades. Oh, j'ai failli oublier. Je veux savoir qui a créé ce compte sur les réseaux sociaux pour poster les "photos hilarantes" de la St Patrick au Site d'Aleph. Merci. - Agent Machiavel
Note 33 : J'aimerais qu'on me prévienne quand on organise une grosse fête. C'est bien gentil de me demander d'arrêter de faire le renfermé, mais si personne m'invite… - Dr Jacket
Note 34 : ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE SALES DINOSAURES NINJAS !!! JAMAIS VOUS AUREZ LE PAKAPITAINE MOUSSEUX !!! - Dr Paka
Note 35 : Ouais, en fait, vous savez quoi ? Je pense que j'ai pas besoin des autres pour faire ma p'tite St. Patrick perso. Alors, je vais aller voir si y'a de l'alcool qui reste et vous allez tous voir que ça ne me fera rien du tout. - Dr Jacket, le lendemain de l'incident.
Note 36 : Y'A OZZY OSBOURNE QUI VEUT ME MANGEEEEEEEEEER !!! AU SECOUUUUUURS ! - Dr Jacket, toujours le lendemain et après avoir pris 2 verres.
Note 37 : Hm. Je suis partagé. - Dr Goupil
Note 38 : Il reste encore de l'alcool ? - Spé. Gyrax
Note 39 : MON PAQUET DE TAROT TOUT NEUF ! VANDALES ! - Agent Jean
Note 40 : Oh, te plains pas hein. On voit bien que c'est pas toi qui t'es retrouvé avec l'épaule déboitée par ton supérieur hiérarchique sous prétexte que tu ne portais pas de vert. Il criait : "BANHAMMER! BANHAMMER!". Et puis c'est quoi un banhammer déjà ? - Agent Claude
Note 41 : C'est biz… (hic) bizarre… Plus y'a d'eau… plus y'a de pasti(hic). J'croyais qu'les tsunamis, c'était (hic) comme le pastis, plus y'a d'eau moins y'a de j… (ronflements) - Agent Roger
Note 42 : MES ORDIS… Oh… Les écr-rans… Ils sont devenus… noirs… avec des phrases vertes dessus… Ça parle de… lapin blanc… J'ai pas compris… - Agent Hauru
Incident n°005-2018 bis
Date : 17/03/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Indéterminé
Description de l'incident : À exactement 18h26, des membres du personnel actuellement inconnus ont jugé bon de remplir aux trois-quarts l’aquarium du Dr Hinault de ce qui fut analysé comme étant de la Guiness.
Conséquence(s) de l'incident : Le Dr Hinault se retrouva dans un état d'ébriété inédit qui lui octroya, selon le témoignage de certains membres du personnel peu dignes de confiance, la capacité de chanter a capella divers titres actuellement inconnus comme “I’m a salmon girl” ou “I’ll always blblbl you”. Des tests d’élocution incluant de l’alcool à 34 degrés sont actuellement en cours.
Sanction(s) : Aucune, ça aurait été drôle.
Note : Le département de protection animale ne cautionne absolument pas cet incident. - Dr Marshall
Note 2 : ELLE RÉPONDAIT AU NOM DE BLBL - Dr Hinault saoul.
Note 3 : Est-ce que ça intéresse quelqu'un les enregistrements d'Hinault qui bulle Barbie Girl ? Vous savez où me trouver… - Dr Maxter
Note 4 : Combien ? - Dr Jacket
Note 5 : Passe à mon bureau on négociera ça. - Dr Maxter
Note 6 : Je ne le vous conseille vraiment pas, pour y avoir assisté. - Spé. Gyrax
Note 7 : Ne croyez pas *tousse* que c'est pour me marrer ! *tousse* C'est pour… un ami. Pour un truc pro. *tousse* - Dr Jacket
Note 8 : J'ai beaucoup aimé ses tentatives désespérées de tourner dans son aquarium. - Dr Paka
Incident n°006-2018
Date : 18/03/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Probablement le Dr Maxter ou et le Dr Jacket
Description de l'incident : De 12h à 17h13, des enregistrements du Dr Hinault se faisaient entendre dans tout le Site Aleph par le biais des haut-parleurs.
Conséquence(s) de l'incident : Plusieurs membres du personnel traumatisés par Dr Hinault chantant "I'm a Salmon Girl" ou encore "Vive les gros poissons".
Sanction(s) : Mise en place de casques anti-bruits sur les oreilles des membres concernés pendant 2 jours avec les musiques jouées par le haut-parleur en boucle.
Note : Je reste sceptique, je pense que ma préférée est "Hit the road Jack" mais "I'm a Salmon Girl" est vraiment pas mal ! - Dr Maxter
Note 2 : Je pourrais me plaindre, mais j'ai réussi à éviter la saisie par le Comité Disciplinaire de mes albums de Marilyn Manson. C'est mieux que rien. - Dr Jacket
Incident n°007-2018
Date : 18/03/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Skeledenn, Assistant Lecam.
Description de l'incident : Au matin du 18/03/2018, l'assistant Lecam a retrouvé le corps du Dr Skeledenn en train de courir au hasard dans le bâtiment B-5. Celui-ci était totalement complet, à l’exception notable du crâne. Après d'intenses recherches, ce dernier fut retrouvé scotché au sommet de l'antenne relai du Site, soit à 90 mètres du sol. Le Dr Skeledenn n'avait aucun souvenir de pourquoi ou comment il s'était retrouvé là, si ce n'est qu'il avait consommé une grande quantité d'alcool, comme le témoigne les résidus de l'incident n°005-2018 présents sur ses vêtements.
Conséquence(s) de l'incident : Le crâne du Dr Skeledenn a pu être remis sur ses cervicales sans aucun problème. Plusieurs chercheurs ont suggéré de réaliser une étude plus approfondie sur sa physiologie. Les demandes sont actuellement à l'étude par le Comité d’Éthique.
Sanction(s) : Aucune, la culpabilité du Dr Skeledenn dans l'affaire ne pouvant être prouvée.
Note : Mais bordel, comment il peut être bourré, il est même pas vivant ! - Dr Yalm
Note 2 : L'alcool et les bretons je suppose… - Dr Morel
Note 3 : Je sais pas si les effets de l'alcool sur moi sont réels, mais je peux vous assurer que mon mal de crâne l'est lui. - Dr Skeledenn, dans le coltar
Note 4 : HAHAHAHAHAHAHAHAHA LE CON !!! - Dr Jacket, mort de rire.
Incident n°008-2018
Date : 19/03/2013
Membre(s) du personnel concerné(s) : Gilbert le Stagiaire
Description de l'incident : Après 2 jours de recherches, Gilbert le Stagiaire a enfin été retrouvé dans une des cellules abandonnées du vieux bloc de Classe-D du Nord-Est. Le stagiaire était dans un état d'alcoolisation avancé qui aurait pu lui coûter la vie s’il n'avait pas été trouvé avant. Non pas à cause de l'empoisonnement, mais surtout du fait que le bâtiment servait à entreposer temporairement des munitions non-explosées de SCP-███ et que ledit stagiaire était en train de faire des tirs au but entre deux caisses avec un des ogives. L'analyse du contenu de son estomac après sa récupération sans encombres a montré que le stagiaire avait consommé près de ██ L d'Ice Tea, cette boisson semblant avoir de effets similaires à l'alcool sur son organisme.
Conséquence(s) de l'incident : Les munitions ont été déplacées au Site ██████ pour y être enfin détruites.
Sanction(s) : Gilbert le Stagiaire n'a plus le droit de s'approcher à moins de 30m d'une bouteille d'Ice Tea.
Note : Putain qu'il est con. - 99,999% du personnel du Site Aleph.
Note 2 : Au fait, j'ai marqué 27 buts. - le 0,001% restant.
Incident n°009-2018
Date : 20/03/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Jacket
Description de l'incident : Le Dr Jacket a ouvert une vingtaine d'entrées dans le Journal des Incidents à propos d'incidents ne s'étant jamais déroulés. Interrogé sur les raisons de son geste, le Docteur a avoué qu'il les avait écrits "pour que les gens viennent me parler de ça, j'aurais eu l'impression d'avoir des amis".
Conséquence(s) de l'incident : Aucune.
Sanction(s) : Le Dr Jacket a dû supprimer toutes les entrées créées.
Note : J'ai craqué, sur ce coup-là… - Dr Jacket
Note 2 : La prochaine fois, va voir la psy elle sera ton amie. - Dr Maxter
Note 3 : Y'AVAIT UNE PSY DEPUIS LE DÉBUT ET PERSONNE ME DIT RIEN ??? - Dr Jacket, très surpris.
Note 4 : Plus pour longtemps, je déteste ces espèces de [NO NO NO NO] - Dr Paka, s'en allant chercher une tronçonneuse.
Note du DSI : Le docteur Paka a été enfermé pour une durée de 24 heures à titre préventif.
Note 5 : Je tiens à remercier le DSI pour cela. - Dr Jacket.
Incident n° 010-2018
Date : 24/03/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Jacket
Description de l'incident : Alors qu'il devait effectuer quelques tests, le Dr Jacket ne se présenta pas à son poste à l'heure. Un début de recherches fut effectué quand le personnel se rendit compte qu'il ne se trouvait même pas dans son bureau. Le Docteur fut finalement retrouvé quelques minutes plus tard, devant un miroir et bougeant ses sourcils extrêmement vite, semblant comme pétrifié.
Conséquence(s) de l'incident : Aucune, si ce n'est un retard de 1 heure sur les tests censés être effectués.
Sanction(s) : Aucune, le Dr Jacket s'étant révélé incapable d'expliquer son activité. Le miroir fut retiré et d'autres tests sont en cours pour vérifier sa potentielle anormalité.
Note : Non, je me souviens vraiment plus de ce que j'ai fait entre 9 et 10 heures ! - Dr Jacket, durant son interrogatoire.
Note 2 : Héhéhé il marche parfaitement… - Anonyme.
Incident n°011-2018
Date : 31/03/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Mox
Description de l'incident : Le Dr Mox a été retrouvé à 8h30 entrain de dormir dans le stator du groupe alternateur dont il devait faire la maintenance. Les vidéos de surveillance montrent qu'il a veillé jusqu'à 1h du matin à faire la maintenance, avant de s'endormir de fatigue.
Conséquence(s) de l'incident : Le Dr Mox n'étant pas en état de faire la maintenance du stator, sa maintenance prendra un jour de retard.
Sanction(s) : Le Dr Mox a été forcé de prendre un jour de repos et est prié de faire plus attention à son sommeil et aux horaires de travail quand il fait la maintenance des installations du Site.
Note : J'ai mal au dos… - Dr Mox.
Note 2: En même temps les bobines de cuivres c'est pas fait pour y dormir. - Dr Michel.
Note 3: Je comprends mieux pourquoi il y a eu plusieurs coupures cette nuit … ET IL A FALLU QUE ÇA ARRIVE PENDANT LA COMPILATION !!!! - Spé. Gyrax
Note 4 : Et c'est pour cela que l'excès de zèle, ça craint… je vais maintenant pleurer sur la disparition de plusieurs fichiers Internet à forte valeur sentimentale. - Dr Jacket
Note 5: Ah mais c'est lui le [DONNÉES CENSURÉES] qui a coupé le courant ? J'ai trouvé qui je vais frapper, alors ! J'étais en train de taper un rapport de 45 pages ! Et bien sûr, ça a fermé sans enregistrer ! Y'a pas un stagiaire qui peut le retaper à ma place ? - Dr Aryo
Note 6 : Je peux peut-être te trouver ça, pense à passer à mon bureau, un de ces quatre… - Dr Jacket
Note 7 : Bon, bah, j'ai plus qu'à t'envoyer la note des onduleurs de la salle informatique qui ont tous cramés… À tes frais personnels, bien entendu. - Agent Hauru
Incident n° 012-2018
Date : 01/04/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Stagiaire Dupont, une bonne partie du Site Aleph
Description de l'incident : À 11 heures, suite à une mise à jour non-prévue du logiciel de chat interne, de nombreuses notifications furent entendues de façon répétée dans tous les bureaux du Site Aleph. Au bout de 15 minutes, l'infirmerie et le service psychologique se retrouvèrent submergés par de nombreux membres du personnel fortement perturbés par ces bruits de notifications répétées.
Il s'avéra que c'était le stagiaire Dupont qui était responsable de cette mise à jour.
Conséquence(s) de l'incident : Saturation de l'infirmerie et du service psychologique, service de chat interne indisponible durant 1 heure, le temps de revenir à l'ancienne version, 3000 euros de dégâts matériels correspondant aux claviers, enceintes & ordinateurs fracassés et de nombreux membres du personnel toujours victimes de traumatismes auditifs et/ou psychiques.
Sanction(s) : Rétrogradation du stagiaire en Classe D sur demande du service informatique (et également du service médical).
Note 1 : I-E-A-I-A-I-OOOOOOOO !!! - Dr Jacket, alors que les membres du service psychologique tentent de le calmer.
Note 2 : Quand j'ai commencé à entendre des notifications à répétitions, j'ai aussi constaté une hausse du trafic interne, puis l'arrêt subit de certains postes … reste plus qu'à tout réparer, mais avant, j'aimerais qu'on me dise QUI A LAISSÉ L’ACCÈS DES PARAMÈTRES DU CHAT INTERNE A CE [SUPPRIMÉ SUR ORDRE DU COMITÉ D'ÉTHIQUE] DE STAGIAIRE ?? - Spé. Gyrax, en voyant l'état du parc.
Note 3 : MAIS [CENSURÉ PAR ORDRE DU COMITÉ D'ÉTHIQUE] DE BORDEL DE SA MÈRE LA [OH GOD VOUS VOULEZ PAS SAVOIR], IL A AUSSI DESTROY LE MODULE DE DÉPLOIEMENT DE MISE À JOUR ! ÇA VA SAIGNER ! JE DEMANDE LA RÉTROGRADATION EN CLASSE D ! - Agent Hauru, tentant de revenir à l'ancienne version du chat.
Note 4 : Gzxykflbbbb - Dr Aryo lorsque le service médical l'a retrouvée, les oreilles en sang, convulsant dans son bureau.
Note 5 : Finalement c'était pas si mal d'avoir un jour de congé forcé … - Dr Mox.
Incident n° 013-2018
Date : 01/04/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Agent Koop, le personnel présent à la cafétéria aux environs de 13 heures.
Description de l'incident : L'agent Koop a jeté une grenade à fragmentation au milieu de la cafétéria du Site-Aleph, à l'heure de plus forte affluence, en hurlant "GRENADE !", provoquant un élan de panique parmi les employés présents. La grenade s'est avérée factice et totalement inoffensive, l'agent Koop ayant justifié son acte par la volonté de "faire une blague pour le premier avril".
Conséquence(s) de l'incident : Trois employés en état de choc, une dizaine de plateaux-repas renversés.
Sanction(s) : Mise à pied de trois jours pour l'agent Koop, qui devra également nettoyer les dégâts.
Incident n° 014-2018
Date : 01/04/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Agent Roger et près d'une vingtaine de membres du personnel.
Description de l'incident : Suite à la récupération de l'objet n°019-2018, l'agent Roger chargé d'amener l'entité jusqu'au laboratoire d'analyse du bâtiment C entra en collision avec le Dr Kaze. Dans la panique, l'objet n°019-2018 parvint à s'échapper et à sautiller dans les couloirs. L'enquête interne a déduit que l'incident aurait pu être rapidement résolu si les agents concernés, ainsi que tous les membres du personnel ayant déserté leur poste pour se lancer à la poursuite de l'entité, ne s'étaient pas attardés à ramasser les œufs en chocolat laissés par celle-ci.
Conséquence(s) de l'incident : Un total de 837 kg de chocolat ramassé, trois incidents mineurs et une brèche de confinement temporaire de SCP-███. Mobilisation d'un agent du DSI et ouverture d'une enquête interne.
Sanction(s) : L'agent Roger fut contraint de s'excuser publiquement auprès du Dr Kaze. Pour l'instant, seules des sanctions disciplinaires ont été appliquées aux agents et membres du personnel concernés dans l'attente de définir au cas par cas les raisons des désertions de poste et leur incapacité notable à confiner rapidement l'entité.
Note 1 : Vous êtes un agent de la Fondation, vous avez été entraîné à la dure pour survivre à toutes les situations. Donc non, "Désolé, je ne vous avais pas vu." n'est pas une excuse valable. - Sergent instructeur Duvald.
Note 2 : Attendez les gars ! Vous n'allez quand même pas me dire que vous n'avez pas été fichu d'attraper un lapin qui s'arrête tous les dix mètres pour faire sa crotte ? - Agent Jean.
Note 3 : Déjà, c'était pas un lapin mais une saleté de poisson et ensuite, je suis sûr que ce truc a des effets mémétiques. - Agent Claude.
Note 4 : Dommage, on a même pas pu garder les chocolats ! - Agent Roger.
Note 5 : L'entité a finalement été retrouvée, coincée sous une soupière renversée dans la cafétéria. À croire qu'une bêtise peut en arrêter une autre. - Dr Michel.
Note 6 : Alors, même si je dis ça bien en retard, depuis que j'ai appris l'existence de cet incident… vous venez de "révéler" que le Dr Kaze est encore entre nos murs ? - Dr Jacket
Incident n° 015-2018
Date : 12/04/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Pr Lucy, Dr Hinault, Dr Gadra et tous les autres membres du personnel présents sur le chat interne du Site Aleph.
Description de l'incident : Le soir du 12 avril 2018, à 21h22, le Dr Hinault est parvenu à envoyer un message sur le chat interne du Site Aleph. Tous les autres membres du personnel présents sur le chat interne du Site Aleph ont saturé le chat à coup de "blblblbblbllblbbblblblbl".
Conséquence(s) de l'incident : Saturation du chat interne du Site Aleph.
Sanction(s) : Interdiction d'utilisation du chat interne du Site Aleph pendant trois jours pour toutes les personnes incriminées.
Note : C'était trop drôle, je ne regrette rien. - Dr Gadra.
Note 2 : Je plaide coupable, je suis celui qui a lancé cela. J'avais juste envie de parler de mes connaissances en aquamental, mais cela a un peu dégénéré. Mais je n'ai jamais vu autant de demandes aussi… farouches en un seul endroit, et dans une langue aussi peu usitée. - Archiviste Judas
Note 3 : Sérieusement, c'est à cause de ça que le trafic est partit en steak tout à l'heure ? Dire qu'on s'arrache à maintenir le service de chat interne pour tous ces attardés … - Spé. Gyrax
Note 4 : POUR L'AMOUR DE JOHN LENNON, PEUT-ON ME DIRE CE QUE CETTE LANGUE DE MARTIEN SIGNIFIE ??? - Dr Jacket.
Incident n° 016-2018
Date : 08/06/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Équipe du spécialiste en armement Faltaris
Description de l'incident : Alors que l'équipe du spécialiste en armement Faltaris réalisait des tests sur différents tanks anormaux à six kilomètres du Site-Aleph, l'agent Holnar devait faire un test de tir en utilisant le tank n°13. Après le tir du tank, le projectile semblait avoir disparu du champ de tir. Il s’avéra que l'obus s'était téléporté à deux kilomètres au-dessus du Site-Aleph. Poursuivant sa trajectoire en piqué, le projectile percuta de plein fouet la vitre du bureau du directeur de la sécurité et finit sa course en perforant trois étages inférieurs. Croyant à une attaque d'un GdI hostile, l'alerte rouge a été déclenchée par la sécurité et une F.I.M. a été envoyée vers Site-Aleph. Environ trente minutes plus tard, le spécialiste en armement affirma qu'il s'agissait d'une fausse alerte et que son équipe allait rembourser tous les dégâts causés par l'incident.
Conséquence(s) de l'incident : Près de 18000€ de dégâts matériels. Arrêt total des travaux dans le Site. Déploiement inutile d'une F.I.M. vers le Site-Aleph. Quatorze blessés dont cinq en état grave à cause de l'explosion du projectile.
Sanction(s) : Étant donné que la cause de l'incident est anormale, aucune sanction n'a été décidée. Cependant, l'équipe du spécialiste en armement a insisté pour réparer et rembourser tous les dégâts provoqués et de s'excuser auprès de tous les membres du personnel.
Note : Putain, ils m'ont fait peur, ces cons… - Dr Jacket
Note 2 : Je leur avait dit que un seul ingénieur de l'armement expérimental suffisait, mais on m'écoute jamais, maintenant allez assumer votre connerie la direction, en plus il fait n'importe quoi avec l'effet de SCP-120… - Dr Paka
Note 3 :Jacobs a été brûlé à 40 % par l'explosion vous avez de la chance qu'il ait survécu ! - Agent Perturabo
Incident n°017-2018
Date : 24/06/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : /
Description de l'incident : Émergence subite et ininterrompue d'un nombre élevé de gastéropodes nuisibles dans l'ensemble du Site-Lamedh. Les mollusques, anormalement vigoureux et résistants aux attaques chimiques, ont entamé la végétation à un rythme nocif.
Conséquence(s) de l'incident : Selon le personnel d'entretien local, l'infection se propage rapidement et tout l'écosystème environnant serait menacé. Une force d'intervention disposant de poisons puissants et d'armes biologiques est en cours de transport vers le Site-Lamedh. Les protocoles de sécurité biologique ont été appliqués, et le personnel du Site est en cours d'évacuation.
Note: Bon. Tout le monde est prêt, que la mission commence. D'après les sources, il s'agit d'une situation sans précédent, mais rien ne peut venir à bout de notre armement de pointe. Nous l'exterminerons, cette armée de parasites. - Agent Lévy
Mise à jour : À son arrivée sur place, la force d'intervention a jugé que les faits avaient été exagérés et quitta les lieux sans intervenir.
Note : 30 limaces rachitiques ? C'est ça, votre invasion incontrôlable ? - Agent Lévy
Note 2 : Pourtant, sur la bouteille, ils disent que ça élimine 100 % des nuisibles… j'ai eu peur pour mes tulipes, vous comprenez, et j'ai pensé que… enfin, c'est vous qui m'aviez dit de… euh… - Jardinier Pierre Criolloux
Incident n°018-2018
Date : 08/07/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Les groupes de patrouille P2 et P4 du périmètre de sécurité, le groupe sentinelle B4.
Description de l'incident : La nuit du 07/07/2018, à 4 h 21, trois individus extérieurs à la Fondation, âgés de 23, 25 et 26 ans, ont été interceptés par les sentinelles du bâtiment de confinement biologique. Après interrogatoire, les trois individus ont avoué réaliser une expédition dite "d'urbex" (Urban Exploration), leur but étant de ramener le plus de preuves (en photo et vidéo) de leur infiltration. Selon leurs dires, ils pensaient infiltrer une base militaire "classique" et ce, sans soupçonner l’existence de la Fondation.
Conséquence(s) de l'incident : Une révision du périmètre de sécurité a été lancée.
Sanction(s) : Vu qu'il n'y ait aucune preuve sur leur appartenance à un groupe d'intérêt et qu'ils ne semblent rien savoir sur l’existence de la Fondation, de faux souvenirs seront implantés aux individus et leur vidéos seront modifiées de manière adéquate.
Incident n°019-2018
Date : 10/07/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Jacket, plusieurs membres du personnel encore non-identifiés.
Description de l'incident : Pour fêter une récente victoire sportive française, plusieurs membres du personnel ont improvisé une mini-fête dans les couloirs du Site Aleph à partir de vingt-deux (22) heures. Dix (10) minutes plus tard, ces mêmes membres se firent agresser physiquement par le Dr Jacket, qui les frappa de multiples fois au visage tout en hurlant "FERMEZ VOS [CENSURÉ] DE [CENSURÉ] !!!".
Conséquence(s) de l'incident : Plusieurs hospitalisations. Tous les klaxons et pétards apportés furent détruits par le Dr Jacket pendant son acte de violence. Une partie du texte d'un dossier sur lequel le Docteur travaillait fut perdue (à cause d'une mauvaise manipulation effectuée à cause de la surprise due à l'explosion d'un pétard).
Sanction(s) : Le Dr Jacket reçut un blâme. Interdiction de ramener des pétards, toutes marques confondues, dans l'enceinte du Site Aleph.
Note : Et c'est encore bibi qui va se retaper l'écriture… putain, plus jamais je fais ça le soir. - Dr Jacket
Note 2 : Dites, les gars, vous savez pourquoi la moitié des armes lourdes et des munitions de l'arsenal 113-B ont disparu ? Le sergent instructeur Duvald est déjà de mauvaise humeur pour la c*nnerie de la dernière fois alors si je dois lui annoncer la disparition du matériel dont j'ai eu la corvée d'entretien, je vais me prendre une tannée. - Agent Claude
Note 3: Va voir l'Agent Neremsa, le chef de la sécurité. Il me semble qu'il est en salle de tir depuis la fin du match. Évite juste les sujets qui fâchent. - Agent Jean
Incident n°020-2018
Date : 14/07/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Le Comité d’Éthique, le service médical amnésique.
Description de l'incident : De multiples erreurs se sont produites lors du défilé du 14 Juillet, amenant le drapeau français à changer de couleurs et deux motards de la gendarmerie à se percuter devant la tribune officielle.
Conséquence(s) de l'incident : Sous la demande du Général ████████, un amnésique de Classe B sera administré à toute la population française via les produits de consommation réguliers enfin d'effacer les souvenirs du défilé.
Les enregistrements seront par ailleurs saisis et détruits ou remplacés afin de prétendre à un 14 Juillet s'étant parfaitement déroulé.
Une demande a été faite auprès de la branche principale de la Fondation afin que ces mesures soient appliquées dans les autres pays susceptibles d'avoir assistés au défilé via des retransmissions.
Sanction(s) : Fabrice, le stagiaire responsable des colorants sera fusillé puis jugé en cours martiale, pour son incompétence sévèrement réprimandé.
Note : Je sais pas si je dois en rire ou me faire un facepalm… - Dr Jacket
Note 2 : Je valide ce plan ! - Dr Mox
Note 3 : C'est là qu'on met notre budget. - Dr Yugamiii
Note 4 : Mais… Mais en quoi ça nous concerne, ça ? - Agent Neremsa
Incident n°021-2018
Date : 19/09/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Deux membres du personnel non-identifiés.
Description de l'incident : Deux utilisateurs inconnus se sont renommés "Dr Chocolatine" et "Dr Pain au Chocolat" afin de créer un débat sur le chat interne du Site-Aleph
Conséquence(s) de l'incident : Le débat ayant duré un après-midi entier, onze (11) membres du personnel ne se sont pas présentés à leur poste durant l'après-midi.
Sanction(s) : Aucune, les membres du personnel responsables n'étant à ce jour, pas encore identifiés.
Note 1 : Woaw, je ne pensais pas que de telles insultes et menaces pouvaient être dites pour un simple débat qui, de toute façon, n'a pas lieu d'être, puisque le véritable mot est "Chocolatine". - Dr Chocolatine
Note 2 : Ne recommencez pas, Dr Chocolatine. - Directeur Garrett
Note 3 : J'ai passé la journée entière à monter la garde en haut de mon mirador parce qu'un [DONNÉE CENSURÉE] ne s'est pas présenté pour me relever. Je vais en parler au directeur de la sécurité, des têtes vont tomber ! - Agent Perturabo
Incident n° 022-2018
Date : 02/10/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Jacket, de nombreux membres du personnel (tous atteints par un effet anormal)
Description de l'incident : Le Dr Jacket a accompli sa journée de travail en portant l'Objet Anormal 061-2018.
Conséquence(s) de l'incident : Crise de nerfs du Docteur après avoir été applaudi par la majeure partie des employés du Site-Aleph à chaque fois qu'il disait quelque chose.
Sanction(s) : Aucune, le Dr Jacket ayant mis dans une boîte l'Objet Anormal (boîte actuellement enfermée dans un placard du bureau de ce dernier) et les employés ayant tous été atteints d'un effet anormal.
Note : C'est bon. Par contre, désolé pour toutes les personnes sur qui j'ai hurlé. - Dr Jacket
Incident n° 023-2018
Date : 29/12/2018
Membre(s) du personnel concerné(s) : Les Drs Fernandez, Emaillons, Gadra, Jacket, Emuwren Dmark, ainsi que tous les autres membres du personnel présents dans la cafétéria à ce moment.
Description de l'incident : Alors que le Dr Fernandez prenait son petit-déjeuner, quinze (15) kilogrammes de confettis venant du plafond lui sont tombés dessus. Les membres du personnel présents dans la cafétéria à ce moment se levèrent alors et chantèrent tous la chanson Joyeux Anniversaire.
Conséquence(s) de l'incident : La cafétéria fut remplie de centaines de confettis, trois Agents présents lors de l'incident se présentèrent plus tard à l'infirmerie en clamant avoir perdu "25% d'audition avec leur chanson à la con" et le Dr Fernandez avala malencontreusement certains des confettis (elle en recracha la plupart).
Sanction(s) : Les membres du personnel concernés durent nettoyer la cafétéria et rembourser les confettis.
Note : OK, c'était pas cool de balancer 15 kilos de confettis sur Fern' un matin, mais nous les faire ramasser un par un, sérieusement ? - Dr Gadra
Note 2 : Totally worth it. Joyeux anniversaire, sweetie. - Dr Emaillons
Note 3 : Je vous adore, les gars, mais je crois que j'en ai encore dans l’œsophage. - Dr Fernandez
Note 4 : Eh, encore, je voulais utiliser les Objets Anormaux que j'avais volé emprunté aux gens, mais Dimitri a pas voulu. Je suis tout de même persuadé que ça aurait rendu la fête encore plus folle ! - Dr Jacket
Incident n°001-2019
Date : 26/04/2019
Membres du personnel concernés : Chercheuse Dakota, Dr ███████, Agent Parikona.
Description de l'incident : La chercheuse Dakota fut invitée à consommer une quantité non négligeable d'alcool sous la pression du Dr ███████ affirmant que "D'autres le font bien et ne reçoivent que de faibles sanctions alors pourquoi pas toi, tu n'as rien perdre au pire." avant la mise en place de l'expérience n°██ sur SCP-███-██ entrainant un état d'ivresse de la chercheuse pendant celle-ci.
Conséquences de l'incident : Brèche de confinement entraînant la mort de trois personnels de classe D, de la chercheuse Dakota, personnel de classe C et de l'agent Parikona, personnel de classe C ainsi que des dégâts matériels autour de ██████████.
Sanction : Le Dr ███████ fut condamné à une peine de trois ans de détention en tant que personnel de classe D au sein de la fondation pour homicides involontaires.
Note : J'espère que ça servira d'avertissement à ceux qui pensent que nous jouons à un jeu et font n'importe quoi pendant leurs horaires de service. Nous allons d'ailleurs renforcer les sanctions peut-être cela en dissuadera certains. -Directeur Garrett
Incident n°002-2019
Date : 05/07/2019
Membres du personnel concernés : █ agents et █ docteurs
Description de l'incident : Au cours de l'après-midi, la quasi-totalité du personnel déployé dans le cadre de l'opération "Juliet Echo-19" a été exposé à une anomalie mémétique puissante. Les victimes ont rompu le contact avec l'équipe de liaison dès la contamination et se sont mis à essayer de se regrouper pour "profiter de l'irl", compromettant de ce fait la surveillance de la faille dimensionnelle et la couverture de l'opération. Il a été rapporté également des cas aggravés de free hugs.
Conséquences de l'incident : Disparition des membres du personnel pendant plusieurs heures, et mobilisation d'une FIM en urgence. Les victimes ont été retrouvées aux environs de 22h30 dans un McDonald's parisien, dans un état de forte agitation, doublé d'une profonde confusion. Les trois amateurs de GN, la créature extraplanaire et l'agent de l'Insurrection du Chaos n'ont pas pu être interpellés, à cause de [DONNÉES SUPPRIMÉES] ketchup. Un amnésique de classe B a été administré au vigile du fast-food.
Sanction : Aucune, les personnes impliquées n'étant pas en pleine possession de leurs moyens au cours des événements.
Note : J'ai des flashbacks de burgers volants… - Agent Seyph
Incident n°003-2019
Date : 31/10/2019
Membres du personnel concernés : Agent Leig, de nombreux membres du personnel du Site-Aleph
Description de l'incident : Lors d'une visite formative au Site-Aleph, l'agent Leig se sera exprimé uniquement avec un très fort accent Québécois afin de «Voir leur réaction».
Conséquences de l'incident : De nombreux membres du personnel furent incapables de comprendre l'agent Leig et restèrent consternés après leur rencontre. Aucune conséquence fâcheuse ne résultat du comportement de l'agent.
Sanction : L'agent Leig dut faire une lettre d'excuse au personnel s'excusant de son comportement et expliquant qu'il parle en réalité un français tout à fait compréhensible en temps normal.
Note 1 : Ça valait quand même la peine. Leur faces avaient pas de prix! - Agent Leig
Note 2 : C'est pas que je m'en calice de vos niaiseries, mais y'a pas d'quoi s'pogner le beigne pour si peu. - Agent Jean.
Aucun incident rapporté à ce jour.
EDIT du 03/02/2020 : Toujours rien.
EDIT du 05/03/2020 : Tout semble calme.
EDIT du 06/05/2020 : On commence à s'inquiéter en haut lieu.
EDIT du 16/07/2020 : Oh putain.
Incident n°001-2020
Date : 16/07/2020
Membre(s) du personnel concerné(s) : Ensemble du Site-Aleph.
Description de l'incident : Dans des conditions encore méconnues à ce jour, lors de la fête du nouvel an au Site-Aleph, dans la nuit du 31/12/2019 au 01/01/2020, le Site aurait été, par mégarde, effacé de notre réalité suite à une manipulation hasardeuse et alcoolisée réalisée par Gilbert, stagiaire de son état, apparemment soutenu dans son approche autodestructrice par de nombreux autres membres du personnel. L'Incident pris fin 7 mois plus tard de façon inconnue suite à l'intervention du Conseil O5.
Conséquence(s) de l'incident : Disparition du Site-Aleph pendant 7 mois.
Sanction(s) : Aucune à l'heure actuelle. Nous sommes pour l'heure incapable de savoir s'il s'agit du vrai Site-Aleph que nous avons récupéré.
Note : Vous êtes en train de me dire qu'on a perdu un Site de cette taille pendant 7 mois sans s'en apercevoir ? - O5-1
Note 2 : Faut dire qu'on essaie de les éviter au maximum, les types d'Aleph. Ils sont pas comme nous ces gens-là. - Gaes Galgata, Directeur du Site-Beth
Note 3 : Je me disais aussi que c'était étrange de ne pas avoir Grym sur Yod pendant 7 mois. C'était si reposant qu'on n'a pas vu le temps passer. - Dr Kreiss
Note 4 : On est parti 7 mois ? J'aurais dit quelques heures. - Agent Nämu
Note 5 : C'est donc ceux qui pariaient sur le fait que ça foire qui ont gagné. - Concierge Dupré
Note 6 : Vous avez fait QUOI ?! - Agent Neremsa
Note 7 : Y'en a un qui a tapé sa meilleure sieste post-cuite durant tout ce boxon, on dirait. - Dr Grym
Note 8 : Bon, les gars, j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle. On peut déjà oublier notre solde car, je cite : "la direction refuse de payer des employés n'ayant pas d'existence ou dont le travail est inexistant"… Pour le reste, je viens d'entendre le sergent instructeur cogiter dans son bureau… je crois qu'il est décidé à nous faire rattraper l'ensemble de 7 mois d'entrainement perdus avant la fin du mois. - Agent Jean
Incident n°002-2020
Date : 12/09/2020
Membre(s) du personnel concerné(s) : Assistant ████████, Dr Gémini, Agent Seyph et le reste du personnel en pause à la cafétéria.
Description de l'incident : Devant la machine à café, le Dr Gémini a soudainement crié "Tu es Nazi ?" à l'assistant ████████, laissant les autres membres interloqué avant que l’assistant ne réponde [DONNÉES CENSURÉES]
Conséquence(s) de l'incident : L'ensemble des membres présent ont été durement choqué, l’agent Seyph fut pris de vomissement salissant le sol de la cafétéria, et l'assistant a reçu le contenu de toutes les tasses de café du site sur son pantalon.
Sanction(s) : L’assistant ████████ a dû nettoyer la cafétéria puis présenter une lettre d'excuse publique de 50 pages
Note : Nous réclamons sa démission pour ces propos, même les pires d’entre nous ont reçu un traumatisme à vie – Comité d’éthique
Incident n°001-2021
Date : 01/04/2021
Membre(s) du personnel concerné(s) : Le Dr Mox, le Directeur Bruce Garett, le conseil opérationnel du site Aleph.
Description de l'incident : Suite à la baisse significative des incidents liés aux actes de maladresses ou de malveillances du personnel, le directeur Bruce Garett et le conseil opérationnel du site Aleph ont décidé d'effectuer un exercice de crise de ce type, afin de s'assurer de la bonne réaction du personnel dans l'éventualité d'une telle situation.
Le Dr Mox a été chargé de connecter 25 bouteilles de protoxyde d'azote (N2O) aux principaux circuits de ventilation du site, sous la supervision du conseil. La gestion de la situation a ensuite pu être observée à distance via le système de vidéo surveillance du site. L'intervention a débuté à 10h00.
Conséquence(s) de l'incident : La quasi-totalité du personnel du site Aleph a été pris de crises de fou rire à partir de 10h15 suite à l'inhalation du protoxyde d'azote. Malgré un léger retard dans le déclenchement des protocoles de sureté, lié aux difficultés de communication, les équipes spécialisées sont intervenues dans des délais acceptables. Une fois l'évacuation terminée, le site a pu être assaini et les activités normales ont pu reprendre sur les coups de 15h.
De nombreux cas de douleurs abdominales et costales consécutives aux crises de rires ont été constatées ainsi que des blessures légères liées aux pertes de maitrise kinesthésique du personnel. Plus rare, une vingtaine de cas de côtes froissées ont été signalé et font l'objet de traitements ainsi qu'une fracture du pied provoquée par la chute d'une caisse en cours de manutention. Aucun dégât matériel n'est à déplorer, à part des fournitures de bureau cassées et des tasses de café brisées. Aucune défaillance dans le confinement des anomalies présentes sur le site n'a été observé.
Sanction(s) : S'agissant d'un exercice ordonné par le conseil opérationnel du site, aucune sanction n'a été émise à l'encontre du Dr Mox, du Directeur Bruce Garett ou du conseil lui-même. L'agent de manutention ayant subi une fracture du pied a néanmoins été prié de porter ses chaussures de sécurité à l'avenir.
Note du Directeur Garett : Est ce qu'il s'agissait vraiment d'un exercice plus que d'un 1er avril destiné à venger tous les autres incidents ? Difficile à dire. Néanmoins, sachez que la possibilité d'ajouter une odeur de poisson pas frais au mélange a été évoquée à plusieurs reprises avant d'être écartée.
Note de l'agent Monnslot : Pour ceux qui le souhaitent, vous pouvez venir au service d'archivage de la vidéo surveillance munie d'une clef USB de 8 Go pour récupérer vos heures les plus glorieuses en vidéo. Je crois que mon service n'a pas fini d'avoir mal aux abdos tant il nous reste de perles à regarder.
Note du Dr Mox : *Riant doucement derrière son masque à gaz* Hé hé…
Incident n°002-2021
Date : 05/10/2021
Membre(s) du personnel concerné(s) : Le Dr Versus, l’Agent d’entretien ████, tous les agents de sécurité qui se trouvaient dans un rayon de 100(cent) mètres autour du bureau du Dr Versus.
Description de l'incident : A la fin de la journée, l’agent d’entretien ████ entra dans le bureau du Dr Versus pour faire le ménage. Il se retrouva à ce moment-là face à l’avicularia avicularia du Dr Versus, qui s’était échappée de son terrarium. ████ pris d’une crise de panique, sortie de la pièce en claquant la porte et courra à travers tout le bâtiment en criant qu’il y avait une brèche dans la sécurité est qu’un monstre était en liberté. La majorité des agents de sécurité dans le secteur se sont retrouvés devant la porte du bureau du Dr Versus. Les officiers présents les plus hauts-gradés était en train d’hésiter entre lancer directement l’assaut ou activer l’alarme de brèche de confinement lorsque le Dr Versus revint. Il essayait d’accéder à son bureau et demandait à tout le monde ce qui se passait. Le Dr Versus apostropha les agents en présence en adoptant les termes suivants : « Vous allez me laisser rentrer dans mon bureau oui ou merde !? Je me suis rappelé que j’ai mal fermé mon terrarium avant de partir, je dois le fermer au plus vite avant que ma mygale s’échappe ! »
Conséquence(s) de l'incident : Une fois le quiproquo dénoué, le Dr Versus fut autorisé à recapturer sa mygale, ce qu’il réalisa dans les plus brefs délais. Il fallut administrer des calmants pour calmer ████, qui était encore en crise de panique. Les agents de sécurité ont stoppé le protocole d’urgence et sont retournés à leurs activités après rédaction de leur rapport.
Sanction(s) : Le Dr Versus est désormais interdit d’avoir des animaux sur son lieu de travail et s’est fait confisquer son terrarium.
L’agent d’entretien ████ a été mis aux arrêts pour faux signalement de brèche de sécurité.
Les Agents de sécurité présent lors de l’incident ont eu un blâme pour ne pas s’être renseigné correctement sur la nature de la brèche auprès de l’agent d’entretien et pour leur intervention disproportionnée.
Note du Dr Versus : Au moins, le pire a été évité : Ungoliant n’a aucune égratignure.
Note de l’Agent Trétin : Parce que cette saleté a un nom ?
Note de l’Agent ████████ : Êtes-vous conscients que l’alarme d’urgence en cas de brèche de confinement était sur le point d’être activée ?
Aucun incident n'a été rapporté durant l'année 2022.
Incident n°001-2023
Date : 17/04/2023
Membre(s) du personnel concerné(s) : Dr Vicat, Dr Théodore
Description de l'incident : De garde au centre d'analyse du télescope visuel du Site-Lamedh, les deux individus, en état d'ébriété manifeste, ont interféré avec la prise d'images du télescope en se positionnant à l'emplacement du point focal de ce dernier.
Conséquence(s) de l'incident : Les images prises par le télescope entre 05:30:25 et 05:42:17 sont inutilisables car polluées par des gros plans de diverses parties du corps des individus susmentionnés.
Sanction(s) : Les prévenus ont été mutés vers un autre site.
Note : Sachez que c'est assez désagréable d'arriver le matin à son poste de travail et de se retrouver face à une photo d'un nombril poilu en contre-jour sur fond de voie lactée. - Dr Gris
Note : Estime-toi heureuse de n'avoir eu que le nombril. - Chercheur Delpech
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