SCP-[Nombre Pair]-J / Discussion

Ceci est la discussion relative à la page SCP-[Nombre Pair]-J.

page 1 de 41234suivante »

Dr Benji 10 Aug 2015 14:38

Objet #: SCP-4-J

Classe: Euclide

Procédures de Confinement Spéciales: SCP-4 -J doit être conservé dans une chambre tapissée de crêpe située Le Pentagone, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 3 éboueurs armés de bonbons.

Dans l'éventualité où SCP-4-J devait commencer à manger son main, Mortarion doit boire SCP-4-J jusqu'à ce qu'il cesse ce comportement. Dans l'éventualité d'une brèche de confinement, la Force d'Intervention Mobile β-7 (''Dare Devil'') doit être dépêchée vers le dernier emplacement connu de SCP-4-J.

Description: SCP-4-J est un spécimen de singe talentueux. À l'instar de la plupart des membres de son espèce, il est capable de chier une brique, et consomme régulièrement deux fois son poids en crêpe quotidiennement.

Les propriétés inhabituelles de SCP-4-J se manifestent dès qu'il entre en contact avec des chaises, ce qui le fait se transformer en lit. Dès que cela se produit, toutes les occurrences de bureaux dans un rayon de 9 kilomètres commenceront à dormir de manière incontrôlée, causant habituellement des victimes civiles.

De plus, de nombreux chercheurs pensent qu'il possède une ressemblance troublante avec Stephen Hawkins. Il est actuellement inconnu si ceci est lié de quelque façon aux propriétés anormales de SCP-4-J.

Journal de Récupération: SCP-4-J a été d'abord localisé à Blancherive où l'équipe PSG l'utilisait pour se venger. Heureusement, la Force d'Intervention Mobile β-7 (''Dare Devil'') a été en mesure de récupérer l'objet en ne faisant que 1 Milliard victimes civiles.

Addendum: Journal de Test 4-1

Dr. Schrödinger: Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Schrödinger, et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-4 aux chiens. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Benji?
Dr. Benji: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.

Dr. Schrödinger: Excellent! Je prézente maintenant quelques chiens à 4… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est.

Dr. Benji: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.

Schrödinger: Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN BITE! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN BITE! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!

FIN DU JOURNAL

À la lumière de l'incident 4-J-1, les tests ont été suspendus indéfiniment. - O5-█

Je peux mourir en paix maintenant.

Edité la dernière fois le 10 Aug 2015 14:38 par Dr Benji Montrer plus

Dr Frog 10 Aug 2015 14:40

C'est gold.

Dr Benji 10 Aug 2015 14:44

N'empêche "Dare Devil" c'est ultra classe comme nom de FIM…

Seed Holt 10 Aug 2015 14:39

Dr. Wallenberg : Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Wallenberg , et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-22 aux chevaux. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Holt?

Dr. Holt: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.

Dr. Wallenberg : Excellent! Je prézente maintenant quelques chevaux à 22… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est.
Dr. Holt: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.
Wallenberg : Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN TETE! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN TETE! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!

FIN DU JOURNAL

Ok, j'ai ri.

Mafiew 10 Aug 2015 14:46

Objet #: SCP-4-J

Classe: Keter

Procédures de Confinement Spéciales: SCP-4 -J doit être conservé dans une chambre tapissée de Hamburger située en Corée du Nord, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 2 Pompiers armés de Porte-Clés.Dans l'éventualité où SCP-4-J devait commencer à Courir son Front, Mortarion doit Confiner SCP-4-J jusqu'à ce qu'il cesse ce comportement. Dans l'éventualité d'une brèche de confinement, la Force d'Intervention Mobile Omega-7 (''Nigel Marven'') doit être dépêchée vers le dernier emplacement connu de SCP-4-J.

Description: SCP-4-J est un spécimen de Lièvre Pétulant. À l'instar de la plupart des membres de son espèce, il est capable de construire une maison, et consomme régulièrement deux fois son poids en Hamburger quotidiennement.Les propriétés inhabituelles de SCP-4-J se manifestent dès qu'il entre en contact avec des Échelles, ce qui le fait se transformer en Pâte. Dès que cela se produit, toutes les occurrences de Cannes dans un rayon de 5 kilomètres commenceront à Protéger de manière incontrôlée, causant habituellement des victimes civiles.De plus, de nombreux chercheurs pensent qu'il possède une ressemblance troublante avec Jacques Chirac. Il est actuellement inconnu si ceci est lié de quelque façon aux propriétés anormales de SCP-4-J.

Journal de Récupération: SCP-4-J a été d'abord localisé à Gotham où l'équipe ASSE l'utilisait pour Tuer tous les chatons. Heureusement, la Force d'Intervention Mobile Omega-7 (''Nigel Marven'') a été en mesure de récupérer l'objet en ne faisant que 68644664 victimes civiles.

Addendum: Journal de Test 4-1
Dr. Sonitrok: Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Sonitrok, et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-4 aux Chevaux. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Brunon?
Dr. Brunon: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.
Dr. Sonitrok: Excellent! Je prézente maintenant quelques Chevaux à 4… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est
.Dr. Brunon: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.
Sonitrok: Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN BASSIN! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN BASSIN! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!
FIN DU JOURNAL

À la lumière de l'incident 4-J-1, les tests ont été suspendus indéfiniment. - O5-█

Tellement énorme ce skip xD
Je ne verrai plus jamais Soni de la même manière

Edité la dernière fois le 10 Aug 2015 14:49 par Mafiew Montrer plus

Dr Benji 10 Aug 2015 14:47

Pas du tout sale ton copié/collé xD

Mafiew 10 Aug 2015 14:51

Mec, je suis portable, tu te rends pas compte du temps que j'ai passé à sauter les lignes.

Agent Kaji 11 Aug 2015 16:50

Mh ?

+ show block

Benj'Edit : hu hu…HAHAHAHAHAHA xD

Edité la dernière fois le 11 Aug 2015 18:24 par Dr Benji Montrer plus

Dr Grym 10 Aug 2015 14:50

COLLAPSIBLES PUTAIN.

(account deleted) 10 Aug 2015 14:50

Classe: Keter
Procédures de Confinement Spéciales: SCP-16 -J doit être conservé dans une chambre tapissée de Pâtes carbonara située Alcatraz, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 2 Kommissaer armés de des croissants.
Dans l'éventualité où SCP-16-J devait commencer à ventiler son autre pied, Directeur doit Tarauder SCP-16-J jusqu'à ce qu'il cesse ce comportement. Dans l'éventualité d'une brèche de confinement, la Force d'Intervention Mobile Alpha-7 (''30 millions d'ami'') doit être dépêchée vers le dernier emplacement connu de SCP-16-J.
Description: SCP-16-J est un spécimen de furet chiant. À l'instar de la plupart des membres de son espèce, il est capable de secouer une chaise, et consomme régulièrement deux fois son poids en Pâtes carbonara quotidiennement.
Les propriétés inhabituelles de SCP-16-J se manifestent dès qu'il entre en contact avec des accordéons, ce qui le fait se transformer en Aymane. Dès que cela se produit, toutes les occurrences de pains au chocolat dans un rayon de 3 kilomètres commenceront à cuisiner de manière incontrôlée, causant habituellement des victimes civiles.
De plus, de nombreux chercheurs pensent qu'il possède une ressemblance troublante avec Dumbledore. Il est actuellement inconnu si ceci est lié de quelque façon aux propriétés anormales de SCP-16-J.
Journal de Récupération: SCP-16-J a été d'abord localisé à Psykoparis où l'équipe FC Nantes l'utilisait pour devenir le meilleur dresseur. Heureusement, la Force d'Intervention Mobile Alpha-7 (''30 millions d'ami'') a été en mesure de récupérer l'objet en ne faisant que 5423655 victimes civiles.
Addendum: Journal de Test 16-1
Dr. Von Stauffenberg: Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Von Stauffenberg, et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-16 aux Dragan. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Mortarion?
Dr. Mortarion: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.
Dr. Von Stauffenberg: Excellent! Je prézente maintenant quelques Dragan à 16… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est.
Dr. Mortarion: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.
Von Stauffenberg: Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN pied! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN pied! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!
FIN DU JOURNAL
À la lumière de l'incident 16-J-1, les tests ont été suspendus indéfiniment. - O5-█

…Quoi?

Dr Kaze 10 Aug 2015 17:12

Le type qui a écrit ce SCP… J'imagine même pas le temps qu'il a du mettre.

Agent Kaji 10 Aug 2015 18:22

Et que dire de celui qui a dû traduire…. ahem… nan ? bon bah tant pis, ma version pour la peine :

+ show block

Objet #: SCP-624-J

Classe: débile

Procédures de Confinement Spéciales: SCP-624-J doit être conservé dans une chambre tapissée de purée située Disneyland, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 4 huissiers de justice armés de savonnettes.

Dans l'éventualité où SCP-624-J devait commencer à rejetter son bras gauche, Dr.Benji doit écouter SCP-624-J jusqu'à ce qu'il cesse ce comportement. Dans l'éventualité d'une brèche de confinement, la Force d'Intervention Mobile epsilon-7 (''Hit Machine'') doit être dépêchée vers le dernier emplacement connu de SCP-624-J.

Description: SCP-624-J est un spécimen de ornythorinque dégueulasse. À l'instar de la plupart des membres de son espèce, il est capable de péter un câble, et consomme régulièrement deux fois son poids en purée quotidiennement.

Les propriétés inhabituelles de SCP-624-J se manifestent dès qu'il entre en contact avec des chapeaux, ce qui le fait se transformer en char d'assaut. Dès que cela se produit, toutes les occurrences de cellophanes dans un rayon de 13 kilomètres commenceront à affluer de manière incontrôlée, causant habituellement des victimes civiles.

De plus, de nombreux chercheurs pensent qu'il possède une ressemblance troublante avec Taylor Swift. Il est actuellement inconnu si ceci est lié de quelque façon aux propriétés anormales de SCP-624-J.

Journal de Récupération: SCP-624-J a été d'abord localisé à Chatouillange-le-Gâteux où l'équipe AS Sedan l'utilisait pour détruire ton anus. Heureusement, la Force d'Intervention Mobile epsilon-7 (''Hit Machine'') a été en mesure de récupérer l'objet en ne faisant que 1 574 203 victimes civiles.

Addendum: Journal de Test 624-1

Dr. Schwarzkopf: Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Schwarzkopf, et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-624 aux télécommandes. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Kaji?

Dr. Kaji: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.

Dr. Schwarzkopf: Excellent! Je prézente maintenant quelques télécommandes à 624… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est.

Dr. Kaji: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.

Dr. Schwarzkopf: Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN CUL! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN CUL! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!

FIN DU JOURNAL

À la lumière de l'incident 624-J-1, les tests ont été suspendus indéfiniment. - O5-█

Dr Benji 10 Aug 2015 18:38

Procédures de Confinement Spéciales: SCP-624-J doit être conservé dans une chambre tapissée de purée située Disneyland, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 4 huissiers de justice armés de savonnettes.

<3

Dr Kaze 10 Aug 2015 18:45

Journal de Récupération: SCP-624-J a été d'abord localisé à Chatouillange-le-Gâteux où l'équipe AS Sedan l'utilisait pour détruire ton anus.

Fuck yeah.

Edité la dernière fois le 10 Aug 2015 22:20 par Dr Kaze Montrer plus

Dr Frog 10 Aug 2015 21:40

C'est… c'est juste magique.

(account deleted) 10 Aug 2015 18:43

J'AIME CE SKIP

CLASSIFIÉ SUR ORDRE DE O5-█

Objet #: SCP-42-J

Classe: sûr

Procédures de Confinement Spéciales: SCP-42-J doit être conservé dans une chambre tapissée de chocolate-mint icecream située Aleph, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 1,00000000000001 techniciens de surface armés de tes soeurs.

Dans l'éventualité où SCP-42-J devait commencer à Procrastiner son bulbe rachydien, Connard doit sodoculer SCP-42-J jusqu'à ce qu'il cesse ce comportement. Dans l'éventualité d'une brèche de confinement, la Force d'Intervention Mobile alpha-7 (''fake taxi'') doit être dépêchée vers le dernier emplacement connu de SCP-42-J.

Description: SCP-42-J est un spécimen de lapin rose. À l'instar de la plupart des membres de son espèce, il est capable de sauter un nain, et consomme régulièrement deux fois son poids en chocolate-mint icecream quotidiennement.

Les propriétés inhabituelles de SCP-42-J se manifestent dès qu'il entre en contact avec des lapins, ce qui le fait se transformer en Frite. Dès que cela se produit, toutes les occurrences de emmerdeurs dans un rayon de 69 kilomètres commenceront à emmerder de manière incontrôlée, causant habituellement des victimes civiles.

De plus, de nombreux chercheurs pensent qu'il possède une ressemblance troublante avec moi. Il est actuellement inconnu si ceci est lié de quelque façon aux propriétés anormales de SCP-42-J.

Journal de Récupération: SCP-42-J a été d'abord localisé à Arrrnn'yjd où l'équipe Les louveteaux de Puy sur Yvette l'utilisait pour tuer des lapins. Heureusement, la Force d'Intervention Mobile alpha-7 (''fake taxi'') a été en mesure de récupérer l'objet en ne faisant que ∞ victimes civiles.

Addendum: Journal de Test 42-1

Dr. Von Krufnër: Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Von Krufnër, et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-42 aux lapins. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Ezcyo?

Dr. Ezcyo: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.

Dr. Von Krufnër: Excellent! Je prézente maintenant quelques lapins à 42… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est.

Dr. Ezcyo: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.

Von Krufnër: Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN PROSTATE! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN PROSTATE! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!

FIN DU JOURNAL

À la lumière de l'incident 42-J-1, les tests ont été suspendus indéfiniment. - O5-█

CA AUSSI

CLASSIFIÉ SUR ORDRE DE O5-█

Objet #: SCP-4-J

Classe: sûr

Procédures de Confinement Spéciales: SCP-4-J doit être conservé dans une chambre tapissée de champignon située château de Peach, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 2 plombiers armés de mycoses.

Dans l'éventualité où SCP-4-J devait commencer à grandir son oeil, Peach doit sauter SCP-4-J jusqu'à ce qu'il cesse ce comportement. Dans l'éventualité d'une brèche de confinement, la Force d'Intervention Mobile theta-7 (''Champi-mini'') doit être dépêchée vers le dernier emplacement connu de SCP-4-J.

Description: SCP-4-J est un spécimen de tortue fongique. À l'instar de la plupart des membres de son espèce, il est capable de manger un champignon, et consomme régulièrement deux fois son poids en champignon quotidiennement.

Les propriétés inhabituelles de SCP-4-J se manifestent dès qu'il entre en contact avec des koopas, ce qui le fait se transformer en Papy Champi. Dès que cela se produit, toutes les occurrences de toads dans un rayon de 3 kilomètres commenceront à courir de manière incontrôlée, causant habituellement des victimes civiles.

De plus, de nombreux chercheurs pensent qu'il possède une ressemblance troublante avec Yoshi. Il est actuellement inconnu si ceci est lié de quelque façon aux propriétés anormales de SCP-4-J.

Journal de Récupération: SCP-4-J a été d'abord localisé à Toadville où l'équipe chapeaux de toadville l'utilisait pour kidnapper la princesse. Heureusement, la Force d'Intervention Mobile theta-7 (''Champi-mini'') a été en mesure de récupérer l'objet en ne faisant que 312 victimes civiles.

Addendum: Journal de Test 4-1

Dr. Katastroff: Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Katastroff, et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-4 aux goombas. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Mario?

Dr. Mario: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.

Dr. Katastroff: Excellent! Je prézente maintenant quelques goombas à 4… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est.

Dr. Mario: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.

Dr. Katastroff: Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN MOUSTACHES! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN MOUSTACHES! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!

FIN DU JOURNAL

À la lumière de l'incident 4-J-1, les tests ont été suspendus indéfiniment. - O5-█

EDIT : Je préviens, y a des mots crus. Ne lisez pas si vous vous considérez comme une personne sensible.

Edité la dernière fois le 10 Aug 2015 20:06 par (account deleted) Montrer plus

Dr Kaze 10 Aug 2015 19:11

Y'a moyen de faire des trucs sympas...

CLASSIFIÉ SUR ORDRE DE O5-█

Objet #: SCP-10-J

Classe: Keter

Procédures de Confinement Spéciales: SCP-10-J doit être conservé dans une chambre tapissée de sang de vierge située au Site-Aleph, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 3 gynécologues armés de préservatifs.

Dans l'éventualité où SCP-10-J devait commencer à déchirer son troisième muscle abdominal en partant d'en haut à gauche, le Directeur Garrett doit chatouiller SCP-10-J jusqu'à ce qu'il cesse ce comportement. Dans l'éventualité d'une brèche de confinement, la Force d'Intervention Mobile Delta-7 (''Enquêtes Impossibles'') doit être dépêchée vers le dernier emplacement connu de SCP-10-J.

Description: SCP-10-J est un spécimen de Gnomoncule Calamite édenté. À l'instar de la plupart des membres de son espèce, il est capable de péter les couilles, et consomme régulièrement deux fois son poids en sang de vierge quotidiennement.

Les propriétés inhabituelles de SCP-10-J se manifestent dès qu'il entre en contact avec des chercheurs du Site-Aleph, ce qui le fait se transformer en Dr. Holt. Dès que cela se produit, toutes les occurrences de crapauds à poils longs dans un rayon de neuf kilomètres commenceront à latter des culs de manière incontrôlée, causant habituellement des victimes civiles.

De plus, de nombreux chercheurs pensent qu'il possède une ressemblance troublante avec Grym. Il est actuellement inconnu si ceci est lié de quelque façon aux propriétés anormales de SCP-10-J.

Journal de Récupération: SCP-10-J a été d'abord localisé à Nulpar-Ville où l'équipe PSG l'utilisait pour tuer tous les roux. Heureusement, la Force d'Intervention Mobile Delta-7 (''Enquêtes Impossibles'') a été en mesure de récupérer l'objet en ne faisant que beaucoup trop de victimes civiles.

Addendum: Journal de Test 10-1

Dr. Von Sonitrok: Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Von Sonitrok, et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-10 aux poils de cul. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Kaze?
Dr. Kaze: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.

Dr. Von Sonitrok: Excellent! Je prézente maintenant quelques poils de cul à 10… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est.

Dr. Kaze: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.

Dr. Von Sonitrok: Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN COUILLE! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN COUILLE! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!

FIN DU JOURNAL

À la lumière de l'incident 10-J-1, les tests ont été suspendus indéfiniment. - O5-█

DrGemini 11 Aug 2015 08:21

L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIE

Objet #: SCP-18-J

Classe: Keter

Procédures de Confinement Spéciales: SCP-18-J doit être conservé dans une chambre tapissée de raviolis située en Corée du Nord, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 6 deltaplaneurs armés de tous les espoirs du monde.

Dans l'éventualité où SCP-18-J devait commencer à aimer son omoplate, Dr. Dégars doit indemniser SCP-18-J jusqu'à ce qu'il cesse ce comportement. Dans l'éventualité d'une brèche de confinement, la Force d'Intervention Mobile Delta-7 (''The Last Man On Earth'') doit être dépêchée vers le dernier emplacement connu de SCP-18-J.

Description: SCP-18-J est un spécimen de SCP-682 analphabète. À l'instar de la plupart des membres de son espèce, il est capable de frapper des orphelins, et consomme régulièrement deux fois son poids en raviolis quotidiennement.

Les propriétés inhabituelles de SCP-18-J se manifestent dès qu'il entre en contact avec des ballerines, ce qui le fait se transformer en calamar. Dès que cela se produit, toutes les occurrences de bustes en marbre dans un rayon de 999 kilomètres commenceront à galérer de manière incontrôlée, causant habituellement des victimes civiles.

De plus, de nombreux chercheurs pensent qu'il possède une ressemblance troublante avec Emma Watson. Il est actuellement inconnu si ceci est lié de quelque façon aux propriétés anormales de SCP-18-J.

Journal de Récupération: SCP-18-J a été d'abord localisé à Metrocity où l'équipe OM l'utilisait pour apprendre le tango. Heureusement, la Force d'Intervention Mobile Delta-7 (''The Last Man On Earth'') a été en mesure de récupérer l'objet en ne faisant que 18 365 475 victimes civiles.

Addendum: Journal de Test 18-1

Dr. Nieztsche: Bonchourrr? Bonchourrr? Qu'est-ze-que z'est que za? Ach, bien. Ichi le Docteurrrr Nieztsche, et ze chuis churrr le point de techter la rrrréakchion de SCP-18 aux haters. Êtes-vous prrrêt, Docteurrr Gémini?
Dr. Gémini: Oui monsieur, prêt à démarrer le test.

Dr. Nieztsche: Excellent! Je prézente maintenant quelques haters à 18… hmm, le chujet chemble avoirrr déjà comprrris che que ch'est.

Dr. Gémini: Je note : ''le sujet montre de grandes capacités d'apprentissage''.

Dr. Nieztsche: Maintenant le chujet me regarrrde, comme ch'il… MEIN GOTT! MEIN INTESTIN GRELE! CHA A ATTRRRAPÉ MEIN INTESTIN GRELE! OH L'AGONIE! L'AGONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIE!

FIN DU JOURNAL

À la lumière de l'incident 18-J-1, les tests ont été suspendus indéfiniment. - O5-█

Best. Skip. Ever.

Dr Benji 11 Aug 2015 08:43

SCP-18-J doit être conservé dans une chambre tapissée de raviolis située en Corée du Nord, où il doit être gardé en permanence par pas moins de 6 deltaplaneurs armés de tous les espoirs du monde.

Je dois calmer mon fou rire…

page 1 de 41234suivante »