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Objet no001-2019
Description de l'objet : Un lot de trente-deux trente-et-un "Sans-gêne" dont la langue peut se dérouler jusqu'à une distance d'environ soixante-douze mètres en moins de quatre secondes lorsqu'ils sont utilisés.
Date d'acquisition : 02/01/19
Lieu de récupération : Nantes. Confisqué auprès d'un civil qui les utilisait à des fins récréatives sous l'influence de l'alcool.
Statut actuel : Site-Kybian. Hangar no 7 de stockage des objets anormaux.
Note : Si vous comptez faire une demande d'expérimentation pour cet objet, je compte sur vous pour rester professionnels. Ça a beau n'être "que du papier", quand ça vous percute à 18 m/s ça laisse un bleu. - Responsable Dubois
Objet no002-2019
Description de l'objet : Un calepin de 30 pages effaçant toutes les dix minutes tout ce qui a été écrit dessus. Après une analyse approfondie, il semblerait que le contenu du calepin ne soit en réalité pas effacé mais transposé sur une autre surface à proximité.
Date d'acquisition : 08/01/19
Lieu de récupération : Signalé à une papeterie de Toulon pour "Dysfonctionnement"
Statut actuel : Bureau du Dr Frog.
Note : "Après une analyse approfondie" mon cul. On s'est rendu compte des vrais effets quand les gribouillis de Frog sont apparus sur sa tronche durant mon entretien psychologique. - Agent Carlson
Objet no 003-2019
Description de l'objet : Une chaise qui donne l'impression de tomber dans le vide quand on s'assoit dessus.
Date d'acquisition : 20/02/2019
Lieu de récupération : Dans une ébénisterie désaffectée à ██████, France
Statut actuel : Entreposée dans la salle de stockage ███ du Site-Kybian
Note : Je déconseille fortement à quiconque de s'asseoir dessus, j'en ai fait l'amère expérience… - Dr Nacusel
Objet no004-2019
Description de l'objet : Un sac de sable d'environ 3 g. Lorsque son contenu est déversé, celui-ci provoque une intense envie de compter le nombre exact de grains de sable tombés par terre chez les personnes aux alentours.
Date d'acquisition : 23/02/2019
Lieu de récupération : Une école primaire à Paris
Statut actuel : Dans le bureau du Dét Emuwren Dmark
Note : Il y a exactement ███████ grains de sable dans ce sac… Je les ai tous comptés… TOUS - Dét. Emuwren Dmark
Objet no005-2019
Description de l'objet : Un cadavre humain fossilisé portant sur lui de nombreux objets datant de la fin des années 90. Tout objet organique non-vivant rentrant en contact avec l'objet est instantanément fossilisé. La datation permet d'évaluer que le bond temporel effectué est d'à peu près 10 000 ans.
Date d'acquisition : 26/02/2019
Lieu de récupération : Une zone de fouille archéologique dans le sud de la France.
Statut actuel : Dans un coffre de taille XL, situé dans le hangar no 4 de stockage des objets anormaux du Site-Kybian Actuellement réquisitionné par la section "archéologie" du DCD (Département de Censure et de Désinformation).
Note : J'ai eu la mauvaise idée de faire un test avec des gants en coton… en portant les dit-gants lors du contact. Ça a été un enfer pour les retirer. - Pr Fréry
Objet no006-2019
Description de l'objet : Une botte droite qui transforme tout objet "gauche" en son équivalent "droit" dans un rayon de 5 mètres.
Date d'acquisition : 27/02/2019
Lieu de récupération : Hangar à Tombouctou.
Statut actuel : Égarée suite à une expérience impliquant une botte gauche aux propriétés similaires. Aussitôt rapprochés l'un de l'autre, les deux objets ont commencé à se transformer tour à tour en bottes droites et gauches de plus en plus rapidement. Elles ont finalement disparu dans un flash de lumière blanc et leur sort est actuellement inconnu.
Note : Sérieusement, arrêtez de vous marrer. C'était terrifiant. - Assistant Jormugand
Note 2 : La prochaine fois que vous souhaitez récupérer ou transférer ce genre d'objet, apparemment inoffensif, n'oubliez pas de spécifier en détail les effets anormaux ou, dans le doute, utilisez des classe-D. À deux reprises, des agents ont eu les pieds fracturés lorsque leurs chaussures de sécurité se sont "inversées". - Agent Claude.
Objet no007-2019
Description de l'objet : Un câble d'alimentation extensible capable de s'adapter instantanément à tout type de prise de courant (peu importe le voltage) et tout appareil électrique ou électronique à proximité. Lorsqu'une personne essaie d'utiliser cet objet pour brancher un appareil habituellement alimenté en énergie électrique, le câble se révélera toujours deux centimètres (2 cm) trop court, quel que soit le chemin emprunté ou la façon de repositionner les appareils concernés.
Date d'acquisition : 28/02/2019
Lieu de récupération : Dans une commande de matériel destiné à une des sociétés écrans de la Fondation. La date de fin de garantie est manquante sur le bon de commande et semble avoir été recouverte par un autocollant portant la mention "fléau de LEM".
Statut actuel : Dans un casier du hangar de stockage no 2 des anomalies mineures.
Note : Vite! Vite! Mon pc n'a presque plus de batterie! Aaargh pourquoi c'est trop court?! Eh merde, il s'est éteint et j'ai pas pu enregistrer mes travaux… Quelqu'un a une corde? Ce câble est subitement trop long. -Ass. Firmin.
Objet no008-2019
Description de l'objet : Une paire de chaussure marque inconnue et de pointure 41. Les semelles semblent toujours propres et le motif antidérapant gravé dans celle-ci consiste en la répétition des lettre "L.E.M". Toute personne marchant avec ces chaussures en intérieur laissera sur son passage des traces de boue visqueuse, malodorantes et majoritairement organique ne pouvant être éliminée sans l'utilisation intensive et prolongée d'un karcher ou d'objets anormaux. En outre, tout accessoire ayant une fonction similaire à celle d'une paire de chaussure (chaussons, sandalettes, tongs, raquettes à neige, échasses,… ) obtient les mêmes propriétés anormales une fois en contact avec les résidus de boue produite par l'objet.
Date d'acquisition : 28/02/2019
Lieu de récupération : Résidence étudiante dans le sud de la France.
Statut actuel : Dans un casier sécurisé du hangar de stockage no 2 des anomalies mineures. Toutes les instances anormales et les résidus créés par cet objet doivent être systématiquement incinérés.
Note : D'après l'équipe de récupération, la concierge était dans un triste état. Elle avait molesté environs une dizaine de civils avant leur arrivée. -Agent Jean.
Note 2 : Maintenant qu'on vient de confirmer que les propriétés anormales se transfèrent aussi à tout objet permettant le déplacement, il n'y a plus qu'à rattraper le crétin qui a traversé la zone de test à toute vitesse avec son segway avant que le directeur nous tombe dessus. -Dr Michel.
Objet no009-2019
Description de l'objet : Trois rouge-gorges (Erithacus rubecula). Deux d'entre communiquent uniquement en déclamant des répliques de films et s'insultent en permanence lorsqu'ils sont à moins de dix mètres l'un de l'autre. Le troisième se met à vibrer et imiter une sonnerie de téléphone aléatoire lorsqu'une personne consomme du chocolat dans un rayon de 5 mètres.
Date d'acquisition : 01/03/2019
Lieu de récupération : Une animalerie dans le Limousin.
Statut actuel : Temporairement stockés dans deux cages en salle de pause du bâtiment C.
Note : Quand on s'ennuie un peu trop, il suffit de rapprocher les cages l'une de l'autre. -Agent Roger.
Objet no010-2019
Description de l'objet : Un briquet qui, une fois allumé, met le feu à l'abondance de pilosité la plus proche. Si le briquet est allumé à distance ou par une personne glabre et qu'aucune pilosité suffisante n'est présente dans un rayon de 50m, l'objet mettra le feu à toute cellule tumorale au sein du plus proche individu, causant une douleur extrême et, dans la plupart des cas, la mort.
Date d'acquisition : 03/03/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Smith
Statut actuel : Poubelle du Dr Smith Quelque part dans le Site Aleph
Note : Maintenant, calibrer ce truc pour ne cibler que les fumeurs. Voyons… où est passé mon prototype? - Dr Smith
Note 2 : Je crois que vous avez un peu abusé sur la partie "Choc" du traitement de choc. - Dr Benji
Note 3 : J'aimerais pas être un fumeur à Aleph… Entre ceci et les deux instances manquantes de l'objet anormal no 10-2018, je crois bien qu'il est désormais moins dangereux de jouer à la roulette russe avec un plieur de réalité que de demander du feu à quelqu'un. - Agent Claude.
Objet no011-2019
Description de l'objet : Un mug à café d’environ 45cl qui transforme tout liquide presque tous les liquides en café standard à 27°. Les seules exceptions connues sont le café (qui reste à la même température), et le sang de Gecko.
Date d'acquisition : 04/03/2019
Lieu de récupération : Chez un retraité du Limousin l’ayant mis en vente sur Leboncoin en tant que "le mug qui fais tou".
Statut actuel : Bureau du Dr. Grym Bureau du Dr. Holt
Note : QUI EST LE [SUPPRIMÉ] QUI A BLESSÉ MJOLNIR POUR SES TESTS A LA CON ? - Dr. Benji
Note 2 : Avoue quand même que c’est intéressant une exception aussi spécifique. - Dr. Grym
Note 3 : J’espère que t’as rien de prévu pour les 3 prochaines semaines parce que tu vas avoir du mal à t’en remettre de celle-là. - Dr. Benji
Note 4 : Pratique ça, plus besoin de croiser Neremsa près de la machine à café - Dr. Holt
Objet no012-2019
Description de l'objet : Un paquet de lessive de marque inconnue (GAW) contenant environs 500g 200g 100g 50g 10g de poudre blanche. Toute personne majeure, pesant de moins de 100kg, n'étant pas de signe astrologique "balance" et ayant déjà traversé la route en dehors du passage piétons durant l'année, se verra systématiquement atteint des effets suivant lorsqu'elle respire bruyamment (70db) au-dessus du sachet ouvert : Le sujet se mettra à courir partout en battant des bras et en criant à tue-tête "JE SUIS UN ÉDREDON QUI PARLE !". Tous les témoins de la scène seront pris de fous rire ou lèveront les yeux au ciel mais sans jamais intervenir. Tous les effets prennent fin lorsque le sujet est appelé par son nom complet.
Date d'acquisition : 05/03/2019
Lieu de récupération : Abandonné par un usager dans une laverie automatique. Celui-ci recevra des amnésiques de classe B dès que la FIM Bêta 0 l'aura rattrapé.
Statut actuel : En salle de test Confiné dans un casier sécurisé sur ordre du directeur du site deux jours avant le début de ses congés annuels En salle de test
Note : Euh… Je sais que j'ai pas de doctorat en paramachin, mais tous ces tests sont-ils vraiment nécessaire ? - Agent Jean
Note : Mais bordel, fermez la porte quand vous faites vos tests ! Tous les mardi on a au moins trois "chercheurs" en liberté dans les couloirs ! - Agent Jacques
Objet no013-2019
Description de l'objet : Une paire de lunettes qui filtre la lumière issue de sources de lumière primaire. Elles permettent d'observer, entre autre, les étoiles, les ampoules allumées, la matière en fusion sous la croûte terrestre et les formes de vie luminescentes.
Date d'acquisition : 12/03/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Smith
Statut actuel : Bureau du Dr Smith
Note : C'est pas exactement ces corps célestes que je voulais observer… Tant pis. - Dr Smith
Objet no014-2019
Description de l'objet : Une lampe qui n'émet aucune lumière mais "éclaire" 5 minutes et 31 secondes dans le passé, sans aucune interaction possible avec les scènes "éclairées". Les "visions" sont cependant réelles et vues par tous, elles peuvent également être photographiées ou filmées.
Date d'acquisition : 25/03/2019
Lieu de récupération : Un magasins de souvenirs à Paris après que le propriétaire ai appelé la police pour signaler des "fantômes" dans sa boutique.
Statut actuel : Réserve de matériel du site Aleph, disponible sur demande.
Note : Honnêtement je vois pas d'autre intérêt que de pouvoir photographier un rapport en cours d'écriture après un plantage système, ce qui arrive sou - Dr. Frey
Note 2 : P*TAIN DE PC DE [SUPPRIMÉ] - Dr. Frey
Objet no015-2019
Description de l'objet : Un kit de coiffure contenu dans une mallette comprenant l'inscription "petit barbier de LEM". liste non exhaustive de l'équipement contenu dans la mallette : deux paires de ciseaux, une tondeuse électrique, du shampoing, du gel coiffant, un rasoir estampillé "okam", trois brosses, deux peignes, un sèche-cheveux. Lorsqu'un élément du kit (à l'exception du rasoir) entre en contact avec la chevelure d'une personne. Les cheveux du sujet obtiennent la propriété anormale de s'emmêler avec tout objet mis à son contact (à l'exception du rasoir et de la personne l'utilisant). Jusqu'à présent, les seuls moyens permettant de dissocier avec succès les objets ainsi "coincés" de la masse capillaire sont : l'utilisation d'acide ou le rasage complet de la touffe de cheveux à l'aide du rasoir. Toute personne mise en contact avec le rasoir niera la nature anormale du phénomène et soutiendra que le sujet avait juste les cheveux trop gras/bouclés/mal peignés/mal lavés.
Date d'acquisition : 26/03/2019
Lieu de récupération : Un salon de coiffure parisien ayant fait faillite.
Statut actuel : Bureau du Dr Michel Casier sécurisé no 113-B
Note : Stagiaire Gilbert, revenez ici tout de suite ! Votre hygiène capillaire est tellement déplorable que vous avez embarqué mes notes sur SCP-███-FR et SCP-____-J avec vos cheveux gras ! Et rendez-moi mon lustre ! - Dr Michel
Note : Bande d'amateurs. Pourquoi aller chercher des anomalies à l'autre bout du monde quand vous avez tout ce qu'il faut ici ? - Dr Smith
Objet no016-2019
Description de l'objet : Une imprimante dont les réservoirs de papier et d'encre semblent infinis. Il a été déterminé après une analyse que cette imprimante transmute l'air ambiant en papier ou en encre par un moyen inconnu jusqu'à complétion des réservoirs.
De plus, toute impression sur cette imprimante comporte un tampon semblable au tampon fourni au Dr Smith en bas à droite de la page.
Date d'acquisition : 25/03/2019
Lieu de récupération : Salle de reprographie du Site Aleph.
Statut actuel : Salle de reprographie du Site Aleph.
Note : Nyark nyark. Ça vous apprendra à me dire d'aller recharger l'imprimante, tout ça parce que soi-disant je gâche trop de papier pour mes plans techniques. - Dr Smith
Objet no017-2019
Description de l'objet : Un oreiller moelleux en matière synthétique et à mémoire de forme. L'objet acquiert toutes les propriétés physiques d'un bloc de granit de même volume pendant une minute dès qu'il est déplacé à une vitesse supérieure à 50 cm/s.
Date d'acquisition : 26/03/2019
Lieu de récupération : Dans les dortoirs d'un centre d'accueil collectif de mineurs (ACM).
Statut actuel : Salle de détente du bâtiment C. Hangar de Stockage 2.
Note : Bilan de la bataille de polochons : un mort et deux blessés. J'ai toujours un pincement au cœur quand on doit refiler des amnésiques aux enfants. - Agent Jacques
Note 2 : Objet relocalisé dans le hangar de stockage numéro 2 après plusieurs incidents. Le sommeil agité, ça déconne pas. - Dr Benji
Objet no018-2019
Description de l'objet : Une cuisse de poulet trop cuite qui danse le "french cancan" lorsqu'elle est trempée dans de la mayonnaise puis jetée contre un mur. Lors de la manifestation de l'effet anormal, toute personne dans un rayon de 10m semble entendre une musique composée principalement de piaillements et de caquètements.
Date d'acquisition : 02/04/2019
Lieu de récupération : Cantine du site Aleph.
Statut actuel : Neutralisé par Boule De Neige l'agent Pawl.
Note : Ce mois-ci, la fréquentation de la cantine a été doublée mais la quantité de nourriture effectivement consommée par le personnel est en baisse de 70%. - service comptable
Note : C'est officiel, soit la bouffe est possédée soit les chercheurs ont converti le cuistot à la cuisine expérimentale ! - Agent Jean
Objet no019-2019
Description de l'objet : Une bouteille d'eau (33cl) qui atterrit à l'endroit à chaque fois qu'elle est lancée par un agent de sécurité du site Aleph.
Date d'acquisition : 04/04/2019
Lieu de récupération : Salle de pause du bâtiment C du site Aleph.
Statut actuel : Salle de pause du bâtiment C du site Aleph.
Note : Il semblerait que l'agent Roger soit capable de répliquer le phénomène avec d'autres bouteilles en plastique. - Dr Michel.
Objet no020-2019
Description de l'objet : Une peau de banane qui cire automatiquement toute paire de chaussure sur laquelle elle tombe.
Date d'acquisition : 04/04/2019
Lieu de récupération : Le CCDF (Comité Central Des Feignasses)
Statut actuel : Casier personnel de l'agent Claude
Objet no021-2019
Description de l'objet : Un tableau blanc portant le logo du CCDF (Comité Central Des Feignasses) et qui référence automatiquement les paris effectués dans un rayon de 500m, les enjeux et leurs auteurs.
Date d'acquisition : 04/04/2019
Lieu de récupération : Salle de pause du bâtiment C du site Aleph
Statut actuel : Cantine du site Aleph Supposé être détenu par le Dr Grym Récupéré par le cercle des Parieurs Anonymes
Objet no022-2019
Description de l'objet : Un presse-papier de 300 grammes en fonte en forme chat endormi qui altère les probabilités évènementielles locales pour tomber invariablement sur les pieds de toute personne se tenant à moins d'un mètre de celui-ci pendant plus de 10 minutes consécutives.
Date d'acquisition : 05/04/2019
Lieu de récupération : Au domicile d'un homme soupçonné d'appartenir au groupe d'intérêt no 133 ("Fléau de LEM")
Statut actuel : Bureau du Dr Michel Bureau du Dr Jacket quelque part dans le site Aleph Dans un casier sécurisé maintenu secret, suite à divers incidents occasionnés volontairement par les membres du personnel.
Objet no023-2019
Description de l'objet : Un porte-manteau qui téléporte tout habit qui lui est accroché dans la benne à ordure la plus proche.
Date d'acquisition : 05/04/2019
Lieu de récupération : Salle de réunion du comité d'éthique.
Statut actuel : Hangar de stockage no 3
Opjet no024-2019
Describtion de l'opjet : Un barabluie pleu sans paleines faisant barler avec l'accent Alsacien inversant à l'oral comme à l'écrit les consonnes "p" et "b". L'effet anormal abbaraît bour toute bersonne brésente dans un rayon de 5 mètres autour de l'opjet et dure environs 8 heures.
Date d'acquisition : 06/04/2019
Lieu de récubération : Dans un borte-barabluie à l'entrée de la pipliothèque Municibale de Berbignan.
Statut actuel : Hangar de stockage no 1
Note : maintenir éloigné de toute traduction écrite d'un texte en aquamental. - Dr Michel.
Objet no025-2019
Description de l'objet : Une plaque d'un matériau noir qui éblouit lorsqu'on passe devant. Un miroir réfléchissant systématiquement la lumière à quatre-vingt-dix degré (90°) de sa surface.
Date d'acquisition : 11/04/2019
Lieu de récupération : Douches du personnel féminin du Site-Aleph.
Statut actuel : Bureau du Dr Smith
Note : Là, j'avoue ne pas savoir à quoi ça pourrait bien servir. L'idée m'est venue en regardant un miroir et… ben j'ai pas su m'arrêter. Haha ! - Dr Smith
Objet no026-2019
Description de l'objet : Quatre (4) fourchettes, quatre (4) couteaux, quatre (4) cuillères à café et quatre (4) cuillères à soupe dont le centre de masse semble se déplacer au fil du temps.
Date d'acquisition : 20/04/2019
Lieu de récupération : Appartement personnel du Dr S█████████
Statut actuel : Hangar de stockage no 1
Note : Une de ces satanées cuillères a réussi à me renverser un bol de soupe brulante sur moi… - Dr S█████████
Note : Attendez… Je vais y arriver… Rooh flûte, elle est encore tombée, j'étais pourtant sûr d'avoir chopé le pattern. - Ass. Firmin
Note : Mmh… ce truc ne le ferait-il pas exprès? - Dr Smith
Objet no027-2019
Description de l'objet : un lot de 24 dessous de verre portant le slogan "au CCDF on ne subit pas la pression, on la boit". Lorsqu'une chope de bière remplie est déposée sur l'un des objets, celui-ci "glisse" jusqu'à la personne assoiffée la plus proche. Lorsqu'une chope de bière vide est déposée sur l'un des objets, celui-ci "glisse" jusqu'au barman le plus proche.
Date d'acquisition : 15/05/2019
Lieu de récupération : Salle de pause du bâtiment C du site Aleph
Statut actuel : Hangar de stockage no 1 "confinés" par les membres du personnel.
Note : Faites gaffe ! Ils sont certes pratiques mais un bord de table ou une porte fermée n'arrêtent pas ces truc. Agent Roger.
Objet no028-2019
Description de l'objet : Un lot de 6 ustensiles de cuisine sans manche (comprenant diverses casseroles de taille différentes et une cocotte-minute) et un manuel d'utilisation en aquamental (actuellement en cours de traduction). La notice précise que les ustensiles sont compatibles pour tous les systèmes chauffant et donne une liste non exhaustive (gaz, résistance électrique, induction, plasma, "bulles pressurisées", "récupération de flux tourbillonnaires de von Karman", "antimatière", "radiation psyonique",…). Pour l'instant, seul les trois premiers exemples ont été testés sans effets anormaux constatés mis à part une lévitation de quelques centimètres lors d'une utilisation avec une plaque à induction et un léger son de cloche lorsque les aliments atteignent une cuisson optimale.
Date d'acquisition : 04/06/2019
Lieu de récupération : Un magasin d'électroménager à Boyardville.
Statut actuel : Confiné par le cuisinier du site Aleph.
Objet no029-2019
Description de l'objet : Un lot de 150 capsules de bouteilles de bière de tailles diverses. Lorsqu'elles sont placées sur le goulot d'une bouteille de bière, ladite bouteille se remplira d'un liquide de la même couleur et de la même texture que la bière en moins d'une (1) minute. Si la bouteille était déjà remplie, son contenu sera remplacé. Le liquide en question a la même composition chimique que le jus de pomme ainsi que le même goût et effet.
Date d'acquisition : 19/06/2019
Lieu de récupération : Laboratoire du Dr Smith au Site Aleph.
Statut actuel : Cafétéria du Site Aleph.
Note : Je vous jure que c'était censé être de la bière, il ne me reste que quelques détails à régler. - Dr Smith
Objet no030-2019
Description de l'objet : Un prospectus pour la Fête de la Musique du 21 Juin 2019 à Rouen. Il contient des informations sur le festival ainsi que la note "Ne pas jeter sur la voie publique". Lorsque le papier touche le sol, il se propulse à une vitesse de 12 m/s au visage du dernier individu à l'avoir touché.
Date d'acquisition : 19/06/2019
Lieu de récupération : Rouen, France.
Statut actuel : Roulé en boule, dans un casier sécurisé du hangar no 5 du Site Kybian.
Note : Ouais, on l'a roulé en boule parce que le dernier mec à l'avoir laissé tomber accidentellement s'est fait trancher une oreille par cette merde. Ça déconne pas l'écologie. - Pr Teacup
Objet no031-2019
Description de l'objet : Un spécimen d'Oryctolagus cuniculus femelle à poils gris équipé d'un gilet pare-balle à sa taille sur lequel est marqué "POLICE" en toutes lettres. L'animal se comporte la plupart du temps de façon normale pour un Oryctolagus cuniculus et se laisse caresser. A chaque fois qu'un individu tente d'exécuter un acte considéré comme moralement répréhensible (par exemple, piocher sans autorisation dans la boîte à biscuit d'un collègue), l'animal se fige et fixe longuement le fautif. Il n'a pas encore été déterminé si le sentiment de malaise et de culpabilité ressenti suite à un tel duel de regard avec l'animal est de nature anormale.
Date d'acquisition : 20/06/2019
Lieu de récupération : Dans une animalerie à [DONNÉES SUPPRIMÉES], l'animal aurait été utilisé par le commissariat local pour un poisson d'avril.
Statut actuel : Dans la Salle de détente du bâtiment C (notamment pour neutraliser les propriétés de l'objet no 039-2018). L'animal est très affectueux et il est vivement recommandé au personnel d'interagir avec lui. Les membres du personnel sont autorisés à sortir le spécimen de sa cage à condition de fermer la porte de la salle tant que celui-ci n'a pas été remis dans son clapier.
Note : Pour rappel : il est interdit de nourrir les animaux. Je sais que la plupart sont mign… heum… adorables, mais c'est pas pour autant qu'ils doivent finir obèses à la fin du mois. Si vous voulez vous en occuper, inscrivez-vous sur la liste comme tout le monde. - Dr Michel.
Note : Pourquoi tu me regardes comme ça? … Ok, tu sais quoi, on fait moitié-moitié et on fait comme s'il ne s'était rien passé… 75-25? … T'aime pas les Granolas? Des carottes alors? … Damned ! ce truc est incorruptible ! - Agent Roger.
Objet no032-2019
Description de l'objet : Une petite statuette de poisson en argent qui lorsque l'on presse sa nageoire dorsale expulse par la bouche un titre de transport correspondant au véhicule dans lequel se trouve l'utilisateur.
Date d'acquisition : 02/07/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Gobatoin
Statut actuel : Toujours en possession du Dr Gobatoin
Note : C'est pas avec le salaire de misère qu'on me paie que j'aurais pu partir en Nouvelle-Zélande ! - Dr Gobatoin
Objet no033-2019
Description de l'objet : Un bâton de pluie qui, lorsqu'il est retourné, assèche instantanément toute surface se trouvant à moins de trois mètres. L'humidité récoltée semble condensée par le bâton qui deviendra moite après manipulation.
Date d'acquisition : 11/07/2019
Lieu de récupération : Dans un van abandonné sur une aire d'autoroute.
Statut actuel : Dans le bureau du Directeur Saïdi, Site-Ghimel
Objet no034-2019
Description de l'objet : Une maquette d'avion américaine de 3 cm de long et 2 cm de large, représentant un F4U-4 Corsair de la seconde guerre mondiale. Lorsque l'objet est retiré de son socle, l'avion s'envole. Un morceau de papier avec des insultes est attaché à l'arrière de l'avion lorsque ce dernier entre en état actif.
Date d'acquisition : 21/07/2019
Lieu de récupération : Boutique de maquettes d'avion, bateau et voiture.
Statut actuel : A été retiré de son socle. Perdu. Survole les couloirs du site Kybian.
Note : Je veux et j'exige que ce [CENSURÉ] d'avion soit détruit le plus tôt possible. Ça fait 20 fois qu'il passe en me traitant de [CENSURÉ]. - Dr Efix
Objet no035-2019
Description de l'objet : Un dé à vingt (20) faces de dimensions typiques qui, lorsqu'il est lancé, influencera la prochaine action du sujet. Par exemple, obtenir un 1 mènera à un échec quasi-inévitable, tandis qu'un 20 offrira un succès à tous les coups, sauf si l'action entreprise est impossible ou dépasse trop les capacités du sujet. Si le sujet tente de relancer le dé, le nombre obtenu sera toujours le même jusqu'à ce qu'il entreprenne une autre action.
Date d'acquisition : 24/07/2019
Lieu de récupération : Magasin de jeu de rôle ███████████████, au Québec.
Statut actuel : Dans un casier de sécurité du Site-Aleph Perdu Récupéré auprès de l'Agent █████ qui s'en est servi à █ reprises pour obtenir une augmentation et aura tenté de tuer le Dr. Grym après avoir obtenu un 20. Il est à présent dans un autre casier de sécurité.
Note : Et moi qui croyait qu'un 20 naturel marcherait pour m'en débarrasser. - Agent █████
Objet no036-2019
Description de l'objet : Une feuille de papier A4. Lorsqu'elle entre en contact avec un individu, un mème internet s'imprimera dessus, moquant la personne la tenant en faisant référence à un élément de sa personnalité ou à une action entreprise dans le passé.
Date d'acquisition : 10/08/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Centori.
Status actuel : Déchirée en 8 morceaux de taille variable. Six (6) sont éparpillés dans les couloirs du Site-Aleph, deux (2) ont été retrouvés et placés sur une table de la salle de repos no 7. Son effet anormal n'a pas été modifié, chaque fragment affichant un fragment de l'image globale.
Note : Si je retrouve la personne qui a mis ça sur mon bureau… - Dr Centori
Objet no037-2019
Description de l'objet : Un pointeur laser rouge qui devient bleu si dirigé vers les corps plus grands que vingt (20) centimètres infectés par une maladie virale. Le fait de changer la pile n'annule pas l'anomalie.
Date d'acquisition : 15/08/2019
Lieu de récupération : Cave du Dr Peritos
Statut actuel : À disposition dans l'infirmerie du site-Aleph
Note : Cela pourrait être utile, mais l'intensité ne change pas entre un simple rhume et une bronchite aiguë… - Dr Peritos
Objet no038-2019
Description de l'objet : Un stylo bille à encre rouge qui, une fois tenu en main, fait tourner les têtes des personnes situées à cinq (5) mètres du porteur (exceptée la sienne) de dix (10) degrés par seconde en direction du porteur, ignorant les résistances physiques, jusqu'à ce que le porteur lâche l'objet.
Date d'acquisition : 17/08/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Peritos
Statut actuel : Bureau du Dr Peritos Rangé dans le casier de confinement no 79 des objets anormaux du site-Aleph.
Note : Avec ça, plus personne n'ose me tourner le dos. - Dr Peritos
Note 2 : Suite à de nombreuses plaintes du personnel, l'objet sera désormais confiné et toute demande d'utilisation émise par le Dr Peritos lui sera refusé.
Objet no039-2019
Description de l'objet : Un stylo bille à encre verte classant les lettres de n'importe quelle feuille A4 touchant sa pointe par ordre alphabétique pour chaque mot inscrit avec de l'encre.
Date d'acquisition : 18/08/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Peritos
Statut actuel : Salle de repos du site-Aleph
Note : Le mouvement de l'encre se déplaçant lentement sur la surface est assez relaxant. Ecrire avec, en revanche… - Dr Peritos
Objet no040-2019
Description de l'objet : Un livre avec une couverture noire à reliures dorées. Le titre inscrit sur la couverture est "Autobiographie de X vies", le X se remplaçant par le nombre de personnes qui ont écrits dans le livre, ce même livre forçant les personnes à proximité d'écrire leur autobiographie complète (incluant même le futur; le livre ne semble avoir de pages limites.) si le livre est posé à découvert dans une salle.
Date d'acquisition : 19/08/2019
Lieu de récupération : Bibliothèque de ███
Statut actuel : bureau du Dr Wolf
Note : Oui oui, je vais arrêter de le "laisser" dans le bureau de mes collègues…Je vois qu'on a pas tous le même humour ici.- Dr Wolf
Objet no041-2019
Description de l'objet : Une paire de chaussures de sécurité taille 41 de marque CCDF. Lorsqu'une personne déchaussée siffle à proximité de celles-ci, elles se "déplacent" puis tentent de s'enfiler et se lasser de façon autonome aux pieds de la personne concernée, sans considération de la pointure de celle-ci.
Date d'acquisition : 30/08/2019
Lieu de récupération : Casier personnel de l'agent Claude.
Statut actuel : Confiné dans un casier verrouillé et sécurisé du hangar no 3 suite à plusieurs incidents menant à l'hospitalisation de membres du personnel ayant une pointure supérieure ou égale à 42.
Objet no042-2019
Description de l'objet : Un drap blanc de petite taille se couvrant d'urine humaine toutes les nuits à 2h47.
Date d'acquisition : 05/09/2019
Lieu de récupération : Décharge publique aux alentours de Lyon.
Statut actuel : Conservé dans un coffre étanche dans le hangar de stockage des objets anormaux no 2 du Site-Beth.
Objet no043-2019
Description de l'objet : Un ensemble de six chaises de jardin multicolores qui intervertissent leurs occupants à intervalles irréguliers.
Date d'acquisition : 12/09/2019
Lieu de récupération : Grange d'une maison abandonnée en Provence.
Statut actuel : En cours d'étude au laboratoire B7 du Site-Aleph.
Note : Vous seriez gentils de ne pas sortir les objets d'étude du laboratoire. C'est la troisième fois cette semaine qu'on doit expliquer à un membre du personnel paniqué qu'il a juste été téléporté en s'asseyant sur une chaise et qu'il n'a pas sauté dans une autre dimension. - Chercheur Senior Lanvin
Note : … En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rasseyant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre chaise sans interroger le brocanteur pour savoir comment il avait obtenu celle-ci… Maintenant, elles sont toutes dans la même salle, alors ça fait pas pareil. - Agent P████val
Objet no044-2019
Description de l'objet : Une harpe celtique en mauvais état qui joue de façon autonome des airs traditionnels bretons lorsqu'elle se trouve à proximité d'au moins trois personnes.
Date d'acquisition : 15/09/2019
Lieu de récupération : Découverte au cœur d'un marais salant de la côte bretonne. Le propriétaire affirme qu'elle est apparue au cours de la nuit.
Statut actuel : Conservée dans le hangar de stockage des objets anormaux no 5 du Site-Aleph. Accessible sur demande.
Note : Serait-il possible de relocaliser l'objet dans la salle de pause du bâtiment C ? Ça nous évitera d'avoir à la déplacer à chaque session de Jeu de Rôle. - Spé. Bexley
Objet no045-2019
Description de l'objet : Une bougie en forme de crâne humain qui lévite quand elle est allumée. Elle se déplacera toujours vers la zone la plus sombre de la pièce où elle se trouve, l'amenant à faire des tours sans fin lorsqu'elle se trouve dans une salle plongée dans l'obscurité complète.
Date d'acquisition : 21/09/2019
Lieu de récupération : Dans un magasin de décorations d'Halloween.
Statut actuel : Hangar de Stockage des Objets Anormaux no 1 du Site-Aleph Salle de pause no 3 Bureau du Dr Holt Bureau du Dr Michel Consumée.
Note : Il y a déjà des ventes de décorations d'Halloween ? Les commerciaux ne perdent pas leur temps… - Dr Benji
Note 2 : Arrêtez de jouer avec ce putain de truc ! Il laisse de la cire partout où il passe. - Concierge Dupré
Note 3 : Comment ça consumé ? Vous avez usé cette putain de bougie avant même qu'Halloween arrive ? - Responsable Coski
Objet no046-2019
Description de l'objet : Cinq Quatre cigales qui arrivent à reproduire à la perfection un morceau de musique parmi ceux déjà diffusés en leur présence. Elles répètent en boucle la même mélodie et ne changent de morceaux que toutes les deux heures ou lorsque l'une d'entre elles subit des dommages physiques.
Date d'acquisition : 01/10/2019
Lieu de récupération : Chez un entomologiste pontissalien.
Statut actuel : Dans une boîte (pseudo-insonorisée) rangée dans la salle de pause du bâtiment C du site Aleph.
Note : Le fait que l'agent Roger se soit permis de leur faire écouter une compilation de musiques pénibles ne vous donne pas le droit de les donner en pâture à l'objet no 009-2019 chaque fois que vous entendez du "René la taupe" ou encore des chansons de Pat█████ S████████. Secouer la boîte pour "changer de disque" vous attirera aussi des sanctions disciplinaires. - Dr Michel
Objet no047-2019
Description de l'objet : Un gobelet en plastique qui génère une copie de lui-même toutes les trois heures. Si l'original contient un liquide, ce dernier sera également copié mais de nombreuses altérations chimiques seront présentes dans la copie, la rendant impropre à la consommation. Les altérations recensées jusqu'à présent incluent mais ne se limitent pas à :
- La salinisation du liquide à un taux supérieur à 25%.
- La dégradation des composés solubles formant des restes solides visibles au fond du gobelet.
- La scission des solutions censées être miscibles.
- L'élévation de la température de fusion, amenant à la solidification du liquide.
- L'abaissement de la température de gazéification, amenant à l'évaporation du liquide.
Date d'acquisition : 09/10/2019
Lieu de récupération : Machine à café de la salle de pause numéro 2 du Site-Beth, signalé par un chercheur ayant découvert une pile de gobelet s'échappant du panneau arrière de l'appareil.
Statut actuel : En cours d'étude sur le Site-Aleph.
Note : Ce truc est clairement pas arrivé là tout seul. Ce genre d'anomalie, c'est typiquement une création de manipulateur de réalité à petite échelle. Les "bugs" dans les liquides copiés démontrent d'un certain amateurisme mais on y retrouve la trace d'une création anormale comme celles de certains groupes d'intérêt mineurs tel que le CCDF. - Dr Vleken
Objet no048-2019
Description de l'objet : Une vieille clé rouillée qui lorsqu'elle est utilisée à 14h28 peut s'insérer dans tout type de serrure. Une fois ouverte, cette dernière offre l'accès à un cabinet de curiosité situé dans un ancien manoir écossais abandonné. La pièce en question semble conserver son état tant que l'individu ayant utilisé la clé reste en son sein.
Date d'acquisition : 23/10/2019
Lieu de récupération : Découvert dans un lot d'objets décrétés "impropres à la vente" par le Groupe d'Intérêt Marshall, Carter & Dark.
Statut actuel : Étudié par le Département d'Études Ésotériques du Site-Aleph.
Objet no049-2019
Description de l'objet : Vingt-trois (23) rouleaux de printemps qui, lorsque l'on prononce les mots "rouleau de printemps" dans un rayon de 6 mètres se changent en yacks (Bos grunniens) grandeur nature et vivants.
Date d'acquisition : 28/10/2019
Lieu de récupération : Gare Montparnasse, sur un banc.
Statut actuel : Site-Kybian ; Frigo de stockage no 4 ; casier C12.
Note : Un attentat au rouleau de printemps… On aura tout vu. - Dr Gobatoin
Note 2 : En raison de plusieurs incidents et des plaintes du personnel d'entretien qui ont dû se débarrasser des restes de yacks, les rouleaux de printemps sont à présent sur la liste des mets prohibés dans l'enceinte du Site-Kybian. - Département Administratif
Note 3 : Mais puisque je vous dis que le pâté impérial ce n'est pas la même chose ! - Dr Vleken
Objet no050-2019
Description de l'objet : Un pétrin industriel de boulanger. L'objet semble augmenter légèrement le taux de Humes de la pâte à pain et lui confère de façon temporaire (72 heures) la capacité de modifier, de façon mineure, le champ de probabilité local. Des tests empiriques en laboratoire sur des tartines beurrées en chute libre ont été effectués. Dans 80% des cas, celles-ci tombaient du côté non beurrée/tartiné et, dans 5% des cas, elles tombaient sur la tranche, gardant ensuite un équilibre stable.
Date d'acquisition : 28/10/2019
Lieu de récupération : Dans une boulangerie à Grenoble. L'enquête a révélé que celle-ci a été incendiée à l'aide d'un explosif anormal par un membre du groupe d'intérêt no 133 ("Fléau de LEM").
Statut actuel : Hangars de stockage no 3. Suite à divers abus (notamment réalisés par les membres de l'association des parieurs anonymes), son utilisation est soumise à dérogation auprès du conseil d'éthique directeur du site.
Note : Des échanges de renseignement avec l'ordre de la lumière ont permis de confirmer que l'objet n'est probablement pas unique et a sans doute été fabriqué par un mouvement mineur et dissident de leur organisation intitulé "les salvateurs". - Dr Michel
Objet no051-2019
Description de l'objet : Objet ressemblant à une faux noire avec de légères teintes verte vives dont la forme évoque certaines armes de guerre dans l'univers vidéo-ludique, bien qu'avec une taille largement inférieure. L'objet possède une capacité à freiner la production de cortisol, l'hormone responsable du stress et de l'anxiété ainsi que, par extension, de la tristesse. Une fois lié à l'individu il semble impossible de l'en détacher. Le contact avec l'objet provoque un choc émotionnel et psychologique plongeant le sujet dans une brève mais violente forme de dépression. L'objet semble croître à raison de deux millimètres par an.
Date d'acquisition : 29/10/2019
Lieu de récupération: Au sein du Site-Khaf, aucune explication n'a pu être donnée quant à son origine.
Statut actuel : En possession du Dr Xav, étant la première personne entré en contact avec l'objet, il y est dorénavant "lié".
Note : Apparemment l'objet ne se contente pas d'inhiber la production de cortisol, il semble se l'approprier. Je n'ai aucune explication de ce phénomène sur le plan biologique, mais je souris constamment depuis, c'est un plus. - Dr Xav
Objet no052-2019
Description de l'objet : Un tableau de liège muni de 35 punaises matérialisant tous les trois jours à 14:42:30 GMT une copie d'un objet ayant déjà été épinglé sur sa surface. Aucun des objets matérialisés jusqu'à présent ne pesait plus de 15 grammes. Aucun motif récurent ne semble dicter l'ordre d'apparition des copies.
Date d'acquisition : 03/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré par la FIM Delta-3 "Les Dragons" au cours d'un raid visant à intercepter la PdI #102 "Personne". En dépit de l'échec de l'opération, plusieurs objets anormaux ont pu être récupérés.
Statut actuel : Conservé derrière un panneau verrouillé dans le bureau de l'Agent Marras, directeur de l'Agence de Renseignement du Site-Aleph. Les documents produits par l'objet doivent être scannés, enregistrés puis détruits.
Note : On a pu glaner quelques infos utiles, mais jusqu'à présent, j'ai surtout obtenu des photos incompréhensibles et de la ficelle rouge… - Agent Marras
Objet no053-2019
Description de l'objet : Un échiquier muni d'une horloge et des pièces associées. Lorsque toutes les pièces sont positionnées à leur emplacement initial, une pièce blanche effectuera le premier mouvement et le minuteur du côté noir s'actionnera. Si un individu effectue un mouvement autorisé par les règles des échecs avec une pièce noir puis active à son tour le minuteur, le jeu continuera jusqu'à la victoire d'un des participants. Aucune victoire contre le côté blanc n'a pu être obtenue depuis l'acquisition de cet objet.
Date d'acquisition : 03/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré par la FIM Delta-3 "Les Dragons" au cours d'un raid visant à intercepter la PdI #102 "Personne". En dépit de l'échec de l'opération, plusieurs objets anormaux ont pu être récupérés.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Benji. Accessible sur demande, toute partie devra cependant être enregistré.
Note : J'ai essayé une centaine d'algorithmes différents sur plusieurs milliers de parties. J'étais invaincu jusqu'à présent, mais ce truc me fout raclée sur raclée. Honnêtement c'est rageant. Les blancs ont toujours un léger avantage tactique, étant ceux avec le premier mouvement mais de là à garantir 100% des victoires… - Dr Benji
Objet no054-2019
Description de l'objet : Une lampe de bureau verte et or similaire à celle qu'on trouve traditionnellement dans les bibliothèques municipales. Les surfaces éclairées par sa lumière sont modifiées pour présenter [DONNÉES SUPPRIMÉES]. L'effet est également observable sur des documents dont les écrits ont été modifiés.
Date d'acquisition : 03/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré par la FIM Delta-3 "Les Dragons" au cours d'un raid visant à intercepter la PdI #102 "Personne". En dépit de l'échec de l'opération, plusieurs objets anormaux ont pu être récupérés.
Statut actuel : [DONNÉES SUPPRIMÉES]
Objet no055-2019
Description de l'objet : Un imperméable gris. La dernière personne ayant eu un contact physique avec cet objet est systématiquement persuadée que l'objet lui appartient. Le sujet affecté est néanmoins incapable de se souvenir de la première fois que l'objet est entré en sa possession.
Date d'acquisition : 03/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré par la FIM Delta-3 "Les Dragons" au cours d'un raid visant à intercepter la PdI #102 "Personne". En dépit de l'échec de l'opération, plusieurs objets anormaux ont pu être récupérés.
Statut actuel : Détenu par l'agent Marras En possession du Dr Michel casier sécurisé no 113-B. Des amnésiques doivent être désormais administré à tout membre du personnel déclarant être le propriétaire de l'objet.
Objet no056-2019
Description de l'objet : Un lot de ██ portes développant un niveau élevé de conscience dans les deux mois suivant leur installation. Celles-ci sont capable de produire des grincements, de s'ouvrir et de se fermer d'elles-mêmes (la force maximale déployée par les objets n'a pas pu être estimée, mais des cas d'animaux domestiques "sectionnés" ont été recensés) et de modifier l'état de systèmes de verrouillage qui leur sont associés/appliqués (serrure à clé, serrure à code, verrou manuel, verrou électronique, chaine de sécurité, etc). Les objets agissent de façon à nuire au propriétaire du bâtiment sur lequel ils sont installés ainsi qu'aux occupants des lieux, mais toujours de façon à dissimuler leurs caractéristiques anormales.
Date d'acquisition : 20/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré dans un entrepôt et espace de vente "IKEA" ayant été infiltré par le groupe d'intérêt no 133 ("Fléau de LEM").
Statut actuel : Entrepôt de stockage sécurisé 113-B. Les notices de montage, incluant plusieurs langues peu usitées (latin, grec ancien, infernal du 5ème cycle, …) ainsi que des symboles cabalistiques, sont actuellement en cours d'analyse par une équipe d'experts en thaumaturgie.
Objet no057-2019
Description de l'objet : Cet objet n'est pas un pigeon. Il n'est pas de la couleur d'un pigeon, et est un peu plus petit qu'un pigeon. Il pèse à peu près le poids d'un pigeon adulte ordinaire. Il ne mange pas la même chose qu'un pigeon, mais peut voler comme un pigeon. Il a plus de jambes qu'un pigeon mais a moins d'ailes qu'un pigeon. Il n'a pas encore été déterminé si cet objet était plus ou moins vivant qu'un pigeon, bien que l'objet ait bien plus d'appétit qu'un pigeon. L'objet semble à peu près aussi dangereux qu'un pigeon. L'objet semble néanmoins bien plus mystérieux qu'un pigeon, et il est recommandé d'affecter au moins autant de chercheurs à son étude qu'à l'étude des pigeons.
Date d'acquisition : 21/11/2019
Lieu de récupération: Une ville avec une population de pigeons relativement élevée.
Statut actuel : Dans un Site sans pigeons.
Note : La description de cet objet qui n'est pas un pigeon fut bien plus infernale à rédiger qu'un pigeon. - Dr Gobatoin
Note 2 : On devrait penser à ouvrir une section spéciale consacrée aux anti-memes sur cette page. Nan parce que, niveau description, ça fait quand même tache. - Dr Benji
Objet no058-2019
Description de l'objet : Détecteurs de fumée modifiés par un procédé thaumaturgique encore mal compris mais probablement facile à mettre en œuvre. Les appareils ne se déclenchent pas ou de façon intempestive pour des causes ne pouvant être détectées de façon normale par ce genre d'objet (vapeur d'eau d'une douche trop chaude, puissantes odeurs corporelles, émotions fortes pouvant être symbolisées par du feu et de la fumée dans des œuvres d'animation, …).
Date d'acquisition : 25/11/2019
Lieu de récupération: Plusieurs logements de particuliers et d'étudiants. La récupération la plus importante ayant été effectuée dans un magasin d'équipements électroniques ayant vraisemblablement été infiltré par le groupe d'intérêt no 133 ("Fléau de LEM").
Statut actuel : Au maximum cinq occurrences doivent être conservées dans un casier insonorisé du hangar de stockage no 3. Toute autre instance trouvée doit être référencée, remplacée par un équivalent normal, puis subir une brève inspection par une unité d'expertise thaumaturgique avant d'être détruite.
Objet no059-2019
Description de l'objet : L'objet se présente comme un flacon de 150ml étiqueté "P'tit jus, saveur menthe citron pomme". La composition du fluide qu'il contient présente principalement de la menthe broyée ainsi que divers composés organiques d'origine végétale et animale inclus dans l'alimentation humaine avec un fort taux de nutrition. Le liquide est considéré comestible, de plus lorsque celui-ci vient à manquer le flacon semble en produire jusqu'à être entièrement remplit. De ce fait ce dernier est supposé être objet à contenance infinie, sa dangerosité a été qualifiée d'inexistante.
Date d'acquisition : 29/11/19
Lieu de récupération : Entrepôt 2 du Site-Khaf lors d'une livraison pour un ravitaillement de l'une des salles de repos du Site.
Statue actuel : En possession du Dr Xav qui a été autorisé suite aux tests de l'utiliser pour sa consommation personnelle.
Note : C'est tout bénef', moins de travail pour les cuistots, moins d'argent dépensé en nourriture, je peux m'en servir quand je veux et en proposer à tout le monde, et surtout c'est pas mauvais ! - Dr Xav
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