Enregistrement des objets anormaux -FR de 2018

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Objet no001-2018
Description de l'objet : Une feuille de papier rose à pois se couvrant de références obscures au cours du temps ainsi que d’une zone de texte s’actualisant chaque seconde sous la forme “Time without drama : JJ.HH.MM.SS”. Ce compteur se réinitialise à chaque nouvelle inscription mais il est cependant rare que le "temps sans drama" excède quelques jours.
Exemple de références obscures : "Demote the gnagna”, “Marcus is alive”, “Guerre occulte Tesmini contre Cendrara”, “Ban everyone”. La théorie selon laquelle il s’agirait d’un objet anormal appartenant à Nemo et le Nautilus et visant à détruire la Fondation est en cours d'évaluation.
Date d'acquisition : 01/01/2018
Lieu de récupération : Dans une poubelle présentant l'inscription “Fucking furries and fucking drama”.
Statut actuel : Dans un sachet de popcorn dans le bureau du Dr Dr (Drama pour les intimes) Accrochée au mur du bureau du Dr Jacket, à des fins décoratives.

Objet no002-2018
Description de l'objet : Un ticket de métro parisien usagé, imprimé en 2017 et composté le 25/12/2017. Le ticket est conforme à un ticket t+ réglementaire à un détail près, il est également indiqué que le ticket était valable pour un trajet en [DONNÉES SUPPRIMMÉES] en plus du Métro, Bus, Tramway et RER.
Date d'acquisition : 02/01/2018
Lieu de récupération : La poche de manteau du Dr Shell2 XyankU-3█.
Statut actuel : Dans le casier pour objet anormaux de l'ERC ∆-t. Rapporté à son propriétaire car issu d'un univers alternatif.
Note : Vous allez rire, lors de la dernière fê- réunion on s'est trompés de veste avec un collègue de l'U-3█. -Dr Shell2
Note 2 : Et je tiens à préciser que ce mode de transport n'existera pas, quand bien même il pourrait être pratique. - Dr Shell1
Note 3 : …Et surtout [SUPPRIMÉ] de cool ! - Dr Shell3

Objet no003-2018
Description de l'objet : Un bracelet en silicone rose pâle qui, lorsqu’il est porté, permet à son porteur de faire apparaître un tatouage sur son bras et son avant-bras par la pensée. La couleur et la forme du tatouage dépendent de la volonté du porteur.
Date d'acquisition : 14/02/2018
Lieu de récupération : Domicile d’un ancien tatoueur, ████, Angers.
Statut : Porté par le Dr Macro (poignet droit).
Note : J'ai découvert que si l’on se concentre un minimum, le tatouage peut s’animer. - Dr Macro
Note 2 : Je suis sûr qu'en forçant assez, on peut lui faire faire la sex-tape d'Emma Watson. - Dr Grym
Note 3 : Macro, je peux t'emprunter ton bracelet ? C'est pour me faire faire un énorme tatouage de Trent Reznor sur tout le bras des fins purement scientifiques. - Dr Jacket.

Objet no004-2018
Description de l'objet : Une statuette représentant un griffon tenant un crucifix, comportant l'inscription "ÊTES-VOUS PUR ?". Quand elle est tenue en main, elle affiche un nombre différent selon la personne qui la tient. Les nombres observés vont de -22 à 257.
Date d'acquisition : 13/03/2018
Lieu de récupération : Un confessionnal de l'église du Saint-Jugement à [DONNÉES SUPPRIMÉES].
Statut actuel : Salle de pause A-38.
Note : Apparemment j'ai un score de 5, mais je ne comprends pas bien comment marche ce truc : la nouvelle secrétaire du Directeur Garrett avait -5 avant son recrutement, et maintenant la statuette affiche 235. C'est à n'y rien comprendre. - Dr Rey

Objet no005-2018
Description de l'objet : Une rapière dont la lame passe à travers toute matière, mais qui lorsqu'elle traverse un sujet humain animal être vivant pouvant ressentir la douleur, lui inflige ladite douleur comme si une lame l'avait effectivement traversé à cet endroit (avec les éventuelles sensations de membre fantôme). L'effet dure douze (12) heures avant de s'estomper
Date d'acquisition : 13/03/2018
Lieu de récupération : Un sous-sol des locaux de la NSA
Statut actuel : Salle interrogatoire no ██ du site Aleph

Objet no006-2018 (nouvelle instance de l'objet no 012-2014, no 058-2015, no 011-2016 et no 013-2017)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt-cinq (25) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2018
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : Perdu dans le foutoir résultant de l'incident no 005-2018. Probablement consommée.
Note : Il pleut littéralement de la bière cette année, alors j'osais espérer que ces fûts ne reviendraient pas. - Directeur Garrett
Note 2 : Faut les retrou'ver… Chuis chûr qu'ils chont… pas bien loinch… - Dr Nacra
Note 3 : Mais on a le droit pendant le service ? - Ass. Tsumughi
Note 4 : TOUT MEMBRE DU PERSONNEL SURPRIS SANS HABIT DE COULEUR VERTE SERA IMBIBE DE FORCE - EhtylXAngel

Objet no007-2018
Description de l'objet : Un chapeau de cowboy matérialisant dans les mains de son porteur un Colt Walker rouillé. Ce dernier semble être systématiquement le même étant donné que le nombre de munitions chargées à l'intérieur reste le même d'un utilisateur à l'autre.
Date d'acquisition : 20/03/2018
Lieu de récupération : Emplacement de tournage d'une série western.
Statut actuel : Bureau du Dr Holt
Note : Pew pew - Dr Holt
Note 2 : RIP in peace, Jet Li… - Dr Ludwing

Objet no008-2018
Description de l'objet : Une lampe qui, une fois branchée, reste allumée durant une durée variable, puis s'éteint en provoquant une coupure de courant sur toutes les prises électriques dans un rayon d'1 km.
Date d'acquisition : 22/03/2018
Lieu de récupération : Une ferme isolée dans la Vienne, aux alentours de Poitiers.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Upsiquark.
Note : Je vous jure que la prochaine fois que vous vous "trompez de lampe", je vous colle de corvée de gomme pour huit mois. - Responsable Coski

Objet no009-2018
Description de l'objet : Un globe terrestre en bois qui affiche une vue en temps réel de la Terre.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Remise d'un établissement scolaire désaffecté.
Statut actuel : Salle de pause B-45
Note : C'est chouette ce truc, on peut suivre la dérive des continents si on est immortel. - Dr Paka

Objet no010-2018
Description de l'objet : Un lot de trois briquets standards en plastique, portant chacun la discrète inscription "made in EMOEC" sur la face inférieure. Lorsque l'un d'entre eux est allumé, il déclenche une déflagration ayant la capacité destructrice d'une grenade à fragmentation standard. L'objet concerné réapparait ensuite indemne dans un rayon de 5 mètres de l'explosion au bout d'une heure.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Devant un bureau de tabac à B█████, suite à son utilisation par un civil ayant acheté le lot ainsi que deux paquets de cigarettes.
Statut actuel : Les 3 Les 2 objets sont confinés dans le coffre 113-B de l'entrepôt █-█, suivant les normes de stockage d'engins explosifs". L'un des objets est désormais confiné dans un lieu tenu secret par le directeur du site afin d'éviter tout autres débordements ou incidents suite des usages "récréatifs" par certains des membres du personnel. Une enquête interne est en cours afin de retrouver les objets manquants.
Note 1 : C'est quand tu trouves ce genre de saletés par erreur que t'es content d'être non-fumeur. - Agent Claude
Note 2 : Je comprends maintenant pourquoi ils mettent "fumer tue" sur les paquets. - Agent Roger
Note 3 : RÉCRÉATIF ? - Dr Michel

Objet no011-2018
Description de l'objet : Une bible qui hurle des chansons de Rammstein (95 Décibels) quand elle est ouverte.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Dans la paroisse St-Charles à M████████.
Statut actuel : Hangar de Stockage 6, maintenu fermé avec un cadenas.
Note : Ma vieille a failli faire une crise cardiaque lorsque le curé l'a ouvert pendant l'office. - Agent Roger

Objet no012-2018
Description de l'objet : Une paire de lentilles de contact transparentes qui rendent jaunes les yeux de son porteur, modifiant ses pupilles en orientation verticale et lui octroyant la capacité de voir dans une obscurité presque complète.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans un colis du Groupe d'Intérêt #19, "Marshall, Carter et Dark Limited".
Statut actuel : Porté 24/24 par le Dr Lekter.
Note : J'ai toujours rêvé d'être un chat. J'adore cet objet. - Dr Lekter
Note 2 : Très sympa, votre objet anormal, Lekter mais bordel… Prévenez quand vous les portez. J’ai failli vous assommer dans la panique. - Dr Nacra
Note 3 : Je ne suis pas sûr que ce soit bon pour la santé d'utiliser ce genre d'objets anormaux en permanence. La dernière fois, l'Agent Roger avait pu mettre la main sur un de leurs articles : "méthode simple pour agrandir [CENSURÉ] en moins d'une semaine". Les effets secondaires n'étaient pas beaux à voir… - Agent Claude
Note 4 : Je ne vois absolument pas de quoi tu veux parler… De toute façon les preuves n'existent plus. - Agent Roger
Note 5 : J'en connais qui vont passer rapidos dans mon bureau s'ils ne veulent pas avoir d'autres problèmes. - Directeur ████████

Objet no013-2018
Description de l'objet : Une pièce d’aluminium pur de 7 kg qui prend une forme différente toutes les 12h.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans un colis du Groupe d'Intérêt #19, "Marshall, Carter et Dark Limited".
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Benji
Note : Ce matin, c’était une bille et maintenant c’est un dé. C’est fascinant à regarder. - Dr Benji
Note 2 : Je peux savoir pourquoi il y a une [CENSURE] en métal sur le bureau de Benji ? - Agent Neremsa

Objet no014-2018
Description de l'objet : Une punaise en inox qui se téléporte, pointe vers le haut, sur la chaise vide la plus proche dès que quelqu'un tente de s'y asseoir.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans une salle de réunion du block C du site Aleph en pleine réunion du conseil d'éthique.
Statut actuel : À l'étude dans le laboratoire du Dr ████ Confisqué par le vice-président du conseil d'éthique Sous surveillance dans le poste de garde du block C. Quelque part dans le site Aleph. Supposé détruit Quelque part dans le site Aleph.
Note : On dirait que les supérieurs ont trouvé un autre type de corvée pour les recrues récalcitrantes. Après le jeu du "cherchez la gomme" on a désormais droit à un drôle de croisement entre la roulette russe et les chaises musicales. - Agent Claude.
Note 2 : Je me demande si son apparition dans 80% des réunions du conseil d'éthique de ce mois-ci a un quelconque lien avec d'éventuelles revendications syndicales. - Dr Michel.
Note 3 : Eeeeeet voilà. Ça, c'était pour mes fesses, [CENSURE] de punaise. - Dr Jacket
Note 4 : Malheureusement, il semble que les lois d'emm*rdement maximum soient plus fortes qu'un incinérateur ou un quelconque broyeur. - Agent Claude.

Objet no015-2018
Description de l'objet : Une petite table qui, lorsqu'on claque des doigts en disant ██████ ███ ███ █, met le couvert toute seule en remplissant les assiettes avec de délicieux repas. Une fois les assiettes vidées, il suffit de re-claquer des doigts tout en disant ██████ █████ ███ █ pour qu'elle fasse disparaître le couvert et redevienne propre.
Date d'acquisition : 28/03/2018
Lieu de récupération : Le CCDF (Comité Central Des Feignasses).
Statut actuel : Bureau du Dr TheCueauwt.
Note : Cette table ne peut pas générer de kebabs. - Dr TheCueauwt.
Note 2 : La section "tarot" du Cercle des Parieurs Anonymes se dévoue pour les tests concernant l'occurrence et la diversité des plats matérialisés. - Dr Michel
Note 3 : On raconte qu'en prononçant la formule "midi moins dix l'heure du P█████", tout le matériel pour l'apéro apparaît dessus. - Agent Roger
Note 4 : Mais seulement si t’as au moins 1/4 de sang marseillais. - Dr Frap
Note 5 : Vous allez arrêter de répandre des rumeurs à la con sur les objets anormaux ? J’ai déjà assez de boulot comme ça pour ne pas avoir en plus à gérer les guignols qui viennent me demander un classe-D avec un quart de sang marseillais… - Responsable Salanche

Objet no016-2018
Description de l'objet : Un jeu de fléchette et une boîte à gâteaux contenant 6 fléchettes colorée estampillées CCDF. Les fléchettes se téléportent dans la boîte environ 30 secondes après s'être planté dans leur cible. Si elles se plantent dans un objet organique de moins d'un kilogramme, l'objet se téléporte aussi dans la boite.
Date d'acquisition : 28/03/2018
Lieu de récupération : Salle de détente du quartier des gardes du bâtiment C.
Statut actuel : Bureau du Dr Jacket. Bureau du Dr Michel Salle de détente du quartier des gardes du bâtiment C.
Note : Je vous avais dit que c'était une mauvaise idée de jouer à "Guillaume Tell". - Agent Jean.

Objet no017-2018
Description de l'objet : Un décapsuleur promotionnel de la marque H███████, portant le sigle du CCDF (Comité Central Des Feignasses). Une fois frotté contre un Jeans, l'objet téléporte dans la main de son utilisateur la bouteille ou canette d'alcool la plus proche.
Date d'acquisition : 29/03/2018
Lieu de récupération : Dans la main de l'agent Roger.
Statut actuel : confisqué par le sergent instructeur Duvald.
Note : Agent Claude, Agent Jacques, trois semaines de corvée de gomme. Agent Roger, pour vous c'est le même tarif, mais vous allez aussi récupérer l'objet no 014-2018 puisque vous n'avez pas l'air de vouloir porter l'uniforme qui vous a été attribué. Et si je reprends l'un d'entre vous à boire pendant le service, je m'assurerai de lui coller du keter-duty jusqu'à ce qu'il obtienne l'étoile de la Fondation. - Sergent instructeur Duvald.

Objet no018-2018
Description de l'objet : Un œuf de poule de race "Géline de Touraine", de couleur marron clair d'une hauteur de dix (10) centimètres, possédant sur la partie extérieure un visage d'homme âgé d'une soixante d'années, d'origine asiatique. Lorsque quinconce rentre en contact avec l'objet, le visage s’anime et commencera la discussion en ouvrant les paupières et en prononçant la phrase : "Cela faisait longtemps que je vous attendais", parlant de sujets et thèmes variés. Il se présente sous le nom d'Edgar Shlb, l'identité de l’individu est inconnue à ce jour.
Date d'acquisition : 01/04/2018
Lieu de récupération : Découvert lors de la traditionnelle "chasse à l’œuf" de Pâques dans le jardin d'un particulier, signalé sur internet et récupéré par l’agent Hobbs.
Statut actuel : En possession du Recruteur Gaboniv.
Note 1 : Papy ? - Dr Ludwing

Objet no019-2018
Description de l'objet : Un brochet (longueur 60 cm) qui se déplace et se comporte comme un lapin de garenne (ceci malgré la différence d'anatomie). Tous les dix mètres parcourus, l'entité "pond" un œuf en chocolat de taille variable (2 à 25 cm de hauteur) recouvert d'un emballage coloré.
Date d'acquisition : 01/04/2018
Lieu de récupération : Sur la place R███ pendant la chasse aux œufs organisée annuellement par la mairie de C█████.
Statut actuel : Des recherches sont en cours pour retrouver l'entité qui se déplace actuellement dans le site d'Aleph. Cependant, malgré plusieurs invectives de la part de l'administration, le personnel semble tout faire pour retarder son confinement. Un agent du Département de la Sécurité Interne a été envoyé sur place pour enquêter et vérifier s'il s'agit effectivement d'une propriété mémétique ou d'une opération de diversion provoquée par des agents infiltrés.

Objet no020-2018
Description de l'objet : Une huile d’olive contenue dans une bouteille en verre qui, lorsqu’elle est versée sur des pâtes longues (spaghetti, nouilles etc), les allonge de quelques centimètres. Le nombre de centimètres ajouté varie en fonction de la quantité d’huile versée. Les pâtes ne peuvent s’allonger seulement si elles sont cuites.
Date d'acquisition : 07/04/2018
Lieu de récupération : Pizzeria “████ ███”, Pise.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Macro. Vidée après avoir été utilisée en masse par l’Agent Demacio dans une tentative désespérée de "s’allonger la nouille".
Note : Maintenant je comprends pourquoi vous cuisinez toujours les plus longs spaghettis d’Aleph. - Cuisinier Marcheso
Note 2 : Je vous interdis de critiquer les spaghettis du Dr Macro ! Ce sont les meilleurs ! Dr Macro, vous me devez maintenant 50€ pour vous avoir défendu, c'est que quelqu'un m'a demandé 50€ pour un costard, m'voyez. - Dr Gadra
Note 3 : Si vous voyez le Dr Macro, dites-lui que j'ai besoin d'une "pelote de spaghetti". J'ai parié avec l'agent Jean que ma vieille serait capable de tricoter un pull en nouille (le montant de la cagnotte devrait l'intéresser). - Agent Roger
Note 4 : Je suis à la fois impressionné et outré, Agent Demacio. Enfin, ça vous épargnera pas la corvée Punaise. - Responsable Floris

Objet no021-2018
Description de l'objet : Une pomme Un trognon de pomme de variété Gala apparemment imputrescible. Elle repousse avec une force de ███ N toute personne ayant un doctorat tentant de s'en approcher à moins de 3 mètres.
Date d'acquisition : 17/04/2018
Lieu de récupération : Dans un panier à fruit de la cantine du Site Aleph.
Statut actuel : Dans une boite le plus loin possible de là où se trouvent les chercheurs pour d'évidentes raisons de sécurité.
Note : Évidemment, il y avait que des docteurs dans la cantine au moment où on l'a trouvé. Vous n’imaginez pas à quel point ça a été chiant pour la ramasser. - Docteur Aval
Note 2 : Il va sans dire que toute personne utilisant cet objet pour bloquer une quelconque voie de passage se verra lourdement sanctionné. - Directeur Garrett
Note 3 : Hey, c'est marrant, c'est comme dans le dicton "Une pomme par jour…" - Gilbert le stagiaire.
Note 4 : La ferme, Gilbert. - L'ensemble du personnel du Site Aleph
Note 5 : Bah quoi ? J'avais faim ! Et puis quelle idée d'entreposer des objets anormaux dans notre salle de pause sans prévenir personne? - Agent Roger, un trognon de pomme à la main.

Objet no022-2018
Description de l'objet : Une paire de lunettes de soleil à la monture dorée et aux verres ronds, teintés en noir. Lorsqu’elle est portée, une lumière blanche visible à des centaines de mètres vient envelopper son porteur. Porter longtemps l’objet réchauffe le porteur.
Date d'acquisition : 18/04/2018
Lieu de récupération : Dans le cabinet d’un ophtalmologue à ██████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Macro.
Note : Moi qui pensais que j’allais pouvoir les porter en été, je n’y ai vu que du feu, et c’est le cas de le dire, il fait une chaleur épouvantable lorsqu’on les porte ne serait-ce que deux petites heures. - Dr Macro
Note 2 : On peut dire que vous avez un charisme éblouissant. - Dr Michel, enfilant des lunettes de soleil
Note 3 : YEEEEEAAAAAAAAAAAH ! - Bruit d'origine inconnue, sans doute produit par l'objet anormal no 023-2018.

Objet no023-2018
Description de l'objet : Une paire de lunettes de soleil qui se téléporte aléatoirement dans la poche, dans la main ou au-dessus de la tête d'une personne quelconque. Le détenteur temporaire de ces lunettes les enfile ensuite, puis des effets sonores et lumineux d'origine inconnue se manifestent pendant quelques secondes. Les conditions d’activation de cet objet sont encore mal connues mais il semble parfois se manifester en présence de SCP-056-FR-J. (voir les rapports de tests associés)
Date d'acquisition : 18/04/2018
Lieu de récupération : Dans les mains du Dr Gray sur le nez du Dr Grym Dans les mains du Dr Michel.
Statut actuel : Inconnu. L'objet semble disparaître dans les 30 secondes suivant son apparition.

Objet no024-2018
Description de l'objet : Un globe terrestre coiffé d'un couvre-chef, changeant tous les jours. Il a été noté que le pays d'origine du type de couvre-chef est différent à chaque changement.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Salle de classe du collège ██████, à Paris.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Upsiquark

Objet no025-2018
Description de l'objet : Un stylo à encre qui écrit avec du sang quel que soit le type de cartouche utilisé pour le recharger. L'encre semble subir une transformation de nature inconnue lorsqu'elle sort de la plume. Après analyse, il s'avère que le fluide produit est toujours du sang humain de groupe AB+ et coagule exactement 12 minutes et 10 secondes après avoir quitté la plume. Des analyses ADN plus poussées sont en cours de réalisation.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Dans une classe de CE1 à l'école St- ████, à C█████.
Statut actuel : Dans la poche de blouse du Dr Michel.
Note : Il est fort dommage que certaines des propriétés de cet objet le rendent difficile à utiliser pour effectuer des transfusions sanguines. Cependant, il est très utile pour rédiger des lettres de menace. - Dr Michel

Objet no026-2018
Description de l'objet : Une sucette de la marque █████ █████ qui double de taille à chaque coup de langue.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Boutique de sucrerie de la ville de ██████.
Statut actuel : Dans un casier une armoire un entrepôt de stockage pour objets anormaux.
Note 1 : Les objets anormaux ne sont PAS des jouets. - Directeur Garrett
Note 2 : Je propose d'observer une minute de silence en mémoire du Dr Boulain qui a stupidement courageusement mis l'objet dans sa bouche afin de tester les limites des capacités anormales de celui-ci. -Agent Claude
Note 3 : Je me porte volontaire pour financer les funérailles avec les gains des paris sur cette malheureuse performance. -Dr Michel

Objet no027-2018
Description de l'objet : Une magnifique cravate rouge. Toute personne qui la porte développe temporairement un goût exacerbé pour les cigares le brandy, les anecdotes historiques et l'humour noir. L'individu affecté se met aussi à parler avec cynisme, sarcasmes et suffisance et semble répandre une aura de mépris et de malfaisance affectant tout être vivant dans un rayon de 5 mètres. En outre, le sujet attaque à vue à tout ce qui est communément désigné comme "mignon".
Date d'acquisition : 04/05/2018
Lieu de récupération : Une librairie à Paris (sans doute oublié par son propriétaire suite à une séance de dédicaces).
Statut actuel : Dans la salle de test no 1048 du secteur C Récupéré par son propriétaire légitime après une discutions à huis clos avec le directeur du site Officiellement confiné.
Note 1 : Tous les membres du personnel ayant été en contact avec cet objet se verront administrer un amnésique de classe B.- Directeur Garrett.

Objet no028-2018
Description de l'objet : Un katana Une bouteille de gin 500g de drogues dures Un robot-esclave Un objet inerte, inoffensif et absolument incapable d'endommager un casier sécurisé dont la nature s'accorde à la description qui en est faite ici.
Date d'acquisition : 06/05/2018
Lieu de récupération : Inconnu.
Statut actuel : Casier sécurisé du Site-Kybian verrouillé avec une combinaison à 8 chiffres accessible uniquement par le personnel de niveau 4 et supérieur.
Note 1 : La classification de cette anomalie en tant qu'objet anormal a causé un débat, j'aimerais y mettre fin dès maintenant : Les formes que peuvent prendre l'OA-028-2018 sont très limitées que ça soit au niveau des matériaux, du volume ou de la taille. Si on considérait que le risque présenté était réellement élevé, il aurait été classé SCP et vous n'auriez pas accès à cette documentation. Néanmoins, l'objet restant une anomalie polymorphe instable, toute modification non-autorisée de cette page entraînera de lourdes sanctions.- Directeur Garrett.
Note 2 : On pourrait essayer d'inscrire ici que l'objet n'est pas anormal, mais s'il devient non-anormal, ça veut dire qu'il ne peut pas se conformer à cette description, et donc qu'il est toujours anormal, et donc qu'il peut s'y conformer, et donc il devient non-anormal, mais s'il devient non-anormal, ça veut dire que… [Lire la suite : 10 253 mots]- Dr Rey

Objet no029-2018
Description de l'objet : Une barre métallique octogonale noire courbé en angle de 10 cm de long sur laquelle sont enfilés des joints plastiques, des disques métalliques et des ressorts. Une protection plastique orange et un aimant au néodyme complètent l’ensemble. Décompose instantanément tout type de batterie énergétique dans les 7,7 mètres une fois branchée à une prise jack sous tension.
Date d'acquisition : 14/05/2018
Lieu de récupération : Entreprise de dépannage informatique [DONNÉES SUPPRIMÉES], dans la ville de ██████, Belgique.
Statut actuel : Sur le bureau du Pr F██████ Quelque part dans le Site-Zayin.
Note : Retrouvez-moi ce truc, hors de question de le laisser sans surveillance - Directeur Doyle
Note 2 : Puisque je vous dis qu’il est quelque part dans mon bureau !… Il n’était pas branché la dernière fois que je l’ai vu ? - Pr F██████

Objet no030-2018
Description de l'objet : Un ensemble d'appareils électroménagers anormaux incapables d'assurer leur fonction première. Ce lot comprend : un four dont la température interne est toujours égale à 4°C, un réfrigérateur dont la température interne vaut constamment 220°C, un fer à repasser qui aspire la poussière, un mixeur capable de plier du linge et résoudre des rubik'cubes, une yaourtière faisant des gaufres, un micro-onde qui lave la vaisselle, un lave-linge dont la température interne vaut constamment -15°C, une bouilloire qui capte les fréquences de toutes les émissions de radio de la région et un sèche-linge dont le bac de vidange se remplit de café de la marque N████████.
Date d'acquisition : 14/05/2018
Lieu de récupération : Un magasin D████ en liquidation judiciaire dans le Limousin.
Statut actuel : Entrepôt de stockage 113-B. Certains objets semblent avoir disparu de l'entrepôt. Une enquête est en cours pour procéder à leur récupération.

Objet no031-2018
Description de l'objet : Une grande armoire en bois finement sculptée. Le fond de l'armoire suinte en permanence et produit environ ███ml par jour d'un liquide d'origine inconnue ayant des propriétés similaires à celle du LSD. Toute personne qui entre dans l'armoire la décrit comme "plus profonde que prévu". En sortant de l'objet, les sujets déclareront avoir vécu une formidable épopée dans un monde fantastique dont ils sont les héros. Les sujets n'ont pas de souvenir d'avoir léché la paroi recouverte du produit stupéfiant.
Date d'acquisition : 21/05/2018
Lieu de récupération : Un vieux manoir en Angleterre.
Statut actuel : Entrepôt de stockage 12-██.

Objet no032-2018
Description de l'objet : Un fichier vidéo nommé "3N73R741NM3N7.mp4" s'ouvrant à chaque fois sur une vidéo de nature et de longueur variable. Le fichier pèse invariablement 3Go.
Date d'acquisition : 25/05/2018
Lieu de récupération : Médiathèque Toulousaine
Statut actuel : Stocké sur une clé USB en possession du Dr Jacket
Note : Je vous jure, c'est pour la recherche - Dr Jacket

Objet no033-2018
Description de l'objet : Une petite boule à Neige qui, lorsqu'elle est retournée, adressera par télépathie le mot "Merci de ton existence" à la personne l'ayant retourné.
Date d'acquisition : 03/06/2018
Lieu de récupération : Elle fut découverte par les chercheurs █████ Albert et ██████ Anthony lors d'une balade en extérieur, proche du Site █████.
Statut actuel : Entreposé dans le troisième tiroir à gauche en partant du bas du chercheur ██████ Anthony. L'objet est actuellement neutralisé.
Note : Mais bordel ! Pourquoi vous l'avez cassé chercheur █████ Albert ! Vous n'êtes qu'une [DONNÉES SUPPRIMÉES] ! Une putain d'[DONNÉES SUPPRIMÉES] ! - Chercheur. Anthony
Note 2 : En voyant ça, je n'ai qu'une question : qui sont tous ces clowns qui jouent avec les nouveaux Objets Anormaux ? Et je parle autant des chercheurs que des agents. Je ne vise personne, suivez mon regard… - Dr Jacket

Objet no034-2018
Description de l'objet : Est une suite de petites cartes d'excuses qui apparaissent de manière aléatoire, signées «- Strange» à la fin de celles-ci.
Date d'acquisition : 03/06/2018
Lieu de récupération : Dans le bureau du chercheur ██████ Anthony à côté d'une boule à neige brisée. Trouvé dans le bureau de l'Agent Philippe, à côté d'un réveille-matin. Les restes carbonisés de la promotion du chercheur █████ Albert. Une seconde fois dans le bureau du chercheur ██████ Anthony à côté de son bonsaï favori. Et dans d'autres lieux mais cela reste trop long à lister.
Statut actuel : Lesdites cartes sont encore en cours de récupération. À ce jour 29 cartes d'excuses ont été trouvés.
Note : J'ai quand même un doute au sujet de qui a vraiment cassé ces objets… - Agent. Philipe
Note 2 : Je crois que c'est le chercheur █████ Albert ! - Chercheur. Anthony
Note 3 : Je crois que le personnel de ce site est complètement [DONNÉES SUPPRIMÉES] - Chercheur. Albert
Note 4 : Et moi, je crois que vous êtes juste une sacrée bande de crétins. Et que j'ai bien intérêt à ne jamais croiser votre chemin. - Dr Jacket

Objet no035-2018
Description de l'objet : Il s'agit d'un groupe de 12 canards entièrement constitués de légumes. Les ailes semblent constituées de salade, le crane d'aubergine, le bec de gousses d'ail. la queue semble faite de poireaux, et une partie du plumage en artichaut. Les pattes sont formées de carottes, et finissent en radis. Les entités sont douées de conscience, et ont des comportements analogues à ceux de canards colverts. Elles semblent également capables de reproduction sexuée, les œufs présentant un aspect de tomates. Après test sur personnel de Classe D, il semblerait qu'ils aient un goût de bacon, de filet mignon, ou de côtelette de porc selon les morceaux choisis
Date d'acquisition : 10/06/18
Lieu de récupération : Dans l'arrière cours d'un restaurant végan à Paris, le « ██████████ »
Statut actuel : Dans une volière aménagée au Site-Aleph.
Note 1 : Un avertissement verbal n'ayant pas suffi, je me permets de rappeler à mes estimés collègues que faire manger ceci à vos collègues végétariens n'est ni drôle, ni respectueux. - Dr ████████
Note 2 : Message aux végétariens cette fois-ci, non on ne tuera pas un de plus pour ceux qui voulaient finalement goûter ou re-goûter ! - Dr ████████
Note 3 : Message aux chercheurs UN ADDENDUM N'EST PAS UNE RECETTE DE CUISINE, merci de pas introduire de « Confit de canard végétarien », de « Magret de salade » ou de « Viandatouille » dans mes rapports - Dr ████████
Note 4 : Message aux non-végétariens : non, comme déjà dit aux végétariens, on n'en tuera pas un de plus. Même si c'est « Pour inciter le personnel à manger cinq fruits et légumes par jour. » - Dr ████████
Note 5 : Message personnel à celui qui a cru bon de rajouter un addendum « Gratin de fines oies ». Je te hais. En en plus ce sont des canards. - Dr ████████
Note 6 : Tomate à la coque… J’abandonne. - Dr ████████
Note 7 : Du coup, pour ceux qui voulaient goûter, il y a moyen ? - Dr ██ ██████████ ███
Note 8 : Pour des légumes, ils sont plutôt vifs ! Si je choppe celui qui a ouvert leur cage, il va gouter à une "soupe de phalanges" faite maison. - Agent Claude, une épuisette à la main.
Note 9 : J'ai pas ouvert la cage ! Par contre, j'en ai goûté un. Filet mignon. Une tuerie. - Dr Jacket

Objet no036-2018
Description de l'objet : Un set de vaisselle composé de fourchettes, couteaux, cuillères, assiettes et verres de 12 (douze) éléments chacun. Les couverts sont en argent et les contenants en cristal de Clichy. Lesdits contenants possèdent un effet mémetique qui poussent à croire quiconque les observent qu’ils sont tout le temps vides, et les couverts permettent d’annuler ces effets une fois tenus en main.
Date d'acquisition : 25/06/18
Lieu de récupération : Domicile de Mme Hyacinthe █████ dans la ville de ██, France.
Statut actuel : Entrepôt 41 du Site de Stockage Kybian.
Note : Avertissement à l’attention de l’Agent Peterson, peu importe que ce soit lucratif, ne substituez plus les verres de 036-2018 pour jouer au bonneteau.-Agent S████████

Objet no037-2018
Description de l'objet : Un boomerang qui ne revient pas.
Date d'acquisition : 25/06/18
Lieu de récupération : Championnat national de boomerang, ████████
Statut actuel : Sur une étagère de l'entrepôt 23 du site Aleph.
Note : Malgré l'inutilité frappante de cet objet, il nous aura tout de même appris deux choses: qu'il est possible de pratiquer le boomerang à un niveau professionnel, et que certains sont suffisamment impliqués dans la discipline pour tenter d'y tricher par des moyens anormaux. Comme quoi, pas besoin de classe "Keter" pour montrer que ce monde est étrange…-Docteur ███████.
Note 2 : Attendez… votre fameux boomerang là, ce ne serait pas juste un bout de bois des fois ? - Dr Michel
Note 3 : C'est navrant. - Dr Jacket

Objet no038-2018
Description de l'objet : Un violon et son archet mesurant au total 2 mm de long pour 0.5 mm de large. Il semble impossible que l'objet soit de conception humaine. Le violon semble se mettre à jouer tout seul lorsqu'un individu se plaint d'un nombre trop élevé de couleurs sur un logo quelconque.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Retrouvé dans la commune de Fassbrok, █████
Statut actuel : Dans un casier de confinement miniature au Site-Kybian.

Objet no039-2018
Description de l'objet : Une salle dans laquelle toute nourriture non surveillée à tendance à disparaître plus ou moins progressivement.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Salle de détente du bâtiment C.
Statut actuel : Sous surveillance.
Note 1 : Bon, les gars, vous êtes bien sympa, mais quand j'apporte du fromage, que j'ai acheté avec MES SOUS c'est pour en manger plus tard, pas pour retrouver l'emballage vide dans le frigo ! - Agent Jean
Note 2 : Je vous jure, le paquet de cookies était là, sur la table. Je tourne pendant quelques secondes pour saluer Michel et quand je le regarde à nouveau, il en manquait trois. - Agent Roger

Objet no040-2018
Description de l'objet : Un verrou mécanique pour porte standard dont le code d'ouverture change de façon aléatoire toutes les heures.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Dans un laboratoire de mécanique des fluides à M████████.
Statut actuel : installé sur la porte du frigo dans la salle de détente du bâtiment C.
Note 1 : Quand on a découvert que le code était réinitialisé à 0000 de 7h à 8h et de 12h à 13h, on a tout de suite trouvé son utilité. Depuis, la nourriture a tendance à ne plus "disparaître" - Agent Jean
Note 2 : J'aurais préféré qu'on le mette sur le placard. Je suis sûr que ceci permettrai de résoudre d'autres soucis … notamment celui de la pâte à tartiner dont le "taux d'évaporation" a atteint des records ce mois-ci. - Agent Claude

Objet no041-2018
Description de l'objet : Une reproduction de cheval constituée de ferraille sévèrement endommagée avec les mots "PARTY HARD" tagués en vert fluorescent sur le flanc gauche. Si la pièce dans laquelle il se trouve est fermée et plongée dans l’obscurité, l’objet émettra de la musique punk à 130dB et ses yeux projetteront des faisceaux lumineux multicolores dans toutes les directions.
Date d'acquisition : 30/06/18
Lieu de récupération : Dans un hangar de rangement abandonné à Casablanca, enregistré au nom de Émin Tenanonékoul.
Statut actuel : Conservé dans le hangar de stockage des objets anormaux 27 5 du site Aleph.
Note 1 : Apparemment le proprio du hangar avait appelé les flics en pensant qu’une fête illégale battait son plein depuis trois jours dans un de ses compartiments. Il a dû avoir l’air bien con quand ils ont trouvé le cheval. - Chercheur Sr. Tobilé
Note 2 : L’objet a été déplacé dans un hangar éclairé en permanence après que l’équipe de nuit se soit plainte du bruit. - Département Administratif
Note 3 : Diffuser des chansons des Pistols, des Clash et des Buzzcocks… ce cheval, au moins, connaît la bonne musique. Quand j'ai rien à faire, je vais dans le hangar et je plonge la pièce dans l'obscurité. Si vous saviez comme ça me détend… - Dr Jacket
Note 4 : Non pas que je sois tatillon hein… mais l’une des rares fois où je suis allé à Aleph, j’ai cru comprendre qu’il y avait une grosse fête dans l’un de leurs hangars de stockage. Je réitère ma demande de mutation, motif : on s’amuse plus à Aleph qu'à Zayin. - Pr Finalis

Objet no042-2018
Description de l'objet : Un tonneau de plastique capable de faire fermenter n’importe quel fruit en un temps record. Après quelques tests, il apparaît que le tonneau crée en réalité une distorsion temporelle, augmentant la vitesse d’écoulement du temps en son sein une fois fermé.
Date d'acquisition : 02/07/18
Lieu de récupération : Dans une cave de ferme du village de ██████████.
Statut actuel : Utilisé par le service informatique de la Fondation pour réduire le temps de certains calculs.
Note 1 : Il est aimablement rappelé aux membres du personnel que le Dr Grym ne doit sous aucun prétexte et pour des raisons évidentes, apprendre l'existence de cet objet ou du détournement d’usage qu’il en est fait. - Directeur Garrett.
Note 2 : Vous en faites pas pour ça, Directeur, j'ai conclu un deal avec le service info' pour le cacher quand ils ne s'en servent pas. Où ça ? Oh, eh bien, au même endroit que l'Objet no 040-2018… - Dr Jacket
Note 3 : Ça doit aussi être rudement pratique pour se débarrasser des cadavres rapidement et sans avoir à remplir une tonne de paperasse… Me regardez pas comme ça, c'était juste une idée… - Dr Nacra

Objet no043-2018
Description de l'objet : Une paire de dés en mousse rose liés entre eux par une ficelle. Lorsque l'objet est fixé sur un véhicule (le plus souvent sur le rétroviseur), diverses modifications apparaissent sur celui-ci. Liste non exhaustive : remplacement du revêtement des sièges et du volant par de la fausse fourrure imitation léopard, teinte légère des vitres dans une couleur rosée, diverses pièces métalliques extérieures comme les jantes sont remplacées par des pièces en aluminium, apparition d'une statuette métallique finement ouvragée sur le capot moteur, la carrosserie est repeinte avec des motifs et des couleurs criardes et le mot "JackyMobile" apparaît en gros en lettre de feux. En outre, si le véhicule comporte des plaques d'immatriculation, celle-ci comporte à la place l'inscription "Eh Maintenant On Est Jacky!".
Date d'acquisition : 06/07/18
Lieu de récupération : Sur la voiture de fonction de l'agent Jacques.
Statut actuel : Sur la voiture de fonction de l'agent Jacques Hangar de stockage no 3 Sur la voiture personnelle de l'agent Jacques Hangar de stockage no 3 sur un tank de la FIM-██████- —Hangar de stockage no 3 Sur la voiture du Dr Jacket. Hangar de stockage sécurisé no 4

Objet no044-2018
Description de l'objet : Un bloc de savon de onze (11) centimètre de côté ne perdant pas de matière après chaque utilisation. Composé à environ 40% de tomate, 20% de poudre d’os de chèvre, 15% de soude et 25% d’un composé non-identifiable.
Date d'acquisition : 07/07/2018
Lieu de récupération : Une droguerie située dans la ville de Marseille, en France.
Statut actuel : Hangar de stockage 331-C du Site Aleph.
Note : Humm… Dites-moi, à tout hasard… Ne pourrait-on pas dire qu’il s’agit… du Savon d’Aleph ?! - Agent Peterson
Note 2: Peterson. Dans la salle de réunion. Immédiatement. - Agent Sinseeker
Note 3: Si vous voyez le responsable des amnésiques, pensez à lui demander de rafraîchir ses stocks. Ce genre d'objet a tendance à attirer des civils dérangés. -Agent Claude

Objet no045-2018
Description de l'objet : Une petite vis noire d'origine inconnue possédant des propriétés mémétiques qui pousse les observateurs à tenter d'identifier l'appareil duquel elle faisait partie.
Date d'acquisition : 07/07/2018
Lieu de récupération : Sur le sol du hangar numéro 7 du Site Kybian
Statut actuel : En possession du Pr Fréry Égaré quelque part sur le site Kybian
Note : Cette petite merde m'a fait perdre une demi-journée de salaire parce que j'étais tellement prise par son effet que je ne me suis pas présenté au laboratoire après la pause déjeuner… - Pr Fréry
Note 2 : Qui est l'andouille qui a eu l'idée de le mettre au pied de la machine à café ? - Dr Zarovski

Objet no046-2018
Description de l'objet : Une petite figurine de pingouin emballée dans un paquet intitulé "Le Plus Stupide Animal du Monde". Quiconque manipule l'objet se verra convaincu que le pingouin est décidément un animal ridicule, après tout, ils sont bizarres, c'est des oiseaux ? Ben ils peuvent même pas voler ! Hah ! Donc voilà, ce sont vraiment des animaux tout nul, d'ailleurs, ils ont une forme étrange, on dirait des œufs. Vous en connaissez beaucoup des animaux qui ressemblent à des œufs ? Les lions ils ne ressemblent pas à des œufs et ils sont très bien, les pingouins, eux, sont tous nuls. Voilà.
Date d'acquisition : 09/07/2018
Lieu de récupération : Dans une boutique Toys'R'Us à Grenoble, où le personnel était outré de la présence d'un jouet pingouin, et ça se comprend, qui voudrait acheter ça à son gosse ? Aucun parent saint d'esprit n'offrirait une réplique de pingouin à un enfant… Pourquoi un enfant pourrait vouloir jouer avec un pingouin de toute façon ? Ils ont l'air tellement bêtes.
Statut actuel : Cloué au tableau en liège de la salle de pause numéro 3 du site Beth, accompagné de nombreuses notes injurieuses, mais très pertinentes, à l'égard des pingouins comme "Regardez ce bec stupide", "En plus ils ont des pieds plats tout moches" ou encore "Si j'étais un pingouin, je resterais caché dans mon igloo !"
Note : Faudrait vraiment que vous arrêtiez de manipuler les objets que vous décrivez. - Dr Vasenti

Objet no047-2018
Description de l'objet : Des lots de jouets anormaux estampillés "Dr Wondertainement". Étant donné la quantité d'objets anormaux récupérés, la moitié du personnel de recherche sera affecté à la classification de ces objets. Liste non exhaustive : un ballon qui change de trajectoire à l'approche d'objets fragiles, un hochet qui récite de façon aléatoire des mots compliqués ou peu usités du dictionnaire lorsqu'il est agité, trois paires de chaussures (pointures 26, 27 et 29) permettant de marcher sur les murs, un lot de 5 petits engins de chantiers en plastiques capables chacun de déplacer sans aucun effort jusqu'à 10 tonnes de matériel, six sarbacanes à boulettes de cotillons qui n'ont pas besoin d'être rechargées, un déguisement de "chevalier pourfendeur de dragons" (taille 8 ans) qui protège son porteur de températures allant jusqu'à 10 000°C, des patins à roulettes (pointure 25) dotant temporairement son porteur des compétences d'un professionnel du patinage artistique, un livret ayant pour titre "Blagues à Toto" qui, lorsqu'il est ouvert, provoque un fou rire à toute personne dans un rayon de 5 mètres dès que quelqu'un finit une phrase…
Date d'acquisition : 10/07/2018
Lieu de récupération : Matériel récupéré lors de la perquisition des magasins Toys'R'Us, lorsque des agents de renseignement ont découvert que la chaîne de magasin s'était engagée à devenir prochainement le principal distributeur des produits Wondertainement. Application d'une couverture de type "mise en faillite" par le Département de Censure et de Désinformation.
Statut actuel : Stockage provisoire des objets dans 5 conteneurs au site Aleph. En attente de tri et classification par le personnel de recherche.
Note : Oh, mon Dieu… non… pourquoi les O5 ont-ils choisi mon site pour ça ? Il faut vite que je prenne des mesures avant que ce ne soit l'apocalypse. - Directeur Garrett
Note 2 : Hey, c'est quoi, ces trucs dans les conteneurs ? - Dr Jacket

Objet no048-2018
Description de l'objet : Un poste de télévision HD 4K. Ce poste ne donne accès qu'à 8 chaînes faisant partie d'un bouquet télévisuel nommé "RRR TV", chaînes n'étant visibles que sur ce poste de télévision. Chaque personne qui regarde les programmes de ce poste voit des membres de son entourage ou des collègues de travail sous la forme de léporidés de couleur blanche aux yeux bleus (les signes physiques particuliers de ces personnes sont reproduits sur ces léporidés). Au fil des visionnages, une certaine fascination se crée chez ceux qui visionnent les programmes de ce poste, malgré le très haut degré de stupidité contenu dans ces derniers.
Lieu de récupération : Dans les locaux montpelliérains de la société Ubi████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Jacket, se livrant actuellement à une étude de l'Objet. Le service informatique et le département télévisuel du Site Aleph enquêtent conjointement sur les origines de "RRR TV" et sur son éventuelle affiliation avec un GdI.
Note : Bordel, il faut lancer une alerte ! Je viens de voir Cendres, Giacardi, Aloices et le Directeur Garrett transformés en lapins et faisant du catch sur ce putain de poste de télé ! O-Oui, je suis sérieux ! - Dr Jacket.
Note 2: Okay, c'est un des programmes les plus débiles que j'ai jamais vu. Mais il faut admettre que voir Gémini et Tesla en lapins se faire poursuivre par une horde de zombies-lapins dans un style nanar, ça a le mérite de divertir. - Dr Fernandez.

Objet no049-2018
Description de l’objet: Une bouée gonflable rouge, d’environ cinquante (50) cm de diamètre, qui a pour particularité de se changer en plomb pour une durée d’une (1) minute quand elle est touchée par un être biologiquement humain tout ce qu’elle perçoit comme une menace (ongles humains et perche de piscine inclus).
Lieu de récupération: Au fond de la piscine du Site-Aleph.
Statut actuel: Au fond de la piscine du Site-Aleph. Salle de stockage no 2 des anomalies mineures

Objet no050-2018
Description de l'objet : Une blouse de laboratoire semblable à celle employées par la Fondation. Tant qu'un être humain se trouve à dans un rayon de six mètres de la blouse celle-ci s'anime d'une voix. La blouse déclare être le docteur Alphonse bien que ses prétendues compétences soient fortement remises en question.
Date d'acquisition : 14/08/2018
Lieu de récupération : Dans le bureau du docteur Zecko.
Statut actuel : Enfermé à clé dans un tiroir insonorisé du docteur Zecko.
Note : Surtout ne lui adressez pas la parole. Il est vraiment désagréable. Dr Zecko

Objet no051-2018
Description de l'objet : Un fusil de précision Sako-TRG M10 qui transforme aléatoirement toutes munitions tirées en une munition de calibre différent à la sortie du canon.
Date d'acquisition : 19/08/2018
Lieu de récupération : Champ de tir du site Aleph.
Statut actuel : Stocké à l'armurerie du site Aleph.
Note : Cela peut être utile lorsque vous tombez sur une balle de 12.7 mm mais lorsque c'est de la .22 long rifle qui sort… Agent Perturabo
Note 2: C'est assez perturbant quand c'est de la chevrotine qui en sort Agent Jean

Objet no052-2018
Description de l'objet : Ce sont de magnifiques des lunettes de soleil, avec des verres noirs barrés de traits pour évoquer les rayons d'une roue de vélo, ainsi qu'une selle au-dessus du verre gauche et un guidon au-dessus du verre droit. Selon la volonté du porteur des lunettes, un effet d'agrandissement de la vision du sujet, jusqu'à onze (11) fois au maximum, peut être effectué comme le ferait un microscope optique ou des jumelles. Cependant, ces verres de lunettes ne filtrent pas les rayons ultraviolets, ce qui est contraire à la législation ███████.
Date d'acquisition : 20/08/2018
Lieu de récupération : Une ruelle dans ████.
Statut actuel : Salle de stockage no 2 des anomalies mineures

Objet no053-2018
Description de l'objet : Une bouteille d'eau de 50cl vide de la marque █████. Au fond du bouchon, à la place de la référence de la bouteille et la marque, l'inscription "EMOEC" y est gravée de manière industrielle. Lorsque cette bouteille est vide et qu'un utilisateur se met à boire directement depuis la bouteille, de l'eau se met à couler à un débit de 0,005 m3/s, noyant irrémédiablement toutes personnes essayant.
Date d'acquisition : 22/08/2018
Lieu de récupération : Sur le cadavre d'un coureur du Marathon Gay Games Paris.
Statut actuel : Salle de stockage no 2 des anomalies mineures

Objet no054-2018
Description de l’objet : Une statuette de macareux moine en porcelaine peinte de soixante-cinq (65) centimètres de haut. Lorsqu’une chanson de la célèbre chanteuse pop Björk est diffusée, un aboiement est aussitôt entendu, sans pouvoir en distinguer l’origine.
Date d’acquisition : 21/11/2018
Lieu de récupération : ██████████, Islande
Statut actuel : Posé sur le bureau du Président islandais. Détruit après de multiples plaintes pour nuisance sonore.
Note: C'est dommage qu'il ait été détruit, je l'aurais bien repris pour le mettre dans mon jardin. - Dr Bjarnason.

Objet no055-2018
Description de l’objet : Trois deux chaises de jardin en plastique vert qui glissent sur le sol comme si elle étaient sur roulettes.
Date d’acquisition : 31/08/2018
Lieu de récupération : terrasse extérieure d'une auberge de jeunesse dans le sud de la France.
Statut actuel : hangar de stockage no 53C.
Note: Rappel au règlement : Toute course de quelque nature que ce soit est interdite dans les couloirs des bâtiments peu importe le moyen de locomotion utilisé. En outre, tout test sur un objet anormal doit être effectué dans des salles ou zones de test prévu à cet effet. - Direction, des ressources humaines.

Objet no056-2018
Description de l’objet : Un piège à souris ordinaire estampillé "EMOEC" qui s'active (même désarmé) à chaque fois que l'on tente d'y mettre un appât. La partie métallique semble capable de trancher avec netteté et précision de l'acier blindé allant jusqu'à une épaisseur de 6 cm.
Date d’acquisition : 04/09/2018
Lieu de récupération : Au domicile de la Mère Michelle D█████T ayant perdu son chat et trois doigts.
Statut actuel : Salle de stockage no 2 des anomalies mineures

Objet no057-2018
Description de l’objet : Une réplique en briquettes de plastique danoises rouges L███ de vingt-cinq (25) centimètres de long d'une automobile de marque Fe█████. L'objet se transforme annuellement en véhicule réel et reprend son état initial après une période de cinq (5) heures en émettant des odeurs d'hydrocarbure. La métamorphose occasionne des dégâts si l'espace est trop restreint.
Date d'acquisition : 05/09/2018
Lieu de récupération : Modène, Italie
Statut actuel : Conservé au Musée de l'automobile de █████████.
Note : L'objet se transforme habituellement le 11 mars, nous ne savons pas encore pourquoi. - Agent Giancarlo
Note 2: Les agents italiens sont des ignorants: le créateur de la marque L███ est décédé un 11 mars. - Dr Richard

Objet no058-2018
Description de l’objet : Un gilet pare-balle standard de la Fondation qui augmente la puissance des impacts qu'il reçoit.
Lieu de récupération : Torse de l'agent Perturabo.
Statut actuel : Stocké dans la salle de stockage des objets dangereux.
Note : Cachez-moi cet objet Jacobs m'a fracturé l'omoplate en me donnant une simple tape sur l'épaule. - Agent Perturabo
Note 2: J'avais justement besoin d'un nouveau casse-noix. - Agent Claude

Objet no059-2018
Description de l'objet : Un ensemble de cent cinquante (150) cent quarante-sept (147) briques de la marque ████ de dimensions et de couleurs variables. Lorsqu’une personne se trouve dans un rayon d’un (1) mètre autour de l’une d’elles, l’individu ressentira une douleur similaire à celle ressentie lorsque l’on marche sur une brique de cette marque.
Date d'acquisition : 23/09/2018
Lieu de récupération : Vide grenier de ██████, France par une équipe de repérage de la Fondation. Le vendeur s'est enfui après avoir renversé sa cargaison sur le sol en criant "Soyez consumés par le fléau de LEM !". Ajout à la liste noire, priorité de recherche : Bravo.
Statut actuel : Bureau du Dr Arckdal Salle de stockage des anomalies mineures du Site-Kybian

Objet no060-2018
Description de l'objet : Un t-shirt gris-marron avec un motif de manette de console X███. A chaque fois que la personne portant ce t-shirt prononcera n'importe quelle parole, même la chose la plus banale, elle sera applaudie avec vigueur par toutes les autres personnes étant témoins de l’événement (certaines personnes agiteront même leurs vêtements du haut en direction de la personne).
Date d'acquisition : 01/10/2018
Lieu de récupération : Chez un employé de la société Mic██████
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Jacket

Objet no061-2018
Description de l'objet : Un lot d'accessoires informatiques anormaux. Tous sont estampillés "made in Fléau de LEM". Liste non exhaustive : onze souris d'ordinateur qui déclenchent une suppression définitive de tout élément qu'elles sélectionnent au bout de 3 heures d'utilisation. Cinq claviers d'ordinateurs dont tout mot écrit avec ceux-ci est converti en langage SMS exactement 4 heures après avoir été tapé. Huit écrans d'ordinateurs affichant 10 messages d'erreurs à la minute au bout de cinq heures d'utilisation. Quatre unités centrales qui déclenchent une mise à jour avec redémarrage complet toutes les heures. Vingt clés USB nécessitant chacune au moins 7 essais avant de réussir à les connecter sur un port USB, neuf disque durs externes qui changent de façon aléatoire le format des fichiers stockés ou créent des erreurs de copie systématiques,…
Date d'acquisition : 08/10/2018
Lieu de récupération : Magasin d'informatique Mic███████ ayant fait faillite
Statut actuel : Entrepôt de stockage 113-B. Seul un quart du matériel récupéré est actuellement confiné. Il a été supposé que la moitié a été détruite. Une enquête a été ouverte pour retrouver le plus rapidement possible le matériel manquant.

Objet no063-2018
Description de l'objet : Une réplique grandeur nature et fonctionnelle d'un char de combat Leclerc constituée de différentes confiseries telle que de la pâte à sucre du caramel ou de la guimauve. Son blindage est aussi résistant que celui de son modèle et les munitions embarquées bien que constituées de sucre ont les mêmes effets et caractéristiques que des obus-flèches en uranium appauvri.
Date d'acquisition : 18/10/2018
Lieu de récupération : Une usine d'un maître confiseur du sud de la France.
Statut actuel : Garé dans le parc de véhicules du site Aleph.
Note : Du sucre radioactif ? C'est la fin du monde, les mecs… - Agent Perturabo

Objet no064-2018
Description de l'objet : Un avant-bras humain en parfait état de 50 cm de longueur qui ne semble pas se dégrader au fil du temps et qui émet un fort bruit d'éternuement lorsqu'il rentre en contact physique avec un animal à sang chaud.
Date d'acquisition : 29/10/2018
Lieu de récupération : Dans la cellule de D-9877.
Statut actuel : Salle de stockage des anomalies mineures no 3
Note : Et personne ne se demande ce qu'un classe-D foutait avec ce bras ? - Dr Jacket

Objet no065-2018
Description de l'objet : Vingt-sept trousses de secours haut de gamme et complètes, de format "sac à dos" et contenant tout le matériel nécessaire pour une expédition sur le terrain. Lorsque qu'une personne dans un rayon de 500m a besoin d'assistance médicale ou d'un objet pouvant éventuellement se trouver dans une trousse de secours (bandages, désinfectant, pince à épiler, ciseaux, Ventoline, couverture de survie, thermomètre, défibrillateur…), toute personne proche se mettra alors à chercher l'instance de façon compulsive mais sans succès pendant exactement 15 à 30 minutes avant de la trouver dans un endroit bien en évidence. L'objet souhaité sera systématiquement manquant et une note portant la mention "réquisitionné par le fléau de LEM" pourra être retrouvée dans le sac. L'objet désiré sera systématiquement retrouvé dans la trousse de secours lorsque son utilisation n'est plus nécessaire.
Date d'acquisition : 02/11/2018
Lieu de récupération : Environs un tiers des instances ont été retrouvées parmi le matériel standard de quatre FIM. Les autres instances ont pour la plupart été retrouvées dans des postes de secours isolés. Une enquête est en cours pour déterminer leur provenance.
Statut actuel : Salle de stockage des anomalies dangereuses no 7

Objet no066-2018 (nouvelles instances de l'Objet no 046-2015)
Description de l'objet : Un coffret DVD avec, dessiné en son centre, un logo semblant être une fusion entre plusieurs logos, notamment ceux de la Fondation et de certains GdI. Ce coffret renferme en son sein un nombre de DVD (tous produits par la société américaine Dimension Films) en perpétuelle augmentation. Chaque DVD est en fait un long-métrage ou un ensemble de courts-métrages mettant en scène (dans de multiples situations) des employés des branches francophone et anglophone de la Fondation, des Groupes d'Intérêt… Des transcriptions sont disponibles.
Date d'acquisition : 10/11/2018
Lieu de récupération : Quelque part dans le Site-Aleph, découvert par le Dr Jacket (en même temps que sa récupération de l'Objet no 046-2015).
Statut actuel : En possession du Dr Jacket. Chaque DVD est disponible sur demande pour visionnage, durant les pauses des employés.
Note : Je sais pas comment ils ont réussi à mobiliser autant d'acteurs, d'actrices et de moyens pour tourner tout ça, mais le résultat vaut de l'or… qu'on me donne les noms des scénaristes de ces films ! - Dr Jacket

Objet no067-2018
Description de l'objet : Un ensemble de soixante-trois (63) figurine fabriquée vraisemblablement par la firme Games Workshop et appartenant au jeu de plateau Warhammer 40 000, les figurines sont animées, suivent les ordres des personnes s'étant désignées comme joueurs et s'affrontent à balles réelles. Les figurines sont aussi capables de parler ou d'émettre des sons gutturaux. Cependant, leur communication semble réduite à un nombre limité de phrases ou expressions toutes faites qu'ils emploient après chaque ordre reçu. Une figurine endommagée retrouve son intégrité structurelle initiale dès qu'elle entre en contact avec de la peinture pour figurine standard, peu importe le coloris.
Date d'acquisition : 12/11/2018
Lieu de récupération : la salle de dortoir no 37 mais semblent avoir été initialement récupérées sur les lieux de l'évènement anormal du 27/03/2015.
Statut actuel : les figurines sont confinées dans un placard de la salle de stockage no 03 mais sont disponibles sur demande.
Note : Le buveur de sang est pour moi ! -Agent Perturabo
Note 2: Depuis qu'un petit malin s'est amusé à peindre un logo de la Fondation sur l'épaulette d'une des figurines, on a le droit à d'autres refrains du type : "La Fondation protège" ou "Les ennemis de l'Homme doivent être confinés". -Agent Jean.

Objet no068-2018
Description de l'objet : Une vidéo postée sur la plateforme Youtube mettant en scène une dégustation de plat très onéreux, le visionnage de cette vidéo provoque chez le spectateur une sensation de plaisir proche de l'orgasme.
Date d'acquisition : 12/11/2018
Statut actuel : Supprimée de la plateforme et stockée sur une clé USB confinée dans un local hautement sécurisé et tenu secret.
Note : Par pitié laissez-moi la visionner, rien qu'une fois vous n'avez pas idée d'à quel point la nourriture de la cantine est dégueulasse ! - Agent Perturabo
Note 2 : Et encore, on est plutôt chanceux. Il parait que les cantines scolaires anglo-saxonnes servent à se débarrasser des surplus produits par SCP-███, SCP-████ et SCP-███-FR - Agent Claude.

Objet no069-2018
Description de l'objet : Un lot d'instruments de musique anormaux ne produisant pas les sons/bruits normalement attribués à ceux-ci lorsqu'ils sont utilisés comme des instruments ordinaires. Liste non exhaustive : un clavecin produisant les sons d'un saxophone standard, une flute traversière ayant toutes les caractéristiques acoustiques d'une octobasse, une caisse claire produisant les sonorités d'une vielle à roue, un ukulélé ayant les sonorités d'une cornemuse, un cor de chasse pouvant être confondu avec un tambourin ou un xylophone (selon l'installation ou non d'une sourdine en sortie de l'instrument), un triangle permettant (avec suffisamment de pratique) de jouer la partie soliste du Concerto pour violon en ré majeur de Tchaïkovski…
Date d'acquisition : 14/11/2018
Lieu de récupération : Magasin de musique à C█████. Le propriétaire du magasin n'a pas été retrouvé mais son nom figurait sur une liste de fournisseurs de MC&D.
Statut actuel : entrepôt de stockage des anomalies mineures no 1. Les instruments sont disponibles sur simple demande.
Note : … et compte tenu des précédents résultats d'analyse, la proposition permettant l'utilisation des objets 069-2018 par les membres du personnel dans le cadre de l'organisation du pot de fin d'année a été approuvée par ██ voix contre █. - Extrait du compte rendu de la réunion du ██/██/2018 du Conseil d'éthique, panneau d'affichage interne.

Objet no070-2018
Description de l'objet : Un lecteur MP3 accompagné d’une paire d’écouteurs générant, à leur insertion dans les oreilles d’un sujet lorsque branché sur l’appareil, une musique pouvant être comparée à un thème musical pour la personne. La musique continuera en boucle tant que le sujet n’a pas retiré les écouteurs de ses oreilles. Le style de la composition semble changer selon les émotions actuelles du sujet, mais le leitmotiv reste identique pour chaque personne. Chaque musique jouée est enregistrée sur la mémoire du lecteur MP3, accessible en lecture seule depuis un ordinateur comme un appareil normal. Aucun procédé n'a permis actuellement d'activer l'écriture sur le support de stockage. Le lecteur ou la paire d’écouteurs seuls n’ont aucune propriété anormale. C’est également le cas lorsque l’un des deux est utilisé sans l’autre avec un objet normal.
Date d'acquisition : 02/12/18
Lieu de récupération : Service après-vente d’un magasin du groupe ████.
Statut actuel : Disponible sur demande dans la salle de stockage des objets anormaux no 3.

Objet no071-2018
Description de l'objet : Un chalumeau fonctionnant au gaz butane qui, lorsqu'il est allumé, produit une flamme qui refroidit à une température d'environ -30 °C. L'intensité de la "flamme" reste réglable.
Date d'acquisition : 05/12/18
Lieu de récupération : Récupéré dans le nouvel arrivage d'outils du service de maintenance du Site-Aleph.
Statut actuel : Actuellement en possession du Dr Pulsar pour étude.
Note : Si j'arrive à comprendre comment ça fonctionne. Je pourrai créer des cryogénisateurs de poche, ça sera sûrement utile. D'ailleurs cet objet arrive au bon moment, mon congélateur était tombé en panne. -Dr Pulsar
Note 2 : Il serait peut-être intéressant de faire une étude croisée avec certains objets du lot no 30-2018 pour faciliter les recherches. Il me semble que vous pouvez utiliser temporairement le lave-linge si besoin. -Dr Michel.

Objet no072-2018
Description de l'objet : Des chaussures en cuir de marque inconnue, faisant trébucher leur porteur à chaque pas.
Date d'acquisition : 16/12/18
Lieu de récupération : Domicile d'un employé municipal de la ville de █████, affecté à la déchetterie.
Statut actuel : Chambre de l'Agente Noodles.
Note : Je signale à la personne ayant remplacé mes chaussures par ces dernières qu'elle n'est pas drôle. Elles ont au moins le mérite d'êtres jolies et de faire bonne décoration. - Agente Noodles

Objet no073-2018
Description de l'objet : Une boite à kebab se remplissant toute seule toutes les douze (12) heures d'un sandwich kebab "salade tomates oignons" à la sauce curry. Le goût a été décrit par la totalité des gens l'ayant goûté comme "franchement dégueulasse" [sic].
Date d'acquisition : 27/12/18
Lieu de récupération : Restaurant Kebab nommé "Franchement Dégueulasse" à █████.
Statut actuel : Casier de stockage des objets anormaux de contenance infinie.
Note : Je lui trouve un petit goût d'excrément accompagné d'un arrière goût d'urine. C'est franchement dégueulasse. - Dr Centori

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