Enregistrement des objets anormaux -FR de 2015

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Objet no001-2015
Description de l'objet : Un ensemble de six (6) magnets pour réfrigérateur en forme de condiments qui ne se fixent que sur du bois chêne Quercus acerifolia plus couramment connu sous le nom de chêne à feuilles d'érable.
Date d'acquisition : 12/01/15
Lieu de récupération : Superette "Tout à 1$" à Toronto.
Statut actuel : À l'étude.
Note : Quand les laborantins auront fini de les étudier, je pourrai les récupérer ? Nan, parce que vous êtes gentils mais c'est quand même mon cadeau de Noël canadien… - Dr Benji

Objet no002-2015
Description de l'objet : Une reproduction en cuivre du système solaire à l'échelle 1/1.10-13 dont les différents astres gravitent les uns autour des autres.
Date d'acquisition : 12/01/15
Lieu de récupération : Marché aux puces de █████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Benji Inconnu
Note : Je savais que ça ferait des jaloux. Que le voleur se dénonce ! - Dr Benji
Note 2 : Si tu veux voir le magnifique micro-système solaire du Dr Grym, tu fais comme tout le monde et tu payes, mon fyls. - Dr Grym
Note 3 : Le département d'astronomie réclame son dû. - Pr Gabouric
Note 4 : Et moi aussi, par la même occasion. Ça pourrait m'être très utile pour observer les étoiles. - Agent Hauru
Note 4 : Si un jour, on m'avait dit qu'il fallait un microscope pour voir la terre… - Dr Michel

Objet no003-2015
Description de l'objet : Une canette de boisson énergisante de la marque Monster dont les effets sont cent (100) fois plus puissant que le Monster normal. Une seule gorgée suffit pour provoquer un arrêt cardiaque.
Date d'acquisition : 13/01/15
Lieu de récupération : Supermarché de ████.
Statut actuel : A l'étude dans le laboratoire n°5
Note : J'vais peut-être arrêter de boire cette merde moi… - Agent Neremsa
Note 2 : Non, sérieux les gars, allez ! Juste une gorgée quoi. - Dr Grym
Note 3 : J'veux bien qu'il en boive. Juste pour le voir danser la lambada sur le sol. - Agent Neremsa

Objet no004-2015
Description de l'objet : Une lampe de chevet qui, lorsqu'elle est branchée, s'allume et s'éteint à chaque clignement des yeux des occupants de la pièce où elle se trouve.
Date d'acquisition : 15/01/15
Lieu de récupération : Création de SCP-███.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt
Note : Jour, nuit, jour, nuit, jour, nuit… - Dr Holt
Note 2 : Je risque la crise d'épilepsie à chaque fois que je pénètre dans le bureau de cette andouille, maintenant. Holt, à toi de voir : soit tu la planques quand je débarque, soit je fais un test pour voir si elle fonctionne encore une fois dans ton fondement. - Dr Benji

Objet no005-2015
Description de l'objet : Une boîte de deux cent (200) crayons à papier dont chaque crayon s'enflamme instantanément si on écrit avec ou si on le taille.
Date d'acquisition : 15/01/2015
Lieu de récupération : Une papeterie détruite par un incendie
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Sonitrok
Note : Je m'amuse à les intervertir avec les crayons du Dr Holt. Je l'ai fait une dizaine de fois et ce pauvre Holt a toujours pas retenu la leçon. - Dr Sonitrok
Note 2 : Comptez pas sur moi pour vous couvrir quand vos bêtises auront déclenché un incendie… - Chercheur William
Note 3 : Hm. Mettre ça dans le tiroir de Johannes pour voir comment elle se remet de la perte de toute sa précieuse paperasse, vous pensez que c'est faisable ? - Dr Grym
Note 4 : Challenge Accepted ! - Dr Benji
Note 5 : Ah, c'était ça, les trois crayons dans mon tiroir ? Comme j'utilise seulement des porte-mines, je les ai renvoyés au stock de fournitures. Ils doivent être mélangés avec tous les autres crayons, à l'heure actuelle. - Dr Johannes
Note 6 : Vous allez me rembourser mon bureau jusqu’au dernier centime… - Dr Nacra

Objet no006-2015
Description de l'objet : Une hache en obsidienne qui suinte de la lave en fusion.
Date d'acquisition : 16/01/2015
Lieu de récupération : Sur le flanc du volcan █████████████
Statut actuel: Confiné dans un casier blindé refroidi à l'azote liquide.
Note : JE. DÉFEND. GRYM. D'Y. TOUCHER. - Dr Sonitrok
Note : Non, sans déconner, j'ai VRAIMENT besoin de couper du bois pour… le travail, une expérience. Et je pense que cette hache augmenterait radicalement ma rentabilité. Vous voulez toujours pas me la confier, Kommissaer ? - Dr Grym

Objet no007-2015
Description de l'objet : Un hamster USB qui tourne même lorsqu'il n'est pas branché.
Date d'acquisition : 16/01/2015
Lieu de récupération : Catacombes de Paris, France.
Statut actuel : Dans le placard du Dr Benji.
Note : Ben quoi, j'allais pas le garder, il crisse tout le temps, ce truc ! - Dr Mwak
Note 2 : Comment ça, la Fondation ne prend pas en charge les frais de l'équipe de dératisation qui s'est déplacée pour rien ? - Dr Benji
Note 3 : Suis-je le seul à me demander comment Mwak a pu trouver ce truc dans les catacombes de Paris ? - Dr Kaze

Objet no008-2015
Description de l'objet : Un pistolet à eau qui tire de l'huile bouillante lorsque la cible visée est un homme barbu.
Date d'acquisition : 16/01/2015
Lieu de récupération : Magasin de jouets, à ████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt Confiné dans un coffre-fort après l'incident [DONNÉES SUPPRIMÉES].
Note : Peu importe que ce soit une vengeance méritée ou non, à la prochaine querelle entre vous et le Dr Sonitrok, je prendrai des mesures sévères. - Directeur Garrett
Note 2 : Va falloir plus que de l'huile pour m'arrêter, gamin. - Dr Sonitrok
Note 3 : Détruisez ce truc avant qu'il n'arrive un malheur. - Agent Neremsa
Note 4 : Ça vous incitera peut-être à vous raser de près le matin. - Dr Mwak
Note 5 : L'instrument de ma vengeance… enfin à ma portée… - Dr Grym

Objet no009-2015
Description de l'objet : Un cadre en bois contenant une toile dont la peinture représente la dernière chose, personne ou objet dont le spectateur a entendu parler.
Date d'acquisition : 16/01/2015
Lieu de récupération : Maison d'un collectionneur d'art, Londres.
Statut actuel : Affiché au mur du Dr Mwak.
Note : Sérieusement, arrêtez de me parler d'hommes nus… - Dr Mwak.
Note 2 : Comment ça, ne pas parler de quoi que ce soit à Mwak ? - Dr Grym
Note 3 : Maintenant je comprends pourquoi Holt m'a parlé de [DONNÉES SUPPRIMÉES] avant que je rentre dans le bureau de Mwak… si je trouve ce gamin, il est mort. - Dr Benji
Note 4 : Ordre de signaler cet objet sur la porte du bureau. Vous y songez, aux informations classées qui s'affichent sur ce truc ? Hey, mais ça nous serait super utile pour les interrogatoires ça ! - Agent Neremsa

Objet no010-2015
Description de l'objet : Une agrafeuse qui, lorsqu'elle est utilisée, donne des maux de tête à la personne de plus de 1,70 mètres (un mètre soixante-dix) la plus proche pendant 20 (vingt) minutes.
Date d'acquisition : 17/01/2015
Lieu de récupération : Imprimerie ███████, Bruxelles.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt Confisqué.
Note : Mais c'est qu'il tente de se construire un arsenal, ce con. - Dr Lock
Note 2 : Je demande le remboursement de ma dizaine de boîtes de Doliprane. - Agent Jr. Kaji

Objet no011-2015
Description de l'objet : Une ceinture noire de la marque Azzaro avec un tour de taille maximum de 110 cm impossible à refermer quel que soit le tour de taille du sujet.
Date d'acquisition : 17/01/2015
Lieu de récupération : Dans la chambre du Dr █████.
Statut actuel : Boîte de stockage des objets anormaux n°9 du site Aleph.
Note : █████, inutile de me demander de la tester, qu'elle soit anormale ou non, ça ne fermera de toute façon pas. - Agent Jr. Kaji

Objet no012-2015
Description de l'objet : Une couverture de survie faisant fondre instantanément tout ce qui se trouve enroulé à l'intérieur.
Date d'acquisition : 17/01/2015
Lieu de récupération : Caserne des Pompiers de █████.
Statut actuel : Enroulée dans le local des objets dangereux du site Aleph.
Note : Il paraît que l'incident post-récupération était pas beau à voir. Quand je pense que ce pauvre gars venait d'échapper à l'hypothermie… enfin, ça reste un objet utile pour faire fondre les métaux. - Dr Nacra

Objet no013-2015
Description de l'objet : Un casque de chantier qui, lorsqu'il est mis sur la tête, passe d'une masse normale à une masse d'environ 800 kilogrammes.
Date d'acquisition : 17/01/2015
Lieu de récupération : Un chantier de ███████
Statut actuel : Rangé dans le local des objets dangereux du site Aleph.
Note : Ce truc me paraît plus être une arme qu'un casque, mais bon … - Dr Sonitrok
Note 2 : Quand je pense que j'ai failli le mettre… - Spé. Arcaël
Note 3 : Faire le poirier au-dessus pour s'en servir comme casse-noix aurait pu être une (bonne?) idée… si l'expérience n'avait pas été réalisée au deuxième étage. - Agent Claude.

Objet no014-2015
Description de l'objet : Une bouteille de 75 cL de bière, qui semble se remplir environ toutes les 20 heures.
Date d'acquisition : 17/01/2015
Lieu de récupération : Un petit supermarché de █████.
Statut actuel : Dans le frigo d'une salle de repos de la Fondation, avec un post-it stipulant de ne pas la jeter.
Note : Le Dr Sonitrok n'est pas autorisé à approcher l'objet. - Dr Mwak
Note 2 : Les prières de l'agent Neremsa ont été entendues. Tu peux laisser tomber ton armoire, Grym. - Dr Benji
Note 3 : Si seulement c'était de la bonne bière et pas une marque de merde. - Agent Neremsa
Note 4 : Une seule bouteille. Qui se recharge une fois en 20 heures? NON. Ce n'est pas suffisant. Cela va m'aider dans mes recherches. Entre ça et mon placard à drogue, je sens que je touche au but. - Dr Grym

Objet no015-2015
Description de l'objet : Un rouleau de scotch qui diffuse la chanson "Qui a du caca kaki collé au cucul" à chaque fois que [DONNEES SUPPRIMEES]
Date d'acquisition : 18/01/2015
Lieu de récupération : Papeterie █████, à Paris.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt Détruit.
Note : Détruit, brûlé, enterré, noyé, carbonisé, exterminé, désintégré, disparu. Bref, irrécupérable. Compris ? - Directeur Garrett
Note 2 : Tout ça à la fois? Hm… on dirait presque de la désinformation… vous êtes vraiment sûr qu'il est irrécupérable? - Dr Grym
Note 3 : Ce qui est irrécupérable, c'est votre sens de l'humour, Monsieur le Directeur. - Dr Holt
Note 4 : Hé, Holt, j'ai quelques infos qui pourraient t'intéresser à propos d'un certain rouleau de scotch. Rendez-vous dans mon bureau, 18 heures, amène ton porte-monnaie, juste au cas où. - Dr Kaze

Objet no016-2015
Description de l'objet : Un tapis aux couleurs bleues, mauves et or d'origine indienne qui pousse les personnes qui posent leurs pieds dessus à s'asseoir et crier sans arrêt "I CAN SHOW YOU THE WORLD !''.
Date d'acquisition : 19/01/15
Lieu de récupération : ███████ █████, Inde.
Statut actuel : confiné
Note : Le Dr Kaze n'est plus autorisé à poser ce tapis à l'entrée de son bureau. - Directeur du Site Aleph
Note 2 : Dès qu'on aura retrouvé le cristal de quartz, je ferai une demande d'expérimentations croisées. On peut peut-être obtenir des résultats intéressants, ou, dans le pire des cas, passer dans le Zap de D17. - Agent Jr. Kaji

Objet no017-2015
Description de l'objet : Un sachet en carton appartenant à l'enseigne de restauration rapide █████████'s, destiné à être rempli de frites, qui pousse les gens à regarder leur montre lorsqu'il est tenu dans la main gauche.
Date d'acquisition : 19/01/15
Lieu de récupération : █████████'s, rue de ██████, Paris. Rapporté par l'agent ████ après sa pause déjeuner.
Statut actuel : Dans la salle de repos 4 du site Aleph
Note: Je suis seul à penser que cet effet est TRÈS spécifique ? - Dr Sonitrok
Note 2 : Déjà que je regarde sans cesse ma montre… - Spé. Arcaël
Note 3 : Rigolez pas, vous ne pouvez pas imaginer le nombre de délicieuses frites gâchées ainsi, chaque jour. - Dr Benji

Objet no018-2015
Description de l'objet : Une balle en plastique blanche de 8 (huit) centimètres de circonférence qui devient rouge lorsqu'elle entre en contact avec un mollet humain, bleue lorsqu'une entité la lance en l'air à minuit pile, et jaune lorsqu'elle est à moins de 15 (quinze) mètres d'un vélo de compétition.
Date d'acquisition : 20/01/15
Lieu de récupération : Magasin de jouets Toys'R'Us, à Limoges.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt
Note: J'ai jamais vu un objet anormal aussi aléatoire dans ses effets et je sais de quoi je parle. - Dr Holt
Note 2 : Avec tes conneries, mon mollet est plus que rouge maintenant. C'est "mettre en contact" et non pas "balancer de toutes ces forces", surtout si c'est à Grym que tu demandes de lancer la balle. - Spé. Arcaël
Note 3 : Elle était verte tout à l'heure, je me propose pour mener une série de tests afin de déterminer ce qui est à l'origine de cette couleur. - Dr Benji
Note 4 : Refusé. Retournez bosser au lieu de trouver des excuses pour jouer à la balle. - Directeur Garrett
Note 5 : Bizarre. Moi après un test disons… hm. Particulier. Elle était marron. - Dr Grym

Objet no019-2015
Description de l'objet : Une clé USB capable de stocker 100 Teraoctets de données, mais qui s'efface automatiquement toutes les 24 heures.
Date d'acquisition : 21/01/15
Lieu de récupération : Serveurs de ████ ███████
Statut actuel : confinée égarée
Note : Si je trouve quel est le sombre [CENSURÉ], le sinistre [CENSURÉ], le fils de [CENSURÉ] qui a été mettre cette clé en circulation dans le service informatique, je le rétrograde en classe-D ! - Agent Neremsa
Note 2 : Quel est l'enfoiré qui s'amuse à effacer tous mes pornos !? - Dr Hylius
Note 3 : D'une pierre, deux coups. - Dr Grym
Note 4 : Grym, je te jure que je [DONNÉES SUPPRIMÉES] SI VIOLEMMENT QUE MÊME AVEC TA RÉGÉNÉRATION TU POURRAS PLUS MARCHER AVANT TROIS SEMAINES ! - Dr Kaze
Note 5 : QUI A TRIFOUILLÉ MON ORDINATEUR ET TRANSFÉRÉ MON DOSSIER SAGAS MP3 SUR CETTE PUTAIN DE CLÉ ???? Bon j'ai pu le récupérer avant que ça soit effacé mais LE PROCHAIN QUI ME FAIT UN COUP PAREIL, JE LE [DONNÉES SUPPRIMÉES] POUR VOIR S'IL MARCHERA ENCORE APRÈS ÇA ! - Agent Hauru
Note 6 : Merde, fait chier, quel est le con qui a jeté cette clé ? Parce que j'avais quasiment réussi à mettre mes 99,99 Teraoctets de mots de passe et d'images illégales ainsi que la recette de meth'. - Dr Sheniger

Objet no020-2015
Description de l'objet : Un anneau en or qui fait percevoir des murmures intelligibles à celui qui le porte.
Date d'acquisition : 22/01/15
Lieu de récupération : Marché aux puces de █████
Statut actuel : Confiné
Note : Toute référence au Hobbit ou au Seigneur des Anneaux sera sanctionnée par une diminution de salaire. Ou pire… - Directeur Garrett
Note 2 : Requête émise afin de l'enrouler dans la couverture de survie qui fait fondre les métaux. - Dr Johannes
Note 3 : Alleeeeeeeeez, Directeur ! Sans déconner quoi. On envoie deux Classes-D nains le balancer dans un volcan islandais. Juste pour voir. Sans déconner, je suis sûr qu'on peut se faire de la thune sur YouTube en filmant ça. Au passage, les droits d'auteurs, c'est pour bibi. - Dr Grym
Note 4 : Pourquoi gaspiller des Classes-D ? On a déjà Holt. - Dr Kaze

Objet no021-2015
Description de l'objet : Un lot de ████ bagues en plastique qui changent de couleur en fonction des émotions de leur porteur.
Date d'acquisition : 22/01/15
Lieu de récupération : Tabac de la rue de ██████
Statut actuel : Confiné
Note : Mon gamin en avait acheté une, il a dit que c'était la mode dans son école, j'ai foncé à la boutique et le marchand en avait plein d'autres. J'ai tout acheté pour éviter qu'on en perde trop dans la nature… - Dr ████
Note 2 : Houlà… Vous êtes vraiment c█n en fait. - Dr Hideous

Objet no022-2015
Description de l'objet : Un téléviseur qui, lorsqu'il est allumé, diffuse tout programme auquel pense la personne qui l'observe.
Date d’acquisition : 23/01/15
Lieu de récupération : Au marché aux puces de ██████
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Hylius
Note : Plus besoin de télécharger, ni de payer les chaines, reste plus qu'à m'arranger pour penser à regarder un truc intelligent quand les Supérieurs passent… - Dr Hylius
Note 2 : Est-ce que tu peux éviter d'utiliser ce truc pendant mes horaires de travail ? La voix de Nabilla m'empêche de me concentrer. - Dr Holt
Note 3 : Arrêtez de penser à la fin de l'épisode que je regarde quand vous passez derrière moi. Le prochain qui me spoil, je lui enfonce le casque de 800 kilos sur la tête à coups de poing ! - Dr Benji
Note 4 : Roh, sans déconner, je JURE que cette fois je veux juste regarder Game Of Thrones. Allez quoi, pas de hardcore avec des animaux cette fois. Promis. - Dr Grym
Note 5 : Encore désolé pour la dernière fois, je pensais pas que les enceintes étaient de si bonnes qualité et qu'elles allaient à si haut volume… Au fait, t'as fait des enregistrements, Grym ? - Dr Goupil
Note 6 : Non, ils m'ont interdit définitivement l'accès après une diffusion accidentelle en ma présence de "La scie, chien fidèle" et "Damas, ton univers impitoyable". Dommage… - Dr Grym
Note 7 : Si Dreamer pouvait arrêter de passer dans le coin quand je regarde cette foutue télé, j'en serais très heureux, parce que j'en ai vraiment marre que mes P*TAIN de films soient à chaque fois interrompus par du P*TAIN de MLP. - Dr Kaze
Note 8 : C'est pas ma faute si j'écoute des musiques de la série quand je passe devant ton bureau, Kaze… - Agent Hauru
Note 9 : Je vais plutôt essayer d'éviter, mes pensées obscènes de poneys en train de [CENSURE] vont me faire virer… -Dr Sheniger

Objet no023-2015
Description de l'objet : Assiette à dessert de la marque ██████ qui effectue un double axel lorsqu'un liquide est versé à l'intérieur, et un double salto lorsqu'il s'agit d'un solide.
Date d'acquisition : 20/01/15
Lieu de récupération : ██████, rue ███████ █████-██████, Lille.
Statut actuel : Stocké dans l'armoire 2 de la cuisine du Site Aleph.
Note : Je crois que désormais le flamby sera à tout jamais associé à cette image d'une assiette faisant un triple salto vrillé au milieu de la cafétéria du Site… Inoubliable. - Dr Goupil
Note 2 : La cerise sur le gâteau reste le moment où il a atterri sur la tête du Kommissaer… Je crois que je n'arriverais plus jamais à rire comme avant après ça. - Dr Benji
Note 3 : Personnellement, j'ai plutôt rigolé pendant la fusillade qui a suivi, je pensais pas que le visage du Kommissaer pouvait atteindre une couleur aussi proche du pourpre. - Dr Holt
Note 4 : Dites, quelqu'un sait où est passé le monstre Michaël ? Il était à la cafet' pendant la fusillade et je viens de voir ce cher Morty se rendre vers les incinérateurs en portant un sac poubelle. - Dr Kaze

Objet no024-2015
Description de l'objet : Une balle en caoutchouc jaune de 7 cm de diamètre qui, une fois qu’elle a rebondi, ne s’arrête jamais à moins d'y être contrainte par une action extérieure humaine.
Date d'acquisition : 22/01/2015
Lieu de récupération : Magasin "J███ C██" de ██████
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt Perdue quelque part sur le Site Beth après que le Dr Holt l’aie "accidentellement" laissée tomber.
Note : Si quelqu'un aperçoit cette balle, qu’il prévienne un membre du personnel d'accréditation de niveau 2 ou supérieur et fasse son possible pour la neutraliser. Qu'il la mette ensuite dans une boite scellée et rangée dans la salle des archives. Et si j'en surprend qui jouent avec, je les rétrograde en classe-D ! – Dr ████
Note 2 : Je proteste, c'est Sonitrok qui m'a donné un coup de coude ! - Dr Holt
Note 3 : C'est pas ma faute ! C'est Kaze qui m’a bousculé ! Saleté d'homme invisible ! - Dr Sonitrok
Note 4 : Je vous avais dit de dégager le chemin aussi… J'étais poursuivi par Nerem' parce que je venais de lui piquer un cig pour une raison qui m'échappe. - Dr Kaze

Objet no025-2015
Description de l'objet : Une voiture de marque DeLorean ne pouvant dépasser la vitesse d'exactement 141.622272 km/h, malgré l’absence de limiteur de vitesse.
Date d'acquisition : 23/01/2015
Lieu de récupération : Fourrière de ████ ██████
Statut actuel : Confiné Véhicule de service du Pr Gabouric
Note : Hum… Not bad… - Pr Gabouric
Note 2 : Compte tenu de la consommation de cette voiture au kilomètre, toute note de frais de service (concernant du carburant) émise par le Pr Gabouric sera désormais rejetée par le service comptable. La comptable m'a dit de faire passer le message parce qu'elle a perdu l'ensemble des circulaires internes qu'elle a enregistrées aujourd'hui depuis qu'elle a utilisé une certaine clef USB qui contient 100 Teraoctets de données. - Dr Johannes

Objet no026-2015
Description de l’objet : Une épée datant de l’an 963 qui, bien qu’elle soit très bien affûtée, ne coupe rien du tout.
Date d’acquisition : 26/01/2015
Lieu de récupération : Chez un collectionneur d’antiquité à ██████.
Statut actuel : Égarée
Note : Bon les gars, c'est pas parce qu'elle ne coupe pas que vous avez le droit de jouer avec ! Que celui qui l'a "empruntée" la range, merci.
Note 2 : Elle coupe pas, mais elle a quand même été bien utile ce jour-là. Hé hé hé. - Dr Kaze

Objet no027-2015
Description de l'objet : Une batterie portable universelle qui absorbe l'énergie de l'appareil auquel elle est branchée.
Date d'acquisition : 26/01/2015
Lieu de récupération : Magasin Darty, ███████, France
Statut actuel : Rangé dans le casier de confinement n°4 des objets anormaux du Site Aleph.
Note : Merci beaucoup à l'imbécile qui l'a posé sur mon bureau, trois heures de rédaction de rapports foutues en l'air… - Dr Benji

Objet no028-2015
Description de l'objet : L'objet est une cartouche de jeu, type Game ███, intitulée "The Legend of █████" et poussant toute personne y jouant à rechercher une "épée sacrée" puis à vouloir tuer les Dr Bright ou Grym ainsi que SCP-682.
Date d'acquisition : 27/01/2015
Lieu de récupération : Magasin d'occasion ████ ███, à ██████. Suite à la tentative d'un civil ayant voulut tuer ██████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Shobu.
Note : Ça craint pas tant que je vois pas un de ces trois-là, non ?
Note 2 : Le prochain qui essaie d'accéder à mon bureau par effraction pour me péter un vase, je lui lâche Kiraneko sur la gueule. - Dr Hylius
Note 3 : Je rappelle qu'il est interdit de voler un quelconque SCP ou objet anormal. "C'est un objet de quête" n'est pas une excuse valable. - Directeur du Site Aleph
Note 4 : Laissez-les faire, de toute façon, avant qu'ils arrivent à me tuer… et puis ça me donne des occasions pour me défouler de façon légale. Vive la légitime défense. - Dr Grym

Objet no029-2015
Description de l'objet : Une pierre rouge qui transforme l'or en plomb.
Date d'acquisition : 27/01/2015
Lieu de récupération : Mine normande
Statut actuel : Local des objets anormaux du site Beth.
Note : Quand je pense au pauvre gars qui a découvert les effets de cette pierre…
Note 2 : Oups, je devrais arrêter de laisser mes affaires traîner. - Dr S████

Objet no030-2015
Description de l'objet : Un gant de boxe qui augmente sa masse (l'espace d'une fraction de seconde) lors d'un impact.
Date d'acquisition : 29/01/2015
Lieu de récupération : Le club de boxe █████ █████, à █████████.
Statut actuel : Confiné dans un lieu tenu secret.
Note : Ne laissez pas Grym trouver cet objet. Détruisez-le si nécessaire, il en va de notre sécurité à tous.
Note 2 : J'ai déposé ce matin un dossier de 33 pages avec tous mes meilleurs arguments pour que le directeur me cède ce gant et me laisse faire carrière dans la Fédération Française de Boxe. Je croise les doigts. - Dr Benji
Note 3 : C'était écrit en Comic Sans, je l'ai supprimé par réflexe… pouvez-vous m'en renvoyer un exemplaire ? - Directeur Garrett
Note 4 : Je vous renvoie ça au plus vite, heureusement j'avais fait une copie sur une clé USB de 100 Tera trouvée sur mon bureau… - Dr Benji
Note 5 : Hey, c'est quoi, ce gant qui traîne dans la salle des objets anormaux? - Dr Grym

Objet no031-2015
Description de l'objet : Une porte de bureau qui n'existe physiquement que lorsqu'on se trouve à l'extérieur du bureau.
Date d'acquisition : 30/01/2015 (techniquement présente depuis des années)
Lieu de récupération : Site Aleph.
Statut actuel : Dans le couloir de droite de l'étage 6, porte 604 (porte munie d'un panneau précisant "Porte inexistante, ne pas utiliser"). Clef disponible sur demande auprès du Dr Johannes.
Note : Ce serait parfait pour confiner Grym ! - Agent Neremsa
Note 2 : Celui qui me trouve la même porte fonctionnant dans l'autre sens gagne deux kilos de morphine et ma reconnaissance éternelle. - Dr Hylius

Objet no032-0215
Description de l'objet : Un miroir de 1*2 mètres qui reflète ses observateurs avec 10 ans de moins.
Date d'acquisition : 31/01/2015
Lieu de récupération : Salon de chirurgie esthétique à L██████.
Statut actuel : Dans les toilettes du deuxième étage du bâtiment E du site Aleph.
Note : Peu importe vos supplications et la somme d'argent que vous me proposez, je ne passerai JAMAIS devant ce miroir. Je sais très bien que vous allez vous foutre de ma gueule pendant des années après ça. - Dr Holt
Note 2 : Dites, vous avez vu ce rouleau de scotch qui traîne devant le miroir des toilettes ? C'est pas le truc que tu cherchais, Holt ? - Dr Benji
Note 3 : Hey ! On a un nouveau miroir ? - Shobu
Note 4 : Kaji, je trouve que vous passez beaucoup de temps aux toilettes en ce moment. - Directeur Garrett
Note 5 : C'étaient mes meilleures années !! - Agent Jr. Kaji
Note 6 : B-bordel ! C'est quoi, ce miroir dans les t-toilettes ?! Je me suis vu dedans ! - Dr Kaze

Objet no033-2015
Description de l'objet : Une tasse parlant français avec un fort accent espagnol lorsqu'elle contient un liquide.
Data d'acquisition : 01/02/2015
Lieu de récupération : La terrasse d'un café à N█████.
Statut actuel : Dans une salle de repos du Site Aleph.
Note : Je l'ai appelé Chicoré. Et maintenant je passe chacune de mes pauses à me promener dans le Site en écoutant Chico commenter tout ce qu'il se passe. - Dr Hylius

Objet no034-2015
Description du l'objet : Un pointeur laser qui oblige la personne sur laquelle il est pointé à s’arracher les [DONNÉES EFFACÉES], ne fonctionne uniquement si le sujet est de sexe masculin.
Date d'acquisition : 02/02/2015
Lieu de récupération : Dans les égouts de Grenoble.
Statut actuel : Dans la poche de l'assistant BP. Incinéré
Note : Il est préférable que je le garde sur moi, cela peut être très dangereux un truc comme ça, surtout ici… - Assistant BP
Note 2 : Hé, mais ça pourrait être super utile pour calmer les ardeurs du psychopathe Kommissaer dans le futur… - Anonyme qui pour des raisons de santé évidentes souhaite le rester
Note 3 : Cet objet est supprimé par ordre du Département de Sécurité Interne pour des raisons évidentes. Et l'auteur de la précédente note est actuellement en train de se faire tracer. Il est bien évidemment prié de se rendre dans une quelconque pièce de vie commune disposant d'un carrelage au sol afin de faciliter le travail des équipes de nettoyage qui officieront après son exécution. - Kommissaer Mortarion
Note 4 : … Merde… Je savais que j'aurais dû l'utiliser avant… Bon, bah j'ai plus qu'à disparaître. - Kaze (en y réfléchissant, le Dr Kaze ne semble pas être l'auteur de cette note)
Note 5 : Bon, c'est sans doute mieux ainsi… - Assistant BP
Note 6 : Salle 7 de l'aile Ouest, mon cher Kommissaer. Bonne chance, mon record d’exécution va grimper à 4, non? - Dr Grym

Objet no035-2015
Description du l'objet : Un cochon qui fait des sauts de douze (12) mètres quand on lui tire la queue avec une pince à spaghetti.
Date d'acquisition : 03/02/2015
Lieu de récupération : Une ferme dans le Vercors
Statut actuel : Confiné au département zoologie du site Aleph Ingéré par les instances de SCP-124-FR
Note : Je ne veux même pas savoir comment on a découvert cette propriété… particulière… - Pr Gabouric
Note 2 : Pas cette queue-là, Grym… - Dr Benji
Note 3 : Arf, zut. - Dr Grym

Objet no036-2015
Description de l'objet : Un couteau de combat de marque inconnue qui fait fondre toute matière solide avec laquelle il entre en contact. Ce couteau est très résistant aux températures élevées.
Date d'acquisition : 05/02/2015
Lieu de récupération : Camp d'entraînement █████.
Statut actuel : Confiné dans le dépôt des objets anormaux.
Note : Faites attention, ça peut être dangereux un machin comme ça… - Assistant BP Namyar
Note 2 : Peuh, rien ne peut se mesure à mon kata… ah… mince. Je demande aussi le remboursement d'un katana. - Agent Jr. Kaji

Objet no037-2015
Description de l'objet : Un manga du type "Hentai" qui provoquerait chez les personnes le lisant des vomissements, des diarrhées, des troubles psychologiques et parfois des états suicidaires. Malgré cela, les sujets ayant lu l'objet y ont développé une obsession et tentent de reproduire les actes sexuels qui y sont illustrés.
Date d'acquisition : 05/02/2015
Lieu de récupération : Brocante dans le département de █████.
Statut actuel : Maintenu enfermé à l’intérieur d'un coffre-fort dans le bureau de l'assistant BP.
Note : Je demande l'autorisation d'abattre toute personne ayant lu cet objet si les effets de ce dernier les ont infectés, vous n'avez pas idée de la folie des auteurs de hentai… - Assistant BP Namyar
Note 2 : Assistant, veuillez m'apporter 5 membres du personnel de classe-D féminins, [DONNÉES SUPPRIMÉES] et SCP-999. Je veux vérifier un truc… - Dr Hylius

Objet no038-2015
Description de l'objet : Un oryctolagus cuniculus de couleur rose.
Date d'acquisition : 05/02/2015
Lieu de récupération : Inconnu, découvert par le Dr Ezcyo.
Statut actuel : Se promène librement dans les zones de niveau 0 et 1 de la zone Shell, sous la protection du Dr Ezcyo.
Note : Avouez, il est juste peint en rose, ou vous le nourrissez avec des caroténoïdes oxydés … - Dr Keith
Note 2 : Je vous jure que je l'ai trouvé comme ça. C'EST UN SIGNE, BORDIANTRE ! - Dr Ezcyo
Note 3 : Donc, c'est ce type qui supervise les recherches sur Shell ? Aoutch. - Dr Dès

Objet no039-2015
Description de l'objet : Un tiroir qui, une fois refermé, clone ce que l'on a mis à l'intérieur dans tout autre tiroir, et cela dans un rayon de 200 mètres.
Date d'acquisition : 06/02/2015
Lieu de récupération : Dans un vide grenier situé à █████
Statut actuel : Dans le coffre-fort du Site-01
Note : Nous prions celui qui a mis une boule puante à l'intérieur du tiroir, d'aller se présenter à l'administration pour une rétrogradation en Classe-D. - Dr Marpal
Note 2 : Vous ne m'aurez jamais ! -Dr s███
Note 3 : Si tu te dénonces, je te donnerai un amnésique de classe C bonbon au miel. - Dr Marpal

Objet no040-2015
Description de l'objet : Un couvercle de poubelle qui se téléporte de façon à se placer sous les pieds des êtres vivants proches puis de se projeter ailleurs pour faire trébucher celui qui a marché dessus.
Date d'acquisition : 06/02/2015
Lieu de récupération : Sur une poubelle dans une ruelle de █████.
Statut actuel : Enfermé dans un coffre-fort Quelque part dans le Site-Aleph
Note : Comment vous avez fait pour le perdre, sérieusement ?
Note 2 : Retrouvez-moi ce truc avant que tout le personnel ne finisse dans le plâtre ! - Dr Sonitrok
Note 3 : Soni', je crois avoir vu Michaël trimbaler le couvercle vers le bureau du Kommissaer ! - Dr Hylius
Note 4 : Ça sent le vécu, tout ça … - Dr Neko

Objet no041-2015
Description de l'objet : Un piano à queue forçant celui qui en joue à jouer du "Black MIDI"
Date d'acquisition : 07/02/2015
Lieu de récupération : "Le magasin magique de Monsieur Stache", ██████
Statut actuel : Dans une salle sécurisée du Site Aleph.
Note : Ce truc est énorme, non seulement ça détruit les doigts du pianiste, mais le morceau ne s’arrête que lorsque les doigts du pianiste sont détruits. Je me demande ce que ça ferait sur Grym… - Dr Hylius
Note 2 : Je vous interdis de tenter un test pareil. Pas avant d'avoir insonorisé la salle en tout cas. - Dr Benji
Note 3 : "IL JOUAIT DU PIANO DEBOUUUUUUUT" - Dr Grym
Note 4 : J’aurais tant aimé voir ça. Une telle dextérité, c'est inhumain, même pour Grym. Ah, et je préfère préciser si il retente : VOIR. Uniquement. - Pr Finalis

Objet no042-2015
Description de l'objet : Une affiche du film Twi█████ qui agit comme un laxatif sévère chez toutes les personnes cessant de la regarder après dix (10) secondes. L'effet est supposé être mémétique.
Lieu de récupération : S'est spontanément localisé dans le hall 5 du site Aleph. L'analyse de l'objet ne permit la découverte d'aucun indice quant à sa provenance.
Statut actuel : Présumé détruit. Digéré par le Dr Grym.
Note : Donc on est obligé de regarder cette bouse pendant plus de dix secondes pour pas avoir la coulante ? Diabolique. - Dr Keith
Note 2 : Si je retrouve le type qui a placé ça là … - Dr Neko
Note 3 : … Ça va "chier" ? - Dr Drannoc
Note 4 : Docteur, pour cette blague, vous êtes licencié. - Km. Mortarion
Note 5 : Les gars, qui a foutu ça sur la porte du bureau de Frog ? - Dr Ezcyo
Note 6 : J'aime cet objet. - Dr Holt
Note 7 : Je hais cet objet. - Agent Khalos
Note 8 : Hé, moi ça me fait rien ! Et mais… ANDUJIL … CA AFFECTE LES ANIMAUX CE TRUC ! - Dr Benji
Note 9 : Au vu des récents événements, je demande la destruction de l'objet dès sa récupération. Nous ne pouvons pas nous permettre d'affecter plus de lézards de personnel. - Directeur Jého
Note 10 : L'objet aurait été aperçu dans l'aile Ouest, aux abords des bureaux des Dr Kyazi, Grym, Del et Uldrich. Cependant, aucun membre du personnel n'a pu rester assez longtemps pour confirmer. - Dr Keith
Note 11 : C'est un Keter ce truc, non ? - Dr Marpal
Note 12 : Allez relire la description des classe, Dr Marpal. Ceci est au-delà du keter. Les membres du personnel de sécurité vont être équipés de lance-flamme avec l'ordre de tirer à vue sur cet objet. - Agent Neremsa
Note 13 : J'ai trouvé l'image sur Internet ET ELLE POSSÈDE LES MÊMES EFFETS ! On lance une alerte XK ? - Dr Nacra
Note 14 : Bon sang ! Il faut lancer une alerte générale tout de suite ! - Assistant BP
Note 15 : Arrêtez avec les notes et agissez ! - Directeur Garrett
Note 16 : Je m'en suis chargé. Ce truc m'a fait me chier dessus, soit. Maintenant il va connaitre les joies de mon système digestif à son tour. - Dr Grym
Note 17 : Super, Grym, tu mérites une statue à ton nom ! Par contre, je ne suis pas sûr que l'avaler était une bonne idée… - Assistant BP
Note 18 : Une bonne idée ? Bwah. On verra ce que diront les nouveaux sur les churros de demain. - Dr Grym
Note 19 : Bon sang, Grym, tes churros ont acquis les propriétés laxatives de l'objet ! Ils ont dû mobiliser trois équipes de nettoyage pour l'entrée de la Zone B, c'était un carnage ! - Dr Kaze
Note 20 : Bof, moi ça me fait plus rien de voir ce truc, perso. Par contre je réfléchirais à deux fois avant de voir un film de ce type moi… - Agent Hauru

Objet no043-2015
Description de l'objet : Une bouteille de 33 cL de bière de la marque G███████, qui se remplit lorsqu'on chante à plus de 80 décibels et qu'on la tient dans la main droite.
Date d'acquisition : 07/02/2015
Lieu de récupération : [DONNÉES SUPPRIMÉES]
Statut actuel : Dans le bureau du Dr ████ Détruite par inadvertance par le Dr Holt.
Note : Oups, héhéhé. - Dr Holt
Note 2 : Si j'étais toi, je déménagerais en Sibérie, ou je m'installerais dans la cellule de 682, histoire d'être en sécurité pour quelques temps. - Dr ███████
Note 3 : HOLT. CET OBJET AURAIT PU M'AIDER DANS MES RECHERCHES POUR CRÉER LE CONTENANT A ALCOOL INFINI. JE TE HAIS. - Dr Grym
Note 4 : J'aurais pu chanter encore longtemps si Holt ne l'avait pas cassé par "inadvertance". - Dr Sonitrok
Note 5 : Grym, pour me faire pardonner, j'ai déposé ma corbeille à papier contenant tous les débris de la bouteille dans ton bureau, accompagné d'un tube de colle forte. Bon courage. - Dr Holt
Note 6 : Rappelles moi d'intervenir en ta faveur pour la prochaine connerie que tu feras, Holt. - Agent Neremsa
Note 7 : On voit bien que ça intéresse les mêmes quand ça parle d'alcool. Dommage que ce soit pas de la Delirium… - Agent Hauru

Objet no044-2015
Description de l'objet : Un pin's de la marque Transformers qui oblige la personne qui le porte à tout détruire sur son passage, cela en privilégiant l’utilisation d’explosifs.
Date d'acquisition : 09/02/15
Lieu de récupération : Dans une poubelle à █████.
Statut actuel : Confiné Inconnu Scellé dans un endroit que Benji n'atteindra jamais.
Note : HELL. FUCKING. YEAH ! - Dr Benji
Note 2 : Je crois qu'on va avoir des problèmes… - Assistant BP
Note 3 : Vous m'en trouvez un autre, passez-le moi, j'ai justement un stagiaire qui aurait besoin d'être recadré. Quoi, comment ça, "un peu violent" ? - Dr Neko
Note 4 : On devrait peut-être retrouver Benji d’abord, non ? De plus, on dira encore que c'est ma faute… - Assistant BP
Note 5 : Ils arrivent quand, O-23 ? On a un putain d'androïde qui se balade sur le site en mode Terminator ! Comment ça ? Je… Je… Oui, je suis sérieux ! - Spé. Giacardi
Note de la FIM Delta-3 : Le 06/04/15, notre équipe a enfin réussi à arrêter la progression du Dr Benji à travers le massif central. Miraculeusement, aucune perte n'est à déplorer.

Objet no045-2015
Description de l'objet : Une vidéo du Youtubeur LinksTheSun, intitulé "Point Culture : la Fondation SCP", consistant en un enregistrement audio sur une image noire unie. Toute personne appartenant à la Fondation visionnant cette vidéo percevra, à la place de l'image noire, une vidéo semblant avoir été prise à l'intérieur de la Fondation qui lui remémorera une expérience désagréable lui étant arrivée dans le cadre ou non de son service. Chaque personne percevra des images différentes, même lorsqu'elles regardent simultanément la vidéo sur le même écran, et finira par subir une violente réaction incontrôlée, pouvant aller en fonction de ses perceptions de la perte de connaissance à l'euphorie.
Date d'acquisition : 10/02/15
Lieu de récupération : Découvert par l'Agent Jr. Kaji au cours de ses heures de pause.
Statut actuel : En ligne Supprimé par YouTube sur demande de la Fondation.
Note : Plus jamais ! Plus jamais je ne veux me souvenir de ce moment ! POUCE ROUGE ! - Agent Jr. Kaji
Note 2 : Bah, le vrai événement anormal sera le jour où on aura enfin ce Point Culture sur les Mangas… - Dr Benji
Note 3 : Ou alors, quand Plectrum ne sera plus casse-couille. - Assistant BP
Note 4 : Ou quand Ouki ne sera plus aussi débile. En tout cas, je croyais que LinksTheSun ne faisait pas de Point Culture sur ce genre de trucs… on m'aurait menti? - Agent Hauru

Objet no046-2015
Description de l'objet : Un DVD produit par Walt Disney Pictures ayant pour titre "After Aleph : The Movie". L'histoire retrace les aventures de membres du personnel survivants après un événement de type XK. L'histoire est composée de plusieurs arcs, une transcription est disponible ici
Date d'acquisition : 12/02/2015
Lieu de récupération : Dans une poubelle d'une salle de repos du site Aleph.
Statut actuel : Conservé dans un coffre-fort du site.
Note : Je ne comprends pas le choix des acteurs. DiCaprio pour Marcus, ça évoque un peu le personnage mais Hugh Laurie pour moi et Hopkins pour Grym? Sérieusement ? - Dr Hylius
Note 2 : Tiens, j'aurais plutôt dit Bale pour Marcus. Depuis qu'il nous gave avec "American Psycho". Mais sérieux… Hopkins? OK, il est bon, mais j'ai pas l'air aussi vieux, bordel. - Dr Grym
Note 3 : Et sans surprise, je suis joué par David McCallum… - Dr Kaze
Note 4 : Simon Pegg dans mon rôle ? HELL YEAH ! Et Frost, il joue qui ? Kaji ? - Dr Benji
Note 5 : Pas possible Benji, j'apparais pas dans l'histoire. Mais ça aurait été crédible. - Agent Jr. Kaji
Note 6 : Sérieusement, même avec une barbe, Ron Perlman me ressemble pas du tout ! Si ? - Agent Neremsa
Note 7 : Sans déconner ? Willy Cartier ? Franchement, j'ai une tête à jouer les ballerines ? - Dr Zakkarit
Note 8 : J'ai aucune connaissance cinématographique, du coup, je sais pas du tout qui est l'adolescent prépubère qui joue mon rôle, putain… Ce serait pas le fils de Will Smith, par hasard ? - Dr Holt
Note 9 : [CENSURE] [CENSURE] DE [CENSURE] SUSAN BOYLE DE [CENSURE] ! [CENSURE]. - Dr Drannoc
Note 10 : Qu'est-ce que Robert De Niro fait dans mon bureau ? Et pourquoi meurt-il lors des quarante-cinq premières secondes ? - Directeur Garrett
Note 11 : Okay, j'ai fait des recherches, et en fait, c'est le gamin de la pub de ██, là… Mathis Jamet ? - Dr Holt
Note 12 : Benedict Cumberbatch était un bon choix pour Ezcyo… Ils ont la même fréquence de sourire, par contre Morgan Freeman dans mon rôle, j'y crois pas trop. - Dr Nacra
Note 13 : Qui est le chanceux joué par Martin Freeman ? Pas le Dr Gray, quand même ? - Assistant William
Note 14 : Tilda Swinton en blouse blanche avec des goggles sur la tête, ça me fait tout bizarre, quand même. - Dr Johannes

Objet no047-2015
Description de l'objet : Un pistolet à élastique qui tire ses projectiles avec une puissance de 90000 joules.
Date d'acquisition : 15/02/15
Lieu de récupération : Dans une ancienne école militaire en █████.
Statut actuel : Arme personnelle de l'assistant BP. Confisqué
Note : Pour vous donner une idée, c'est environ 50 fois la puissance d'un FA-MAS… - Assistant BP
Note 2 : Moi, mon arme, c'est un simple Bescherelle de deux kilos, et c'est nettement plus efficace. - Spé. Arcaël
Note 3 : Si on autorise des gens à avoir ce genre de trucs, alors je veux mon rouleau de scotch, sinon c'est pas juste. - Dr Holt
Note 4 : Confisqué. Conformez-vous à l'équipement réglementaire, assistant Namyar. - Directeur Garrett
Note 5 : Bon, d'accord, mais faites très attention avec ce truc ! - Assistant BP Namyar

Objet no048-2015
Description de l'objet : Un shampooing qui dissout tous les cheveux sur lesquels il est appliqué.
Date d'acquisition : 17/02/2015
Lieu de récupération : Dans une grande surface à Paris
Statut actuel : Confiné
Note (du 26/03/2015) : Je pensais, vu que c'est bientôt le 1er avril, je pourrais faire un petit test avec ? Allez, je vous jure que ce sera drôle. - Agent Hauru

Objet no049-2015
Description de l'objet : Une copie du rapport de SCP-███-FR dont la lecture complète est impossible. Tous les lecteurs ayant essayé se sont plaints de migraines et ont dû cesser la lecture.
Date d'acquisition : 20/02/2015
Lieu de récupération : Dans le bureau du Dr ██████
Statut actuel : Archivé

Objet no050-2015
Description de l'objet : Un lecteur audio de seize (16) gigaoctets de la marque A███. Le lecteur se remplit aléatoirement avec des musiques existantes selon un ou plusieurs mot-clés qui sont entrés via l'interface tactile du lecteur. Le système d'exploitation natif de l'appareil semble ne pas démarrer malgré sa présence intégrale sur le lecteur et devrait être théoriquement fonctionnel.
Date d'acquisition : 20/02/2015
Lieu de récupération : Magasin Géant Casino, ██████, France.
Statut actuel : En possession de l'Agent Hauru.
Note : N'espérez même pas me demander un quelconque prêt de ce lecteur. - Agent Hauru.

Objet no051-2015
Description de l'objet : Un télescope ancien, datant probablement du XVIIIème siècle, dont les propriétés anormales résident dans le fait que ses lentilles permettent de voir au-delà de leurs capacités théoriques.
Date d'acquisition : 22/02/2015
Lieu de récupération : Dans un vide-grenier, à ██████, Yonne.
Statut actuel : En possession de l'Agent Hauru. En pièces détachées. Remonté. Prêté à l'observatoire du Professeur Gabouric.
Note : Le vieux timbré qui me l'a refourgué - pour même pas ce qu'il vaut en or ! -m'a dit que ce truc était capable de faire des observations au-delà de la galaxie. - Agent Hauru.
Note 2 : J'ai beau avoir examiné toutes les pièces une à une, je ne vois rien. Tiens, je te le rends. - Spécialiste Giacardi
Note 3 : En vue des propriétés de l'objet, je demande le transfert de ce dernier dans mon observatoire, de préférence remonté correctement. - Pr Gabouric
Note 4 : Tu sais… j'ai pas fait extrêmement attention en le démontant… et je viens seulement de m'apercevoir qu'il était livré sans mode d'emploi. - Spé. Giacardi
Note 5 : Vous êtes irrécupérables. La prochaine fois qu'il faudra le démonter, demandez-moi avant, il se peut que je possède ce foutu mode d'emploi, ce qui est le cas… Je vous remercie pas pour les 10h de remontage. Concernant ta demande, Gabouric, j'accepte à condition que je puisse quand même m'en servir quand j'en aurai besoin. - Agent Hauru
Note 6 : J'accepte avec plaisir ! Il me sera très utile pour mes futures recherches, merci. Quant aux 10 heures de remontage… J'ai cassé une pièce de mon télescope de 8 mètres de diamètre, tu voudrais pas venir me la changer ? - Pr Gabouric
Note 7 : On verra. En tout cas j'ai fait un test cette nuit et… j'ai pu observer ce qu'il reste des Piliers de la Création. - Agent Hauru
Note 8 : En complément de la note d'incident du 1er avril 2015, je somme le professeur Gabouric de me rendre mon télescope ce soir, dans l'état où il lui a été confié, ou des représailles seront prises à son encontre. - Agent Hauru

Objet no052-2015
Description de l'objet : Boîte de chewing-gum blanche de marque H███████ de format commun contenant dix (10) dragées sur lequel aucun goût n'est précisé. Il a été prouvé qu'après prélèvement d'une (1) ou plusieurs dragées, un nombre de dragées similaire à celui prélevé (de goûts et de forme aléatoires) se reforme après consommation des dragées et la fermeture de la boîte.
Date d'acquisition : 25/02/2015
Lieu de récupération : Bureau du Psychologue Waves
Statut actuel : Bureau du Psychologue Waves
Note : J'ai pas souvent bonne haleine, j'ai fait deux fois le tour du monde pour le trouver, vous ne me le prendrez JAMAIS ! - Psychologue Waves
Note 2 : Je t'en échange quelques-uns contre des cigares. Deal ? - Agent Neremsa
Note 3 : Ah, bon, de ce point de vue, je peux pas résister… Je t'en offre quand tu voudras. Les "Romeo y Julietta", c'est bien ça ? - Psychologue Waves

Objet no053-2015
Description de l'objet : Un cookie qui déambule de façon aléatoire en roulant sur le côté.
Date d'acquisition : 26/02/2015
Lieu de récupération : Les toilettes du 2ème étage du bâtiment C du site Aleph.
Statut actuel : Ingéré par le Dr Kaze Inconnu
Note : Vu où il a traîné, j'y aurais pas touché moi… - Dr Benji
Note 2 : Vous devriez le signaler aux quatre personnes qui courent après ce biscuit avant que l'un d'eux ne l'attrape. - Dr Sonitrok
Note 3 : Une fois, j'ai vu ce cookie faire des pirouettes dans les urinoirs du bâtiment E5. J'dis ça, j'dis rien. - Dr Holt
Note 4 : Les caméras de surveillances l'ont enregistré pénétrant dans la cellule de Grym… J'ai dit, ce truc a roulé dans l'endroit où vit Grym… IL EST ENTRE EN CONTACT AVEC UN SOL QUE GRYM FOULE DE FAÇON REGULIERE ! - Dr Benji
Note 5 : J'ai aussi quelques infos à propos d'un certain passage dans la litière de Michaël… - Dr Holt
Note 6 : Je soupçonne fortement cette petite merde roulante d'avoir été foutre le dawa dans mes cendriers. - Agent Neremsa
Note 7 : Euh, les mecs… J'ai jamais mangé cette merde moi, hein. Je suis allergique au cacao. - Dr Kaze
Note 8 : Dat plot twist ! - Dr Holt
Note 9 : Hmmmm… Coooooooookie… - Agent Jr. Kaji
Note 10 : Arrêtez avec ce truc, vous me donnez faim ! Oh tiens, un cookie… - Assistant BP Namyar
Note 11 : Euh, c'est contre-indiqué pour les lapins ? Nan mais ça serait bien de prévenir avant qu'il fasse une bêtise, quand même. - Dr Ezcyo
Note 12 : Vous pensez que si on le casse en deux, il roule encore ? - Psychologue Waves
Note 13 : Arrêtez avec vos questions, Psychologue Waves, elles m'empêchent de dormir ! - Assistant BP
Note 14 : Objet à confiner. Possible effet mémétique. Personnel du site en quarantaine. Si tentative de fuite ou violence, l'ogive du site sera déclenchée. En attente de directives complémentaires de la part du Conseil O5. Bonne journée à tous. - Directeur Garrett

Objet no054-2015
Description de l'objet : Une étoile dont émane une lumière verte malgré son spectre la classant parmi les naines rouges. Aucune autre anomalie n'a été détectée.
Date d'acquisition : 02/03/2015
Lieu de récupération découverte : A 1200 Années lumières de HIP 13044
Statut actuel : Inchangé
Note : C'est peut-être beau mais arrêtez d'envoyer des demandes au département d'astronomie pour utiliser un des télescopes… ils ont assez de boulot comme ça. - Directeur Garrett
Note 2 : Pr Gabouric, même si vous travaillez au département d'astronomie, cet objet n'est pas une excuse pour flâner pendant vos heures de travail. - Directeur Garrett

Objet no055-2015
Description de l'objet : Un crayon à papier impossible à tailler
Date de l'acquisition : 02/03/2015
Lieu de récupération : Salle de repos du site Aleph
Statut actuel : Conservé dans le casier de stockage des Objets Anormaux D-02
Note : En plus de ne pas pouvoir le tailler, ça fait mal aux mains d'essayer ! - Dr Hakkar
Note 2 : Vous avez essayé de le tailler de l'autre côté que celui de la pointe initiale ? - Psychologue Waves

Objet no056-2015
Description de l'objet : Une manette standard de la console Playstation 4 de Sony dont l'utilisateur sera persuadé d'être le personnage du jeu auquel il joue
Date de l'acquisition : 02/03/2015
Lieu de récupération : Domicile de l'agent ██████ (décédé devant son écran)
Statut actuel : Confiné dans un endroit tenu secret
Note : Arrêtez de m'envoyer des demandes concernant cet objet, mis à part ses penchants geeks, ██████ était un bon élément et j'aimerais éviter de perdre d'autres membres du personnel de la même façon. - Directeur Garrett

Objet no057-2015
Description de l'objet : Une réplique miniature en LEGO®, du Faucon Millénium (référence 75030) qui peut léviter et voler. Il ne peut voler sur un périmètre de plus d'un mètre de large et à plus d'un mètre soixante-dix de haut
Date de l'acquisition : 14/03/2015
Lieu de récupération : Magasin Le Lutinot, Monéteau, France.
Statut actuel : Dans le bureau de l'Agent Hauru, démonté, dans sa boîte d'origine et sous clé.
Note : Alors, que ce soit bien clair pour tout le monde et en particulier Benji, toute demande concernant mon Faucon qui n'émane pas du Conseil des O5 ou des directeurs de site sera refusée. Et le premier que je surprends en train de vouloir ouvrir mon coffre-fort pour me le prendre ne reverra plus la lumière du jour. - Agent Hauru
Note 2 : Peuh… j'en construis un quand vous voulez. Télécommandé en plus ! - Dr Benji
Note 3 : Les boîtes de LEGO®, LEGO Technics® ainsi que Bionicles® présentes dans le bureau du docteur Benji ont été saisies par précaution. - L'Administration
Note 4 : Prenez-lui aussi ses Duplo®,… Au cas où… - Directeur Garrett
Note 5 : Pfeuh. Ça aurait été marrant de voir Benji essayer de faire voler un Faucon Millénium taille réelle. - Agent Hauru.

Objet no058-2015 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014)
Description de l'objet : Un ensemble de dix-huit (18) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2015
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : Sécurisé par l'Agent Neremsa, le Dr Hideous, le Dr Grym, le Dr Frog (et beaucoup d'autres membres du personnel qui n'étaient pas présent lors de la dernière instance)
Note : Zone cuséri… Séturi… Zone sécusirée ! - Agent Neremsa
Note 2 : C'est étrange, les fûts sont plus nombreux que l'an passé. Hey Nerem', sers-m'en encore une ! - Agent Verstrat
Note 3 : Je sui aps bouré, sap ud tpoout! je suios injosent come un bb qui vint dnaitre - agrent belue dreamer

Objet no059-2015
Description de l'objet : Un Psittacidae noir et blanc capable de reproduire le son exact de toute mélodie qu'il entend.
Date d'acquisition : 25/03/2015
Lieu de récupération : Une animalerie à P████.
Statut actuel : En possession du Dr Benji
Note : Je lui fais écouter tout le metal que je peux trouver, je l’offrirai à Frog pour son anniversaire. - Dr Benji

Objet no060-2015
Description de l'objet : Une peluche Pinkie Pie qui crie "FUN !" quand quelqu'un passe à proximité de celle-ci. La peluche ne possède aucun dispositif sonore.
Date d'acquisition : 26/03/2015
Lieu de récupération : Vide-grenier à ██████, Aube.
Statut actuel : Détruite.
Note : Ça a été un crève-cœur de la détruire, mais j'ai préféré ça plutôt qu'on s'amuse à me la piquer pour provoquer des crises cardiaques faire peur aux gens. Et complètement hors-sujet, ça fait le troisième vide-grenier que je fais depuis le début de la saison et, presque à chaque fois, je trouve un objet anormal… - Agent Hauru

Objet no061-2015
Description de l'objet : Un tire-bouchon dont le centre de gravité se modifie pour qu'il tienne debout sur sa pointe.
Date d'acquisition : 27/03/2015
Lieu de récupération : À l'intérieur de SCP-███.
Statut actuel : Sur le bureau du Dr Holt. Sur la tête du Dr Holt Sur l'index du Dr Holt. Dans le postérieur du Dr Kaze Confisqué.

Objet no062-2015
Description de l'objet : Un tracteur à pédales en plastique pour enfants qui possède la même masse qu'un tracteur classique, diffuse un bruit de moissonneuse-batteuse lorsqu'il roule, et peut avancer à 40 km/h.
Date d'acquisition : 27/03/2015
Lieu de récupération : Un champ de tournesol à 12 kilomètres de ████.
Statut actuel : En possession du Dr Holt.
Note : Grym, prépare ta lopette d'autruche ! Ce midi, c'est Mario Kart dans les couloirs du site Aleph ! - Dr Holt
Note 2 : Je peux venir ? J'ai justement un prototype de Trottinette à réaction. Vraiment fascinant, j'ai réussi à miniaturiser suffisamment un réacteur d'avion en y incorporant un carburant de mon cru dont vous me direz des nouvelles… - Dr Benji
Note 3 : Ouais, ouais, hésitez pas à venir, on est en train de tracer le circuit sur un plan, rejoignez-nous à la cafét'. - Dr Holt
Note 4 : Génial, j'adore m'entraîner à tirer sur des cibles motorisées ! - Agent Perturabo
Note 5 : Holt, la dernière fois que je t'ai vu avec Crashtest, elle t'avait confondu avec une proie. Tu veux vraiment la revoir? - Dr Grym
Note 6 : T'as cru que je voulais faire la course contre elle pour lui faire des caresses ? C'est pour lui latter la gueule que j'ai dégoté cette machine de guerre, mon vieux. - Dr Holt
Note 7 : Je prends les paris ! Les membres cassés valent x2 et les egos détruits x3 ! - Dr Frog
Note 8 : Les paris, c'est mon domaine, Froggy. Reste en dehors de ça ou tu auras droit à un x238. - Dr Grym

Objet no063-2015
Description de l'objet : Une boite de sucre dont la nature de la poudre se modifie toute les 6h et qui alterne entre cocaïne, sucre et sel.
Date d'acquisition : 15/03/2015
Lieu de récupération : Domicile de l'Agent Perturabo.
Statut actuel : Bureau du Dr Grym
Note : Sérieusement, j'ai vu mon fils mettre du sucre dans son chocolat chaud, aussitôt qu'il l'ait ingéré, il s'est mis à courir partout et a fini par se briser le tibia en sautant par la fenêtre… -Agent Perturabo
Note 2 : Demande de test envoyée pour savoir si l'Agent Perturabo n'en a pas pris également. -Spécialiste Arcaël
Note 3 : Hm. J'ai reçu déjà 37 demandes pour récupérer ledit objet. Sous prétexte que j'ai déjà une armoire produisant des drogues. Sachez juste que c'est non. Je garde ça en cas où. - Dr Grym

Objet no064-2015
Description de l'objet : Un extincteur produisant une quantité infinie de gaz carbonique.
Date d'acquisition : 03/04/2015
Lieu de récupération : Couloir E4 du bâtiment principal du site Aleph.
Statut actuel : Emplacement initial Hangar de stockage des objets anormaux Dans le bureau du Dr Grym.
Note : Y'aurait pas un endroit, quelque part en France, où un mec s'amuse à créer des objets à contenance infinie ? Faudra créer une section spéciale pour ça bientôt… - Dr Benji
Note 2 : Depuis l'incident du 06/04/15, cet objet est confiné parmi les objets potentiellement dangereux.
Note 3 : Au cas où vous ne l'auriez pas encore compris, entre les mains de Grym, tout est potentiellement dangereux. - Agent Neremsa
Note 4 : Donc, pas la peine de le confisquer. Si vous avez levé l'embargo sur le jus d'orange, vous pouvez bien lever l'embargo sur les extincteurs à mousse carbonique infinie aussi. Et puis ça pourrait m'avancer dans mes recherches sur la fiole à alcool infini. Je rappelle que créer un tel objet pourrait déboucher sur un autre objet pouvant créer n'importe quoi de façon infinie… par exemple SCP-500. Donc? - Dr Grym
Note 5 : Objet confié au Dr Grym. A usage purement scientifique, ou pour éteindre les feux qu'il provoque partout dans le site à la moindre de ses "idées lumineuses". - Directeur Garrett.
Note 6 : Il a du bagou, reconnaissons-lui au moins cette qualité. - Dr Benji

Objet no065-2015
Description de l'objet : Une paire de jumelles de théâtre datant approximativement de 1900 (dans un étui indiquant qu'elles étaient initialement vendues aux Grands Magasins du Louvre), qui, lorsque l'on regarde un objet à travers, montrent l'état dans lequel se trouvait l'objet en 1900 (si l'objet n'existait pas encore, il n'apparaît simplement pas).
Date d'acquisition : 10/04/2015
Lieu de récupération : Brocante dans la ville d'████, France.
Statut actuel : En possession du Dr Johannes. Après accord du service médical, les porte occasionnellement à la place de ses lunettes de protection grâce à un harnais en cas de stress intense.
Note : Ce n'est pas cher payé pour ne plus être obligée de voir vos têtes. Ce que j'ai du mal à comprendre, par contre, c'est pourquoi je vois une version déserte du Site Aleph actuel à travers. Il n'existait pas en 1900, si ? - Dr Johannes

Objet no066-2015
Description de l'objet : Un sac à dos de la marque Q█████ qui s'alourdit de 1kg à chaque pas de son porteur. Il retrouve sa masse initiale dès qu'il touche le sol.
Date d'acquisition : 13/04/2015
Lieu de récupération : Magasin G██████, Marseille, France
Statut actuel : Local du matériel d'entraînement du site Aleph
Note : Mon record est de 34 pas, qui dit mieux ? - Assistant BP
Note 2 : Un kilomètre à pied, ça use, ça useuh… - Dr Benji

Objet no067-2015
Description de l'objet : Un fauteuil roulant se déplaçant de façon autonome et tentant de faire chuter ses utilisateurs en se cabrant dans toutes les directions ou en prenant de la vitesse (pouvant aller jusqu'à 20 km/h).
Date d'acquisition : 13/04/2015
Lieu de récupération : Hôpital St Louis, Paris, France
Statut actuel : Enchaîné dans le hangar de stockage des objets anormaux
Note : Depuis l'incident du 14/04/15, le personnel n'est plus autorisé à organiser des "Rodéos sur Fauteuil Roulant" avec cet objet anormal. Non, ce n'était pas drôle, les gars, sérieusement. Six côtes brisées, une fracture au poignet et une épaule déboîtée, merde ! - Agent Vanes

Objet no068-2015
Description de l'objet : Une tache noire parfaitement indélébile d'origine inconnue sur la blouse de l'assistant chercheur William.
Date d'acquisition : 16/04/2015
Lieu de récupération : Casier de l'assistant chercheur William
Statut actuel : Labo d'études des objets anormaux
Note : On a tout essayé, même avec les tests qui ont foutu la blouse en l'air, cette [CENSURE] de tache ne veut pas partir. - Pr Norman

Objet no069-2015
Description de l'objet : Une figurine invisible et impalpable dont la présence est signalée par son socle.
Date d'acquisition : 16/04/2015
Lieu de récupération : leboncoin.fr
Statut actuel : Dans son carton de livraison Sur le bureau du Dr Kaze
Note : Hey les gars, si ça ce trouve y a pas de figurine. - Spécialiste Arcaël
Note 2 : Un Kaze miniature ! - Pr Gabouric
Note 3 : Cool, ce truc. - Dr Kaze
Note 4 : Oh ! Un mini-Kaze ! Que c'est mignon ! - Assistant BP
Note 5 : Ça tombe bien, j'ai un mini-pot de peinture à verser sur un truc. - Dr Sonitrok
Note 6 : Et moi, j'ai un nouveau flingue à tester sur un mini-mutant. - Dr Kaze
Note 7 : Tu oserais faire du mal à l'incarnation même du mignon ? - Dr Sonitrok is watching you.

Objet no070-2015
Description de l'objet : Un jouet de la gamme Mr Patate qui se démonte puis se remonte de manière aléatoire toutes les 78 minutes.
Date d'acquisition : 21/04/2015
Lieu de récupération : Magasin jouet club, France.
Statut actuel : Coffre-fort de l'assistant BP.

Objet no071-2015
Description de l'objet : Un pyjama qui rend somnambule toute personne dormant avec, réveiller l'individu portant l'objet alors que ce dernier était en pleine crise de somnambulisme
aura pour conséquence d’empêcher la personne ayant réveillé le porteur d'entrer en état de sommeil, les effets semblent irréversibles.
Date d'acquisition : 29/04/2015
Lieu de récupération : Dans une ruelle de la ville de Grenoble, France.
Statut actuel : Hangar de stockage des objets anormaux.
Note : Plus jamais capable de dormir bordel ! C'est quand même atroce ! - Assistant BP
Note 2 : J'crois qu'il y a un truc assez logique et naturel qui arrive dans ce genre de cas. Le décès. - Dr Neko
Note 3 : Le décès après la folie… quand je dis que c'est atroce, c'est pas pour rire. - Assistant BP

Objet no072-2015
Description de l'objet : Un ventilateur qui dégage la vitesse des vents d'un cyclone de catégorie 5.
Date d'acquisition : 04/05/2015
Lieu de récupération : Dans le bureau du Pr Gabouric.
Statut actuel : Hangar de stockage des objets anormaux.
Note : Je comprends pas, jusqu'à hier il était parfaitement normal… - Pr Gabouric
Note 2 : (sifflote) - Dr Benji
Note 3 : L'androïde avec le tournevis dans le laboratoire. J'ai toujours été bon au Cluedo. - Dr Grym

Objet no073-2015
Description de l'objet : Un livre sans couverture dont le contenu change à chaque fois qu'il est ouvert.
Date d'acquisition : 05/05/2015
Lieu de récupération : Une librairie dans la ville de ██████
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Nomaj Détruit par l'assistant BP suite à une crise de nerf probablement dû au même objet. Dans le bureau du Dr Nomaj
Note : Han j'avais trouvé une lecture érotique sympa mais le livre est tombé et quand je l'ai rouvert, c'était un conte pour enfant… - Dr Nomaj
Note 2 : J'en connais un qui aurait continué de se masturber même après ça. - Dr Holt
Note 3 : Utilise un marque-page, j'ai essayé et ça marche. - Dr Benji
Note 4 : J'aurais bien aimé le savoir avant… - Dr Nomaj
Note 5 : Je serais vous, je laisserais pas Grym y toucher. Déjà qu'Ezcyo l'a emprunté une petite demi-heure et s'est débrouillé pour trouver des pages entières remplies de lapins roses, imaginez ce qu'il se passerait avec lui. - Dr Neko
Note 6 : Je me souviens de la fin du monde… - Spé. Giacardi
Note 7 : Eh ! C'est quoi cette arnaque ! Il ne marque rien d'autre que des insultes quand je l'ouvre ! - Assistant BP
Note 8 : Désolé les gars… je me suis légèrement emporté. - Assistant BP
Note 9 : Filez-lui des calmants, merde ! - Agent Neremsa
Note 10 : Désolé, on voulait voir sa réaction en remplaçant le livre par ce faux. Le vrai est toujours dans le bureau de Nomaj. Par contre, dommage qu'il l'ait détruit, certaines insultes étaient mémorables. - Dr Ezcyo
Note 11 : Je crois que le machin se fout de ma gueule… Je veux dire, à chaque fois que je l'ouvre, quel que soit ce qui est écrit à l'intérieur, c'est fait à l'encre invisible. - Dr Kaze
Note 12 : Il y avait aussi des blagues de merde sur les membres de la Fondation dans le faux livre, il y en a une que j'ai retenu, je vous préviens, c'est du lourd…"On voit clair dans le jeu du Dr Kaze, puisque qu'il est toujours à la case départ"… c'est… navrant. - Assistant BP

Objet no074-2015
Description de l'objet : Une sphère d'acide fluoroantimonique de 10 cm de diamètre qui flotte à un mètre du sol et qui semble se déplacer de façon aléatoire.
Date d'acquisition : 06/05/2015
Lieu de récupération : Dans un couloir du Site-Aleph.
Statut actuel : Quelque part dans le Site-Aleph.
Note : Qui est le [CENSURE] d'imbécile qui est allé fouiller dans ma réserve d'armes expérimentales ! Si je le retrouve, je vais le [DONNÉES CENSURÉES] et repeindre les couloirs avec ce qu'il en reste ! - Agent Heidra
Note 2 : Pauvre Heidra… il n'y a pas trop de dégâts ? - Assistant BP
Note 3 : Mais bordel ! Détruisez moi cette merde avant qu'on aie une rupture de confinement sur les bras ! Agent Heidra, au rapport dans mon bureau, dans 15 min, pour cette histoire d'armes expérimentales ! - Agent Neremsa
Note 4 : Ah alors c'était pour ça ce truc ? Désolé, Heidra, mais quand je vois "DANGER, NE PAS UTILISER !", moi, ça m'attire… Amuse-toi bien avec Nerem' ! - Dr Benji
Note 5 : Pour ton information Benji, j'étais censé t'apporter ce [CENSURE] de truc pour que tu l'étudies et toi, tu joues avec ! Et dire que j'étais censé te recruter comme chef de projet pour le développement de robots de sécurité pour la Zone-Avanaa. - Agent Heidra, Chef de la sécurité des Secteurs K1 à K6 de la Zone-Avanaa
Note 6 : C'est marrant, on dirait la bulle de whisky du capitaine Haddock dans "On a marché sur la lune" ! Sauf que dans la BD, elle traverse pas les murs de mon bureau, bordel de merde. - Dr Holt
Note 7 : Ma penderie ! Mes costards putain ! - Dr Kaze

Objet no075-2015
Description de l'objet : Un lot de trois (3) tapettes à mouches qui, lors de leurs utilisations, produisent des ondes de choc comparable à celles produites lors de l'impact d'une boule de démolition d'une masse de cinq (5) tonnes.
Date d'acquisition : 07/05/2015
Lieu de récupération : Hyper-marché dans la région Rhône-Alpes.
Statut actuel : Coffre-fort de l'assistant BP.
Note : Non ! Pas de duels avec ces objets ! J'ai déjà eu assez d’emmerdes à cause de Benji et l'objet n°44-2015 ! - Assistant BP
Note 2 : I'M COMING LIKE A WRECKING BALL tapette à mouche. - Pr Gabouric
Note 3 : Allez quoi… juste un ? - Dr Benji
Note 4 : Oh, c'était ça les tapettes posées sur le bureau ? Diantre, j'en ai passé une au gars du département de logistique hier … Quel boulet, dites donc … Héhé, boulet … - Dr Ezcyo
Note 5 : Ah, pour la logistique, ils s'en sont aperçus, je crois. Un des murs du hangar F4 s'est retrouvé percé à cause de ça. Hé, quand même, on peut dire que ça troue l'cul ! Non ? Non ? - Dr Neko
Note 6 : J'espère qu'ils n'ont pas pris la mouche… Hé hé. - Dr Nomaj
Note 7 : J'envisage sérieusement de tous vous rétrograder en classe-D. - Agent Neremsa
Note 8 : J'peux t'aider, si tu veux. - Dr Kaze
Note 9 : J'ai finalement récupéré la tapette qu'Ezcyo avait donné par accident, le lot est donc de nouveau complet. - Assistant BP
Note 10 : Y a une erreur, là. Le département de logistique me l'a faite parvenir hier, je l'ai déjà redonnée à Nomaj … T'es sûr que cette tapette a les mêmes effets ? Teste-la, pour voir … - Dr Ezcyo
Note 11 : BP, ton coffre était ouvert tout à l'heure. - Dr Grym
Note 12 : Et merde… - Assistant BP

Objet no076-2015
Description de l'objet : Un sexe masculin coupé en deux grossièrement dessiné sur une brique qui stérilise tout homme le regardant pendant plus d'une minute. Le processus provoque une douleur brève mais importante au niveau des testicules du sujet.
Date d'acquisition : 11/05/2015
Lieu de récupération : Dans les toilettes d'un restaurant parisien.
Statut actuel : Hangar des objets anormaux du site Kybian. Perdu Détruit par l'assistant BP via l'objet n°75-2015.
Note : Après l'échec cuisant de l'objet n°034-2015, ce truc pourrait servir dans la chambre de notre cher Kommissaer… - Anonyme qui, pour des raisons de santé évidentes, souhaite le rester
Note 2 : Ce que vous voulez, mais je ne suis pas impliqué. Et ma femme aimerait un deuxième gosse, donc approchez pas ce truc de moi, s'il vous plaît. - Dr Nomaj
Note 3 : Je recommande la destruction de cet objet avant qu'un abruti n'en fasse mauvais usage. - Dr Holt
Note 4 : Bonne idée, il faut le… Comment ça "perdu" ? Et merde… Bon, on est tous d'accord ? C'est de la faute de Kaze. - Dr Benji
Note 5 : [CENSURÉ] - Dr Kaze
Note 6 : Je file avant que Grym ne comprenne pourquoi je lui ai demandé la semaine passée de fixer pendant une minute cette brique. - Dr Gray
Note 7 : J'ai détruit l'objet jugé dangereux et j'ai en même temps prouvé que la tapette que j'ai récupéré il y a quelque temps était bien un élément de l'objet n°75-2015, une pierre, deux coups. - Assistant BP
Note 8 : La prochaine fois tu éviteras de le faire au-dessus de mon bureau. Tu me dois un plafond. - Spécialiste Arcaël
Note 9 : Désolé, j'ai frappé par réflexe, la tapette vaincra ! (C'est ma nouvelle réplique) - Assistant BP
Note 10 : Je suis déjà stérile, Gray. A cause de mon sp[GOD NO] qui dé[NOPE NOPE]. Mais comme on dit, c'est l'intention qui compte. Prépares toi à souffrir. - Dr Grym

Objet no077-2015
Description de l'objet : Un lot de douze onze (12 11) lampes de poche qui, pour des raisons inconnues, explosent lorsqu'elles sont mises en marche.
Date d'acquisition : 14/05/2015
Lieu de récupération : Ancienne boutique de farces et attrapes.
Statut actuel : Coffre-fort de l'assistant BP Hangar de stockage des objets anormaux.
Note : Non, les gars ! Je ne vous donnerai pas l'objet, ni même ne serait-ce qu'un seul de ses éléments, car je sais que ce sera pour faire des farces débiles ! - Assistant BP
Note 2 : On a pas plus confiance en vous qu'en les autres, alors, pour le coup, autant que tout le monde y ait accès. D'ailleurs, je vais en foutre une chez Grym de ce pas. - Agent Neremsa
Note 3 : D'accord, mais je nie toute responsabilité en cas d'incident grave. - Assistant BP
Note 4 : C'est ce qu'on peut appeler… une lampe torche. - Dr Horacio Grym
Note 5 : Stop les blagues merdiques, Grym. - Assistant BP

Objet no078-2015
Description de l'objet : Une bouteille de bière de 1 litre vide de la marque Guinness qui dispose d'une paires de jambes et qui passe son temps à courir dans tous les sens à une vitesse allant entre 4 et 51 km/H.
Date de l'acquisition : 14/05/2015
Lieu de récupération : Une usine de la marque précédemment citée.
Statut actuel : En train de courir à travers tout le site Aleph. Vidée
Note : Elle semble courir beaucoup plus vite quand l'agent Neremsa approche. - Dr Sonitrok
Note 2 : Je viens de perdre au 100 m contre une bouteille. La honte. - Dr Gray
Note 3 : Je sais pas vous, mais elle ne s'enfuit pas quand elle me voit. C'est peut-être parce que j'aime pas la bière… - Spécialiste Arcaël
Note 4 : C'pas une bouteille qui court qui va faire la loi ici, non mais. - Agent Neremsa

Objet no079-2015
Description de l'objet : Une boîte de bonbons de la marque Tic Tac dont l'ingestion provoque des symptômes d'achromatopsie. Les effets semblent irréversibles.
Date de l'acquisition : 17/05/2015
Lieu de récupération : Dans une épicerie sociale de Paris.
Statut actuel : Coffre-fort de l'assistant BP
Note : Pour information, une personne achromate est une personne incapable de distinguer les couleurs et qui, de ce fait, voit tout en nuances de gris. En gros, c'est un mec qui voit tout en noir et blanc. - Assistant BP
Note 2 : C'est un truc qui plairait au Dr Gray ça… - Pr Gabouric
Note 3 : Nous sommes rassemblés en ce jour pour célébrer la disparition de l'humour, sauvagement abattu par un Gabouric en pleine crise de créativité… c'est un triste jour pour nous tous, mes amis… - Dr Benji
Note 4 : En plus, je n'ai même pas compris cette blague. - Assistant BP

Objet no080-2015
Description de l'objet : Une trousse appartenant à la licence Space Invaders sur laquelle se joue une partie du jeu sus-nommé en permanence.
Date de l'acquisition : 19/05/2015
Lieu de récupération : Dans une salle de classe d'un lycée parisien
Statut actuel : Observatoire du Pr Gabouric Bureau du Dr Benji Devant l'ordinateur de l'Agent Hauru
Note : A moi ! - Pr Gabouric
Note 2 : Nope, elle a eu un meilleur score dans mon bureau, je la garde ! - Dr Benji
Note 3 : Désolé Benji, mais je viens de faire le double de ton score dans mon bureau… That's mine, bitch. - Agent Hauru

Objet no081-2015
Description de l'objet : Une Bible qui ne peut être soulevée que par un individu ayant déjà tué un être humain ayant pratiqué des invocations païennes ayant déjà bu du sang de vierge.
Date de l'acquisition : 19/05/2015
Lieu de récupération : Une bibliothèque à ████████, France
Statut actuel : Posé sur le bureau du Dr Frog
Note : On est pas sûr des conditions requises pour pouvoir soulever l'objet, mais comme seuls Grym et Frog ont réussi, on suppose que c'est ça. - Agent Neremsa
Note 2 : Est-ce que ça brûle, au moins, cette merde ? - Spé. Giacardi
Note 3 : Pourquoi ? Y'a qui d'autre qui a fait des invocations païennes ici ? - Spé Arcaël
Note 4 : Je voudrais pas vous affoler, mais j'ai vu le concierge la déplacer pour nettoyer le bureau de Frog, tout à l'heure. - Dr Holt
Note 5 : Vérification faite, ça marche aussi si on a déjà bu de son propre sang pour une raison ou une autre lorsqu'on était enfant. Donc, pas de panique. - Dr Johannes
Note 6 : Je ne sais pas ce qui m'inquiète le plus dans la note précédente : "vérification faite", "pour une raison ou une autre" ou "pas de panique". - Assistante Walters

Objet no082-2015
Description de l'objet : Une ceinture en cuir noir fermée par une boucle en fer émettant le son d'un solo de guitare électrique à chaque fois que son porteur fait un effort musculaire important.
Date de l'acquisition : 19/05/2015
Lieu de récupération : Le studio de tournage ██████, à Lyon.
Statut actuel : Confiné dans la salle de fitness du Site-Aleph, sur demande collective du personnel la fréquentant.
Note : Réussir à synchroniser l'effort avec une bonne blague donne un effet très classe. Il ne manque plus que les lunettes noires qui tombent du ciel. - Dr Benji

Objet no083-2015
Description de l'objet : Un Spitfire MkIIa aux couleurs de la RAF (époque de la bataille d'Angleterre) en état de vol dont le cockpit se remplit de sang humain en approximativement 47 secondes tous les jours aux alentours de 12:15. Le cockpit se désemplit au bout de cinq (5) minute et ce malgré l'absence de dispositif à cet égard. L'analyse de l'ADN du sang a permis de montrer qu'il s'agit de celui du Commandant A█████ P█████████, qui pilotait cet appareil lors de la bataille d'Angleterre.
Date de l'acquisition : 16/06/2015
Lieu de récupération : Entrepôts du Musée de la RAF à Londres.
Statut actuel : Confiné dans le hangar d'aviation du Site-Aleph

Objet no084-2015
Description de l'objet : Une boîte de 25 24 23 22 Toblerone qui, selon le personnel, "provoque une véritable explosion atomique de saveurs qu'on pourrait presque dire que c'est anormal, tellement c'est vachement bon !"
Date de l'acquisition : 08/06/2015
Lieu de récupération : Une chocolaterie dévalisée à Lille.
Statut actuel : Elle tourne trop vite entre les mains de trop de membres du personnel qu'il est très difficilement possible de définir son emplacement actuel. Disparue dans un chariot en possession du Dr Grym. Alerte de Niveau 5 toujours d'actualité.
Note : On dit que ces chocolats ont une saveur "atomique", mais moi, je pense que ça va plutôt finir en guerre atomique, vu comment certains se battent pour goûter. N'est-ce pas, OUAIS, TOI. - Dr Sonitrok
Note 2 : ILS SERONT TOUS A MUUUUUUUUAAAAAAAAAH J'aime le chocolat. J'aime encore plus les Toblerone. J'aime encore plus les Toblerone anormaux. Qui a parlé de toblerone ? Ah, c'est donc toi ! PUT DAT TOBLERONE DOWN 'N GIVE IT TO ME NOW. Tiens, tant que j'y pense (et avant qu'il y en ait plus), Zak ne doit pas découvrir cette merde. Qui sait ce qui se passerait… - Spé. Giacardi
Note 3 : Je suis le seul à m'inquiéter de ce que Grym pourrait faire avec ça ? - Pr Gabouric
Note 4 : Ne prononce pas son nom, tu risques de l'invoquer, malheureux ! - Agent Neremsa
Note 5 : Qui m'a sorti de mon éternel sommeil ? Parlez, Mortels. - Grymaël le Cruel, Ange de la Désolation et de la Perversion (GCADP pour les intimes)
Note 6 : Je réclame des droits d'auteurs sur tous les noms se terminant en -aël. - Dr Sonitrok
Note 7 : Je ne suis pas d'accord. - Spé. Arcaël
Note 8 : Je viens de voir Grym passer dans le couloir avec un chariot rempli de boîtes de Toblerone. On panique maintenant ou on attend ? - Dr Neko

Objet no085-2015
Description de l'objet : Un spécimen de Mephitis mephitis dont le contenu des glandes anales est capable de faire perdre le sens de l'odorat à toute personne imprégnée.
Date de l'acquisition : 13/06/2015
Lieu de récupération : Une animalerie située en France métropolitaine.
Statut actuel : Animal de compagnie du MSC Namyar.
Note : Je sais qu'il est dangereux… Mais il est trop mignon ! - Assistant Namyar
Note 2 : Au moindre accident, je crame cette bestiole.// - Agent Neremsa
Note 3 : Moi, je n'ai pas attendu un incident pour le faire. - Dr Grayminator
Note 4 : Arme potentielle détectée. Je le veux. - Dr Grym

Objet no086-2015
Description de l'objet : Une paire de chaussettes provoquant brusquement des douleurs extrêmes aux personnes la portant plus d'une heure.
Date de l'acquisition : 13/06/2015
Lieu de récupération : Pieds du Spécialiste Loïc Giacardi.
Statut actuel : En possession du Spécialiste Giacardi dans l'attente d'une réutilisation ultérieure.
Note : … Si je chope le con qui a mis cette merde dans mes affaires, il va morfler. - Spé. Giacardi
Note 2 : Hey ! Je ne te permets pas de me traiter de… enfin, je veux dire… je t’assure que je peux tout t'expliquer… - Dr Gray
Note 3 : T'es sûr que tu n'as pas marché sur une punaise, Loïc ? - Assistant BP
Note 4 : Est-ce que tu crois VRAIMENT qu'un scientifique de la Fondation peut confondre une légère piqûre de punaise avec la sensation continue que ton pied baigne dans de la putain de lave en fusion ? Ah, et Gray, faudra qu'on ait une petite discussion, nous deux, peut-être même avec Grym… - Spé. Giacardi
Note 5 : Quand vous voulez. Mais sachez que j'ai augmenté mes prix. - Dr Grym
Note 6 : T'inquiète pas, j'ai des moyens et tu m'as suffisamment satisfait la dernière fois. - Spé. Giacardi
Note 7 : Ouais, 'fin, pensez à nettoyer, après. - Dr Neko

Objet no087-2015
Description de l'objet : Une rognure d'ongle de pieds anormalement longue apparemment inaltérable.
Date de l'acquisition : 15/06/2015
Lieu de récupération : "Bureau" du Dr Grym.
Statut actuel : Dans le bol de céréales de l'Agent Jr. Kaji Dans un sas de décontamination avant études
Note : Il paraît que Kaji est encore aux urgences… celui qui a fait ça est un monstre. - Dr Benji
Note 2 : Pour une fois que ce n'est pas moi. Enfin, je crois… - Dr Gray

Objet no088-2015
Description du l'objet : Une feuille à carreau de format A4 extrêmement résistante à toutes formes de détérioration. Il est inscrit sur cette feuille de nombreuses formules mathématiques complexes, toute personne regardant ces formules aura l’irrépressible envie de détruire la feuille.
Date d'acquisition : 19/06/2015
Lieu de récupération : Collège de █████ en ███████
Statut actuel : stocké
Note : Je déteste les maths ! Je dois détruire cette feuille ! - Dr Maxor
Note 2 : Vous êtes docteur et vous détestez les mathématiques ? Que faites-vous ici ? - Spé. Arcaël
Note 3 : C'est sûrement un autre effet de cette maudite feuille il ne faut pas que je la regarde JE VAIS LA DÉTRUIRE! -Dr Maxor

Objet no089-2015
Description du l'objet : Une toupie qui, une fois lancée, accélère jusqu'à atteindre la vitesse de rotation de ███ tr/min. Elle ne peut être arrêtée que par une intervention extérieure.
Date d'acquisition : 21/06/2015
Lieu de récupération : Issu d'une toupie normale insérée dans SCP-914.
Statut actuel : Stockée
Note : Demande d'acquisition envoyée ! - Dr Holt
Note 2 : Ha ha, pas tant que je n'aurai pas décidé de raser l'aile ouest… - Directeur Garrett

Objet no090-2015
Description du l'objet : Deux (2) téléphones mobiles de la marque █████ ne pouvant s’appeler qu'entre eux. Il est impossible d'espionner les conversations pour tout autres personne que les utilisateurs.
Date d'acquisition : 22/06/2015
Lieu de récupération : Un magasin de téléphonie à Londres
Statut actuel : Stockés Récupérés par la FIM Delta-3
Note : Pratique, dommage que ça soit des ███████, la batterie dure pas longtemps.
Note 2 : Je pense que ça sert à rien de censurer la marque, les mecs. - Dr Holt
Note 3 : Je crois que c'est pour éviter de froisser ceux qui ont acheté ces bouses infâmes téléphones. - Dr Neko

Objet no091-2015
Description du l'objet : Un objet long de 1,13 mètres ayant à peu près la forme d'un lance-roquette qui projette à plus de ███ m/s tout objet inséré dans le canon.
Date d'acquisition : 22/06/2015
Lieu de récupération : Retrouvé traînant quelque part sur le site Aleph
Statut actuel : Dans un coffre-fort sécurisé du hangar de stockage des objets anormaux Égaré, alerte de niveau 4 lancée
Note : Vous savez qui ne doit pas obtenir cet objet. J.A.M.A.I.S ! - Responsable Ardwin
Note 2 : Owh. Y.E.A.H. - Dr Grym
Note 3 : Benji ? Il t'en reste beaucoup, des comme ça ? - Spé. Giacardi
Note 4 : Et si c'est le canon qui est inséré dans quelque chose, ça fait quoi ? - Assistant Eryade
Note 5 : "Everything is a dildo if you're brave enough", they said. - Dr Ezcyo

Objet no092-2015
Description du l'objet : Un tube de un (1) mètre de long équipé d'une gâchette qui tire des rayons qui rendent insensible à la gravité terrestre toute personne touchée.
Date d'acquisition : 24/06/2015
Lieu de récupération : Retrouvé traînant quelque part sur le site Aleph
Statut actuel : Dans un coffre fort sécurisé du hangar de stockage des objets anormaux Égaré, alerte de niveau 4 lancée
Note : C'est Leviosa. Pas Leviosaaaaa. - Dr Grym
Note 2 : Ah tiens ? Je l'avais oublié celui-là. A la base, c'était pour transporter du matériel lourd, mais le problème, c'est que les mouvements du sujet sont incontrôlables. - Dr Benji
Note 3 : Je propose de catégoriser chaque invention du Dr Benji directement en SCP. Ça allégera considérablement la liste des objets anormaux découverts "par hasard au Site-Aleph". - Spé. Arcaël

Objet no093-2015
Description du l'objet : Un objet oblong de 1m14 dont l'extrémité peut se déployer en une sorte de griffe de 30 centimètres d'envergure.
Date d'acquisition : 26/06/2015
Lieu de récupération : Retrouvé traînant quelque part sur le site Aleph
Statut actuel : Dans un coffre fort sécurisé du hangar de stockage des objets anormaux Égaré, alerte de niveau 4 lancée
Note : Je commence à avoir peur avec ces trucs… - Responsable Ardwin
Note 2 : Hm. Pas mal. Ça tranche quoi exactement comme trucs ? - Dr Grym
Note 3 : Dans l'idée ça devait être pour faciliter le dépeçage, mais je suis sûr que ça marche très bien avec des classes-D. - Dr Benji
Note 4 : J'vais essayer. Merci. - Dr Grym

Objet no094-2015
Description de l'objet : Un stylo vert de la marque ███. Tout être humain touchant le stylo se transforme en la dernière personne qu’il a vue et ce pendant une heure.
Date d'acquisition : 01/07/2015
Lieu de récupération : Site Aleph
Statut actuel : Rangé et caché loin de Sonitrok
Note : Faites en sorte que Sonitrok personne ne s’approche de cet objet - Dr Maxor
Note 2 : Dites, est-ce que vous croyez que ça marcherait avec Kaze ? Même si on le recouvrait de peinture ? - Spé. Giacardi
Note 3 : N'essayez même pas. - Dr Kaze
Note 4 : Objet récupéré et confisqué par le DSI
Note 5 : Tain, heureusement que Grym est pas tombé dessus. - Agent Neremsa

Objet no095-2015
Description de l'objet : Un moteur de recherche qui refuse d'effectuer des recherches sur Internet. Il répond à la place des messages tels que "Non, ça, je fais pas, va te faire [CENSURE].", "Ça a l'air chiant, tu préfères pas plutôt teen skinny interracial ?" ou "Google est ton ami, [CENSURE]".
Date d'acquisition : 02/07/2015
Lieu de récupération : Téléchargé à l'adresse http:/██████████████
Statut actuel : Sur l'ordinateur du Dr Gémini. Le site de téléchargement semble avoir disparu.
Note : C'est marrant, je connaissais pas ce mot là. Faudra que je demande aux autres ce que ça veut dire "Va te faire montauker". -Dr Gémini
Note 2 : Euh, comment t'expliquer … il me semble que c'est quand des messieurs bizarres te font écouter du One Direction pendant des heures, non ? Enfin, après, c'est pas bien expliqué, aussi…

Objet no096-2015
Description de l'objet : Un bracelet en bois sculpté, gravé du nom "Sylvain". Le porteur du bracelet sera désigné par "Sylvain" par toute personne se référant à lui, y compris lui-même.
Date d'acquisition : 10/08/2015
Lieu de récupération : Retrouvé chez Sylvain.
Statut actuel : Au poignet de Sylvain
Note : J'ai pas compris… Chez qui on l'a retrouvé ? -Dr Sylvain
Note 2 : Chez Sylvain je crois. - Spé. Sylvain
Note 3 : Nan nan, je suis persuadé que c'était chez Sylvain. - Pr Sylvain
Note 4 : ARRÊTEZ-MOI CES CONNERIES TOUT DE SUITE ! -Km. Sylvain
Note 5 : Pratique, grâce à ça, on pourra mater tout le NSFW qu'on voudra sur l'intranet, personne captera qui c'est. - Dr Sylvain

Objet no097-2015
Description de l'objet : Un gratte-dos télescopique en forme de râteau mesurant de (16) centimètres (replié) jusqu'à soixante (60) centimètres (déplié), l'objet est fait en acier chromé avec un manche en cuir noir. Lors du contact de l'objet (excepté les contacts avec le manche de celui-ci) avec la peau d'un être vivant, ce dernier sera pris de fortes démangeaisons à priori présentes sur toute sa surface corporelle, cela sur une durée allant de deux (2) à cinq (5) minutes.
Date d'acquisition : 11/08/2015
Lieu de récupération : Magasin Gifi.
Statut actuel : En possession du Dr Holt
Note : Damn, ça, c'est de la baguette magique de compét'. - Dr Holt

Objet no098-2015
Description de l'objet : Le crâne d'un espion de l'Insurrection du Chaos qui hurle le nom de tout traître à la Fondation se situant d'en un rayon de cinq (5) mètres de celui-ci. Depuis son acquisition, l'objet a déjà permis d'appréhender deux (2) trois (3) espions.
Date d'acquisition : 11/08/2015
Lieu de récupération : Salle d'interrogatoire #6 de la Zone-Avanaa suite à l'interrogatoire de l'espion.
Statut actuel : En possession de l'agent Heidra et disponible à la demande pour tout membre du DSI.
Note : Je sais que mes méthodes d'interrogatoire sont un peu… extrêmes, mais je n'aurais jamais pensé qu'elles seraient aussi efficaces. - Agent Heidra
Note 2 : *En position fœtale dans un coin* Du sang… Du sang… Trop de sang… Plus jamais… Plus jamais… Du sang… - Interrogateur ██████

Objet no099-2015
Description de l'objet : Un lot de quatre-vingt-onze (91) pailles provenant d'un restaurant Mc Donald qui, en soufflant à l'intérieur par l'une des deux extrémités, embrasent le dioxygène envoyé et génèrent une flamme de l'autre extrémité (la taille de la flamme générée varie en fonction de la puissance du souffle), cela malgré l'absence de combustible. Les objets en question ne semblent pas insensibles à la chaleur dégagée par la flamme et fondent rapidement lors de leur utilisation. Les objets agissent normalement en cas d'inspiration ou d'expiration.
Date d'acquisition : 11/08/2015
Lieu de récupération : Restaurant Mc'Donalds sur une aire d’autoroute en France métropolitaine.
Statut actuel : En possession du Dr Holt

Objet no100-2015
Description de l'objet : Un lot de cent (100) ballons "bombes à eau". Après leur utilisation, tout liquide ayant été contenu dans ces derniers se solidifie pour une raison inconnue, cela malgré l'absence des conditions requises permettant ce changement d'état.
Date d'acquisition : 14/08/2015
Lieu de récupération : Boutique de farces et attrapes (actuellement fermée).
Statut actuel : En possession du Dr Holt
Note : Du coup c'est vachement dangereux ces trucs… hé hé… - Dr Benji
Note 2 : Oui… très dangereux hé hé hé… - Dr Grym
Note 3 : Vraiment, vraiment très dangereux, surtout ici… et avec vous… - Assistant BP Namyar

Objet no101-2015
Description de l'objet : Un ballon sauteur de quatre-vingt (80) centimètres de hauteur de couleur bleu qui se déplace automatiquement vers l'endroit souhaité par la personne l'utilisant en faisant des bonds allant de vingt (20) centimètres à plus de six (6) mètres.
Date d'acquisition : 14/08/2015
Lieu de récupération : Magasin de sport.
Statut actuel : En possession du Dr Holt

Objet no102-2015
Description de l'objet : Un client de l'intranet de la Fondation se répliquant de manière aléatoire sur tout terminal connecté au réseau et modifiant les identifiant de tout membre du personnel l'utilisant, bien qu'aucun changement ne soit visible dans son code.
Date d'acquisition : 15/08/2015
Lieu de récupération : Terminal informatique n°63-243 du site Aleph.
Statut actuel : Confiné sur les terminaux n°35-221 et n°64-122
Note : Donc, c'est censé faire quoi ce client défectueux ? - Dr Nekonichounet
Note 2 : Ah, ok. - Dr Nekouninet d'amûr
Note 3 : Hé, t'as un problème avec ton identifiant, Neko, je crois. Héhé. - Dr Ezchounet
Note 4 : Bordel de m… - Dr Ezcyouninet

Objet no103-2015
Description de l'objet : Une tirelire transformant les pièces de deux (2) euros en pièces de cinq (5) centimes d'euros.
Date d'acquisition : 15/08/2015
Lieu de récupération : Grande surface située à Paris.
Statut actuel : Hangar de stockage des objets anormaux En possession du Dr Benji
Note : Quelqu'un sait quand est l'anniversaire de Holt ? - Dr Benji
Note 2 : Je ne le fête plus depuis que Grym m'a offert un gâteau au yaourt avec un hochet en guise de bougie, et ce en pleine pause café. - Dr Holt

Objet no104-2015
Description de l'objet : Un spécimen de theraphosa blondi (femelle) doté des caractéristiques comportementales d'un spécimen de canis lupus familiaris, l'objet se montre très affectueux envers les membres du personnel de la Fondation.
Date de l'acquisition : 19/08/2015
Lieu de récupération : Dans le lit du Dr Gray.
Statut actuel : Placé sous la surveillance de l'assistant BP.
Note : À défaut d'avoir cette araignée au plafond, c'est moi qui y suis monté ! D'ailleurs, si je tiens le gugusse qui a mit une mygale qui jappe comme un chiot sous mes draps, ça va barder. - Dr Gray
Note 2 : On est en train de faire une pétition pour son petit nom. Les trois propositions en tête sont "Aragog", "Mygalos" et "WHOPUTAINDEMERDECESTQUOICETRUC" en hommage au cri poussé par Gray à sa découverte. - Dr Benji
Note 3 : Les deux premières ne me dérangent pas, mais pitié, pas la troisième. Cela nuirait à ma virilité. - Dr Gray
Note 4 : Rassure-toi Gray, ce spécimen est entre de bonnes mains maintenant, et puis, c'est pas difficile de savoir qui l'a mit dans ton lit… - Assistant BP, en regardant Grym

Objet no105-2015
Description de l'objet : Un spécimen de mulet âgé d'approximativement 8 mois dont les excréments ainsi que l'urine sont dotés d'une odeur identique à celle d'un parfum "Chanel N°5".
Date d'acquisition : 29/08/2015
Lieu de récupération : découvert en plein état de sommeil sous le bureau du Spécialiste Loïc Giacardi.
Statut actuel : Confiné.
Note : Ouf, moi qui ai cru qu'ils allaient me le confier… par contre, je me demande comment il s'est retrouvé sous le bureau de Loïc… - Assistant BP
Note 2 : C'est eux. J'en suis sûr. J'ai aucune idée de pourquoi ou comment, mais c'est eux. - Spé. Giacardi
Note 3 : Nous vous avions prévenu. - La Ligue des Vieux Cons Anormaux

Objet no106-2015
Description de l'objet : Un morceau de sucre réutilisable à l'infini.
Date d'acquisition : 31/08/2015
Lieu de récupération : Tasse du Dr Sergio
Statut actuel : Consommé.
Note : Désolé, je l'ai avalé de travers. -Dr Sergio

Objet no107-2015
Description de l'objet : Une pancarte rouge sur laquelle il est inscrit "SergioKaua e whakamomori tēnā" soit "Prière de ne pas se suicider" en Maori. Toute personne comprenant ce qui est inscrit sur le panneau à l'instant où il le regarde tentera de mettre fin à ses jours par tous les moyens à sa disposition.
Date d'acquisition : 08/09/2015
Lieu de récupération : Pont des Arts, Paris.
Statut actuel : Détruit par mesure de précaution.
Note : Une nouvelle preuve que l'esprit de contradiction humain est plus fort que son instinct de conservation. - Dr Benji

Objet no108-2015
Description de l'objet : Le nom de Agathe Dunne, retrouvé sur un pass d’accréditation de niveau 2 du site Aleph, bien qu'aucun employé de ce nom n'est jamais été répertorie.
Date d'acquisition : 13/09/2015
Lieu de récupération : Cafétéria du site Aleph.
Statut actuel : Conservé par le Directeur Garrett
Note : Ce nom est déjà apparu ailleurs à de nombreuses reprises. Étrange. - Dr Nacra

Objet no109-2015
Description de l'objet : Une sphère d'acier de 30 centimètres de diamètre pourvue de trois boutons latéraux. Le premier a pour effet de faire rentrer la sphère dans un mouvement de rotation exponentiel ne pouvant être arrêté qu'avec une impulsion electro-magnétique. Le deuxième fait rouler la sphère dans une trajectoire linéaire avec une vitesse constante de 124 km/h, en cas d'obstacle, l'objet rebondi dans la direction opposée. Le troisième bouton a pour effet d'ouvrir la sphère en deux, présentant un compartimentent destiné à recevoir quatre piles AAA.
Date d'acquisition : 19/09/2015
Lieu de récupération : Roulant à 124 km/h dans le couloir E5 du bâtiment E du site Aleph.
Statut actuel : Conservé dans le hangar des objets anormaux Disparu
Note : Pitié, pas encore… - Responsable Ardwin
Note 2 : Dis Benji, tu pourrais me fabriquer un véhicule inspiré de ce truc, please ? - Spé. Giacardi
Note 3 : Enfin, mon Gyro-Bélier ! Mais… quel dommage, il a disparu… - Dr Grym
Note 4 : Ai-je l'autorisation de faire usage de ma tapette de démolition (je parle de l'objet n°075-2015) ? - Assistant BP
Note 5 : C'est le petit frère handicapé de SCP-225-1 et SCP-225-2, c'est ça ? - Dr Holt

Objet no110-2015
Description de l'objet : Un anneau permettant de changer son apparence en celle de la personne voulue tant qu'il est porté.
Date d'acquisition : 29/09/2015
Lieu de récupération : Quelque part dans un bar de Bordeaux.
Statut actuel : Stocké dans un coffre dans la salle des objets anormaux Perdu Apparemment retrouvé et détruit par le Dr Grym à l'aide de lave en fusion. Confisqué par le DSI.
Note : Mon premier dossier sur lequel je devais travailler… disparu. Ça commence bien… - Dr Slim
Note 2 : On ne DÉCONNE PAS avec les anneaux anormaux. - Dr Grym
Note 3 : Tu peux parler, sérieusement… (Cf. incident n°77-2015) - Agent Neremsa
Note 4 : C'était pour plaider ma cause, et avoir un badge de niveau 4 un jour peut-être. Chacun ses techniques. - Dr Grym

Objet no111-2015
Description de l'objet : Un seau en métal qui, lorsque mis sur la tête, pousse son porteur à :
émettre des cris aigus, tomber dans les pommes, paniquer de façons intense, trembler, provoquer des nausées incontrôlables. Les effets varient selon les personnes.
Date d'acquisition : 30/09/2015
Lieu de récupération : La cour arrière d'une maison abandonnée suite à un incendie.
Statut actuel : Inconnu.

Objet no112-2015
Description de l'objet : Un Triangle de Penrose en trois dimensions qui tourne sur lui-même à une vitesse de █tr/min.
Date d'acquisition : 02/10/2015
Lieu de récupération : Par terre, dans la cafétaria du site-██
Statut actuel : Conservé dans le casier de stockage n°8 des Objets Anormaux.
Note : P█tain de paradoxes. - Dr Benji
Note 2 : Hey, les mecs, va sérieusement falloir m'expliquer pourquoi la vitesse de rotation de ce truc est censurée, là. - Dr Holt
Note 3 : J'avoue que je ne comprends pas cette censure non plus. A priori c'est un chiffre entre 0 et 9, rien de bien folichon. Je soupçonne le chercheur qui s'est occupé de cet objet d'avoir eu la flemme de calculer la vitesse de rotation. Belle conscience professionnelle ! - Agent Neremsa
Note 4 : Je trouve qu'on a pas mal d'objets anormaux qui tournent sur eux-mêmes en ce moment. Tu y es pour quelque chose, Benji ? - Spé. Arcaël
Note 5 : Tu ne me tromperas pas, l'androïde. Je //sais que tu travailles sur un nouveau modèle de super-arme. La question est : je dois aller où pour précommander ?// - Spé. Giacardi
Note 6 : De un, relisez bien le registre : ce n'est pas moi qui me suis occupé de l'étude de cet objet, c'est Etanole. De deux, oui je travaille sur la mise en place d'un procédé d'accumulation énergétique par rotation, mais c'est Grym qui me l'a demandé et cet enfoiré utilise le chantage de bons arguments pour conserver la main mise sur mes découvertes donc pour l'instant c'est classifié. Au fait Loïc, j'ai jeté un coup d’œil au moteur de ton segway et j'ai trouvé ce qui n'allait pas. Quelqu'un avait installé un bridage dessus. Maintenant tu devrais pouvoir l'utiliser à 100% de ses capacités… Tant que comme convenu, tu ne passes plus à travers les murs du labo B9… - Dr Benji
Note 7 : Merci bien. Après… concernant le labo B9… tu sais… j'avais les deux autres cons au cul et il me restait pas des masses d'options… Ouais, on dit qu'on oublie. Merci encore en tout cas. Et dire que les autres pensaient que les segways avaient été détruits. (rires) - Spé. Giacardi

Objet no113-2015
Description de l'objet : Une figurine animée de 16 centimètre de hauteur à l'effigie de SCP-106 présentant les mêmes capacités de déplacement que son modèle. Cependant, la figurine semble incapable de traverser le plomb et ne représente aucun danger pour l'être humain.
Date d'acquisition : 22/10/2015
Lieu de récupération : Les toilettes du site Aleph.
Statut actuel : Dans une boite plombée et verrouillée dans le bureau du docteur Holt.
Note : Des fois, par pur plaisir sadique, je secoue la boîte. - Dr Holt
Note 2 : Comme je te comprends. Tu devrais faire payer les gens pour les autoriser à maltraiter cette figurine dès que 106 cause d'importants dégâts matériels ou des pertes humaines. - Dr Benji
Note 3 : Pour qui tu me prends ? 5 euros la minute. Une minute entamée est considérée comme une minute complète. J'offre un crédit de 24 heures de manipulation à celui qui me ramènera l'objet n°015-2015. - Dr Holt
Note 4 : Pour ceux que ça intéresse, j'ai la vidéo-surveillance de la réaction AB-SO-LU-MENT virile de Jacobs lorsqu'il s'est retrouvé nez à nez avec cette chose. Je vous la fais à trente (30) euros par personne et je précise que Jacobs était à moitié à poil. - Agent Perturabo

Objet no114-2015
Description de l'objet : Un dé à six faces équilibré tombant systématiquement sur un 1 lorsqu'il est lancé par le Dr Topy et sur 6 lorsqu'il est lancé par quiconque d'autre. Le fait que tout dé lancé dans le cadre d'un jeu de rôle auquel participe le Dr Topy tombe sur le résultat arrangeant le mieux ce dernier.
Date d'acquisition : 10/11/2015
Lieu de récupération : Salle de pause, 3ème étage du bâtiment 0 sur le site Aleph
Statut actuel : En cours d'analyse Phénomène à l'étude.
Note : Cet enfoiré triche. - Dr Ezcyo
Note 2 : Bah, les gars on a qu'a changer de dé. - Dr Benji
Note 3 : Comment ça, encore un 1 ? Mais j'avais truqué ce dé ! - Dr Benji
Note 4 : Les gars… Il fait ça avec tous les dés… IL A ENCHAÎNE 50 REUSSITES CRITIQUES P█TAIN ! - Pr Gabouric

Objet no115-2015
Description de l'objet : Un lot de 30 29 28 27 26 25 24 23 verres à pied en cristal dont les brisures dessinent des silhouettes d'animaux disparus lorsqu'ils tombent d'une hauteur de plus d'un mètre.
Date d'acquisition : 09/12/2015
Lieu de récupération : Magasin █████████, Paris
Statut actuel : Conservé dans le coffre n°115 de la zone de stockage des objets anormaux.
Note : Si j'attrape la personne qui passe son temps à en casser en douce pour voir ce que ça va faire, je vous jure que je fais un rapport au conseil de discipline. - Dr Johannes
Note 2 : La dernière fois, c'était un Dimétrodon ! - Assistante Walters

RHIM UU 116-2015
ESHH NWCV SQPF UZAA IXM NJWK HCWV PSFO KNLF GWGV FPOX VINK NHKQ TGBQ USLP BLJE FZGO VRLG JDVQ ALBF CXAK PACO VLJZ XHLW AGRR DGFI KUOC ARLI XPUD DNOP CBPA THFA QWVQ KBZD DLNV CNVK STLX YNDW CLFJ UNKD YTGQ BBEN UQME HPYU UWOB CQNF VLRL QRLB PRJM KOFW GMX 264
YTQZ LLTW TMBQ YYSS 14/12/2015
UGJD ROIW THKS DONE ACTY WPNV XTHH CWRJ XZO
KWTQ OZLT PTFQ VRUI SPTL DNNN UTMV FWLB LGYS KUKR NUYK YLFG CIIY EOXR XXYG QWZM KV
FBVG CRFZ WSZF WQLU HBRB OIGU NHNQ WOSO YWEJ UGHE RMKK RUAA FJYY KTYX YHHX
LJFR 2 TER KEDC YREP EWMW YKHI TVZZ VFRX F FQG TKIZ PB

Traduction :
Objet n116-2015 / Description de l'objet L objet est [DONNEE CENSUREE] qui crypte a distance tout texte la mentionnant Les cryptanalystes de la Fondation ont determine qu elle utilisait un code utilise pour la derniere fois par l U boot U264 / Date d acquisition 14/12/2015 / Lieu de recuperation Musee de Bletchey Park / Statut actuel Disponible a la demande au service de Cryptanalyse du Site Aleph / Note Oh mon dieu on tient le nouvel objet chiant de la liste Agent Neremsa / Note 2 Genial possible jouer espion stop Spe Giacardi

Objet no117-2015
Description de l'objet : Une guitare faisant saturer tous les micros qui enregistrent son son, peu importe la qualité de ceux-ci.
Date d'acquisition : 23/12/2015
Lieu de récupération : Dans le bureau du Dr Grym
Statut actuel : En possession du Dr Grym. Celui-ci diffuse certains soirs ses concerts live dans certaines zones du Site Aleph et sur le chat interne de la Fondation.
Note : Ezcyo a parlé, je l'appelle Grymtar. Si vous me cherchez, je serai dans la GrymCave. - GrymMan
Note 2 : La GrymCave ? On peut y acheter les mêmes trucs que d'habitude ? - Weld
Note 3 : Je te remercie, j'ai eu une otite durant 2 semaines. - Séraphin

Objet no118-2015
Description de l'objet : Un ancien couteau de jet africain qui, la nuit tombée, déclenche un effet de panique chez les animaux à proximité et engendre une mal-fonction des équipements sanitaires situés à moins de quinze mètres.
Date d'acquisition : 29/12/2015
Lieu de récupération : Au domicile d'un civil après que son fils ait mentionné l'existence de phénomènes anormaux chez lui sur Internet.
Statut actuel : Stocké (demande d'acquisition effectuée par le Dr Ezcyo)
Note : Venez, on l'offre à Holt sans lui dire les effets quand il sera rentré de Yod. - Dr Mandarine
Note 2 : Ah nan, putain, les chiottes sont à six mètres de son bureau, c'est tout le troisième étage du bâtiment A que tu condamnerais en faisant ça ! - Dr Nacra
Note 3 : On le donne à Sonitrok, pour voir l'effet que cela a sur Michaël ? - Dr Séraphin

Objet no119-2015
Description de l'objet : Un carnet spiral censé contenir soixante pages numérotées, la dernière page est marquée du signe ∞. Tourner la dernière page du carnet amène à la création d’une nouvelle page numérotée sans que cela n’entraîne un paradoxe matériel. Dans les cas où les pages précédentes auraient été arrachées, tourner la première page créera une nouvelle page numérotée. Quel que soit le nombre de pages se trouvant à l’intérieur, l’objet donnera toujours l’impression de contenir une soixantaine de pages.
Date d'acquisition : 30/12/2015
Lieu de récupération : Récupéré chez une Personne d’Intérêt, le carnet contenait diverses notes sur plusieurs organisations et objets anormaux. Les pages ont été retirées du carnet et archivées par le Département Administratif.
Statut actuel : Disponible sur demande En possession du Pr Forsac
Note : Ça m’a l’air rudement pratique pour prendre des notes, mais il n’est plus disponible ? Qui l’a récupéré ? Je suis prêt à négocier ! – Dr Holt
Note 2 : Désolé Holt, mais premier arrivé, premier servi. – Pr Forsac

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