Enregistrement Des Objets Anormaux (-FR) Après 2016

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Recensement d'objets étranges défiants les lois de la physique mais ne méritant pas d'être classés SCP - Découverts après 2016.

Avant-propos : La Fondation SCP a découvert un grand nombre d'objets qui sont tout simplement trop inutiles pour mériter de plus amples études. Ce document peut être utilisé comme une ressource, si la connaissance de ces éléments deviennent utiles ou nécessaires à l'avenir.
- Docteur █████ █████, UI directeur de recherche, du Site ██

Les objets anormaux découverts devront être recensés sous le format suivant (les notes sont optionnelles) :

Note : Suite à un souci de taille dans la database, les logs ont été séparés en deux pages. Les enregistrements datant d'avant 2016 se situent sur cette page. Curieusement, l'objet anormal responsable de la suppression des entrées placées en dehors des collapsibles fonctionne sur les deux pages.

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Objets de 2016

Objet n°001-2016
Description de l'objet : Une galette des rois pour 6 personnes qui se régénère totalement toutes les 2 heures.
Date d'acquisition : 17/01/2016
Lieu de récupération : Une boulangerie dans le Sud de la France.
Statut actuel : Dans la cafétéria du Site Aleph.
Note : JE VOUS ASSURE QUE J'EN AI BESOIN POUR MES RECHERCHES SUR VOUS SAVEZ QUOI. FAITES PAS VOS PUTES. ALLEZ. ET KAJI, RANGE CE SABRE. - Dr Grym

Objet n°002-2016
Description de l'objet : Une boîte de hamburger en carton avec marqué sur le haut de la boîte au marqueur bleu "Les Lasagnes de Pandore". Dans la boîte se trouve une part de lasagnes de 5*5*2 cm en état de décomposition très avancé. Selon le personnel de test, elle contiendrait "toutes les pires saveurs imaginables et même inimaginables."
Date d'acquisition : 17/01/2016
Lieu de récupération : Un fast-food ayant fermé depuis le ██/██/████ suite à une inspection sanitaire.
Statut actuel: Dans un coffre-fort réfrigéré.
Note :Je défie quelqu'un d'assez gourmand et d'assez courageux pour oser en manger un petit bout sans tout recracher. - Dr Sonitrok
Note 2 : And there comes Kaji. - Spé. Giacardi

Objet n°003-2016
Description de l'objet : Un cookie de 12 cm de diamètre qui téléporte une personne aléatoire dans un rayon de 10 m à chaque bouchée.
Date d'acquisition : 06/02/2016
Lieu de récupération : Supermarché █████, situé dans la ville de █████
Statut actuel : Mangé par le docteur ████ qu'on a retrouvé dans le bureau du directeur Garrett.

Objet n°004-2016
Description de l'objet : Un carton de boîte à pizza qui s'envole dans une direction aléatoire dès que quelqu'un tente de l'utiliser comme support pour s'alimenter.
Date d'acquisition : 08/02/2016
Lieu de récupération : Pizzeria Chez Antonio
Statut actuel : Égaré sur le site Beth.
Note : Ma Quatre-Fromages… okay, c'est la guerre. - Pr Quatrepoint

Objet n°005-2016
Description de l'objet : Un canard en papier indestructible et impossible à déplier qui suit la dernière personne qui l'a embrassé sur la tête en glissant sur le sol.
Date d'acquisition : 09/02/2016
Lieu de récupération : École maternelle Saint Thomas, à █████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt, bloqué dans un tiroir.

Objet n°006-2016
Description de l'objet : Un ballon violet en plastique qui vibre lorsqu'il entre en contact avec l'épiderme humain.
Date d'acquisition : 09/02/2016
Lieu de récupération : Bureau du Dr Holt.
Statut actuel : Bureau du Dr Holt.
Note : Y'a tellement de machins dans mon bureau que ça en génère, maintenant. Quand est-ce qu'on le classe en tant que SCP, dites ? - Dr Holt
Note 2 : Eh, Roger ! Tu connais pas la meilleure. Il paraît qu'on a retrouvé une sorte de g█████chet dans le bureau du petit. - Agent Claude

Objet n°007-2016
Description de l'objet : Une copie au nom de █████ ████ de l'épreuve d'histoire du baccalauréat de 2009 traitant de la Seconde Guerre Mondiale. Les dessins de soldats dans la marge s'animent et combattent entre eux. Il est possible de rajouter des éléments au combat en les dessinant à l'encre noire.
Date d'acquisition : 18/02/2016
Lieu de récupération : Lycée ██████, en Normandie.
Statut actuel : Dans l'entrepôt des objets anormaux. Scotchée sur le mur nord de la cafeteria B.
Note : Je situe l'époque de l'action vers 1941 ou 1942 d'après les dessins. Je mets 20 balles sur les Chleus. - Agent Neremsa
Note 2 : Et je relance de 10 sur les Alliés. - Dr Frog
Note 3 : Frog, vous allez nous gommer vite fait ce robot géant aux couleurs des USA que vous avez rajouté "discrètement" pendant votre pause café. Merci. - L'Association des Parieurs Anonymes du Site-Aleph

Objet n°008-2016
Description de l'objet : Un masque à gaz qui pousse tous ceux qui l'enfilent à dire en boucle à la personne la plus proche: "Are you my mummy?"
Date d'acquisition : 23/02/2016
Lieu de récupération : Entrepôt de la marque ██████, en Essonne.
Statut actuel : Dans un coffre fort du site Aleph Inconnu
Note : Si cet objet a été volé par une personne désirant faire des références quelconques, il est prié de le restituer immédiatement - Dr Tombemine

Objet n°009-2016
Description de l'objet : Une boîte à mouchoir dont le contenu ne s'épuise jamais.
Date d'acquisition : 16/03/16
Lieu d'acquisition : Supermarché ████████, Paris
Statut actuel : Poste médical 6 Egaré
Note : Je me demande si quelque part en France, y'a pas un malade qui s'amuse à créer des objets à contenance infinie à l'aide de sa pierre philosophale parce que au train où ça va, on aura bientôt besoin de tout un département spécialisé dans ces saloperies. - Dr Benji
Note 2 : Egaré, hein ? Je me demande quelle utilisation on pourrait en faire, héhé… - Dr Ezcyo
Note 3 : À tout hasard… L'offrir à une certaine personne qui fantasme sur les lapines roses ? - Dr Gray

Objet n°010-2016
Description de l'objet : Un sac contenant quatre cents kilogrammes (400 kg) de comprimés d'aspirine s'étant spontanément matérialisé dans le poste médical 4 du site Aleph.
Date d'acquisition : 17/03/16
Lieu d'acquisition : Poste médical 4 du site Aleph.
Statut actuel : Poste médical 4 du site Aleph.
Note : Ouais… Ben, je sais pas d'où ça sort mais ça tombe plutôt bien, vu la date. - Directeur Garrett

Objet n°011-2016 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014 et n°058-2015)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt (20) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2016
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : "Sécurisé" par une grande partie du personnel.
Note : In the merry month of June, when first from home I started, And left the girls alone, sad and broken-hearted… - Agent Neremsa
Note 2 : … shook hands with father dear, kissed my darling mother, drank a pint of beer, my tears and grief to smother… - Dr Grym
Note 3 : … then off to reap the corn, and leave where I was born.
I cut a stout black-thorn to banish ghost or goblin… - Agent Hauru
Note 4 : But the bravest fell, and the requiem bell, rang mournfully and cleaaaaar, for those who died that Easter tide, in the springing of the yeaaaaar… - Dr Johannes
Note 5 : While the world did gaze, with deep amaze, at those fearless men, but few,
who bore the fight that freedom's light might shine through the foggy deeeew… - Dr Nomaj
Note 6 : As back through the glen I rode again and my heart with grief was sore,for I parted then with valiant men whom I never shall see mooooooooore…-Dr Hinault

Objet n°012-2016
Description de l'objet : Une boîte à musique ne produisant aucun son lorsqu'elle est activée, néanmoins, toute personne se trouvant à moins de 100 mètres de l'objet ne peut s'exprimer qu'en chantant et en dansant. L'effet se propage à toute personne observant le(s) sujet(s). Si des instruments de musique sont présents dans la zone, certain sujets se mettrons à en jouer qu'ils aient (ou non) une expérience musicale.
Date d'acquisition : 20/03/16
Lieu d'acquisition : Boutique souvenir sur Broadway
Statut actuel : En libre accès, salle de pause C5 CONFINÉ
Note : Whoah c'était… Aleph, le Musical… - Dr Benji
Note 2 : Teuheu ! Tain, mais qui est le con qui a activé ce truc, j'ai pas une gorge conçue pour faire du "growl", merde ! - Agent Neremsa

Objet n°013-2016
Description de l'objet : Un ensemble de dix (10) serviettes de couleurs variées qui quand elles sont tenues par un individu, auront des effets mémétiques inconnus sur son cerveau, lui faisant tourner la serviette au dessus de sa tête en chantant
Date d'acquisition : 30/03/2016
Lieu de récupération : Théâtre ██████ à Paris
Statut actuel : Casier n°013-2016 pour objets anormaux

Objet n°014-2016
Description de l'objet : Une bouteille de deux (2) litres remplie d'une poudre mise au point par le "Professeur Séraphin" (sic) donnant des flatulences importantes à la personne l'ingérant, par un procédé inconnu. Les flatulences provoquées par cette poudre se sont vues pouvoir soulever des objets lorsqu'elle est consommée en quantité importante.
Date d'acquisition : 08/04/2016
Lieu de récupération : N/A
Statut actuel : Confiné dans le casier n°014-2016 pour objets anormaux, Site-Aleph. Le casier est fermé d'un cadenas à code, dont les seules personnes à en avoir le code sont le Directeur du Site ainsi que Séraphin lui-même.
Note : Parce que vous aviez cru que j'allais vous en donner ? - Séraphin

Objet n°015-2016
Description de l'objet : Une lanterne de couleur verte qui force les personnes portant un anneau au doigt de l'approcher de celui-ci en disant une devise d'une bande dessinée américaine édité par ██ ██████.
Date d'acquisition : 09/04/2016
Lieu de récupération : Marché de Grande-Synthe
Statut actuel : En possession du Dr ██████.
Note : J'ai toujours voulu en avoir une comme ça. - Dr ██████.

Objet n°016-2016
Description de l'objet : Un ours en peluche de un mètre quatre-vingt (1m80) qui déclenche de très violentes réactions cutanées lors d'un contact physique. Plus le contact est prolongé, plus les marques d'irritation mettront de temps à partir.
Date d'acquisition : 11/04/2016
Lieu de récupération : Magasin Toys'R'us
Statut actuel : Offert au Dr Holt par le chercheur stagiaire Brukas.
Note : Je tiens à préciser que les simples gants en plastique ne suffisent pas. Putain. - Dr Holt

Objet n°017-2016
Description de l'objet : Un paquet de cigarette de marque M███████ d'origine inconnue qui, quand il est touché sans protection fait résonner l'hymne national de l'URSS pendant vingt-quatre (24) heures.
Date d'acquisition : 14/04/2016
Lieu de récupération : Bar tabac abandonné dans la ville de ██████ en Russie
Statut actuel : Confiné dans le casier 017-2016 pour objets anormaux, Site-Aleph Porté disparu En possession du Dr Holt
Note : Enlevez-lui ça, c'est une menace pour l'intégrité mentale du Site ! - Dr Topy

Objet n°018-2016
Description de l'objet : Un set de cinq (5) anches pour hautbois qui, lorsqu'on souffle dans l'anche, jouent l'air de "La Flûte enchantée".
Date d'acquisition : 16/04/2016
Lieu de récupération : Maison d'un musicien dans la ville de ████████, Allemagne
Statut actuel : Bureau du Dr ███████

Objet n°019-2016
Description de l'objet : Une figurine de super-héros classique, ne portant aucun signe distinctif d'un éventuel super-héros connu, ni aucune marque permettant de l'identifier à une quelconque entreprise de comics. Lorsque la figurine est lancée ou chute, elle se mettra alors à voler pendant approximativement dix (10) minutes, générant derrière elle une traînée d'étincelles très lumineuses, possédant les mêmes propriétés thermiques que des étincelles classiques.
Une fois la durée de vol terminée, l'objet aterrira sur la surface plane la plus proche, le sol n'étant choisi qu'en l'absence d'autre surface surélevée.
La trajectoire empruntée par l'objet semble aléatoire mais cohérente. En effet il évitera les obsacles et tournera en rond si lancé dans une pièce close.
Date d'acquisition : 17/04/2016
Lieu de récupération : Domicile du frère du Dr Saturn
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt
Note : Si un jour, on m'avait dit que je mettrais le feu à la baraque de mon frère avec une figurine de super-héros, je l'aurais pas cru. De l'essence et un briquet, je dis pas. Mais ça… - Dr Saturn
Note 2 : … alors quelqu'un peut me dire ce qu'il fout dans le bureau de Holt ? - Spé. Arcaël

Objet n°020-2016
Description de l'objet : Un mur en plâtre sur lequel les ombres deviennent indépendantes de l'objet qui les génère. Les ombres humanoïdes se déplacent d'elles-mêmes et semble posséder un caractère similaire à l'original.
Date d'acquisition : 20/04/2016
Lieu de récupération : Une ruelle de la ville de Joinville-le-Pont
Statut actuel : Hangar de stockage des objets anormaux
Note : Quelqu'un peut dire à l'agent Wine que les caméras du hangar l'ont enregistré en train de jouer à Lucky Luke en utilisant cette objet ? Oh, et de venir dans mon bureau aussi… - Superviseur Arwind

Objet n°021-2016
Description de l'objet : Un masque de déguisement d'un personnage venant de la saga ████ ████, faisant les même effets sonores que le personnage en question sans aucun émetteur.
Date d'acquisition : 20/04/2016
Lieu de récupération : Magasin ████ dans la ville de █████████.
Statut actuel : En possession du Dr ██████
Note : Un de plus dans ma collection et il sera très pratique pour le prochain. - Dr ██████

Objet n°022-2016
Description de l'objet : Un briquet vert de 7x2 cm, qui lorsqu'il est utilisé produit une flamme d'une taille et d'une puissance comparable à celle d'un chalumeau. Aucun inscription n'a été découverte à part un simple "Made in China" gravé sur le dessous du briquet. L'objet ne semble pas se vider malgré une utilisation prolongée. De plus, la chaleur de la flamme ne semble pas se projeter sur la main qui tient le briquet, ce qui rendrait son utilisation impossible autrement.
Date d'acquisition : 04/05/2016
Lieu de récupération : Objets personnels de Mr. ██████ █████████, admis au centre des grands brûlés de ████████, suite à l'utilisation de l'objet.
Statut actuel : En possession du Dr Saturn, disponible à la demande.
Note : Pratique les jours de vent ou de pluie. - Dr Saturn
Note 2 : Serait-il possible d'étudier cet objet pour fabriquer des lance-flammes moins coûteux en carburant ? - Dr Zanros
Note 3 : Objet disponible de 8h00 à 11h00, de 11h10 à 15h00 et de 15h10 à 19h00. - Dr Saturn

Objet n°023-2016
Description de l'objet : Une boule en bois creuse de 3 centimètres de diamètre présentant une anomalie spatiale. Celle-ci peut contenir jusqu'à un (1) kilogramme d'objets : il suffit de poser l'objet au contact de la partie creuse pour qu'il soit rétrécit ; pour le récupérer une pince à épiler est nécessaire.
Date d'acquisition : 05/05/16
Lieu de récupération : Chez un artisan de jouet en bois.
Statut actuel : Bureau de Lyrkasi Stymph, cadeau de la part du Docteur Holt."

Objet n°024-2016
Description de l'objet : Une girouette qui fait neiger dans un rayon de deux (2) kilomètres lorsqu'elle est actionnée, que ce soit par énergie éolienne ou mécanique. Il est à noter que les quatre points cardinaux sont noté à la germanique, et dans le désordre, suivant l'ordre Süd (Sud) Nord (Nord) Ost (Est) West (Ouest), formant ainsi le mot "SNOW".
Date d'acquisition : 07/05/16
Lieu de récupération : Une brocante.
Statut actuel : Stockée dans un placard du site 19 Perdue dans le bureau du Docteur Holt.

Objet n°025-2016
Description de l'objet : Un lecteur MP3 ne disposant que des musiques de la série d'animation "Senki Zesshou Symphogear", dont les musiques ne peuvent être effacées ou remplacées, il est aussi impossible de rajouter d'autres musiques et l'objet pouvant toujours fonctionner malgré l'absence d'énergie.
Date d'acquisition : 08/05/2016
Lieu de récupération : Un supermarché de la ville de ██████-██████.
Statut actuel : En possession du Dr Zanros.
Note : Je crois bien être le seul à apprécier ces musiques. - Dr Zanros

Objet n°026-2016
Description de l'objet : Une pièce française de deux euros qui, quand on la lance, tombe toujours sur pile, sauf si la personne qui la lance tente de montrer ou filmer le phénomène. Auquel cas la pièce agira de la même manière qu'une pièce classique.
Date d'acquisition : 09/05/2016
Lieu de récupération : Par terre, dans la cantine du site Aleph.
Statut actuel : Dans le bureau de l'assistant Delzorro.
Note : Personne ne me croit… - Assistant Delzorro

Objet n°027-2016
Description de l'objet : Une fausse moustache qui, selon la forme qu'on lui donne, change la voix de son porteur de manière cliché.
Date d'acquisition : 10/05/2016
Lieu de récupération : Boutique de déguisements de la ville de ███.
Statut actuel : Bureau du docteur ██████.
Note : Ma qué ? - Docteur ██████.

Objet n°028-2016
Description de l'objet : Un lecteur de code barre portatif qui émet une note distincte pour chaque code barre lu. Les notes jouées les unes à la suite des autres correspondent à une version simplifiée de Jesus bleibet meine Freude, de Johann Sebastian Bach.
Date d'acquisition : 18/05/2016
Lieu d'acquisition : Magasin de grande distribution Carrefour Market de la ville de █████-███-█████.
Statut actuel : Conservé dans le coffre n°116 de la zone de stockage des objets anormaux. En possession de l'Assistante Walters.
Note : Que vous le gardiez, ça m'est égal. Que vous l'utilisiez sur les codes-barres de TOUTES les barres chocolatées de la cafétéria TOUS les jours, ça m'est moins égal. - Dr Johannes
Note 2 : J'apporte la joie partout où je passe. - Assistante Walters

Objet n°029-2016
Description de l'objet : Une paire de lunettes à verres divergents qui donne des rêves au porteur en fonction des livres qu'il a lu pendant la journée en les portant.
Date d'acquisition : 23/05/2016
Lieu de récupération : Un opticien du 12ème arrondissement de Paris.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Tombemine à côté de sa réserve de hentais.
Note : Oh putain, les rêves que j'ai avec… - Dr Tombemine
Note 2 : Faudrait penser à partager, quand même. Et je ne parle pas seulement des lunettes. - Dr C-Cendres

Objet n°030-2016
Description de l'objet : Un peigne bleu nuit de 5 centimètres de long. Lorsque l'objet est utilisé sur de la matière capillaire, celle-ci se voit teintée d'une couleur aléatoire pendant 48 heures. Il est à noter que chaque "coup" de peigne a pour résultat une couleur différente.
Date d'acquisition : 06/06/2016
Lieu de récupération : Un salon de coiffure à San Francisco
Statut actuel : Conservé dans le casier n°231 de la zone de stockage des objets anormaux.

Objet n°031-2016
Description de l'objet : Un casque grossièrement modélisé à base de papier aluminium qui provoque chez son porteur un puissant sentiment de mégalomanie.
Date d'acquisition : 26/06/2016
Lieu de récupération : Sur le parking d'une aire d'autoroute aux alentours de Perpignan.
Statut actuel : Confiné.

Objet n°032-2016
Description de l'objet : Un bleu de travail toujours propre qui déplace les éventuelles tâches et matières sales le touchant dans sa poche avant droite.
Date d'acquisition : 26/06/2016
Lieu de récupération : Un magasin de bricolage non loin de Marseille.
Statut actuel : Confiné Perdu.
Note : Si vous le retrouvez, ne mettez pas les mains dans ses poches. Je suis sérieuse. - Dr Mandarine

Objet n°033-2016
Description de l'objet : Un four à micro-onde de la marque ██ capable de fonctionner sans incident en présence d'un objet métallique à l'intérieur de la cavité. De plus le métal chauffera autant que n'importe quelle autre matière susceptible d'être utilisée dans un four à micro-ondes (nourriture, liquide, etc…)
Date d'acquisition : 09/07/2016
Lieu de récupération : Usine désaffectée, Munich, Allemagne
Statut actuel : Dans la cafétéria du site Aleph
Note : Ça c'est utile. Ça évitera de faire une nouvelle fois exploser une partie de la cafét'. - Dr ████████
Note 2 : Experimentboy is disappointed. - Agent Hauru

Objet n°034-2016
Description de l'objet : Un lot de 370 biscottes ayant chacune un goût différent en fonction de la personne qui consomme ladite biscotte.
Date d'acquisition : 24/07/2016
Lieu de récupération : La Rochelle
Statut actuel : Dans la cafétéria du site Aleph

Objet n°035-2016
Description de l'objet : Un crayon à papier standard de couleur verte qui ne s’use jamais.
Date d'acquisition : 26/07/2016
Lieu de récupération : Papeterie de Brazzaville.
Statut actuel : Bureau du Dr ████████
Note : Moi qui commençais à manquer de crayons à papier. - Dr ████████
Note 2 : Dites, je peux l'avoir ? - Dr Mandarine

Objet n°036-2016
Description de l'objet : Un pistolet FN Five-seveN qui, après avoir été utilisé pour un suicide, pousse la personne qui le tient en main à se tirer elle-même une balle dans la tête lorsqu'on lui demande comment le sujet du suicide est mort.
Date d'acquisition : 29/07/2016
Lieu de récupération : Scène de suicide, dans la ville de ███████, Nevada, après avoir entraîné la mort de cinq policiers en causant une réaction en chaîne.
Statut actuel : Hangar des objets anormaux.

Objet n°037-2016
Description de l'objet : Un stylo bille laqué perle, d'une taille significativement supérieure à celle d'un stylo normal. L'objet, chaque fois qu'il entre en contact avec document papier, se mettra à léviter et à libérer une abondante quantité d'encre, jusqu'à ce que le document en question soit recouvert sur au moins 90% de sa surface. Il n'est pas nécessaire de le recharger.
Date d'acquisition : 05/08/2016
Lieu de récupération : Cadeau reçu par le Dr C-Cendres de la part de son oncle le jour où elle obtint pour la première fois un travail régulier. L'individu ne l'avait jamais utilisé auparavant et le retrouva perdu au milieu de ses affaires.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt.
Note : Ce foutu objet vient de niquer un rapport qui m'a demandé des mois de préparation. Holt, je te laisse cette merde, je veux plus la voir. - Dr C-Cendres

Objet n°038-2016
Description de l'objet : Un désodorisant parfum menthe qui se régénère toutes les 5 heures
Date d'acquisition : 08/08/2016
Lieu de récupération : Magasin situé dans la ville de █████
Statut actuel : Dans un caisson, dans le bureau du Dr Sheniger
Note : C'est pas mal, en plus ça sent bon - Dr Sheniger

Objet n°039-2016
Description de l'objet : Une boite de céréale de marque █████ de 20x40x6 qui force les gens qui la touche à imiter un rugissement de l’espèce Panthera leo.
Date d'acquisition : 07/09/2016
Lieu de récupération : Un supermarché désaffecté de la ville de █████ en Normandie
Statut actuel : Conservée dans un placard, à la cafétéria du site Aleph.
Note : Vachement commercial comme objet. - Pr Chaine
Note 2 : Je mets toutes les céréales dedans, histoire de voir à quel point les gens sont capables de s'humilier pour de la bouffe.– Agent Ahcas
Note 3 : Les paris sont ouverts.– Dr Saturn

Objet n°040-2016
Description de l'objet : Un bouledogue très agressif sans collier détectable via l'application populaire "Pokémon ██". L'objet apparaît sur l'application avec l'apparence d'un "P██████".
Date d'acquisition : 14/09/2016
Lieu de récupération : Un parc municipal en Alsace.
Statut actuel : Euthanasié par le Dr Holt avec une batte.
Note : I wanna be the very best ♪ - Dr Holt
Note 2 : Une pensée pour la petite fille qui ne retrouvera jamais Voltaire, l'adorable bouledogue qu'elle a vu au stade de boule de poils. C'était une brave bête, dévouée et affectueuse. Et on a été obligé de dire à cette petite fille que son chien était passé sous un 36 tonnes. Monstre. - Spé. Giacardi
Note 3 : Méh, trop faible pour rejoindre mon équipe. GO TEAM INSTINCT. - Dr Benji

Objet n°041-2016
Description de l'objet : Un marteau de petite taille qui relocalise à un emplacement aléatoire du globe une personne touchée par sa tête.
Date d'acquisition : 17/09/2016
Lieu de récupération : Au fond d'un lac en Écosse
Statut actuel : Dans le hangar des objets anormaux du site Aleph Dans un endroit tenu secret depuis l'incident n°20-2016.
Note : Dommage qu’il soit caché, un tel objet aurait pu avoir bien des utilités. _{En tout cas plus que ce qu’en a fait le Dr Grym…} - Pr Finalis

Objet n°042-2016
Description de l'objet : Un ensemble costard complet à l'épreuve du feu, des balles, de la sueur et qui sent bon La Nuit de l'Homme, un parfum de la gamme ████ █████-███████®.
Date d'acquisition : 20/09/2016
Lieu de récupération : Chez █████ & ███████, à Londres.
Statut actuel : Dans la penderie du Dr Gray.
Note : La Nuit de l'Homme va de pair avec celle de la femme… ♪♫ - Dr Gray
Note 2 : The name is Gray. Dastan D. Gray. - Dr Benji

Objet n°043-2016
Description de l'objet : Un ensemble de soixante (60) briques en argile identiques, qui suscitent un refus systématique de toute forme d'autorité une agressivité envers toute forme d'enseignement chez les personnes proches. L'effet se dissipe progressivement au bout de douze (12) heures.
Date d'acquisition : 16/10/2016
Lieu de récupération : Université de ████████.
Statut actuel : Stocké dans le hangar des objets anormaux.

Objet n°044-2016
Description de l'objet : Un ordinateur portable de la marque A███ semblant produire sa propre énergie.
Date d'acquisition : 22/10/2016
Lieu de récupération : Affaires personnelles du Spé. Giacardi.
Statut actuel : En cours d'étude
Note : La batterie s'est vidée comme on pouvait s'y attendre, et son étude n'a rien donné. Objet déclassé. - Dr Peretti
Note 2 : Je vous dis qu'il a tenu une heure à 8 %, bordel ! - Spé. Giacardi

Objet n°045-2016
Description de l'objet : Une vidéo du Youtubeur LinksTheSun, intitulé "Point Culture : Creepypasta (Special Halloween)", consistant en une récapitulation de plusieurs anomalies détenues par la Fondation, notamment [DONNÉES CENSURÉES] et plusieurs autres informations sensibles. La manière dont ces informations ont pu être dérobées sont à ce jour inconnu.
Date d'acquisition : 31/10/2016
Lieu de récupération : Découvert par l'ensemble du personnel.
Statut actuel : En ligne Modifiée
Note : Quelques minutes après sa publication, la vidéo a été remaniée de sorte à effacer les informations vitales et quelques SCP. Cette vidéo a ainsi été remise en ligne, nous donnant ainsi un excellent moyen de mettre en place une désinformation massive dans le cadre de l'opération "Rose Écarlate". Cependant, les premières personnes ont pu visionner la vidéo originale. Celles-ci doivent être traquées pour leur administrer un amnésique de classe B. - Directeur Bruce Garrett
Note 2 : Ça compte aussi quand on est membre de la Fondation et qu'on a le niveau d'accréditation pour accéder à une partie des informations concernant les skips de la vidéo ? - Agent Hauru

Objet n°046-2016
Description de l'objet : Une clé USB contenant un fichier ineffaçable intitulé "OBJECTION !!!" qui joue une boucle d'une heure des trois premières secondes de "Never gonna give you up".
Date d'acquisition : 02/11/2016
Lieu de récupération : Récupérée de force dans le bureau du chercheur Williams
Statut actuel : Dans le bureau du Pr Acyde
Note : Ah ben non, les mecs, je pars deux ans et vous déconnez avec mon matériel ? C'est pas juste. - Pr Acyde

Objet n°047-2016
Description de l'objet : Une paire d'écouteurs qui fonctionnent sans fil
Date d'acquisition : 06/11/2016
Lieu de récupération : Dans un magasin █████.
Statut actuel : Perdu par un membre du personnel

Objet n°048-2016
Description de l'objet : Des bactéries de 3 cm de long, dont le goût change au fur et à mesure des générations.
Date d'acquisition : 06/11/2016
Lieu de récupération : Dans un placard du département scientifique.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Tombemine, lui servant de snacks.
Note : Je dois me dépêcher de les manger avant qu'elles ne débordent de leur pot. Mais je viens de tomber sur une génération avec un goût de chiotte. - Dr Tombemine F.

Objet n°049-2016
Description de l'objet : Une boîte à meuh qui, lorsqu'elle est retournée, en plus de meugler comme une vache, produit l'équivalent d'un bol de lait.
Date d'acquisition : 01/11/2016
Lieu de récupération : █████ en Normandie, France.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Karu
Note : Le lait est bon, puis c'est rigolo, je trouve, donc si personne n'en veut (et personne ne veut cette boîte), je la garde. - Dr Karu

Objet n°050-2016
Description de l'objet : Un épais livre sans titre et que l'on ne peut pas ouvrir.
Date d'acquisition : 05/11/2016
Lieu de récupération : Bibliothèque municipale de ██████████, Pologne.
Statut actuel : Détruit suite à une expérience.
Note : Quand j'ai dit que l'on devrait prendre quelque chose de balèze pour l'ouvrir, je ne parlais pas d'explosifs… - Dr Karu

Objet n°051-2016
Description de l'objet : Un cadavre de rat qui ne se décompose pas.
Date d'acquisition : 16/11/2016
Lieu de récupération : Poubelles du Site Aleph
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt Incinéré.
Note : Faut pas déconner, non plus. - Agent d'Entretien █████
Note 2 : Ça tourne à l'obsession… - Dr Benji

Objet n°052-2016
Description de l'objet : Une pierre incandescente suintant du sang de groupe O-. Le Dr ██████ a évalué la quantité de sang pouvant être excrétée par jour à "un bocal à anchois". En attente de mesures plus scientifiques.
Date d'acquisition : 17/11/2016
Lieu de récupération : Coincé dans le robinet d'une baignoire, elle-même abandonnée dans une décharge publique.
Statut actuel : Conservée dans l'infirmerie de la zone 17-A.

Objet n°053-2016
Description de l'objet : Un bureau de la marque ███ dont les vis et les clous se détachent sans cesse pour tomber au sol avant de repousser en l'espace de quatre (4) secondes.
Date d'acquisition : 19/11/2016
Lieu de récupération : Employé comme instrument de production dans un magasin de la chaîne ████████.
Statut actuel : Stocké dans le hangar 3.

Objet n°054-2016
Description de l'objet : Un paquet de 54 cartes à jouer. Chaque fois que toutes les cartes sont placées dans le paquet et que celui-ci est refermé, les cartes seront mélangées aléatoirement.
Date d'acquisition : 21/11/2016
Lieu de récupération : Au fond d'un sac appartenant au docteur ████████.
Statut actuel : Stocké dans un tiroir du bureau du Pr Kendrick
Note : J'ai pu le garder ! Qui veut jouer avec moi ? - Pr Kendrick

Objet n°055-2016
Description de l'objet : Une pince à épiler de la marque ███████, couleur rose. Elle semble allonger les poils et les cheveux au lieu de les arracher. Aucun effet sur toute autre matière.
Date d'acquisition : 23/11/2016
Lieu de récupération : Salle de repos du Site █████, tombée de la poche du Dr Oster
Statut actuel : Remis au Dr Oster
Note 1 : La vraie question, c'est de savoir si ma pince stimule la kératinisation ou si elle allonge tout simplement le tissu de kératine déjà existant. - Dr Oster
Note 2 : La vraie question, c'est surtout de savoir où tu l'as trouvée. - Agent █████████
Note 3 : Je sais plus, je crois que c'était à ma mère. En tout cas, je compte sur toi pour garder le secret, la réputation de ma barbe "100% naturelle" en dépend ! - Dr Oster

Objet n°056-2016
Description de l'objet : Une paire de chaussettes jaunes qui, lorsqu'elles sont mises, modifient totalement tout type de préférences de leur porteur (culinaires, artistiques, etc…)
Date d'acquisition : 25/11/2016
Lieu de récupération : Aux pieds de la conjointe du Dr █████
Statut actuel : Incinérées
Note 1 : Ce truc lui a fait dire du mal de mon omelette aux champignons ! C'est tout à fait valable comme motif de destruction ! Vous ne comprenez rien à la passion qui anime un cuisinier ! - Dr █████
Note 2 : Libre à toi de démissionner et d'aller ouvrir un bouiboui à Paris, mais ici t'es un scientifique. A l'avenir, agis en tant que tel, ██████. - Agent █████████

Objet n°057-2016
Description de l'objet : Un décapsuleur qui, lorsqu'il est utilisé, provoque la mort de 17 personnes aléatoirement en Chine.
Date d'acquisition : 26/11/16
Lieu d'acquisition : Dans les locaux de la rédaction du site web Topito.
Statut actuel : Stocké sous clé dans le hangar des objets anormaux.
Note : NON, je ne vous donnerai pas le code sous prétexte que "il y en a trop de toute manière, 17 de plus ou de moins…" ou que "j'ai perdu mon décapsuleur". La dernière fois que ce truc a été utilisé, ce sont 17 gamins d'une même ville qui y sont passés. - Agent Hauru.

Objet n°058-2016
Description de l'objet : Un masque partiellement endommagé évoquant la tête d'un bourdon (faisant partie à l'origine d'un costume de monstre "Menoptera" du serial de Doctor Who de 1965 "The Web Planet"), qui oblige son porteur à accompagner toutes ses phrases d'un vrombissement ainsi que de mouvements de bras lents et inutiles évoquant un ballet contemporain.
Date d'acquisition : 02/12/2016
Lieu de récupération : Locaux de la BBC, Londres, Angleterre.
Statut actuel : En possession du Dr Johannes Confisqué sur ordre du Directeur En possession du Dr Johannes Archivé dans un coffre verrouillé du hangar des objets anormaux.
Note 1 : S'il vous plaît. - Dr Johannes
Note 2 : Non. - Directeur Garrett
Note 3 : S'il vous plaît…? - Dr Johannes
Note 4 : Non. - Directeur Garrett

Objet n°059-2016
Description de l’objet : Une boule à neige qui lorsqu’on la secoue, fait tomber de la vraie neige pendant une période de trente-quatre (34) minutes.
Date d’acquisition : 03/12/2016
Lieu de récupération : Étal d’un vendeur à la sauvette au pied de la Tour Eiffel.
Statut actuel : Se trouve dans le casier n°OA-2016. Sert parfois lors des fêtes de fin d’année.
Note : A la demande du personnel de ménage, l’usage de la boule est désormais interdit à l’intérieur des bâtiments. - Directeur Garett

Objet n°060-2016
Description de l’objet : Un masque doré qui, lorsqu'on le porte, fait voir des homo sapiens sapiens nus de sexe masculin.
Date d’acquisition : 06/12/2016
Lieu de récupération : Chez un vidéaste à Rennes
Statut actuel : Dans un coin du bureau du Pr Nephandi
Note : AYAYAYAAAAAAA ! - Pr Nephandi
Note 2 : VOIS DES HOMMES NUS ! - Agent Perturabo

Objet n°061-2016
Description de l’objet : Un DVD édition simple du film 300 qui lorsqu'on le lance, fait tourner en boucle un spot contre le téléchargement illégal. On ne peut accéder au film même en essayant de forcer la lecture du titre, seul la lecture directe des fichiers du DVD fonctionne.
Date d’acquisition : 07/12/2016
Lieu de récupération : Dépôt-vente ABC à [CENSURÉ]
Statut actuel : Dans la DVDthèque de l'Agent Hauru Disparu, probablement prêté.
Note : Je me souviens plus à qui je l'avais filé. - Agent Hauru

Objet n°062-2016
Description de l'objet : Un œuf de poule domestique (Gallus gallus domesticus) encore intact qui se met à jouer des morceaux variés de musique classique quand on lui applique une rotation vers la droite. L'effet perdure environ trente (30) minutes après l’arrêt de la rotation. La période d'incubation semble être bien plus longue que pour un œuf classique, mais des tests ont montrés que l'intégrité physique de l'embryon était préservée.
Date d'acquisition : 10/11/2016
Lieu de récupération : Une ferme de [DONNÉES SUPPRIMÉES] en France.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Dells, dans une couveuse artificielle.
Note 1 : Je refuse que ce poussin meure, je veux absolument connaître le comportement de ce qui sortira de cet œuf. - Dr Dells
Note 2 : Dr Dells, mon bureau étant au-dessus du vôtre, je vous saurais gré d’arrêter de faire tourner cet œuf à toute heure. Entendre la cinquième symphonie de Beethoven à six heures du matin est très dur pour mes nerfs et, de plus, vous risquez de briser l’œuf (œuf qui, soit dit en passant, me les brise déjà pas mal). - Dr Sarroze

Objet n°063-2016
Description de l'objet : Spécimen de sus scrofa domesticus (cochon) femelle ne semblant pas vieillir ou avoir besoin de se nourrir. Quatre (4) ports USB standards sont présents sur le dos de l'animal, et un câble USB d'une longueur de deux (2) mètres se situe dans sa bouche.
Date d'acquisition : 15/12/2016
Lieu de récupération : Ferme dans le Limousin
Statut actuel :Conservé dans le laboratoire B-3 du site Aleph.
Note : L'appeler "porc USB" n'est plus amusant. - Dr Gondolf

Objet n°064-2016
Description de l'objet : Un ange de Noël de porcelaine à poser au sommet d'un sapin. L'objet est animé et insulte systématiquement tout employé de la Fondation passant à proximité, avec une voix strictement identique à celle de Christophe Lemoine. Toute employée de la Fondation se voit grossièrement complimentée sur son physique par la voix de Benoît Allemane.
Date d'acquisition : 19/12/2016
Lieu de récupération : Sapin de noël d'un studio de doublage à ████████
Statut actuel :Sapin de noël du bureau du Dr Oster
Note 1 : Oui, ça me fait rire, et alors ? -Dr Oster
Note 2 : C'est devenu gênant d'entrer ici. Très, très gênant… -Assistante Baxter
Note 3 : Rhooooh, de toute façon, personne ne vient jamais me rendre visite. -Dr Oster
Note 4 : Eh bien, ça ne risque pas de changer. -Assistante Baxter

Objet n°065-2016
Description de l'objet : Un mug en céramique Blanche sans signes distinctifs. Transforme l'eau versée dedans en café.
Date d'acquisition : 29/12/2016
Lieu de récupération : Inconnu
Statut actuel : Entrepôt du Site-Samech Bureau du Pr Kendrick
Note : Y'avait ça emballé sur mon bureau le soir de Noël, quelqu'un sait qui l'a mis là ? -Pr Kendrick

Objet n°066-2016
Description de l'objet : Une montre sans marque, avec un bracelet en cuir et un cadran en métal. Cette montre est douée de parole.
Date d'acquisition : 29/12/2016
Lieu de récupération : Dans une bijouterie de la ville de ████████
Statut actuel : Poignet du Pr Kendrick
Note : Je vais l'appeler Cadran… au moins, on peut plus dire que je parle seul maintenant… faudrait peut être que je pense à trouver des amis, un jour… -Pr Kendrick

Objet n°067-2016
Description de l'objet : Un exemplaire du jeu ███████████. Toute personne y jouant pendant plus de 5 minutes exprimera le besoin de "se nourrir d'âmes". Cette action n'étant pas physiquement réalisable par la majorité des sujets testés, les sujets meurent de faim au bout d'environ 5 jours.
Date d'acquisition : 31/12/2016
Lieu de récupération : sur le site Leboncoin
Statut actuel : Dans le casier du Dr Fox

Objets de 2017

Objet n°001-2017
Description de l'objet : Un morceau de papier de 10 X 5 cm avec, écrit au stylo noir, le nom, le prénom et l'âge de la personne la possédant.
date d'acquisition : 03/01/2017
lieu de récupération : L’ancienne veste de l'officier Retsen.
Statut actuel : — Casier de la salle d’interrogatoire du site.

Objet n°002-2017
Description de l'objet : Un masque de hockey blanc moucheté de rouge qui, s’il est porté, empêche de courir ou de se mouvoir rapidement. Les individus observant le porteur du masque ont invariablement la sensation qu’il est dangereux et va s’en prendre à eux, entraînant leur fuite systématique. Curieusement, l’individu masqué finira toujours par rattraper les fuyards s’il le souhaite, et ceci même en prenant des chemins normalement plus longs voire incohérents, tels qu’aller dans la direction opposée.
Date d'acquisition : 04/01/2017
Lieu de récupération : Au fond du Lac Pavin, dans le Massif central.
Statut actuel : Accroché sur un mur de la cafétéria du site Aleph, à des fins décoratives. Décroché du mur par le Dr Jacket, le 02/04/2018.
Note : Attendez… ça fait presque un an que cet Objet Anormal a été découvert et je n'en entends parler que maintenant ? Mmmmh… j'vais aller me renseigner sur les vieux Objets, y'a des trucs à faire avec tous ces bébés… - Dr Jacket.

Objet n°003-2017
Description de l'objet : Un projecteur qui, lorsqu'il est allumé et qu'un être humain se tient devant, accentue les tics de langage de l'individu en question.
Date d'acquisition : 13/01/2017
Lieu de récupération : Lycée ██████ █████, Le Havre.
Statut actuel : Conservé dans la salle de réunion du bâtiment administratif 4F.
Note : On a compté à la dernière réunion syndicale, avec le délégué. Il nous a sorti 55 fois "du point de vue de la structure" en 2 heures. - Dr Holt

Objet n°004-2017
Description de l'objet : cinquante (50) billes en verre qui enfreignent une loi de la physique par jour.
Date d'acquisition : 13/01/2017
Lieu de récupération : Magasin de jouets ████'█'███, Tours.
Statut actuel : Dans une boîte en carton, sur le bureau du Dr Fox.
Note : Qui le veut ? Hier, c'était la gravité, j'ai passé une demi-heure à les récupérer une par une au plafond et à les coincer dans leur boîte sous une pile de livres. - Dr Fox

Objet n°005-2017
Description de l'objet : Un presse-papier en laiton en forme d'écureuil, une noisette apparaitra aléatoirement à proximité, à la fréquence d'approximativement quarante (40) noisettes par jours.
Sous le socle est marqué "Pour ma petite Sophie"
Date d'acquisition : 15/01/2017
Lieu de récupération : Une vieille ferme, près de █████, France.
Statut actuel : Sur le bureau du Dr Alcatorda.
Note : Bordel, faut vraiment que je range ce truc, c'est la cinquième fois que je glisse sur une noisette aujourd'hui. - Dr Alcatorda

Objet n°006-2017
Description de l'objet : Une balle anti-stress qui a pourtant tendance à stresser son utilisateur à son insu, incitant celui-ci à utiliser la balle de façon addictive.
Date d'acquisition : 22/01/2017
Lieu de récupération :Chez un habitant de la commune de ██████, Allemagne.
Statut actuel : Dans l'un des tiroirs du bureau du Dr Sanders.
Note :L'individu chez qui a été trouvé la balle venait de perdre son père 5 mois auparavant, l'homme se serait suicidé à cause d'une soudaine dépression.
Note 2 :Le Dr Sanders semble utiliser cet objet en le laissant sur son bureau à disposition des assistants qu'il réprimande afin d'accroître leur stress.

Objet n°007-2017
Description de l'objet : Une Toyota Yaris dont la carrosserie et l'habitacle sont intégralement recouverts de poils oranges croissants au rythme de 0,4mm/jour. Elle semble "vivante" et fait partie intégrante d'un troupeau de Bos taurus femelles, et se comporte comme telle.
Date d'acquisition : 24/01/2017
Lieu de récupération : Un pâturage en Normandie
Statut actuel : Sujet récupéré et placé dans l'aile zoologique Z-3 du site Aleph

Objet n°008-2017
Description de l'objet : Une gourmette gravée des initiales "WWMD?" supposées signifier "What Would Marcus Do ?". Tous les choix faits par le porteur s'avéreront instantanément bons et justes et efficaces et écologiquement responsables.
Date d'acquisition : 03/02/2017
Lieu de récupération : Poignet du Dr Gémini (achetée à un bazar de Marrakech)
Statut actuel : Poignet du Dr Gémini (en dépit des tentatives faites pour lui retirer)
Note : Depuis que cet objet a été découvert, notre rentabilité a été multipliée par 200%, le bien-être du personnel a explosé et nous sommes au seuil d'un âge d'or jamais vu à la Fondation. - Dr Gémini
Note 2 : L'objet semble induire chez le porteur l'illusion que tout se passe bien autour de lui. Suite aux ordres récents du Dr Gémini, l'aile Ouest du Site-Aleph est partie en fumée, les fonds gouvernementaux ont été divisés par deux et le personnel de la cafétéria est en grève. - Dr MacMillan

Objet n°009-2017
Description de l'objet : Une mouche en verre qui pousse les personnes qui entrent en contact direct avec elle à croire qu'elle a comme effet mémétique de faire croire aux personnes qui entrent en contact direct avec elle qu'elle a comme effet mémétique de faire croire aux personnes qui entrent en contact direct avec elle qu'elle a un effet mémétique.
Date d'acquisition : 06/02/17
Lieu de récupération : Une soufflerie en verre, Montpellier.
Statut actuel : Sur le comptoir de la cafétéria.
Note : Et encore, là, on s'est arrêté à trois. J'ai essayé pour voir, et mon cerveau a fait une chute libre de 3 étages. - Agent Nesler
Note 2 : 01000001001000000100110000100110001000110011000000110
0110011100100111011010000010100100101000100010001010010000001001010
01000101001000000101001101010101010010010101001100100000010000100100
11000100111101010001010101010100010100101110001000000100101000100110
00100011001100000011001100111001001110110100000101001001001000000100
00100100010101010011010011110100100101001110001000000100010000100110
00100011001100000011001100111001001110110101010101001110001000000101
001001000101010000100100111101001111010101000010000000100001 - Dr Benji
Note 3 : Toujours moins puissant que la liqueur de Tuen'Sho mixée au napalm. Le Vietnam, ça vous forge les neurones. - Grym

Objet n°010-2017
Description de l'objet : Une canette de Monster® Rehab qui se recharge en liquide d'elle-même toutes les 6 heures. Lorsqu'elle se recharge, la température de la boisson est de 8°C.
Lieu de récupération : Un supermarché à Montreuil.
Statut actuel : Dans le bureau de l'Agent Hauru.
Note : J'y croyais pas, au début. Par contre, je la garde sous clef, bien évidemment, Grym et Nerem' vont me la piquer pour leurs expériences de contenant infini. - Agent Hauru

Objet n°011-2017
Description de l'objet : Une théière qui, lorsqu'on la remplit avec de l'eau chaude, crée un thé de couleur rose. Toute personne sentant l'arôme du thé rose commencera à fortement aimer le rose et à vouloir plus de rose.
Lieu de récupération : Cafétéria du site Aleph.
Statut actuel : Confiné loin de tout. Perdu quelque part dans le site Aleph.
Note : Je veux plus de rose ! Beaucoup plus ! - Dr Zanros
Note 2 : J'aimerais bien la récupérer, c'est un objet de famille. Qu'est-ce qu'elle foutait à la cafétaria, sinon, bon sang ? - Pr Dozzacker
Note 3 : J'aime pas le thé, le café c'est la vie ! D'ailleurs, on dirait que ne pas aimer le thé immunise contre les effets… restez loin de moi avec votre rose immonde ! - Pr Kendrick
Note 4 : Mais je comprends pas, moi, ça m'a jamais fait aucun effet. En même temps, j'ai le nez bouché depuis des années, ça explique peut-être… - Pr Dozzacker

Objet n°012-2017
Description de l'objet : Un dossier rédigé par l'Agent Gryf provoquant chez toute personne le lisant un besoin irrépressible de résoudre un problème mathématique posé dans le dossier. Les réponses données sont systématiquement fausses.
Lieu de récupération : Bureau du Dr Holt
Statut actuel : Stocké dans un casier du hangar pour objets anormaux.
Note : Vous êtes certains que ce truc n'est pas apparu tout seul dans le bureau de Holt ? - Pr Nephandi

Objet n°013-2017 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014, n°058-2015 et n°011-2016)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt-cinq (25) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2017
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : "Sécurisé" par une grande partie du personnel.
Note : Well in the merry month of may, from my home I started, left the girls of Tuam, nearly broken-hearted... saluted father dear, kissed my darlin' mother, drank a pint of beer, my grief and tears to smother... - Agent Neremsa
Note 2 : … Then off to reap the corn, and leave wher I was born. I Cut a stout blackthorn, to banish ghost and goblin, in a brand new pair of brogues, I rattled o'er the bogs and frightened all the dogs… - Dr Grym
Note 3 : … On the rocky road to Dublin; 1 2 3 4 5… - Agent Verstrat Père
Note 4 : … HUNT THE HARE AND TURN HER DOWN, THE ROCKY ROAD AND ALL THE WAYS TO DUBLIN, WHAK-FOL-LOL-DE-RA ! - Membres du personnel présents pour "sécuriser" l'objet anormal dans la cantine C du site Aleph
Note 5 : Z'avez fait surchauffer l'EthylXAngel avec vos conneries… - Dr Benji

Objet n°014-2017
Description de l'objet : Un exemplaire de l'album Jazz du groupe Queen portant l'inscription au stylo bic "Don't Stop Us Now". L'écoute de l'ensemble des chansons de l'album est sans effet à l'exception du morceau "Don't Stop Me Now" qui ne peut être arrêté par aucun moyen que ça soit durant son écoute. Tout humain animal être vivant à portée d'écoute sera pris d'une frénésie enthousiaste et accomplira chaque action avec vigueur tout en se déhanchant fortement. Les végétaux sont également touchés, oscillant visiblement au rythme de la chanson.
Date d'acquisition : 26/01/17
Lieu de récupération : Dans un supermarché après que l'écoute du disque par l'un des clients l'ait poussé à acheter l'intégralité des disques contenus dans la boutique.
Statut actuel : Accès libre en salle de pause Coffre Fort du Bureau du Directeur du Site Aleph
Note : Je propose mon aide pour étudier les effets à long terme de l'objet et aussi parce que Gnath ne pourra plus me couper en plein refrain. - Dr Kak

Objet n°015-2017
Description de l'objet : Une boîte de jouet pour enfant Swing Wing qui possède comme propriété mémétique de faire chanter le thème publicitaire de l'objet lorsque "It's a what ?" est prononcé. Le jouet contenu à l'intérieur ne possède pas la propriété mémétique de sa boîte
Date d'acquisition : 23/03/2017
Lieu de récupération : Commandé sur eBay.
Statut actuel : Dans le bureau de l'Agent Hauru.
Note : Je me tâte à l'offrir à RaAaK lorsque je le verrai en convention. En tout cas, c'était très drôle de vous voir chanter malgré vous le thème de ce truc… - Agent Hauru

Objet n°016-2017
Description de l'objet : Une horloge à l'apparence fondue, qui possède la propriété de liquéfier à une vitesse variable toute matière avec laquelle elle entre en contact.
Date d'acquisition : 23/03/2017
Lieu de récupération : Domicile du Dr Aloices.
Statut actuel : Flotte actuellement à la surface de la piscine du site Aleph dans un sceau sur le bureau du Dr Aloices.
Note : Je vous assure que ni moi ni mon voisin n'oublierons jamais cet instant gênant où le mur de ma salle de bain a littéralement fondu. J'exige également que l'on m'achète une nouvelle horloge, en récompense pour avoir ramené seule cette horreur jusqu'au Site-Aleph. - Dr Aloices
Note 2 : Mouais, j'y crois pas trop à cette version des faits, moi. Tu serais pas juste une fanatique de Dalí ? - Dr Benji
Note 3 : Y'a moyen d'éviter de foutre cet objet dans un lieu réservé au sport et à la détente du personnel ? J'ai moyennement envie d'avoir un membre du personnel fondu sur les bras. - Neremsa
Note 4 : Désolée, j'ai récupéré ce truc. Et du coup, pour ma compensation, je peux oublier ou..? - Dr Aloices

Objet n° 017-2017
Description de l'objet : Une photo de l'Administrateur (censurée) signée par lui même. Quiconque porte cet objet sur lui d'une façon ou d'une autre est traité avec respect et déférence par n'importe quel membre du personnel de la Fondation. L'effet semble néanmoins limité à 24h pour chaque possesseur.
Date d'acquisition : 27/03/2017
Lieu de récupération : Salle des archives du Site-19. Origine exacte inconnue. Transférée sur le Site Aleph suite à une erreur administrative.
Statut actuel : Dans la poche du Dr Holt En possession du Dr Grym Confisqué sur ordonnance O5
Note : Excusez-moi de vous déranger, Dr Holt, je dois vous remettre un dossier. C'est gênant mais… vous pourriez en profiter pour me signer un autographe ? - Dr Benji
Note 2 : Euh… Vous cirer les pompes ? Avec plaisir, Dr Holt… - Pr Lucy
Note 3 : Leur vengeance sera sans doute terrible, mais, eh, qui vivra verra. - Dr Holt
Note 4 : Tiens, Grym, tu peux aller me chercher un chocolat chaud ? - Dr Holt
Note 5 : Avec plaisir, cher confrère ! Je vous ai mis des petits bonbons en forme d'étoiles et les ours en marshamallow dedans, comme vous les aimez ! Tenez, voici aussi votre bavoir, sait-on jamais, une belle blouse blanche comme cela, il serait dommage de la tacher ! - Dr Grym
Note 6 : Héhéhé. A mon tour maintenant. - Dr Grym
Note 7 : Bonjour à toutes, mesdemoiselles… si je vous ai toutes réunies ici, vous, le personnel féminin d'Aleph, c'est tout d'abord pour vous féliciter de votre travail au quotidien. Pour le reste, il est l'heure de [OH GOD] - Dr Grym
Note 8 : …personne ne me rendra mes quinze points de dignité que je viens de perdre… - Dr Tombemine F.
Note 9 : Il semblerait que le Dr Tombemine F. ne sache pas apprécier les belles choses. Ceci dit, je trouve tout de même le Dr Holt plus sympathique que le Dr Grym. - Dr Aloices

Objet n°018-2017
Description de l'objet : La version informatique du rapport de SCP-███, archivé depuis le ██/██/██. La lecture de ce rapport semble engendrer chez le lecteur, en fonction de son ancienneté dans la Fondation, l'envie irrépressible d'utiliser la conclusion "puis il convulse et meurt", dans toutes les conversations que le sujet pourra avoir avec d'autres membres de la Fondation. L'effet semble cependant être limité dans le temps. Les individus les plus sévèrement touchés commencent habituellement à porter des propos incohérents, vis-à-vis d'une entité surpuissante, capable de provoquer "folie, psychose et automutilation", et de tuer un grand nombre de sujets de classes-D. Toute lecture de ce rapport provoquera, en outre, de fréquentes crises d'hilarité chez le sujet, qui ressentira dès lors la volonté de le montrer à toutes ses connaissances au sein de la Fondation, accélérant la propagation des propriétés anormales de l'objet.
Date d'acquisition : 27/03/2017
Lieu de récupération : Archives de la Fondation.
Statut actuel : Fichier texte sur l'ordinateur personnel du Dr Holt puis
il convulsa et mourut.
Note : Seigneur. Grym.- Directeur Garrett
Note 2 : C'est faux. Je n'ai nullement utilisé un password de Kaze honteusement dérobé en l’appâtant à base de pr0n de basse qualité pour rentrer dans le système principal, rentrer ces mots, puis convulser et mourir. - Dr Grym
Note 3 : Ahahah. - Dr Grym
Note 4 : Ahah. Ah. Ah… - Dr Grym
Note 5 : Je suis grillé, pas vrai ? - Dr Grym

Objet n°019-2017
Description de l'objet : Un distributeur de savon, modèle à poussoir, qui distribue du savon à l'infini. Plus le sujet utilise le savon pour se laver les mains, plus il aura l'impression d'avoir les mains sales.
Date d'acquisition : 31/03/2017
Lieu de récupération : Département Logistique
Statut actuel : Dans un des sanitaires pour femmes du Site-Aleph.
Note : Mes mains sont encore sales… tellement de bactéries… je dois frotter plus… - Dr Aloices
Note : Excusez-moi, j'étais en train d'étudier un objet anormal dans le département logistique, mais il semblerait que quelqu'un l'ait confondu avec un distributeur à savon normal et l'ait embarqué… c'est bête, je devais le montrer au Dr Aloices. Vous ne l'auriez pas vue, d'ailleurs ? Ça va faire 5 heures que je la cherche… - Dr Gnath

Objet n°020-2017
Description de l'objet : Un ours en peluche beige qui se téléporte toujours de façon à gêner/empêcher une personne proche d'accomplir la tâche qu'il tente de réaliser ou pour le perturber dans celle-ci.
Date d'acquisition : 01/04/2017
Lieu de récupération : Un magasin de jouets abandonné.
Statut actuel : Inconnu. Quelque part dans le Site Aleph.
Note : Ce machin est beaucoup plus dangereux et destructeur qu'il n'y parait, que quelqu'un brûle cette chose ! - Dr Sonitrok

Objet n°021-2017
Description de l'objet : Un livre pour enfants d'une vingtaine de pages, promouvant les bénéfices d'être employé à la Fondation qui, si l'on le plie, le froisse ou l'endommage, pousse le service administratif à renvoyer la personne responsable durant l'heure qui vient.
Date d'acquisition : 17/04/2017
Lieu de récupération : Trouvé sur une table du mess.
Statut actuel : En possession du Docteur Calïus Entreposé en attendant de lui trouver un successeur.
Note 1 : La page 11 est particulièrement intéressante à lire, vous verrez. J'ai corné le coin supérieur pour que vous puissiez facilement la retrouver, allez-y jeter un oeil. - Dr Calïus, 13h33
Note 2 : Monsieur Calïus, des témoins oculaires nous ont rapporté vous avoir vu glisser en douce une mandarine dans votre poche à la cantine le 03/12/2014. Ceci est tout bonnement innaceptable, tous les fruits présents au sein du mess étant la propriété de la Fondation. Vous saviez pourtant que la limite est de un fruit par personne. Et vous avez quand même décidé de priver l'un de vos estimés collègues de son dessert. Pour ce crime impardonnable, vous ne faites maintenant plus partie du personnel de la Fondation. Veuillez vous présenter à 16h pour la remise d'amnésiques. - Service Administratif du Site Aleph, 13h52
Note 3 : Docteur Calïus, puisqu'il a été déterminé que votre renvoi était en réalité dû à une influence anormale, la peine a été annulée. Vous pouvez maintenant reprendre vos fonctions, la prise d'amnésiques n'est plus nécessaire. - Service Administratif du Site Aleph, 16h02
Note 4 : Docteur Calïus ? - Service Administratif du Site Aleph, 16h14
Note 5 : Et merde. - Service Administratif du Site Aleph, 16h31

Objet n°022-2017
Description de l'objet : Une reproduction du célèbre tableau "Le Cri" de l’artiste norvégien Edvard Munch. Si un être vivant de type humanoïde croise le regard de l’homme, il ne pourra s’empêcher de crier de sa voix la plus aiguë jusqu'à être obligé, par n’importe quel moyen, de rompre le contact visuel avec le tableau.
Date d'acquisition : 20/04/2017
Lieu de récupération : Une galerie de peinture dans le 20ème arrondissement de Paris
Statut actuel : Stocké sous un drap dans un casier du hangar pour objets anormaux.
Note 1 : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… - Agent Claude
Note 2 : Apparemment, l'extinction de voix ne semble pas mettre fin aux effets de l'objet. - Dr Michel
Note 2 : Suite à diverses plaintes du personnel, toute expérimentation sur cet objet doit désormais être effectuée dans des salles insonorisées. - L'administration

Objet n°023-2017
Description de l'objet : Un spinner de couleur vert fluo. Lorsqu'un individu observe l'objet plus de 10 secondes ou pense à celui-ci pendant plus de 30 secondes, il ressent le besoin de le mettre en rotation, et de le maintenir dans cet état comme si sa vie en dépendait. En revanche, si la rotation finit par s'arrêter de façon normale, l'utilisateur perdra tout intérêt pour l'objet. L'effet est réinitialisé toutes les 24 heures.
Date d'acquisition : 08/05/2017
Lieu de récupération : Le marché hebdomadaire d'une ville de campagne, en France.
Statut actuel : Sur le bureau du Dr Aloices.
Note : J'avais dit que je n'achèterai jamais un truc aussi inutile, mais… c'est… plaisant… vous m'excuserez, je dois aller le faire tourner. - Dr Aloices
Note 2 : Je… J'étais en train de lui parler et d'un seul coup, elle voulait s'en aller "le faire tourner" alors je l'ai stoppée… Pourquoi est-elle devenue aussi agressive tout à coup ? - Dr Théodore

Objet n°024-2017
Description de l'objet : Une cloche en verre qui fait pourrir les aliments à l'intérieur.
Date d'acquisition : 29/05/2017
Lieu de récupération : Dans la cuisine du restaurant ████ actuellement fermé.
Statut actuel : Dans le hangar de stockage pour Objets Anormaux 3

Objet n°025-2017
Description de l'objet : Un livre électronique interactif à destination de la petite enfance comptant quatre(4) pages hors couvertures. L'objet semble provoquer un effet mémétique de type boucle : presser l'image du cochon provoquera un grognement et fera presser l'image du cheval, ce qui provoquera un hennissement et fera presser l'image de la vache, ce qui provoquera un meuglement et fera presser l'image de la poule, ce qui provoquera un gloussement et fera presser l'image du cochon et ainsi de suite. Objet confirmé non-anormal.
Date d'acquisition : 25/06/2017
Lieu de récupération : Objet "découvert" par l'agent S████████.
Statut actuel : Rendu à l'agent S████████.
Note : Je vous jure que mon fils est resté bloqué trois heures ! Vous ne voulez vraiment pas le détruire ? Par pitié … - Agent S████████.

Objet n°026-2017
Description de l'objet : Une carcasse de corbeau qui ne se décompose pas. Toutes les trois semaines, elle se téléporte au pied d'un arbre dans un rayon de cent mètres.
Date d'acquisition : 29/06/2017
Lieu de récupération : Parc à █████████████.
Statut actuel : Composteur au pied d'un arbre.
Note : A moi-même : ne pas cuisiner au pied d'un arbre, surtout des aliments qui ne se marient pas avec le corbeau. - Dr Zemble

Objet n°027-2017
Description de l'objet : Une petite réplique sculptée du penseur de Rodin apparaissant automatiquement dans la main d'un des employés lorsqu'une altercation physique se produit, sans doute dans le but de servir d'arme contondante.
Date d'acquisition : 29/06/2017
Lieu de récupération : Non capturée - observée apparaître dans une église, un vivarium, le labo du Dr Benji ainsi qu'un cirque.
Statut actuel : Là où le sang l'appelle.
Note : Vous savez… plus je regarde cette statue, plus je trouve qu'elle ressemble au Dr Grym… vous ne trouvez pas ? -Dr Aloices

Objet n°028-2017
Description de l'objet : Une clé à molette qui se couvre de fourrure lors des équinoxes de printemps et d’automne. Les analyses ADN montrent que les poils sont identiques à ceux d’un Castor fiber (Castor européen). Les poils tombent le lendemain matin.
Date d'acquisition : 23/03/20██
Lieu de récupération : Domicile d’un plombier de Z█████, Suisse.
Statut actuel : Stockée dans le bureau du Dr B██████.
Actuellement inconnu. L’objet fut égaré lorsque le bureau du Dr B██████ a été vidé suite à son décès.
Note : Il ne reste plus qu'à attendre le mois d'Octobre. -Spé. G██████

Objet n°029-2017
Description de l'objet : Une paire de lunettes de soleil qui persuade son possesseur qu’elle appartient à quelqu’un d’autre.
Date d'acquisition : 06/07/2017
Lieu de récupération : Site Aleph. Apportées par l’Assistant T███ qui pensait qu’elles appartenaient à un de ses collègues.
Statut actuel : En possession du Dr █████.
Note : On l’avait pas attribué à Holt, celui-là ? - Dr █████.

Objet n°030-2017
Description de l'objet : Un porte-mine de la marque F████-C██████ dont la mine semble résister de manière anormale à l'usure, en plus de ne pouvoir être retirée ou remplacée. Tout trait effectué à l'aide de l'objet apparaît sur le support utilisé avec une latence de 10 seconde et une vitesse diminuée de 20% par rapport à l'action originale.
Date d'acquisition : 06/07/2017
Lieu de récupération : Renvoyé au fabriquant pour "problème de hardware" dans une enveloppe anonyme. Des recherches sont en cours.
Statut actuel : Dans un casier de stockage des objets anormaux du site Aleph.
Note : Toute tentative de justifier un retard avec cet objet sera rejetée. Sans ménagement. - Administration du site Aleph
Note 2 : Tiens, il a les mêmes propriétés que ma connexion Internet. Est-ce que je peux la classer en tant qu'objet anormal ? - Dr Rey

Objet n°032-2017
Description de l'objet : Un fichier de type gif intitulé "allgifv3.gif" qui, lorsqu'il est utilisé dans le cadre d'une discussion internet (type salon de discussion, forum ou chat), est instantanément remplacé par un gif affichant la réaction la plus appropriée, sélectionné parmi tous les gifs sauvegardés sur l'ordinateur de la personne l'ayant utilisé dans la conversation (lorsqu'il n'est pas utilisé dans le cadre d'une conversation, le fichier n'affiche que des parasites, comme sur une télévision mal réglée).
Date d'acquisition : 12/07/2017
Lieu de récupération : Ordinateur du Dr Johannes (disque D).
Statut actuel : Sauvegardé sur l'ordinateur du Dr Johannes. Disponible sur demande.
Note : JE LE SAVAIS. - Assistante Walters
Note 2 : J'ai rien fait, il est apparu tout seul. - Dr Johannes
Note 3 : Ça explique bien des choses… - Dr Benji

Objet n°033-2017
Description de l'objet : Une boîte à musique qui semble distraire les gens qui
Date d'acquisition :
Lieu de récupération :
Statut actuel :
Note 1 : Qui a laissé ça à moitié vide ? Il faut tout faire soi-même. Et que fait cette boîte à musique ici ? Je vais la - Assistant Melzidec

Objet n°034-2017
Description de l'objet : Un marteau rouge dont le nom écrit se colore automatiquement en rouge, et dont la couleur ne peut pas être écrite en rouge.
Date d'acquisition : 25/07/2017
Lieu de récupération : Quincaillerie à █████ en Égypte.
Statut actuel : Boîte à outils du Dr Zemble, avec un tournevis et une clé à molette aux propriétés similaires. Disponible sur demande.
Note 1 : Huh… Neat. - Dr Benji

Objet n°035-2017
Description de l'objet : Un revolver qui change l'accent de ceux qui l'utilisent pendant une semaine.
Date d'acquisition : 30/07/2017
Lieu de récupération : Bamako (Mali)
Statut actuel : Hangar de stockage au site-Aleph.
Note : Yé souis sour qué c'est oune farce dé quélqu'oun. - Doctór Réy
Note : Yé ne compwend pas comment ce genwe d'objet peut awwiver entwe nos mains. - Dr Sonitrok
Note : Qu'est ce qui vous prend de vous extasier devant pareil objet ? - Agent Javier Gonzalez, membre de la délégation espagnole venue visiter le Site Aleph.
Note : J'ai cяu pouvoiя casseя l'effet en pяenant un accent яusse diяectement. Яaté… - Dr Fox

Objet n°036-2017
Description de l'objet : Un verre qui affiche, au fond de ce dernier, l'âge de la personne qui l'a en main. Si l'objet est tenu par une femme, le nombre affiché se verra augmenter d'une valeur variant de 10 à 15 ans par rapport à l'âge réel de la personne.
Date d'acquisition : 01/08/2017
Lieu de récupération : Dans la cantine du Site Aleph.
Statut actuel : Confiné par le cuisinier Mostier dans le lave-vaisselle.

Objet n°037-2017
Description de l'objet : Une boîte à lunettes rouge qui, lorsqu'elle est ouverte par une personne habillée, contient chaque jour une paire de lunettes différente mais assortie à la tenue de la personne (et réglée à sa vue si nécessaire). Si elle est ouverte par une personne nue, elle donnera la paire de lunettes qui avait été mise dedans à l'origine.
Date d'acquisition : 05/08/2017
Lieu de récupération : Le grenier de la maison de vacances de la famille du Dr Aloices.
Statut actuel : Au domicile du Dr Aloices.
Note : J'ai bien cru avoir perdu ma précieuse paire rouge… D'ailleurs pourquoi est-ce que tout le monde me regarde bizarrement quand j'arrive le matin avec mes lunettes habituelles ? Il fait juste chaud chez moi… - Dr Aloices
Note 2 : Pourquoi est-ce que les chercheuses avec des habitudes… hmm, intéressantes ne sont pas domiciliées sur le site ? - Chercheur Verpers
Note 3 : MON NEEEEEEEEEEZ ! J'VAIS FINIR EXSANGUE, A L'AIIIIIIIIIIIIIDE !!! - Dr Jacket.

Objet n°038-2017
Description de l'objet : Un lot de 48 47 46 45 sans doute 44 objets variés dont un disparaît à chaque fois qu'on tente d'en faire l'inventaire. Actuellement manquant : une montre, une casquette, un parapluie, une canne et probablement un objet non identifié.
Date d'acquisition : 02/08/2017
Lieu de récupération : ██████████, France.
Statut actuel : Dans le hangar de stockage numéro 7.
Note : Une liste détaillée des 45 objets (incluant le dernier objet disparu) est disponible sur demande. Le personnel est prié de NE PAS chercher à identifier l'objet manquant. - Spé G██████

Objets de 2018

Objet n°001-2018
Description de l'objet : Une feuille de papier rose à pois se couvrant de références obscures au cours du temps ainsi que d’une zone de texte s’actualisant chaque seconde sous la forme “Time without drama : JJ.HH.MM.SS”. Ce compteur se réinitialise à chaque nouvelle inscription mais il est cependant rare que le "temps sans drama" excède quelques jours.
Exemple de références obscures : "Demote the gnagna”, “Marcus is alive”, “Guerre occulte Tesmini contre Cendrara”, “Ban everyone”. La théorie selon laquelle il s’agirait d’un objet anormal appartenant à Nemo et le Nautilus et visant à détruire la Fondation est en cours d'évaluation.
Date d'acquisition : 01/01/2018
Lieu de récupération : Dans une poubelle présentant l'inscription “Fucking furries and fucking drama”.
Statut actuel : Dans un sachet de popcorn dans le bureau du Dr Dr (Drama pour les intimes) Accrochée au mur du bureau du Dr Jacket, à des fins décoratives.
Note : Je voudrais pouvoir dire que cette feuille vient d'un univers alternatif, mais tout le monde ne retient que ce langage de Martien inscrit dessus… bwof, pas grave, j'la prends, elle décorera mon bureau. - Dr Jacket

Objet n° 002-2018
Description de l'objet : Un ticket de métro parisien usagé, imprimé en 2017 et composté le 25/12/2017. Le ticket est conforme à un ticket t+ réglementaire à un détail près, il est également indiqué que le ticket était valable pour un trajet en [DONNÉES SUPPRIMMÉES] en plus du Métro, Bus, Tramway et RER.
Date d'acquisition : 02/01/2018
Lieu de récupération : La poche de manteau du Dr Shell₂ Xyank_U-3█.
Statut actuel : Dans le casier pour objet anormaux de l'ERC ∆-t. Rapporté à son propriétaire car issu d'un univers alternatif.
Note : Vous allez rire, lors de la dernière fê- réunion on s'est trompés de veste avec un collègue de l'U-3█. -Dr Shell₂
Note 2 : Et je tiens à préciser que ce mode de transport n'existera pas, quand bien même il pourrait être pratique. - Dr Shell₁
Note 3 : …Et surtout [SUPPRIMÉ] de cool ! - Dr Shell₃

Objet n°003-2018
Description de l'objet : Un bracelet en silicone rose pâle qui, lorsqu’il est porté, permet à son porteur de faire apparaître un tatouage sur son bras et son avant-bras par la pensée. La couleur et la forme du tatouage dépendent de la volonté du porteur.
Date d'acquisition : 14/02/2018
Lieu de récupération : Domicile d’un ancien tatoueur, ████, Angers.
Statut : Porté par le Dr Macro (poignet droit).
Note : J'ai découvert que si l’on se concentre un minimum, le tatouage peut s’animer. - Dr Macro
Note 2 : Je suis sûr qu'en forçant assez, on peut lui faire faire la sex-tape d'Emma Watson. - Dr Grym
Note 3 : Macro, je peux t'emprunter ton bracelet ? C'est pour me faire faire un énorme tatouage de Trent Reznor sur tout le bras des fins purement scientifiques. - Dr Jacket.

Objet n°004-2018
Description de l'objet : Une statuette représentant un griffon tenant un crucifix, comportant l'inscription "ÊTES-VOUS PUR ?". Quand elle est tenue en main, elle affiche un nombre différent selon la personne qui la tient. Les nombres observés vont de -22 à 257.
Date d'acquisition : 13/03/2018
Lieu de récupération : Un confessionnal de l'église du Saint-Jugement à [DONNÉES SUPPRIMÉES].
Statut actuel : Salle de pause A-38.
Note : Apparemment j'ai un score de 5, mais je comprends pas bien comment marche ce truc : la nouvelle secrétaire du Directeur Garrett avait -5 avant son recrutement, et maintenant la statuette affiche 235. C'est à n'y rien comprendre. - Dr Rey

Objet n°005-2018
Description de l'objet : Une rapière dont la lame passe à travers toute matière, mais qui lorsqu'elle traverse un sujet humain animal être vivant pouvant ressentir la douleur, lui inflige ladite douleur comme si une lame l'avait effectivement traversé à cet endroit (avec les éventuelles sensations de membre fantôme). L'effet dure douze (12) heures avant de s'estomper
Date d'acquisition : 13/03/2018
Lieu de récupération : Un sous-sol des locaux de la NSA
Statut actuel : Salle interrogatoire n°██ du site Aleph

Objet n°006-2018 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014, n°058-2015, n°011-2016 et n°013-2017)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt-cinq (25) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2018
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : Perdu dans le foutoir résultant de l'incident n°005-2018. Probablement consommée.
Note : Il pleut littéralement de la bière cette année, alors j'osais espérer que ces fûts ne reviendraient pas. - Directeur Garrett
Note 2 : Faut les retrou'ver… Chuis chûr qu'ils chont… pas bien loinch… - Dr Nacra
Note 3 : Mais on a le droit pendant le service ? - Ass. Tsumughi
Note 4 : TOUT MEMBRE DU PERSONNEL SURPRIS SANS HABIT DE COULEUR VERTE SERA IMBIBE DE FORCE - EhtylXAngel

Objet n°007-2018
Description de l'objet : Un chapeau de cowboy matérialisant dans les mains de son porteur un Colt Walker rouillé. Ce dernier semble être systématiquement le même étant donné que le nombre de munitions chargées à l'intérieur reste le même d'un utilisateur à l'autre.
Date d'acquisition : 20/03/2018
Lieu de récupération : Emplacement de tournage d'une série western.
Statut actuel : Bureau du Dr Holt
Note : Pew pew - Dr Holt
Note 2 : RIP in peace, Jet Li… - Dr Ludwing
Note 3 : J'avoue, j'ai ri. - Dr Jacket

Objet n°008-2018
Description de l'objet : Une lampe qui, une fois branchée, reste allumée durant une durée variable, puis s'éteint en provoquant une coupure de courant sur toutes les prises électriques dans un rayon d'1 km.
Date d'acquisition : 22/03/2018
Lieu de récupération : Une ferme isolée dans la Vienne, aux alentours de Poitiers.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Upsiquark.
//Note : Je vous jure que la prochaine fois que vous vous "trompez de lampe", je vous colle de corvée de gomme pour huit mois. // - Responsable Coski

Objet n°009-2018
Description de l'objet : Un globe terrestre en bois qui affiche une vue en temps réel de la Terre.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Remise d'un établissement scolaire désaffecté.
Statut actuel : Salle de pause B-45
Note : C'est chouette ce truc, on peut suivre la dérive des continents si on est immortel. - Dr Paka

Objet n°010-2018
Description de l'objet : Un lot de trois briquets standards en plastique, portant chacun la discrète inscription "made in EMOEC" sur la face inférieure. Lorsque l'un d'entre eux est allumé, il déclenche une déflagration ayant la capacité destructrice d'une grenade à fragmentation standard. L'objet concerné réapparait ensuite indemne dans un rayon de 5 mètres de l'explosion au bout d'une heure.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Devant un bureau de tabac à B█████, suite à son utilisation par un civil ayant acheté le lot ainsi que deux paquets de cigarettes.
Statut actuel : Les 3 Les 2 objets sont confinés dans le coffre 113-B de l'entrepôt █-█, suivant les normes de stockage d'engins explosifs". L'un des objets est désormais confiné dans un lieu tenu secret par le directeur du site afin d'éviter tout autres débordements ou incidents suite des usages "récréatifs" par certains des membres du personnel. Une enquête interne est en cours afin de retrouver les objets manquants.
Note 1 : C'est quand tu trouve ce genre de saletés par erreur que t'es content d'être non fumeur. - Agent Claude
Note 2 : Je comprends maintenant pourquoi ils mettent "fumer tue" sur les paquets. - Agent Roger
Note 3 : Si les types de la DI&ST trouvent le moyen d'y coller des retardateurs… quoique, non, ils n'ont pas besoin d'objets anormaux pour faire des gadgets dignes d'un film d'espionnage. - Agent Jean
Note 4 : RECREATIF ? - Dr Michel

Objet n°011-2018
Description de l'objet : Une bible qui hurle des chansons de Rammstein (95 Décibels) quand elle est ouverte.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Dans la paroisse St-Charles à M████████.
Statut actuel : Hangar de Stockage 6, maintenu fermé avec un cadenas. Dérobée par le Dr Jacket.
Note : Ma vieille a failli faire une crise cardiaque lorsque le curé l'a ouvert pendant l'office. - Agent Roger
Note 2 : JE VOUS AI DIT QUE J'AVAIS BESOIN DE CET OBJET POUR MIEUX ME REVEILLER, DONC IL RESTERA DANS MON BUREAU. MERDE. - Dr Jacket.
Note 3 : Bon, par contre, oui, désolé pour le Hangar, je rembourserai les dégâts causés par la dynamite, promis. - Dr Jacket, 5 minutes plus tard.

Objet n°012-2018
Description de l'objet : Une paire de lentilles de contact transparentes qui rendent jaunes les yeux de son porteur, modifiant ses pupilles en orientation verticale et lui octroyant la capacité de voir dans une obscurité presque complète.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans un colis du Groupe d'Interêt #19, "Marshall, Carter et Dark Limited".
Statut actuel : Porté 24/24 par le Dr Lekter.
Note : J'ai toujours rêvé d'être un chat. J'adore cet objet. - Dr Lekter
Note 2 : Très sympa, votre objet anormal, Lekter mais bordel… Prévenez quand vous les portez. J’ai failli vous assommer dans la panique. - Dr Nacra
Note 3 : Je ne suis pas sûr que ce soit bon pour la santé d'utiliser ce genre d'objets anormaux en permanence. La dernière fois, l'Agent Roger avait pu mettre la main sur un de leurs articles : "méthode simple pour agrandir [CENSURÉ] en moins d'une semaine". Les effets secondaires n'étaient pas beaux à voir… - Agent Claude
Note 4 : Je ne vois absolument pas de quoi tu veux parler… De toute façon les preuves n'existent plus. - Agent Roger
Note 5 : J'en connais qui vont passer rapidos dans mon bureau s'ils ne veulent pas avoir d'autres problèmes. - Directeur ████████
Note 6 : Ooooooh, un p'tit chaton ! - Dr Jacket.

Objet n°013-2018
Description de l'objet : Une pièce d’aluminium pur de 7 kg qui prend une forme différente toutes les 12h.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans un colis du Groupe d'Interêt #19, "Marshall, Carter et Dark Limited".
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Benji
Note : Ce matin, c’était une bille et maintenant c’est un dé. C’est fascinant à regarder. - Dr Benji
Note 2 : Je peux savoir pourquoi il y a une [CENSURE] en métal sur le bureau de Benji ? - Agent Neremsa
Note 3 : La machine à café est-elle au courant ? - Dr Michel
Note 4 : Ne posez pas de questions dont vous ne voulez pas savoir la réponse… - Dr Jacket

Objet n°014-2018
Description de l'objet : Une punaise en inox qui se téléporte, pointe vers le haut, sur la chaise vide la plus proche dès que quelqu'un tente de s'y asseoir.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans une salle de réunion du block C du site Aleph en pleine réunion du conseil d'éthique.
Statut actuel : À l'étude dans le laboratoire du Dr ████ Confisqué par le vice-président du conseil d'éthique Sous surveillance dans le poste de garde du block C. Quelque part dans le site Aleph. Supposé détruit Quelque part dans le site Aleph.
Note : On dirait que les supérieurs ont trouvé un autre type de corvée pour les recrues récalcitrantes. Après le jeu du "cherchez la gomme" on a désormais droit à un drôle de croisement entre la roulette russe et les chaises musicales. - Agent Claude.
Note 2 : Je me demande si son apparition dans 80% des réunions du conseil d'éthique de ce mois-ci a un quelconque lien avec d'éventuelles revendications syndicales. - Dr Michel.
Note 3 : Eeeeeet voilà. Ça, c'était pour mes fesses, [CENSURE] de punaise. - Dr Jacket
Note 4 : Malheureusement, il semble que les lois d'emm*rdement maximum soient plus fortes qu'un incinérateur ou un quelconque broyeur. - Agent Claude.

Objet n°015-2018
Description de l'objet : Une petite table qui, lorsqu'on claque des doigts en disant ██████ ███ ███ █, met le couvert toute seule en remplissant les assiettes avec de délicieux repas. Une fois les assiettes vidées, il suffit de re-claquer des doigts tout en disant ██████ █████ ███ █ pour qu'elle fasse disparaître le couvert et redevienne propre.
Date d'acquisition : 28/03/2018
Lieu de récupération : Le CCDF (Comité Central Des Feignasses).
Statut actuel : Bureau du Dr TheCueauwt.
Note : Cette table ne peut pas générer de kebabs. - Dr TheCueauwt.
Note 2 : La section "tarot" du Cercle des Parieurs Anonymes se dévoue pour les tests concernant l'occurrence et la diversité des plats matérialisés. - Dr Michel
Note 3 : On raconte qu'en prononçant la formule "midi moins dix l'heure du P█████", tout le matériel pour l'apéro apparaît dessus. - Agent Roger
Note 4 : Mais seulement si t’as au moins 1/4 de sang marseillais. - Dr Frap
Note 5 : Vous allez arrêter de répandre des rumeurs à la con sur les objets anormaux ? J’ai déjà assez de boulot comme ça pour ne pas avoir en plus à gérer les guignols qui viennent me demander un classe-D avec un quart de sang marseillais… - Responsable Salanche

Objet n°016-2018
Description de l'objet : Un jeu de fléchette et une boîte à gâteaux contenant 6 fléchettes colorée estampillées CCDF. Les fléchettes se téléportent dans la boîte environ 30 secondes après s'être planté dans leur cible. Si elles se plantent dans un objet organique de moins d'un kilogramme, l'objet se téléporte aussi dans la boite.
Date d'acquisition : 28/03/2018
Lieu de récupération : Salle de détente du quartier des gardes du bâtiment C.
Statut actuel : Bureau du Dr Jacket. Bureau du Dr Michel Salle de détente du quartier des gardes du bâtiment C.
Note : Je t'avais dit que c'était une mauvaise idée de jouer à "Guillaume Tell". - Agent Jean.
Note 2 : Comment pouvais-je savoir que cet idiot de stagiaire allait cafter? - Agent Claude.
Note 3 : Je crois que vous me devez un service les gars. On dit merci qui?¹ - Dr Michel
Note 4 : Le balafré est-il au courant que tu détournes une partie de la commission des paris ? - Agent Jean.
Note 5 : Fais pas le malin, j'ai encore des photos de l'incident n°005-2018. - Dr Michel.
Note 6 : J'exige la restitution de cet objet dans mon bureau. Tout de suite. - Dr Jacket
Note 7 : Allons, cher collègue, calmez-vous, vous avez accepté le pari, vous avez joué et vous avez perdu. Si vous voulez, je peux néanmoins vous organiser une revanche… mais dans ce cas, préparez-vous à perdre votre blouse, vos chaussures et votre dignité. - Dr Michel.

Objet n°017-2018
Description de l'objet : Un décapsuleur promotionnel de la marque H███████, portant le sigle du CCDF (Comité Central Des Feignasses). Une fois frotté contre un Jeans, l'objet téléporte dans la main de son utilisateur la bouteille ou canette d'alcool la plus proche.
Date d'acquisition : 29/03/2018
Lieu de récupération : Dans la main de l'agent Roger.
Statut actuel : confisqué par le sergent instructeur Duvald.
Note : Agent Claude, Agent Jacques, trois semaines de corvée de gomme. Agent Roger, pour vous c'est le même tarif, mais vous allez aussi récupérer l'objet n°014-2018 puisque vous n'avez pas l'air de vouloir porter l'uniforme qui vous a été attribué. Et si je reprends l'un d'entre vous à boire pendant le service, je m'assurerai de lui coller du keter-duty jusqu'à ce qu'il obtienne l'étoile de la Fondation. - Sergent instructeur Duvald.
Note 2 : Pas commode le chef aujourd'hui. - Agent Claude.
Note 3 : Faites gaffe les gars, ça fait déjà trois objets qu'on se fait prendre en deux jours, à tous les coups on va se faire virer du CCDF. - Agent Jean
Note 4 : Dans ce cas-là, j'ai bien peur que même notre influence au sein du Cercle des Parieurs Anonymes ne pourra rien y faire. - Dr Michel

Objet n°018-2018
Description de l'objet : Un œuf de poule de race "Géline de Touraine", de couleur marron clair d'une hauteur de dix (10) centimètres, possédant sur la partie extérieure un visage d'homme âge d'une soixante d'années, d'origine asiatique. Lorsque quinconce rentre en contact avec l'objet, le visage s’anime et commencera la discussion en ouvrant les paupières et en prononçant la phrase : "Cela faisait longtemps que je vous attendais", parlant de sujets et thèmes variés. Il se présente sous le nom d'Edgar Shlb, l'identité de l’individu est inconnue à ce jour.
Date d'acquisition : 01/04/2018
Lieu de récupération : Découvert lors de la traditionnelle "chasse à l’œuf" de Pâques dans le jardin d'un particulier, signalé sur internet et récupéré par l’agent Hobbs.
Statut actuel : En possession du Recruteur Gaboniv.
Note 1 : Papy ? - Dr Ludwing

Objet n°019-2018
Description de l'objet : Un brochet (longueur 60 cm) qui se déplace et se comporte comme un lapin de garenne (ceci malgré la différence d'anatomie). Tout les dix mètres parcourus, l'entité "pond" un œuf en chocolat de taille variable (2 à 25 cm de hauteur) recouvert d'un emballage coloré.
Date d'acquisition : 01/04/2018
Lieu de récupération : Sur la place R███ pendant la chasse aux œufs organisée annuellement par la mairie de C█████.
Statut actuel : Des recherches sont en cours pour retrouver l'entité qui se déplace actuellement dans le site d'Aleph. Cependant, malgré plusieurs invectives de la part de l'administration, le personnel semble tout faire pour retarder son confinement. Un agent du Département de la Sécurité Interne a été envoyé sur place pour enquêter et vérifier s'il s'agit effectivement d'une propriété mémétique ou d'une opération de diversion provoquée par des agents infiltrés.
Note : Chocolaaaaaaaaaaat… - Dr Jacket

Objet n°020-2018
Description de l'objet : Une huile d’olive contenue dans une bouteille en verre qui, lorsqu’elle est versée sur des pâtes longues (spaghetti, nouilles etc), les allonge de quelques centimètres. Le nombre de centimètres ajouté varie en fonction de la quantité d’huile versée. Les pâtes ne peuvent s’allonger seulement si elles sont cuites.
Date d'acquisition : 07/04/2018
Lieu de récupération : Pizzeria “████ ███”, Pise.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Macro. Vidée après avoir été utilisée en masse par l’Agent Demacio dans une tentative de "s’allonger la nouille".
Note : Maintenant je comprends pourquoi vous cuisinez toujours les plus longs spaghettis d’Aleph. - Cuisinier Marcheso
Note 2 : Je vous interdis de critiquer les spaghettis du Dr Macro ! Ce sont les meilleurs ! Dr Macro, vous me devez maintenant 50€ pour vous avoir défendu, c'est que quelqu'un m'a demandé 50€ pour un costard, m'voyez. - Dr Gadra
Note 3 : Si vous voyez le Dr Macro, dites-lui que j'ai besoin d'une "pelote de spaghetti". J'ai parié avec l'agent Jean que ma vieille serait capable de tricoter un pull en nouille (le montant de la cagnotte devrait l'intéresser). - Agent Roger
Note 4 : Je suis à la fois impressionné et outré, Agent Demacio. Enfin, ça vous épargnera pas la corvée Punaise. - Responsable Floris
Note 5 : Putain, pas l'huile d'olive ! C'était la seule chose qui donnait du goût à la merde aux spaghettis de Macro ! Non, parce qu'ils avaient toujours un petit problème d'absence de goût… - Dr Jacket

Objet n°021-2018
Description de l'objet : Une pomme Un trognon de pomme de variété Gala apparemment imputrescible. Elle repousse avec une force de ███ N toute personne ayant un doctorat tentant de s'en approcher à moins de 3 mètres.
Date d'acquisition : 17/04/2018
Lieu de récupération : Dans un panier à fruit de la cantine du Site Aleph.
Statut actuel : Dans une boite le plus loin possible de là où se trouvent les chercheurs pour d'évidentes raisons de sécurité.
Note : Évidemment, il y avait que des docteurs dans la cantine au moment où on l'a trouvé. Vous imaginez pas à quel point ça a été chiant pour la ramasser. - Docteur Aval
Note 2 : Il va sans dire que toute personne utilisant cet objet pour bloquer une quelconque voie de passage se verra lourdement sanctionné. - Directeur Garrett
Note 3 : Hey, c'est marrant, c'est comme dans le dicton "Une pomme par jour…" - Gilbert le stagiaire.
Note 4 : La ferme, Gilbert. - L'ensemble du personnel du Site Aleph
Note 5 : Bah quoi ? J'avais faim ! Et puis quelle idée d'entreposer des objets anormaux dans notre salle de pause sans prévenir personne? - Agent Roger, un trognon de pomme à la main.

Objet n°022-2018
Description de l'objet : Une paire de lunettes de soleil à la monture dorée et aux verres ronds, teintés en noir. Lorsqu’elle est portée, une lumière blanche visible à des centaines de mètres vient envelopper son porteur. Porter longtemps l’objet réchauffe le porteur.
Date d'acquisition : 18/04/2018
Lieu de récupération : Dans le cabinet d’un ophtalmologue à ██████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Macro.
Note : Moi qui pensais que j’allais pouvoir les porter en été, je n’y ai vu que du feu, et c’est le cas de le dire, il fait une chaleur épouvantable lorsqu’on les porte ne serait-ce que deux petites heures. - Dr Macro
Note 2 : On peut dire que vous avez un charisme éblouissant. - Dr Michel, enfilant des lunettes de soleil
Note 3 : YEEEEEAAAAAAAAAAAH ! - Bruit d'origine inconnue, sans doute produit par l'objet anormal n°023-2018.
Note 4 : Les Who ont organisé un concert à Aleph et on me l'a pas dit ? - Dr Jacket

Objet n°023-2018
Description de l'objet : Une paire de lunettes de soleil qui se téléporte aléatoirement dans la poche, dans la main ou au-dessus de la tête d'une personne quelconque. Le détenteur temporaire de ces lunettes les enfile ensuite, puis des effets sonores et lumineux d'origine inconnue se manifestent pendant quelques secondes. Les conditions de activation de cet objet sont encore mal connues mais il semble parfois se manifester en présence de SCP-056-FR-J. (voire les rapports de tests associés)
Date d'acquisition : 18/04/2018
Lieu de récupération : Dans les mains du Dr Gray sur le nez du Dr Grym Dans les mains du Dr Michel.
Statut actuel : Inconnu. L'objet semble disparaître dans les 30 secondes suivant son apparition.

Objet n°024-2018
Description de l'objet : Un globe terrestre coiffé d'un couvre-chef, changeant tous les jours. Il a été noté que le pays d'origine du type de couvre-chef est différent à chaque changement.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Salle de classe du collège ██████, à Paris.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Upsiquark

Objet n°025-2018
Description de l'objet : Un stylo à encre qui écrit avec du sang quelque soit le type de cartouche utilisé pour le recharger. L'encre semble subir une transformation de nature inconnue lorsqu'elle sort de la plume. Après analyse, il s'avère que le fluide produit est toujours du sang humain de groupe AB+ et coagule exactement 12 minutes et 10 secondes après avoir quitté la plume. Des analyses ADN plus poussées sont en cours de réalisation.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Dans une classe de CE1 à l'école St- ████, à C█████.
Statut actuel : Dans la poche de blouse du Dr Michel.
Note : Il est fort dommage que certaines des propriétés de cet objet le rendent difficile à utiliser pour effectuer des transfusions sanguines. Cependant, il est très utile pour rédiger des lettres de menace. - Dr Michel
Note 2 : On dirait bien que j'ai trouvé le petit malin qui s'est amusé à m'envoyer une lettre de menace. Bon, je vais être on ne peut plus clair, Dr Michel. L'Objet Anormal 016-2018 dans mon bureau et je ne dis rien. Sinon, je vous apprendrai ce qui se passe quand on se moque de mon handicap. A l'avance, préparez-vous à souffrir. - Dr Jacket
Note 3 : Allons, cher collègue, vous êtes de loin la dernière personne que j'aurai besoin de menacer. Vous êtes certes peu adroit aux fléchettes, mais si vous êtes toujours aussi parieur dans l'âme, je vous propose partie de tarot avec quelques unes de mes connaissances. Je vous conseille cependant d'éviter de parier des objets anormaux cette fois-ci. Dr Michel
Note 4 : 17 heures. En salle de pause. - Dr Jacket

Objet n°026-2018
Description de l'objet : Une sucette de la marque █████ █████ qui double de taille à chaque coup de langue.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Boutique de sucrerie de la ville de ██████.
Statut actuel : Dans un casier une armoire un entrepôt de stockage pour objets anormaux .
Note 1 : Les objets anormaux ne sont PAS des jouets. - Directeur Garrett
Note 2 : Je propose d'observer une minute de silence en mémoire du Dr Boulain qui a stupidement courageusement mis l'objet dans sa bouche afin de tester les limites des capacités anormales de celui-ci. -Agent Claude
Note 3 : Je me porte volontaire pour financer les funérailles avec les gains des paris sur cette malheureuse performance. -Dr Michel

Objet n°027-2018
Description de l'objet : Une magnifique cravate rouge. Toute personne qui la porte développe temporairement un goût exacerbé pour les cigares le brandy, les anecdotes historiques et l'humour noir. L'individu affecté se met aussi à parler avec cynisme, sarcasmes et suffisance et semble répandre une aura de mépris et de malfaisance affectant tout être vivant dans un rayon de 5 mètres. En outre, le sujet attaque à vue à tout ce qui est communément désigné comme "mignon".
Date d'acquisition : 04/05/2018
Lieu de récupération : Une librairie à Paris (sans doute oublié par son propriétaire suite à une séance de dédicace).
Statut actuel : Dans la salle de test n°1048 du secteur C Récupéré par son propriétaire légitime après une discutions à huis clos avec le directeur du site Officiellement confiné.
Note 1 : Tous les membres du personnel ayant été en contact avec cet objet se verront administrer un amnésique de classe B.- Directeur Garrett.

Objet n°028-2018
Description de l'objet : Un katana Une bouteille de gin 500g de drogues dures Un robot-esclave Un objet inerte, inoffensif et absolument incapable d'endommager un casier sécurisé dont la nature s'accorde à la description qui en est faite ici.
Date d'acquisition : 06/05/2018
Lieu de récupération : Inconnu.
Statut actuel : Casier sécurisé du Site-Kybian verrouillé par trois cadenas avec une combinaison à 25 chiffres que seul trois membres de niveau 4 connaissent.
Note 1 : Maintenant que vous n'avez plus accès à l'objet, merci d'arrêter d'éditer ce document, ça ne sert à rien, vous ne pouvez même pas l'utiliser !- Directeur Garett.
Note 2 : On pourrait essayer d'inscrire ici que l'objet n'est pas anormal, mais s'il devient non-anormal, ça veut dire qu'il ne peut pas se conformer à cette description, et donc qu'il est toujours anormal, et donc qu'il peut s'y conformer, et donc il devient non-anormal, mais s'il devient non-anormal, ça veut dire que… [Lire la suite : 10 253 mots]- Dr Rey
Note 3 : Attendez, vous voulez dire qu'on a un objet anormal qui pourrait facilement être classé en thaumiel noir et dont la nature peut être totalement modifiée par simple mise à jour d'un document d'accès aussi peu protégé? Dites-moi si je me trompe, mais on a déjà vu mieux comme couverture pour SCP-001- Agent Mark
Note 4 : Annonce à l'ensemble du personnel : toute personne ayant connu l'agent Mark est priée de se rendre au service d'infirmerie "amnésie localisée" du secteur B dans les 48h après diffusion de ce message. Tout contrevenant sera soumis à des sanctions disciplinaires. - Kommissaer M.

Objet n°029-2018
Description de l'objet : Une barre métallique octogonale noire courbé en angle de 10 cm de long sur laquelle sont enfilés des joints plastiques, des disques métalliques et des ressorts. Une protection plastique orange et un aimant au néodyme complètent l’ensemble. Décompose instantanément tout type de batterie énergétique dans les 7,7 mètres une fois branchée à une prise jack sous tension.
Date d'acquisition : 14/05/2018
Lieu de récupération : Entreprise de dépannage informatique [DONNÉES SUPPRIMÉES], dans la ville de ██████, Belgique.
Statut actuel : Sur le bureau du Pr F██████ Quelque part dans le Site-Zayin.
Note : Retrouvez-moi ce truc, hors de question de le laisser sans surveillance - Directeur Doyle
Note 2 : Puisque je vous dis qu’il est quelque part dans mon bureau !… _{il n’était pas branché la dernière fois que je l’ai vu ?} - Pr F██████

Objet n°030-2018
Description de l'objet : Un ensemble d'appareils électroménagers anormaux incapables d'assurer leur fonction première. Ce lot comprend : un four dont la température interne est toujours égale à 4°C, un réfrigérateur dont la température interne vaut constamment 220°C, un fer à repasser qui aspire la poussière, un mixeur capable de plier du linge et résoudre des rubik'cubes, une yaourtière faisant des gaufres, un micro-onde qui lave la vaisselle, un lave-linge dont la température interne vaut constamment -15°C, une bouilloire qui capte les fréquences de toutes les émissions de radio de la région et un sèche-linge dont le bac de vidange se remplit de café de la marque N████████.
Date d'acquisition : 14/05/2018
Lieu de récupération : Un magasin D████ en liquidation judiciaire dans le Limousin.
Statut actuel : Entrepôt de stockage 113-B. Certains objets semblent avoir disparu de l'entrepôt. Une enquête est en cours pour procéder à leur récupération.

Objet n°031-2018
Description de l'objet : Une grande armoire en bois finement sculptée. Le fond de l'armoire suinte en permanence et produit environ ███ml par jour d'un liquide d'origine inconnue ayant des propriétés similaire à celle du LSD. Toute personne qui entre dans l'armoire la décrit comme "plus profonde que prévu". En sortant de l'objet, les sujets déclareront avoir vécu une formidable épopée dans un monde fantastique dont ils sont les héros. Les sujets n'ont pas de souvenir d'avoir léché la paroi recouverte du produit stupéfiant.
Date d'acquisition : 21/05/2018
Lieu de récupération : Un vieux manoir en Angleterre.
Statut actuel : Entrepôt de stockage 12-██.

Objet n°032-2018
Description de l'objet : Un site Internet français nommé [http://www.catsuka.com] et comportant de nombreuses vidéos venant de tous les pays du monde, dont l'unique point commun est qu'elles sont toutes réalisées avec différents procédés d'animation. A chaque fois qu'une personne se connecte à ce site, sa productivité ainsi que son envie d'accomplir des choses baissent de 100% et son visage prend une expression faciale proche de l'émerveillement. De plus, des symptômes semblables à l'addiction furent remarqués, puisque tous les employés s'y étant connectés devenaient extrêmement agressifs à chaque tentative de faire cesser leurs visites sur le site.
Date d'acquisition : 25/05/2018
Lieu de récupération : Découvert par le Dr Jacket
Statut actuel : Le site Internet est toujours actif. Le Dr Jacket tente actuellement de prendre contact avec le créateur du site et a décidé d'être de son propre chef le principal sujet de test au sujet des probables effets mémétiques de ces vidéos.
Note : Et en plus, ça me donne une excuse pour tout regarder… - Dr Jacket

Objet n°033-2018
Description de l'objet : Une petite boule à Neige qui, lorsqu'elle est retourné, adressera par télépathie le mot "Merci de ton existence" à la personne l'ayant retourné.
Date d'acquisition : 03/06/2018
Lieu de récupération : Elle fut découverte par les chercheurs █████ Albert et ██████ Anthony lors d'une balade en extérieur, proche du Site █████.
Statut actuel : Entreposé dans le troisième tiroir à gauche en partant du bas du chercheur ██████ Anthony. L'objet est actuellement neutralisé.
Note : Mais bordel ! Pourquoi vous l'avez cassé chercheur █████ Albert ! Vous n'êtes qu'une [DONNÉES SUPPRIMÉES] ! Une putain d'[DONNÉES SUPPRIMÉES] ! - Chercheur. Anthony
Note 2 : En voyant ça, je n'ai qu'une question : qui sont tous ces clowns qui jouent avec les nouveaux Objets Anormaux ? Et je parle autant des chercheurs que des agents. Je ne vise personne, suivez mon regard… - Dr Jacket

Objet n°034-2018
Description de l'objet : Est une suite de petites cartes d'excuses qui apparaissent de manière aléatoire, signées «- Strange» à la fin de celles-ci.
Date d'acquisition : 03/06/2018
Lieu de récupération : Dans le bureau du chercheur ██████ Anthony à côté d'une boule à neige brisée. Trouvé dans le bureau de l'Agent Philippe, à côté d'un réveille-matin. Les restes carbonisés de la promotion du chercheur █████ Albert. Une seconde fois dans le bureau du chercheur ██████ Anthony à côté de son bonsaï favori. Et dans d'autres lieux mais ça serait trop long à tout lister et puis là, j'ai ma pause déjeuner…
Statut actuel : Lesdites cartes sont encore en cours de récupération. À ce jour 29 cartes d'excuses ont été trouvés.
Note 1 : J'ai quand même un doute au sujet de qui a vraiment cassé ces objets… - Agent. Philipe
Note 2 : Je crois que c'est le chercheur █████ Albert ! - Chercheur. Anthony
Note 3 : Je crois que le personnel de ce site est complètement [DONNÉES SUPPRIMÉES] - Chercheur. Albert
Note 4 : Et moi, je crois que vous êtes juste une sacrée bande de crétins. Et que j'ai bien intérêt à ne jamais croiser votre chemin. - Dr Jacket, blasé.

Objet n°035-2018
Description de l'objet : Il s'agit d'un groupe de 12 canards entièrement constitués de légumes. Les ailes semblent constituées de salade, le crane d'aubergine, le bec de gousses d'ail. la queue semble faite de poireaux, et une partie du plumage en artichaut. Les pattes sont formées de carottes, et finissent en radis. Les entités sont douées de conscience, et ont des comportements analogues à ceux de canards colverts. Elles semblent également capables de reproduction sexuée, les œufs présentant un aspect de tomates. Après test sur personnel de Classe D, il semblerait qu'ils aient un goût de bacon, de filet mignon, ou de côtelette de porc selon les morceaux choisis
Date d'acquisition : 10/06/18
Lieu de récupération : Dans l'arrière cours d'un restaurant végan à Paris, le  «  ██████████ »
Statut actuel : Dans une volière aménagée au Site-Aleph.
Note 1 :Un avertissement verbal n'ayant pas suffi, je me permets de rappeler à mes estimés collègues que faire manger ceci à vos collègues végétariens n'est ni drôle, ni respectueux. - Dr ████████
Note 2 : Message aux végétariens cette fois-ci, non on ne tuera pas un de plus pour ceux qui voulaient finalement goûter ou re-goûter ! - Dr ████████
Note 3 : Message aux chercheurs UN ADDENDUM N'EST PAS UNE RECETTE DE CUISINE, merci de pas introduire de « Confit de canard végétarien », de « Magret de salade » ou de « Viandatouille » dans mes rapports - Dr ████████
Note 4 : Message aux non-végétariens : non, comme déjà dit aux végétariens, on n'en tuera pas un de plus. Même si c'est « Pour inciter le personnel à manger cinq fruits et légumes par jour. » - Dr ████████
Note 5 : Message personnel à celui qui a cru bon de rajouter un addendum « Gratin de fines oies ». Je te hais. En en plus ce sont des canards. - Dr ████████
Note 6 : Tomate à la coque… J’abandonne. - Dr ████████
Note 7 : Du coup, pour ceux qui voulaient goûter, il y a moyen ? - Dr ██ ██████████ ███
Note 8 : Pour des légumes, ils sont plutôt vif ! Si je choppe celui qui a ouvert leur cage, il va gouter à une "soupe de phalanges" faite maison. - Agent Claude, une épuisette à la main.
Note 9 : J'ai pas ouvert la cage ! Par contre, j'en ai goûté un. Filet mignon. Une tuerie. - Dr Jacket

Objet n°036-2018
Description de l'objet : Un set de vaisselle composé de fourchettes, couteaux, cuillères, assiettes et verres de 12 (douze) éléments chacun. Les couverts sont en argent et les contenants en cristal de Clichy. Lesdits contenants possèdent un effet mémetique qui poussent à croire quiconque les observent qu’ils sont tout le temps vides, et les couverts permettent d’annuler ces effets une fois tenus en main.
Date d'acquisition : 25/06/18
Lieu de récupération : Domicile de Mme Hyacinthe █████ dans la ville de ██, France.
Statut actuel : Entrepôt 41 du Site de Stokage Kybian.
Note : Avertissement à l’attention de l’Agent Peterson, peu importe que ce soit lucratif, ne substituez plus les verres de 036-2018 pour jouer au bonneteau.-Agent S████████

Objet n°037-2018
Description de l'objet : Un boomerang qui ne revient pas.
Date d'acquisition : 25/06/18
Lieu de récupération : Championnat national de boomerang, ████████
Statut actuel : Sur une étagère de l'entrepôt 23 du site Aleph.
Note : Malgré l'inutilité frappante de cet objet, il nous aura tout de même appris deux choses: qu'il est possible de pratiquer le boomerang à un niveau professionnel, et que certains sont suffisamment impliqués dans la discipline pour tenter d'y tricher par des moyens anormaux. Comme quoi, pas besoin de classe "Keter" pour montrer que ce monde est étrange…-Docteur ███████.
Note 2 : Attendez… votre fameux boomerang là, ce ne serait pas juste un bout de bois des fois ? - Dr Michel
Note 3 : C'est navrant. - Dr Jacket

Objet n°038-2018
Description de l'objet : Un violon et son archet mesurant au total 2 mm de long pour 0.5 mm de large. Il semble impossible que l'objet soit de conception humaine. Le violon semble se mettre à jouer tout seul lorsqu'un individu se plaint d'un nombre trop élevé de couleurs sur un logo quelconque.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Retrouvé dans la commune de Fassbrok, █████
Statut actuel : Dans un casier de confinement miniature au Site-Kybian.

Objet n°039-2018
Description de l'objet : Une salle dans laquelle toute nourriture non surveillée à tendance à disparaître plus ou moins progressivement.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Salle de détente du bâtiment C.
Statut actuel : Sous surveillance.
Note 1 : Bon, les gars, vous êtes bien sympa, mais quand j'apporte du fromage, que j'ai acheté avec MES SOUS c'est pour en manger plus tard, pas pour retrouver l'emballage vide dans le frigo ! - Agent Jean
Note 2 : Je vous jure, le paquet de cookies était là, sur la table. Je tourne pendant quelques secondes pour saluer Michel et quand je le regarde à nouveau, il en manquait trois. - Agent Roger
Note 3 : (rot sonore) Bien bon, tout ça… - Dr Jacket

Objet n°040-2018
Description de l'objet : Un verrou mécanique pour porte standard dont le code d'ouverture change de façon aléatoire toutes les heures.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Dans un laboratoire de mécanique des fluides à M████████.
Statut actuel : installé sur la porte du frigo dans la salle de détente du bâtiment C.
Note 1 : Quand on a découvert que le code était réinitialisé à 0000 de 7h à 8h et de 12h à 13h, on a tout de suite trouvé son utilité. Depuis, la nourriture a tendance à ne plus "disparaître" - Agent Jean
Note 2 : J'aurais préféré qu'on le mette sur le placard. Je suis sûr que ceci permettrai de résoudre d'autres soucis … notamment celui de la pâte à tartiner dont le "taux d'évaporation" a atteint des records ce mois-ci. - Agent Claude

Objet n°041-2018
Description de l'objet : Une reproduction de cheval constituée de ferraille sévèrement endommagée avec les mots "PARTY HARD" tagués en vert fluorescent sur le flanc gauche. Si la pièce dans laquelle il se trouve est fermée et plongée dans l’obscurité, l’objet émettra de la musique punk à 130dB et ses yeux projetteront des faisceaux lumineux multicolores dans toutes les directions.
Date d'acquisition : 30/06/18
Lieu de récupération : Dans un hangar de rangement abandonné à Casablanca, enregistré au nom de Émin Tenanonékoul.
Statut actuel : Conservé dans le hangar de stockage des objets anormaux 27 5 du site Aleph.
Note 1 : Apparement le proprio du hangar avait appelé les flics en pensant qu’une fête illégale battait son plein depuis trois jours dans un de ses compartiments. Il a dû avoir l’air bien con quand ils ont trouvé le cheval. - Checheur Sr. Tobilé
Note 2 : L’objet a été déplacé dans un hangar éclairé en permanence après que l’équipe de nuit se soit plainte du bruit. - Département Administratif
Note 3 : Diffuser des chansons des Pistols, des Clash et des Buzzcocks… ce cheval, au moins, connaît la bonne musique. Quand j'ai rien à faire, je vais dans le hangar et je plonge la pièce dans l'obscurité. Si vous saviez comme ça me détend… - Dr Jacket
Note 4 : Non pas que je sois tatillon hein… mais l’une des rares fois où je suis allé à Aleph, j’ai cru comprendre qu’il y avait une grosse fête dans l’un de leurs hangars de stockage. Je réitère ma demande de mutation, motif : on s’amuse plus à Aleph qu'à Zayin. - Pr Finalis

Objet n°042-2018
Description de l'objet : Un tonneau de plastique capable de faire fermenter n’importe quel fruit en un temps record. Après quelques tests, il apparaît que le tonneau crée en réalité une distorsion temporelle, augmentant la vitesse d’écoulement du temps en son sein une fois fermé.
Date d'acquisition : 02/07/18
Lieu de récupération : Dans une cave de ferme du village de ██████████.
Statut actuel : Utilisé par le service informatique de la Fondation pour réduire le temps de certains calculs.
Note 1 : Il est aimablement rappelé aux membres du personnel que le Dr Grym ne doit sous aucun prétexte et pour des raisons évidentes, apprendre l'existence de cet objet ou du détournement d’usage qu’il en est fait. - Directeur Garrett.
Note 2 : Vous en faites pas pour ça, Directeur, j'ai conclu un deal avec le service info' pour le cacher quand ils ne s'en servent pas. Où ça ? Oh, eh bien, au même endroit que l'Objet n°040-2018… - Dr Jacket
Note 3 : Ca doit aussi être rudement pratique pour se débarrasser des cadavres rapidement et sans avoir à remplir une tonne de paperasse… Me regardez pas comme ça, c'était juste une idée… - Dr Nacra

Objet n°043-2018
Description de l'objet : Une paire de dés en mousse rose liés entre eux par une ficelle. Lorsque l'objet est fixé sur un véhicule (le plus souvent sur le rétroviseur), diverses modifications apparaissent sur celui-ci. Liste non exhaustive : remplacement du revêtement des sièges et du volant par de la fausse fourrure imitation léopard, teinte légère des vitres dans une couleur rosée, diverses pièces métalliques extérieures comme les jantes sont remplacées par des pièces en aluminium, apparition d'une statuette métallique finement ouvragée sur le capot moteur, la carrosserie est repeinte avec des motifs et des couleurs criardes et le mot "JackyMobile" apparaît en gros en lettre de feux. En outre, si le véhicule comporte des plaques d'immatriculation, celle-ci comporte à la place l'inscription "Eh Maintenant On Est Jacky!".
Date d'acquisition : 06/07/18
Lieu de récupération : Sur la voiture de fonction de l'agent Jacques.
Statut actuel : Sur la voiture de fonction de l'agent Jacques Hangar de stockage n°3 Sur la voiture personnelle de l'agent Jacques Hangar de stockage n°3 sur un tank de la FIM-██████- —Hangar de stockage n°3 Sur la voiture du Dr Jacket.
Note 1 : Vous êtes franchement lourd les gars ! Je ne vais pas pouvoir rentrer chez moi tant que je n'aurais pas économisé suffisamment pour changer de voiture - Agent Jacques.
Note 2 : Relax, il paraît que tout disparaît au bout de deux semaines. - Agent Roger
Note 3 : J'ai entendu dire que des agents de terrains voulaient le tester sur leur hélico. -Agent Jean
Note 4 : Un hélico ? Ne me faites pas rire, il faut absolument mettre ça sur un tank ! - Dr Benji
Note 5 : Euh, les mecs, la voiture sur laquelle vous l'avez posée, c'est pas ma voiture. Je n'ai qu'un vélo à moteur électrique, comme véhicule de fonction. - Dr Jacket
Note 6 : Zut ! C'était la voiture de qui, alors ? - Agent Claude
Note 7 : Si le quatuor de bras cassés ne se présente pas dans 10 minutes dans mon bureau, c'est leurs [CENSURE] que j'accrocherai sur mon rétroviseur. -Sergent instructeur Duvald.

Objet n°044-2018
Description de l'objet : Un bloc de savon de onze (11) centimètre de côté ne perdant pas de matière après chaque utilisation. Composé à environ 40% de tomate, 20% de poudre d’os de chèvre, 15% de soude et 25% d’un composé non-identifiable.
Date d'acquisition : 07/07/2018
Lieu de récupération : Une droguerie située dans la ville de Marseille, en France.
Statut actuel : Hangar de stockage 331-C du Site Aleph.
Note : Humm… Dites-moi, à tout hasard… Ne pourrait-on pas dire qu’il s’agit… du Savon d’Aleph ?! - Agent Peterson
Note 2: Peterson. Dans la salle de réunion. Immédiatement. - Agent Sinseeker
Note 3: Oh non, on va encore avoir des cinglés qui débarquent pour récupérer ce genre de skip … -Agent Claude
Note 4 : Que Rob Zombie nous protège, mes frères… - Dr Jacket.

Objet n°045-2018
Description de l'objet : Une petite vis noire d'origine inconnue possédant des propriétés mémétiques qui pousse les observateurs à tenter d'identifier l'appareil duquel elle faisait partie.
Date d'acquisition : 07/07/2018
Lieu de récupération : Sur le sol du hangar numéro 7 du Site Kybian
Statut actuel : En possession du Pr Fréry Égaré quelque part sur le site Kybian
Note : Cette petite merde m'a fait perdre une demi-journée de salaire parce que j'étais tellement prise par son effet que je ne me suis pas présenté au laboratoire après la pause déjeuner… - Pr Fréry
Note 2 : Loin de moi l'intention de vous vexer, mais vous êtes pas en train de chercher une excuse pour justifier vos gros troubles de l'attention ? - Dr Zloviak
Note 3 : Qui est l'andouille qui a eu l'idée de le mettre au pied de la machine à café ? - Dr Zarovski

Objet n°046-2018
Description de l'objet : Une petite figurine de pingouin emballée dans un paquet intitulé "Le Plus Stupide Animal du Monde". Quiconque manipule l'objet se verra convaincu que le pingouin est décidément un animal ridicule, après tout, ils sont bizarres, c'est des oiseaux ? Ben ils peuvent même pas voler ! Hah ! Donc voilà, ce sont vraiment des animaux tout nul, d'ailleurs, ils ont une forme étrange, on dirait des œufs. Vous en connaissez beaucoup des animaux qui ressemblent à des œufs ? Les lions ils ressemblent pas à des œufs et ils sont très bien, les pingouins, eux, sont tous nuls. Voilà.
Date d'acquisition : 09/07/2018
Lieu de récupération : Dans une boutique Toys'R'Us à Grenoble, où le personnel était outré de la présence d'un jouet pingouin, et ça se comprend, qui voudrait acheter ça à son gosse ? Aucun parent saint d'esprit n'offrirait une réplique de pingouin à un enfant… Pourquoi un enfant pourrait vouloir jouer avec un pingouin de toute façon ? Ils ont l'air tellement bêtes.
Statut actuel : Cloué au tableau en liège de la salle de pause numéro 3 du site Beth, accompagné de nombreuses notes injurieuses, mais très pertinentes, à l'égard des pingouins comme "Regardez ce bec stupide", "En plus ils ont des pieds plats tout moches" ou encore "Si j'étais un pingouin, je resterai caché dans mon igloo !"
Note : Faudrait vraiment que vous arrêtiez de manipuler les objets que vous décrivez. - Dr Vasenti

Objet n°047-2018
Description de l'objet : Des lots de jouets anormaux estampillés "Dr Wondertainement". Étant donné la quantité d'objets anormaux récupérés, la moitié du personnel de recherche sera affecté à la classification de ces objets. Liste non exhaustive : un ballon qui change de trajectoire à l'approche d'objets fragiles, un hochet qui récite de façon aléatoire des mots compliqués ou peu usités du dictionnaire lorsqu'il est agité, trois paires de chaussures (pointures 26, 27 et 29) permettant de marcher sur les murs, un lot de 5 petits engins de chantiers en plastiques capables chacun de déplacer sans aucun effort jusqu'à 10 tonnes de matériel, six sarbacanes à boulettes de cotillons qui n'ont pas besoin d'être rechargées, un déguisement de "chevalier pourfendeur de dragons" (taille 8 ans) qui protège son porteur de températures allant jusqu'à 10 000°C, des patins à roulettes (pointure 25) dotant temporairement son porteur des compétences d'un professionnel du patinage artistique, un livret ayant pour titre "Blagues à Toto" qui, lorsqu'il est ouvert, provoque un fou rire à toute personne dans un rayon de 5 mètres dès que quelqu'un finit une phrase…
Date d'acquisition : 10/07/2018
Lieu de récupération : Matériel récupéré lors de la perquisition des magasins Toys'R'Us, lorsque des agents de renseignement ont découvert que la chaîne de magasin s'était engagée à devenir prochainement le principal distributeur des produits Wondertainement. Application d'une couverture de type "mise en faillite" par le Département de Censure et de Désinformation.
Statut actuel : Stockage provisoire des objets dans 5 conteneurs au site Aleph. En attente de tri et classification par le personnel de recherche.
Note : Oh, mon Dieu… non… pourquoi les O5 ont-il choisi mon site pour ça ? Il faut vite que je prenne des mesures avant que ce ne soit l'apocalypse. - Directeur Garrett
Note 2 : Hey, c'est quoi, ces trucs dans les conteneurs ? - Dr Jacket

Objet n°048-2018
Description de l'objet : Un poste de télévision HD 4K. Ce poste ne donne accès qu'à 8 chaînes faisant partie d'un bouquet télévisuel nommé "RRR TV", chaînes n'étant visibles que sur ce poste de télévision. Chaque personne qui regarde les programmes de ce poste voit des membres de son entourage ou des collègues de travail sous la forme de léporidés de couleur blanche aux yeux bleus (les signes physiques particuliers de ces personnes sont reproduits sur ces léporidés). Au fil des visionnages, une certaine fascination se crée chez ceux qui visionnent les programmes de ce poste, malgré le très haut degré de stupidité contenu dans ces derniers.
Lieu de récupération : Dans les locaux montpéllierains de la société Ubi████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Jacket, se livrant actuellement à une étude de l'Objet. Le service informatique et le département télévisuel du Site Aleph enquêtent conjointement sur les origines de "RRR TV" et sur son éventuelle affiliation avec un GdI.
Note : Bordel, il faut lancer une alerte ! Je viens de voir Cendres, Giacardi, Aloices et le Directeur Garrett transformés en lapins et faisant du catch sur ce putain de poste de télé ! O-Oui, je suis sérieux ! - Dr Jacket.
Note 2: Okay, c'est un des programmes les plus débiles que j'ai jamais vu. Mais il faut admettre que voir Gémini et Tesla en lapins se faire poursuivre par une horde de zombies-lapins dans un style nanar, ça a le mérite de divertir. - Dr Fernandez.

Objet n°049-2018
Description de l’objet: Une bouée gonflable rouge, d’environ cinquante (50) cm de diamètre, qui a pour particularité de se changer en plomb pour une durée d’une (1) minute quand elle est touchée par un être biologiquement humain tout ce qu’elle perçoit comme une menace (ongles humains et perche de piscine inclus).
Lieu de récupération: Au fond de la piscine du Site-Aleph.
Statut actuel: Au fond de la piscine du Site-Aleph. Dans le casier du docteur Jidem.
Note : Il nous à fallu un épisode grue pour la repêcher. J’ai conduis la grue, je garde la bouée. Dr Jidem
Note 2 : Ayons une pensée émue pour le stagiaire Téo, qui en plus d'avoir des parents indignes oubliant de mettre un "H" dans son nom à eu le malheur d'utiliser cette bouée. Agent Claude

Objet n°050-2018
Description de l'objet : Une blouse de laboratoire semblable à celle employées par la Fondation. Tant qu'un être humain se trouve à dans un rayon de six mètres de la blouse celle-ci s'anime d'un voix. La blouse déclare être le docteur Alphonse bien que ses prétendues compétences sont fortement remises en question.
Date d'acquisition : 14/08/2018
Lieu de récupération : Dans le bureau du docteur Zecko.
Statut actuel : Enfermé à clé dans un tiroir insonorisé du docteur Zecko.
Note : Surtout ne lui adressez pas la parole. Il est vraiment désagréable. Dr Zecko

Objet n°051-2018
Description de l'objet : Un fusil de précision Sako-TRG M10 qui transforme aléatoirement toutes munitions tirées en une munition de calibre différent à la sortie du canon.
Date d'acquisition : 19/08/2018
Lieu de récupération : Champ de tir du site Aleph.
Statut actuel : Stocké à l'armurerie du site Aleph.
Note : Cela peut être utile lorsque vous tombez sur une balle de 12.7 mm mais lorsque c'est de la .22 long rifle qui sort… Agent Perturabo
Note 2: C'est assez perturbant quand c'est de la chevrotine qui en sort Agent Jean

Objet n° 052-2018
Description de l'objet : Ce sont de magnifiques des lunettes de soleil, avec des verres noirs barrés de traits pour évoquer les rayons d'une roue de vélo, ainsi qu'une selle au-dessus du verre gauche et un guidon au-dessus du verre droit. Selon la volonté du porteur des lunettes, un effet d'agrandissement de la vision du sujet, jusqu'à onze (11) fois au maximum, peut être effectué comme le ferait un microscope optique ou des jumelles. Cependant, ces verres de lunettes ne filtrent pas les rayons ultraviolets, ce qui est contraire à la législation ███████.
Date d'acquisition : 20/08/2018
Lieu de récupération : Une ruelle dans ████.
Statut actuel : Sur le nez du Professeur Courg.
Note : La cataracte ne me fait pas peur ! Pr Courg

Objet n°053-2018
Description de l'objet : Une bouteille d'eau de 50cl vide de la marque █████. Au fond du bouchon, à la place de la référence de la bouteille et la marque, l'inscription "EMOEC" y est gravée de manière industrielle. Lorsque cette bouteille est vide et qu'un utilisateur se met à boire directement depuis la bouteille, de l'eau se met à couler à un débit de 0,005 m3/s, noyant irrémédiablement toutes personnes essayant.
Date d'acquisition : 22/08/2018
Lieu de récupération : Sur le cadavre d'un coureur du Marathon Gay Games Paris.
Statut actuel : Stockée dans le casier près du terrarium du professeur Lone.
Note : J'ai trouvé un super moyen de remplir mes bains, une fourmi, une baignoire et pouf ! Une baignoire remplie !

Objet n° 054-2018
Description de l’objet : Une statuette de macareux moine en porcelaine peinte de soixante-cinq (65) centimètres de haut. Lorsqu’une chanson de la célèbre chanteuse pop Björk est diffusée, un aboiement est aussitôt entendu, sans pouvoir en distinguer l’origine.
Date d’acquisition : 21/11/2018
Lieu de récupération : ██████████, Islande
Statut actuel : Posé sur le bureau du Président islandais. Détruit après de multiples plaintes pour nuisance sonore.
Note: C'est dommage qu'il ait été détruit, je l'aurais bien repris pour le mettre dans mon jardin. - Dr Bjarnason.

Objet n° 055-2018
Description de l’objet : Trois deux chaises de jardin en plastique vert qui glissent sur le sol comme si elle étaient sur roulettes.
Date d’acquisition : 31/08/2018
Lieu de récupération : terrasse extérieure d'une auberge de jeunesse dans le sud de la France.
Statut actuel : hangar de stockage n°53C.
Note: Rappel au règlement : Toute course de quelque nature que ce soit est interdite dans les couloirs des bâtiments peu importe le moyen de locomotion utilisé. En outre, tout test sur un objet anormal doit être effectué dans des salles ou zones de test prévu à cet effet. - Direction, des ressources humaines.

Objet n° 056-2018
Description de l’objet : un piège à souris ordinaire estampillé "EMOEC" qui s'active (même désarmé) à chaque fois que l'on tente d'y mettre un appât. La partie métallique semble capable de trancher avec netteté et précision de l'acier blindé allant jusqu'à une épaisseur de 6 cm.
Date d’acquisition : 04/09/2018
Lieu de récupération : Au domicile de la Mère Michelle D█████T ayant perdu son chat et trois doigts.
Statut actuel : Bureau du CCDF (Comité Central Des Feignasses) Salle de détente du bâtiment C.
Note 1 : N'empêche, (bruits de mastication), y'a rien de plus efficace pour trancher du saucisson. - Agent Roger.
Note 2 : Évitez juste d'en parler au Dr Grym. J'ai pas vraiment envie de retrouver des bouts de doigts dans mes knaky balls. - Dr Michel.

Objet n° 057-2018
Description de l’objet : Une réplique en briquettes de plastique danoises rouges L███ de vingt-cinq (25) centimètres de long d'une automobile de marque Fe█████. L'objet se transforme annuellement en véhicule réel et reprend son état initial après une période de cinq (5) heures en émettant des odeurs d'hydrocarbure. La métamorphose occasionne des dégâts si l'espace est trop restreint.
Date d'acquisition : 05/09/2018
Lieu de récupération : Modène, Italie
Statut actuel : Conservé au Musée de l'automobile de █████████.
Note : L'objet se transforme habituellement le 11 mars, nous ne savons pas encore pourquoi. - Agent Giancarlo
Note 2: Les agents italiens sont des ignorants: le créateur de la marque L███ est décédé un 11 mars. - Dr Richard

Objet n° 058-2018
Description de l’objet : Un gilet pare-balle standard de la Fondation qui augmente la puissance des impacts qu'il reçoit.
Lieu de récupération : Torse de l'agent Perturabo.
Statut actuel : Stocké dans la salle de stockage des objets dangereux.
Note : Cachez moi cet objet Jacobs m'a fracturé l'omoplate en me donnant une simple tape sur l'épaule. - Agent Perturabo
Note 2: J'avais justement besoin d'un nouveau casse-noix. D'ailleurs, je me demande si… - Agent Claude
Note 3: STOP ! Je t'arrête tout de suite. Si tu comptait placer dans la même phrases les mots "tester" et "SCP-682" je te conseille d'abord d'inscrire les copains sur ton testament et de nous trouver un remplaçant potable pour jouer au tarot. - Agent Jean.

Objet n° 059-2018
Description de l'objet : Un ensemble de cent cinquante (150) cent quarante-sept (147) briques de la marque ████ de dimensions et de couleurs variables. Lorsqu’une personne se trouve dans un rayon d’un (1) mètre autour de l’une d’elles, l’individu ressentira une douleur similaire à celle ressentie lorsque l’on marche sur une brique de cette marque.
Date d'acquisition : 23/09/2018
Lieu de récupération : Vide grenier de ██████, France par une équipe de repérage de la Fondation. Le vendeur s'est enfui après avoir renversé sa cargaison sur le sol en criant "Soyez consumés par le fléau de LEM !". Ajout à la liste noire, priorité de recherche : Bravo.
Statut actuel : Bureau du Dr Arckdal Salle de stockage des anomalies mineures du Site-Kybian
Note : [Juron supprimé] ! Plus jamais je garde d’objets anormaux, j’ai mis quatre heures à les ramasser et j'en ai perdues trois… - Dr Arckdal
Note 2 : Qui est le c██████ qui a eu l'idée d'en incruster l'objet anormal n°025-2014 ? - Agent Roger
Note 3 : Bon, ok, je sais que ça rend la corvée de récupération de gomme un peu plus pénible, mais au moins on la retrouve presque immédiatement. Et puis, pourrir la journée des membres du comité d'étique avec l'apparition de ce genre d'objet pendant leur réunion, ça n'a pas de prix. - Agent Jean

Objet n° 060-2018
Description de l'objet : Un chapeau festif conique multicolore, transmettant le sentiment à tout observateur que c’est l'anniversaire du porteur.
Date d'acquisition : 23/09/2018
Lieu de récupération : Fête d’anniversaire de Kevin ███████, la 5ème organisée cette année.
Statut actuel : Bureau du Dr Jodorovitch Perdu dans le site Aleph
Note 1 : Deux choix : Ou les maternités n’ouvrent qu’une fois dans l’an, ou il y en deux trois qui se foutent clairement de ma gueule ! - Dr ██████████
Note 2 : Bon anniversaire Dr Holt ! - Agent Jean
Note 4 : Bon anniversaire ! - Agent Roger
Note 5 : Bon anniversaire ! - Agent Jacques
Note 3 : Bon anniversaire ! Combien de bougies aujourd'hui ? - Agent Claude

Objet n° 061-2018
Description de l'objet : Un t-shirt gris-marron avec un motif de manette de console X███. A chaque fois que la personne portant ce t-shirt prononcera n'importe quelle parole, même la chose la plus banale, elle sera applaudie avec vigueur par toutes les autres personnes témoin l'évènement (certaines personnes agiteront même leurs vêtements du haut en direction de la personne).
Date d'acquisition : 01/10/2018
Lieu de récupération : Chez un employé de la société Mic██████
Statut actuel : Dans le bureau du Dr. Jacket
Note 1 : J'AI JUSTE DIT QUE JE N'AIMAIS PAS LA GLACE A LA VANILLE, ARRETEZ DE M'APPLAUDIR POUR CA !!! - Dr. Jacket
Note 2 : (applaudissement) - Divers membres du personnel, SCP-███ et SCP-███-FR.
Note 3 : BRAVO ! - D-5987
Note 4 : A POIL ! - Agent Roger
Note 5 : Du calme Roger, on est pas à la soirée d'intégration - Agent Jean

Objet n° 062-2018
Description de l'objet : Un lot d'accessoires informatiques anormaux. Tous sont estampillés "made in Fléau de LEM". Liste non exhaustive : onze souris d'ordinateur qui déclenchent une suppression définitive de tout élément qu'elle sélectionnent au bout de 3 heures d'utilisation. Cinq claviers d'ordinateurs dont tout mot écrit avec ceux-ci est converti en langage SMS exactement 4 heures après avoir été tapé. Huit écrans d'ordinateurs affichant 10 messages d'erreurs à la minute au bout de cinq heures d'utilisation. Quatre unités centrales qui déclenchent une mise à jour avec redémarrage complet toutes les heures. Vingt clés USB nécessitant chacune au moins 7 essais avant de réussir à les connecter sur un port USB, neuf disque durs externes qui changent de façon aléatoire le format des fichiers stockés ou créent des erreurs de copie systématiques,…
Date d'acquisition : 08/10/2018
Lieu de récupération : Magasin d'informatique Mic███████ ayant fait faillite
Statut actuel : Entrepôt de stockage 113-B. Seul un quart du matériel récupéré est actuellement confiné. Il a été supposé que la moitié a été détruit. Une enquête a été ouverte pour retrouver le plus rapidement possible le matériel manquant.
Note 1 : (Cri inhumain) - Une entité encore non identifiée avec certitude, présente sur le site Aleph
Note 2 : TOUS AUX ABRIS ! - Agent Jean, traversant la cafétéria à toute allure.
Note 3 : Keskispasse? - Agent Roger
Note 4 : Planquez-vous les gars! Y'a aux moins trois instances dans le bureau du Dr Johannes - Agent Jacques, suivant l'agent Jean de près.
Note 5 : Sinon, vous savez si je peux emprunter? Cadeau de bienvenue pour les nouveaux Techniciens - Dr Yugami

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Notes en bas de page

1. "Merci Jacket (et) Michel !"