Avant-propos : La Fondation SCP a découvert un grand nombre d'objets qui sont tout simplement trop inutiles pour mériter de plus amples études. Ce document peut être utilisé comme une ressource, si la connaissance de ces éléments deviennent utiles ou nécessaires à l'avenir.
- Docteur █████ █████, UI directeur de recherche, du Site ██
Les objets anormaux découverts devront être recensés sous le format suivant (les notes sont optionnelles) :
Objet n°XXX-AAAA
Description de l'objet : Texte
Date d'acquisition : JJ/MM/AAAA
Lieu de récupération : Texte
Statut actuel : Texte
Note : Texte - Nom
Note : Suite à un soucis de taille dans la database, les logs ont été séparés en deux pages. Les enregistrement datant d'avant 2016 se situent sur cette page. Curieusement, l'objet anormal responsable de la suppression des entrées placées en dehors des collapsibles fonctionne sur les deux pages.
Objet n°001-2016
Description de l'objet : Une galette des rois pour 6 personnes qui se régénère totalement toutes les 2 heures.
Date d'acquisition : 17/01/2016
Lieu de récupération : Une boulangerie dans le Sud de la France.
Statut actuel : Dans la cafétéria du Site Aleph.
Note : JE VOUS ASSURE QUE J'EN AI BESOIN POUR MES RECHERCHES SUR VOUS SAVEZ QUOI. FAITES PAS VOS PUTES. ALLEZ. ET KAJI RANGE CE SABRE. - Dr Grym
Objet n°002-2016
Description de l'objet : Une boîte de hamburger en carton avec marqué sur le haut de la boîte au marqueur bleu "Les lasagnes de pandore". Dans la boîte se trouve une part de lasagnes de 5*5*2 cm en état de décomposition très avancé. Selon le personnel de test, elle contiendrait "toutes les pires saveurs imaginables et même inimaginables."
Date d'acquisition : 17/01/2016
Lieu de récupération : Un fast-food ayant fermé depuis le ██/██/████ suite à une inspection sanitaire.
Statut actuel: Dans un coffre-fort réfrigéré.
Note :Je défie quelqu'un d'assez gourmand et d'assez courageux pour oser en manger un petit bout sans tout recracher. - Dr. Sonitrok
Note 2 : And there comes Kaji. - Spé Mafiew
Objet n°003-2016
Description de l'objet : Un cookie de 12 cm de diamètre qui téléporte une personne aléatoire dans un rayon de 10 m à chaque bouchée.
Date d'acquisition : 06/02/2016
Lieu de récupération : Supermarché █████, situé dans la ville de █████
Statut actuel : Mangé par le docteur ████ qu'on a retrouvé dans le bureau du directeur Garrett.
Objet n°004-2016
Description de l'objet : Un carton de boîte à pizza qui s'envole dans une direction aléatoire dès que quelqu'un tente de l'utiliser comme support pour s'alimenter…
Date d'acquisition : 08/02/2016
Lieu de récupération : Pizzeria Chez Antonio
Statut actuel : Égaré sur le site Beth.
Note : Ma Quatre-Fromages… Okay, c'est la guerre. - Pr. Quatrepoint
Objet n°005-2016
Description de l'objet : Un canard en papier indestructible et impossible à déplier qui suit la dernière personne qui l'a embrassé sur la tête en glissant sur le sol.
Date d'acquisition : 09/02/2016
Lieu de récupération : École maternelle Saint Thomas, à █████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt, bloqué dans un tiroir.
Objet n°006-2016
Description de l'objet : Un ballon violet en plastique qui vibre lorsqu'il entre en contact avec l'épiderme humain.
Date d'acquisition : 09/02/2016
Lieu de récupération : Bureau du Dr Holt.
Statut actuel : Bureau du Dr Holt.
Note : Y a tellement de machins dans mon bureau que ça en génère, maintenant. Quand est-ce qu'on le classe en tant que SCP, dites ? - Dr Holt
Objet n°007-2016
Description de l'objet : Une copie au nom de █████ ████ de l'épreuve d'histoire du baccalauréat de 2009 traitant de la seconde guerre mondiale. Les dessins de soldats dans la marge s'animent et combattent entre eux. Il est possible de rajouter des éléments au combat en les dessinant à l'encre noire.
Date d'acquisition : 18/02/2016
Lieu de récupération : Lycée ██████, en Normandie.
Statut actuel : Dans l'entrepôt des objets anormaux. Scotchée sur le mur nord de la cafeteria B.
Note : Je situe l'époque de l'action vers 1941 ou 1942 d'après les dessins. Je mets 20 balles sur les chleuhs. - Agent Neremsa
Note 2 : Et je relance de 10 sur les Alliés. - Dr Frog
Note 3 : Frog, vous allez nous gommer vite-fait ce robot géant aux couleurs des USA que vous avez rajouté "discrètement" pendant votre pause café. Merci. - L'Association des Parieurs Anonymes du Site-Aleph
Objet n°008-2016
Description de l'objet : Un masque à gaz qui pousse tous ceux qui l'enfile à dire en boucle à la personne la plus proche: "Are you my mummy?"
Date d'acquisition : 23/02/2016
Lieu de récupération : Entrepôt de la marque ██████, en Essonne.
Statut actuel : Dans un coffre fort du site Aleph Inconnu
Note : Si cet objet a été volé par une personne désirant faire des références quelconques, il est prié de le restituer immédiatement - Dr. Tombemine
Objet n°009-2016
Description de l'objet : Une boîte à mouchoir dont le contenu ne s'épuise jamais.
Date d'acquisition : 16/03/16
Lieu d'acquisition : Supermarché ████████, Paris
Statut actuel : Poste médical 6 Egaré
Note : Je me demande si quelque part en France y a pas un malade qui s'amuse à créer des objets à contenance infini à l'aide de sa pierre philosophale parce que au train où ça va, on aura bientôt besoin de tout un département spécialisé dans ces saloperies. - Dr. Benji
Note 2 : Egaré hein ? Je me demande quelle utilisation on pourrait en faire, héhé… - Dr. Ezcyo
Note 3 : À tout hasard… L'offrir à une certaine personne qui fantasme sur les lapines roses ? - Dr. Gray
Objet n°010-2016
Description de l'objet : Un sac contenant quatre cents kilogrammes (400 kg) de comprimés d'aspirine s'étant spontanément matérialisé dans le poste médical 4 du site Aleph.
Date d'acquisition : 17/03/16
Lieu d'acquisition : Poste médical 4 du site Aleph.
Statut actuel : Poste médical 4 du site Aleph.
Note : Ouais… Ben je sais pas d'où ça sort mais ça tombe plutôt bien vu la date. - Directeur Garrett
Objet n°011-2016 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014 et n°058-2015)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt (20) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2016
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : "Sécurisé" par une grande partie du personnel.
Note : In the merry month of June, when first from home I started, And left the girls alone, sad and broken-hearted… - Agent Neremsa
Note 2 : … shook hands with father dear, kissed my darling mother, drank a pint of beer, my tears and grief to smother… - Dr Grym
Note 3 : … then off to reap the corn, and leave where I was born.
I cut a stout black-thorn to banish ghost or goblin… - Agent Hauru
Note 4 : But the bravest fell, and the requiem bell, rang mournfully and cleaaaaar, for those who died that Easter tide, in the springing of the yeaaaaar… - Dr. Johannes
Note 5 : While the world did gaze, with deep amaze, at those fearless men, but few,
who bore the fight that freedom's light might shine through the foggy deeeew… - Dr. Nomaj
Objet n°012-2016
Description de l'objet : Une boîte à musique ne produisant aucun son lorsqu'elle est activée, néanmoins, toute personne se trouvant à moins de 100 mètres de l'objet ne peut s'exprimer qu'en chantant et en dansant. L'effet se propage à toute personne observant le(s) sujet(s). Si des instruments de musique sont présents dans la zone, certain sujets se mettrons à en jouer qu'ils aient (ou non) une expérience musicale.
Date d'acquisition : 20/03/16
Lieu d'acquisition : Boutique souvenir sur Broadway
Statut actuel : En libre accès, salle de pause C5 CONFINÉ
Note : Whoah c'était… Aleph, le Musical… - Dr. Benji
Note 2 : Teuheu ! Tain mais qui est le con qui a activé ce truc, j'ai pas une gorge conçue pour faire du "growl", merde. - Agent Neremsa
Objet n°013-2016
Description de l'objet : Un ensemble de dix (10) serviettes de couleurs variées qui quand elles sont tenues par un individu, auront des effets mémétiques inconnus sur son cerveau, lui faisant tourner la serviette au dessus de sa tête en chantant
Date d'acquisition : 30/03/2016
Lieu de récupération : Théâtre ██████ à Paris
Statut actuel : Casier n°013-2016 pour objets anormaux
Objet n°014-2016
Description de l'objet : Une bouteille de 2 L remplie d'une poudre mise au point par le "Professeur Séraphin" (sic) donnant des flatulences importantes à la personne l'ingérant, par un procédé inconnu. Les flatulences provoquées par cette poudre se sont vues pouvoir soulever des objets lorsqu'elle est consommée en quantité importante.
Date d'acquisition : 08/04/2016
Lieu de récupération : N/A
Statut actuel : Confiné dans le casier n°014-2016 pour objets anormaux, Site-Aleph. Le casier est fermé d'un cadenas à code, dont les seules personnes à en avoir le code sont le Directeur du Site ainsi que Séraphin lui-même
Note : Parce que vous aviez cru que j'allais vous en donner ? - Séraphin
Objet n°015-2016
Description de l'objet : Une lanterne de couleur verte qui force les personnes portant un anneau au doigt de l'approcher de celui-ci en disant une devise d'une bande dessinée américaine édité par ██ ██████.
Date d'acquisition : 09/04/2016
Lieu de récupération : Marché de Grande-Synthe
Statut actuel : En possession du Dr. ██████.
Note : J'ai toujours voulu en avoir une comme ça. - Dr. ██████.
Objet n°016-2016
Description de l'objet : Un ours en peluche de un mètre quatre-vingt (1m80) qui déclenche de très violentes réactions cutanées lors d'un contact physique. Plus le contact est prolongé, plus les marques d'irritation mettront de temps à partir.
Date d'acquisition : 11/04/2016
Lieu de récupération : Magasin Toys'R'us
Statut actuel : Offert au Dr. Holt par le chercheur stagiaire Brukas.
Note : Je tiens à préciser que les simples gants en plastique ne suffisent pas. Putain. - Dr Holt
Objet n°017-2016
Description de l'objet : Un paquet de cigarette de marque M███████ d'origine inconnue qui, quand il est touché sans protection fait résonner l'hymne nationale de l'URSS pendant 24h.
Date d'acquisition : 14/04/2016
Lieu de récupération : Bar tabac abandonné dans la ville de ██████ en Russie
Statut actuel : Confiné dans le casier 017-2016 pour objets anormaux, Site-Aleph Porté disparu En possession du Dr. Holt
Note : Enlevez lui ça, c'est une menace pour l'intégrité mentale du Site ! - Dr. Topy
Objet n°018-2016
Description de l'objet : Un set de cinq (5) anches pour hautbois qui, lorsqu'on souffle dans l'anche, jouent l'air de "La Flûte enchantée".
Date d'acquisition : 16/04/2016
Lieu de récupération : Maison d'un musicien dans la ville de ████████, Allemagne
Statut actuel : Bureau du Dr ███████
Objet n°019-2016
Description de l'objet : Une figurine de super-héros classique, ne portant aucun signe distinctif d'un éventuel super-héros connu, ni aucune marque permettant de l'identifier à une quelconque entreprise de comics. Lorsque la figurine est lancée ou chute, elle se mettra alors à voler pendant approximativement dix (10) minutes, générant derrière elle une traînée d'étincelles très lumineuses, possédant les mêmes propriétés thermiques que des étincelles classiques.
Une fois la durée de vol terminée, l'objet aterrira sur la surface plane la plus proche, le sol n'étant choisi qu'en l'absence d'autre surface surélevée.
La trajectoire empruntée par l'objet semble aléatoire mais cohérente. En effet il évitera les obsacles et tournera en rond si lancé dans une pièce close.
Date d'acquisition : 17/04/2016
Lieu de récupération : Domicile du frère du Dr. Saturn
Statut actuel : Dans le bureau du Dr. Holt
Note : Si un jour on m'avait dit que je mettrai le feu à la baraque de mon frère avec une figurine de super-héros, je l'aurai pas cru. De l'essence et un briquet je dis pas. Mais ça… - Dr. Saturn
Note 2 : … alors quelqu'un peut me dire ce qu'il fout dans le bureau de Holt ? - Spé. Arcaël
Objet n°020-2016
Description de l'objet : Un mur en plâtre sur lequel les ombres deviennent indépendantes de l'objet qui les génère. Les ombres humanoïdes se déplacent d'elles-mêmes et semble posséder un caractère similaire à l'original.
Date d'acquisition : 20/04/2016
Lieu de récupération : Une ruelle de la ville de Joinville le Pont
Statut actuel : Hangar de stockage des objets anormaux
Note : Quelqu'un peut dire à l'agent Wine que les caméras du hangar l'ont enregistré en train de jouer à Lucky Luke en utilisant cette objet ? Oh, et de venir dans mon bureau aussi… - Superviseur Arwind
Objet n°021-2016
Description de l'objet : Un masque de déguisement d'un personnage venant de la saga ████ ████, faisant les même effets sonores que le personnage en question sans aucun émetteur.
Date d'acquisition : 20/04/2016
Lieu de récupération : Magasin ████ dans la ville de █████████.
Statut actuel : En possession du Dr. ██████
Note : Un de plus dans ma collection et il sera très pratique pour le prochain. - Dr. ██████
Objet n°022-2016
Description de l'objet : Un briquet vert de 7x2 cm, qui lorsqu'il est utilisé produit une flamme d'une taille et d'une puissance comparable à celle d'un chalumeau. Aucun inscription n'a été découverte à part un simple "Made in China" gravé sur le dessous du briquet. L'objet ne semble pas se vider malgré une utilisation prolongée. De plus, la chaleur de la flamme ne semble pas se projeter sur la main qui tient le briquet, ce qui rendrait son utilisation impossible autrement.
Date d'acquisition : 04/05/2016
Lieu de récupération : Objets personnels de Mr. ██████ █████████, admis au centre des grands brulés de ████████, suite à l'utilisation de l'objet.
Statut actuel : En possession du Dr. Saturn, disponible à la demande.
Note : Pratique les jours de vent ou de pluie. - Dr. Saturn
Note 2 : Serait-il possible d'étudier cet objet pour fabriquer des lance-flammes moins coûteux en carburant ? - Dr. Zanros
Note 3 : Objet disponible de 8h00 à 11h00, de 11h10 à 15h00 et de 15h10 à 19h00. - Dr. Saturn
Objet n°023-2016
Description de l'objet : Une boule en bois creuse de 3 centimètres de diamètre présentant une anomalie spatiale. Celle-ci peut contenir jusqu'à un (1) kilogramme d'objets : il suffit de poser l'objet au contact de la partie creuse pour qu'il soit rétrécit ; pour le récupérer une pince à épiler est nécessaire.
Date d'acquisition : 05/05/16
Lieu de récupération : Chez un artisan de jouet en bois.
Statut actuel : Bureau de Lyrkasi Stymph, cadeau de la part du Docteur Holt."
Objet n°024-2016
Description de l'objet : Une girouette qui fait neiger dans un rayon de deux (2) kilomètres lorsqu'elle est actionnée, que ce soit par énergie éolienne ou mécanique. Il est à noter que les quatre points cardinaux sont noté à la germanique, et dans le désordre, suivant l'ordre Süd (Sud) Nord (Nord) Ost (Est) West (Ouest), formant ainsi le mot "SNOW".
Date d'acquisition : 07/05/16
Lieu de récupération : Une brocante.
Statut actuel : Stockée dans un placard du site 19 Perdue dans le bureau du Docteur Holt.
Objet n°025-2016
Description de l'objet : Un lecteur MP3 ne disposant que des musiques de la série d'animation "Senki Zesshou Symphogear", dont les musiques ne peuvent être effacées ou remplacées, il est aussi impossible de rajouter d'autres musiques et l'objet pouvant toujours fonctionner malgré l'absence d'énergie.
Date d'acquisition : 08/05/2016
Lieu de récupération : Un supermarché de la ville de ██████-██████.
Statut actuel : En possession du Dr. Zanros.
Note : Je crois bien être le seul à apprécier ces musiques. - Dr. Zanros
Objet n°026-2016
Description de l'objet : Une pièce française de deux euros qui, quand on la lance, tombe toujours sur pile, sauf si la personne qui la lance tente de montrer ou filmer le phénomène. Auquel cas la pièce agira de la même manière qu'une pièce classique.
Date d'acquisition : 09/05/2016
Lieu de récupération : Par terre, dans la cantine du site Aleph.
Statut actuel : Dans le bureau de l'assistant Delzorro.
Note : Personne ne me croit… - Assistant Delzorro
Objet n°027-2016
Description de l'objet : Une fausse moustache qui, selon la forme qu'on lui donne, change la voix de son porteur de manière cliché.
Date d'acquisition : 10/05/2016
Lieu de récupération : Boutique de déguisements de la ville de ███.
Statut actuel : Bureau du docteur ██████.
Note : Ma qué ? - Docteur ██████.
Objet n°028-2016
Description de l'objet : Un lecteur de code barre portatif qui émet une note distincte pour chaque code barre lu. Les notes jouées les unes à la suite des autres correspondent à une version simplifiée de Jesus bleibet meine Freude, de Johann Sebastian Bach.
Date d'acquisition : 18/05/2016
Lieu d'acquisition : Magasin de grande distribution Carrefour Market de la ville de █████-███-█████.
Statut actuel : Conservé dans le coffre n°116 de la zone de stockage des objets anormaux. En possession de l'Assistante Walters.
Note : Que vous le gardiez, ça m'est égal. Que vous l'utilisiez sur les codes-barres de TOUTES les barres chocolatées de la cafétéria TOUS les jours, ça m'est moins égal. - Dr Johannes
Note 2 : J'apporte la joie partout où je passe. - Assistante Walters
Objet n°029-2016
Description de l'objet : Une paire de lunettes à verres divergents qui donne des rêves au porteur en fonction des livres qu'il a lu pendant la journée en les portant.
Date d'acquisition : 23/05/2016
Lieu de récupération : Un opticien du 12ème arrondissement de Paris.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr. Tombemine à côté de sa réserve de hentais.
Note : Oh putain, les rêves que j'ai avec… - Dr. Tombemine
Note 2 : Faudrait penser à partager, quand même. Et je ne parle pas seulement des lunettes. - Dr. C-Cendres
Objet n°030-2016
Description de l'objet : Un peigne bleu nuit de 5 centimètres de long. Lorsque l'objet est utilisé sur de la matière capillaire, celle-ci se voit teintée d'une couleur aléatoire pendant 48 heures. Il est à noter que chaque "coup" de peigne a pour résultat une couleur différente.
Date d'acquisition : 06/06/2016
Lieu de récupération : Un salon de coiffure à San Francisco
Statut actuel : Conservé dans le casier n°231 de la zone de stockage des objets anormaux.
Objet n°031-2016
Description de l'objet : Un casque grossièrement modélisé à base de papier aluminium qui provoque chez son porteur un puissant sentiment de mégalomanie.
Date d'acquisition : 26/06/2016
Lieu de récupération : Sur le parking d'une aire d'autoroute aux alentours de Perpignan.
Statut actuel : Confiné.
Objet n°032-2016
Description de l'objet : Un bleu de travail toujours propre qui déplace les éventuelles tâches et matières sales le touchant dans sa poche avant droite.
Date d'acquisition : 26/06/2016
Lieu de récupération : un magasin de bricolage non loin de Marseille.
Statut actuel : Confiné Perdu.
Note : Si vous le retrouvez, ne mettez pas les mains dans ses poches. Je suis sérieuse. - Dr. Mandarine
Objet n°033-2016
Description de l'objet : Un four à micro-onde de la marque ██ capable de fonctionner sans incident en présence d'un objet métallique à l'intérieur de la cavité. De plus le métal chauffera autant que n'importe quelle autre matière susceptible d'être utilisée dans un four à micro-ondes (nourriture, liquide, etc…)
Date d'acquisition : 09/07/2016
Lieu de récupération : Usine désaffectée, Munich, Allemagne
Statut actuel : Dans la cafétéria du site Aleph
Note : Ça c'est utile. Ça évitera de faire une nouvelle fois exploser une partie de la cafet. - Dr ████████
Note 2 : Experimentboy is disappointed. - Agent Hauru
Objet n°034-2016
Description de l'objet : Un lot de 370 biscottes ayant chacune un goût différent en fonction de la personne qui consomme ladite biscotte.
Date d'acquisition : 24/07/2016
Lieu de récupération : La Rochelle
Statut actuel : Dans la cafétéria du site Aleph
Objet n°035-2016
Description de l'objet : Un crayon à papier standard de couleur verte qui ne s’use jamais.
Date d'acquisition : 26/07/2016
Lieu de récupération : Papeterie de Brazzaville.
Statut actuel : Bureau du Dr ████████
Note : Moi qui commençais à manquer de crayons à papier. - Dr ████████
Note 2 : Dites, je peux l'avoir ? - Dr Mandarine
Objet n°036-2016
Description de l'objet : Un pistolet FN Five-seveN qui, après avoir été utilisé pour un suicide, pousse la personne qui le tient en main à se tirer elle-même une balle dans la tête lorsqu'on lui demande comment le sujet du suicide est mort.
Date d'acquisition : 29/07/2016
Lieu de récupération : Scène de suicide, dans la ville de ███████, Nevada, après avoir entraîné la mort de cinq policiers en causant une réaction en chaîne.
Statut actuel : Hangar des objets anormaux.
Objet n°037-2016
Description de l'objet : Un stylo bille laqué perle, d'une taille significativement supérieure à celle d'un stylo normale. L'objet, chaque fois qu'il entre en contact avec document papier, se mettra à léviter et à libérer une abondante quantité d'encre, jusqu'à ce que le document en question soit recouvert sur au moins 90% de sa surface. Il n'est pas nécessaire de le recharger.
Date d'acquisition : 05/08/2016
Lieu de récupération : Cadeau reçu par le Dr. C-Cendres de la part de son oncle le jour où elle obtint pour la première fois un travail régulier. L'individu ne l'avait jamais utilisé auparavant et le retrouva perdu au milieu de ses affaires.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr. Holt.
Note : Ce foutu objet vient de niquer un rapport qui m'a demandé des mois de préparation. Holt, je te laisse cette merde, je veux plus la voir. - Dr. C-Cendres
Objet n°038-2016
Description de l'objet : Un désodorisant parfum menthe qui se régénère toutes les 5 heures
Date d'acquisition : 08/08/2016
Lieu de récupération : Magasin situé dans la ville de █████
Statut actuel : Dans un caisson, dans le bureau du Dr. Sheniger
Note : C'est pas mal, en plus ça sent bon - Dr. Sheniger
Objet n°039-2016
Description de l'objet : Une boite de céréale de marque █████ de 20x40x6 qui force les gens qui la touche à imiter un rugissement de l’espèce Panthera leo.
Date d'acquisition : 07/09/2016
Lieu de récupération : Un supermarché désaffecté de la ville de █████ en Normandie
Statut actuel : Conservée dans un placard, à la cafétéria du site Aleph.
Note : Vachement commercial comme objet. - Pr.Chaine
Note 2 : Je met toutes les céréales dedans, histoire de voir à quel point les gens sont capables de s'humilier pour de la bouffe.– Agent Ahcas
Note 3 : Les paris sont ouverts.– Dr.Saturn
Objet n°040-2016
Description de l'objet : Un bouledogue très agressif sans collier détectable via l'application populaire "Pokémon ██". L'objet apparaît sur l'application avec l'apparence d'un "P██████".
Date d'acquisition : 14/09/2016
Lieu de récupération : Un parc municipal en Alsace.
Statut actuel : Euthanasié par le Dr Holt avec une batte.
Note : I wanna be the very best ♪ - Dr Holt
Note 2 : Une pensée pour la petite fille qui ne retrouvera jamais Voltaire, l'adorable bouledogue qu'elle a vu au stade de boule de poil. C'était une brave bête, dévouée et affectueuse. Et on a été obligé de dire à cette petite fille que son chien était passé sous un 36 tonnes. Monstre. - Spé. Mafiew
Note 3 : Méh, trop faible pour rejoindre mon équipe. GO TEAM INSTINCT. - Dr. Benji
Objet n°041-2016
Description de l'objet : Un marteau de petite taille qui relocalise à un emplacement aléatoire du globe une personne touchée par sa tête.
Date d'acquisition : 17/09/2016
Lieu de récupération : Au fond d'un lac en Écosse
Statut actuel : Dans le hangar des objets anormaux du site Aleph Dans un endroit tenu secret depuis l'incident n°20-2016.
Objet n°042-2016
Description de l'objet : Un ensemble costard complet à l'épreuve du feu, des balles, de la sueur et qui sent bon La Nuit de l'Homme, un parfum de la gamme ████ █████-███████®.
Date d'acquisition : 20/09/2016
Lieu de récupération : Chez █████ & ███████, à Londres.
Statut actuel : Dans la penderie du Dr. Gray.
Note : La Nuit de l'Homme va de pair avec celle de la femme… ♪♫ - Dr. Gray
Note 2 : The name is Gray. Dastan D. Gray. - Dr. Benji
Objet n°043-2016
Description de l'objet : Un ensemble de soixante (60) briques en argile identiques, qui suscitent un refus systématique de toute forme d'autorité une agressivité envers toute forme d'enseignement chez les personnes proches. L'effet se dissipe progressivement au bout de douze (12) heures.
Date d'acquisition : 16/10/2016
Lieu de récupération : Université de ████████.
Statut actuel : Stocké dans le hangar des objets anormaux.
Objet n°044-2016
Description de l'objet : Un ordinateur portable de la marque A███ semblant produire sa propre énergie.
Date d'acquisition : 22/10/2016
Lieu de récupération : Affaires personnelles du Spé. Mafiew.
Statut actuel : En cours d'étude
Note : La batterie s'est vidée comme on pouvait s'y attendre, et son étude n'a rien donné. Objet déclassé. - Dr. Peretti
Note 2 : Je vous dis qu'il a tenu une heure à 8 %, bordel ! - Spé. Mafiew
Objet n°045-2016
Description de l'objet : Une vidéo du Youtubeur LinksTheSun, intitulé "Point Culture : Creepypasta (Special Halloween)", consistant en une récapitulation de plusieurs anomalies détenues par la Fondation, notamment [DONNÉES CENSURÉES] et plusieurs autres informations sensibles. La manière dont ces informations ont pu être dérobées sont à ce jour inconnu.
Date d'acquisition : 31/10/2016
Lieu de récupération : Découvert par l'ensemble du personnel.
Statut actuel : En ligne Modifiée
Note : Quelques minutes après sa publication, la vidéo a été remaniée de sorte à effacer les informations vitales et quelques SCP. Cette vidéo a ainsi été remise en ligne, nous donnant ainsi un excellent moyen de mettre en place une désinformation massive dans le cadre de l'opération "Rose Écarlate". Cependant, les premières personnes ont pu visionner la vidéo originale. Celles-ci doivent être traquées pour leur administrer un amnésique de classe B. - Directeur Bruce Garrett
Note 2 : Ça compte aussi quand on est membre de la Fondation et qu'on a le niveau d'accréditation pour accéder à une partie des informations concernant les skips de la vidéo ? - Agent Hauru
Objet n°046-2016
Description de l'objet : Une clé USB contenant un fichier ineffaçable intitulé "OBJECTION !!!" qui joue une boucle d'une heure des trois premières secondes de "Never gonna give you up".
Date d'acquisition : 02/11/2016
Lieu de récupération : Récupérée de force dans le bureau du chercheur Williams
Statut actuel : Dans le bureau du Pr Acyde
Note : Ah ben non les mecs, je pars deux ans et vous déconnez avec mon matériel ? C'est pas juste. - Pr Acyde
Objet n°047-2016
Description de l'objet : Une paire d'écouteurs qui fonctionne sans fil
Date d'acquisition : 06/11/2016
Lieu de récupération : Dans un magasin █████.
Statut actuel : Perdu par un membre du personnel
Objet n°048-2016
Description de l'objet : Des bactéries de 3 cm de long, dont le goût change au fur et à mesure des générations.
Date d'acquisition : 06/11/2016
Lieu de récupération : Dans un placard du département scientifique.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Tombemine, lui servant de snacks.
Note : Je dois me dépêcher de les manger avant qu'elles ne débordent de leur pot. Mais je viens de tomber sur une génération avec un goût de chiotte. - Dr Tombemine F.
Objet n°049-2016
Description de l'objet : Une boîte à meuh qui lorsqu'elle est retournée, en plus de meugler comme une vache, produit l'équivalent d'un bol de lait.
Date d'acquisition : 01/11/2016
Lieu de récupération : █████ en Normandie, France.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr. Karu
Note : Le lait est bon, puis c'est rigolo je trouve, donc si personne n'en veut (et personne ne veut cette boîte) je la garde. - Dr. Karu
Objet n°050-2016
Description de l'objet : Un épais livre sans titre et que l'on ne peut pas ouvrir.
Date d'acquisition : 05/11/2016
Lieu de récupération : Bibliothèque municipale de ██████████, Pologne.
Statut actuel : Détruit suite à une expérience.
Note : Quand j'ai dit que l'on devrait prendre quelque chose de balèze pour l'ouvrir, je ne parlais pas d'explosifs… - Dr. Karu
Objet n°051-2016
Description de l'objet : Un cadavre de rat qui ne se décompose pas.
Date d'acquisition : 16/11/2016
Lieu de récupération : Poubelles du Site Aleph
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt Incinéré.
Note : Faut pas déconner, non plus. - Agent d'Entretien █████
Note 2 : Ça tourne à l'obsession… - Dr. Benji
Objet n°052-2016
Description de l'objet : Une pierre incandescente suintant du sang de groupe O-. Le Dr ██████ a évalué la quantité de sang pouvant être excrétée par jour à "un bocal à anchois". En attente de mesures plus scientifiques.
Date d'acquisition : 17/11/2016
Lieu de récupération : Coincé dans le robinet d'une baignoire, elle-même abandonnée dans une décharge publique.
Statut actuel : Conservée dans l'infirmerie de la zone 17-A.
Objet n°053-2016
Description de l'objet : Un bureau de la marque ███ dont les vis et les clous se détachent sans cesse pour tomber au sol avant de repousser en l'espace de quatre (4) secondes.
Date d'acquisition : 19/11/2016
Lieu de récupération : Employé comme instrument de production dans un magasin de la chaîne ████████.
Statut actuel : Stocké dans le hangar 3.
Objet n°054-2016
Description de l'objet : Un paquet de 54 cartes à jouer. Chaque fois que toutes les cartes sont placées dans le paquet et que celui-ci est refermé, les cartes seront mélangées aléatoirement.
Date d'acquisition : 21/11/2016
Lieu de récupération : Au fond d'un sac appartenant au docteur ████████.
Statut actuel : Stocké dans un tiroir du bureau du Pr. Kendrick
Note : J'ai pu le garder ! Qui veut jouer avec moi ? - Pr. Kendrick
Objet n°055-2016
Description de l'objet : Une pince à épiler de la marque ███████, couleur rose. Elle semble allonger les poils et les cheveux au lieu de les arracher. Aucun effet sur toute autre matière.
Date d'acquisition : 23/11/2016
Lieu de récupération : Salle de repos du Site █████, tombée de la poche du Dr Oster
Statut actuel : Remis au Dr Oster
Note 1 : La vraie question, c'est de savoir si ma pince stimule la kératinisation, où si elle allonge tout simplement le tissu de kératine déjà existant. - Dr Oster
Note 2 : La vraie question c'est surtout de savoir où tu l'as trouvée. - Agent █████████
Note 3 : Je sais plus, je crois que c'était à ma mère. En tout cas, je compte sur toi pour garder le secret, la réputation de ma barbe "100% naturelle" en dépend ! - Dr. Oster
Objet n°056-2016
Description de l'objet : Une paire de chaussettes jaunes qui, lorsqu'elles sont mises, modifient totalement tout type de préférences de leur porteur (culinaires, artistiques, etc…)
Date d'acquisition : 25/11/2016
Lieu de récupération : Aux pieds de la conjointe du Dr █████
Statut actuel : Incinérées
Note 1 : Ce truc lui a fait dire du mal de mon omelette aux champignons ! C'est tout à fait valable comme motif de destruction ! Vous ne comprenez rien à la passion qui anime un cuisinier ! - Dr █████
Note 2 : Libre à toi de démissionner et d'aller ouvrir un bouiboui à Paris, mais ici t'es un scientifique. A l'avenir, agis en tant que tel, ██████. - Agent █████████
Objet n°057-2016
Description de l'objet : Un décapsuleur qui, lorsqu'il est utilisé, provoque la mort de 17 personnes aléatoirement en Chine.
Date d'acquisition : 26/11/16
Lieu d'acquisition : Dans les locaux de la rédaction du site web Topito.
Statut actuel : Stocké sous clé dans le hangar des objets anormaux.
Note : NON, je ne vous donnerai pas le code sous prétexte que "il y en a trop de toute manière, 17 de plus ou de moins…" ou que "j'ai perdu mon décapsuleur". La dernière fois que ce truc a été utilisé, ce sont 17 gamins d'une même ville qui y sont passés. - Agent Hauru.
Objet n°058-2016
Description de l'objet : Un masque partiellement endommagé évoquant la tête d'un bourdon (faisant partie à l'origine d'un costume de monstre "Menoptera" du serial de Doctor Who de 1965 "The Web Planet"), qui oblige son porteur à accompagner toutes ses phrases d'un vrombissement ainsi que de mouvements de bras lents et inutiles évoquant un ballet contemporain.
Date d'acquisition : 02/12/2016
Lieu de récupération : Locaux de la BBC, Londres, Angleterre.
Statut actuel : En possession du Dr.Johannes Confisqué sur ordre du Directeur En possession du Dr.Johannes Archivé dans un coffre verrouillé du hangar des objets anormaux.
Note 1 : S'il vous plaît. - Dr. Johannes
Note 2 : Non. - Directeur Garrett
Note 3 : S'il vous plaît…? - Dr. Johannes
Note 4 : Non. - Directeur Garrett
Objet n°059-2016
Description de l’objet : Une boule à neige qui lorsqu’on la secoue, fait tomber de la vraie neige pendant une période de trente-quatre (34) minutes.
Date d’acquisition : 03/12/2016
Lieu de récupération : Étal d’un vendeur à la sauvette au pied de la Tour Eiffel.
Statut actuel : Se trouve dans le casier n°OA-2016. Sert parfois lors des fêtes de fin d’année.
Note : A la demande du personnel de ménage, l’usage de la boule est désormais interdit à l’intérieur des bâtiments. - Directeur Garett
Objet n°060-2016
Description de l’objet : Un masque doré qui, lorsqu'on le porte, fait voir des homo sapiens sapiens nus de sexe masculin.
Date d’acquisition : 06/12/2016
Lieu de récupération : Chez un vidéaste à Rennes
Statut actuel : Dans un coin du bureau du Pr. Nephandi
Note : AYAYAYAAAAAAA ! - Pr. Nephandi
Note 2 : VOIS DES HOMMES NUS ! - Agent Perturabo
Objet n°061-2016
Description de l’objet : Un DVD édition simple du film 300 qui lorsqu'on le lance, fait tourner en boucle un spot contre le téléchargement illégal. On ne peut accéder au film même en essayant de forcer la lecture du titre, seul la lecture directe des fichiers du DVD fonctionne.
Date d’acquisition : 07/12/2016
Lieu de récupération : Dépôt-vente ABC à [CENSURÉ]
Statut actuel : Dans la DVDthèque de l'Agent Hauru Disparu, probablement prêté.
Note : Je me souviens plus à qui je l'avais filé. - Agent Hauru
Objet n°062-2016
Description de l'objet : Un œuf de poule domestique (Gallus gallus domesticus) encore intact qui se met à jouer des morceaux variés de musique classique quand on lui applique une rotation vers la droite. L'effet perdure environ trente (30) minutes après l’arrêt de la rotation. La période d'incubation semble être bien plus longue que pour un œuf classique, mais des tests ont montrés que l'intégrité physique de l'embryon était préservée.
Date d'acquisition : 10/11/2016
Lieu de récupération : Une ferme de [DONNÉES SUPPRIMÉES] en France.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr. Dells, dans une couveuse artificielle.
Note 1 : Je refuse que ce poussin meure, je veux absolument connaître le comportement de ce qui sortira de cet œuf. - Dr. Dells
Note 2 : Dr. Dells, mon bureau étant au-dessus du vôtre, je vous saurais gré d’arrêter de faire tourner cet œuf à toute heure. Entendre la cinquième symphonie de Beethoven à six heures du matin est très dur pour mes nerfs et, de plus, vous risquez de briser l’œuf (œuf qui, soit dit en passant, me les brise déjà pas mal). - Dr. Sarroze
Objet n°063-2016
Description de l'objet : Spécimen de sus scrofa domesticus (cochon) femelle ne semblant pas vieillir ou avoir besoin de se nourrir. Quatre (4) ports USB standards sont présents sur le dos de l'animal, et un câble USB d'une longueur de deux (2) mètres se situe dans sa bouche.
Date d'acquisition : 15/12/2016
Lieu de récupération : Ferme dans le Limousin
Statut actuel :Conservé dans le laboratoire B-3 du site Aleph.
Note : L'appeler "porc USB" n'est plus amusant. - Dr. Gondolf
Objet n°064-2016
Description de l'objet : Un ange de noël de porcelaine à poser au sommet d'un sapin. L'objet est animé et insulte systématiquement tout employé de la Fondation passant à proximité, avec une voix strictement identique à celle de Christophe Lemoine. Toute employée de la Fondation se voit grossièrement complimentée sur son physique par la voix de Benoît Allemane.
Date d'acquisition : 19/12/2016
Lieu de récupération : Sapin de noël d'un studio de doublage à ████████
Statut actuel :Sapin de noël du bureau du Dr Oster
Note 1 : Oui ça me fait rire, et alors ? -Dr Oster
Note 2 : C'est devenu gênant d'entrer ici. Très, très gênant… -Assistante Baxter
Note 3 : Rhoooo, de toute façon personne ne vient jamais me rendre visite. -Dr Oster
Note 4 : Eh bien ça ne risque pas de changer. Assistante Baxter
Note 5 : Ce truc vient de faire une battle de clash contre Holt et Grym. C'était magnifique. - Agent Nämu.
Objet n°065-2016
Description de l'objet : Un mug en céramique Blanche sans signes distinctifs. Transforme l'eau versée dedans en café.
Date d'acquisition : 29/12/2016
Lieu de récupération : Inconnu
Statut actuel : Entrepôt du Site-Samech Bureau du Pr. Kendrick
Note : Y avait ça emballé sur mon bureau le soir de Noël, quelqu'un sait qui l'a mis là ? -Pr. Kendrick
Objet n°066-2016
Description de l'objet : Une montre sans marque, avec un bracelet en cuir et un cadran en métal. Cette montre est douée de parole.
Date d'acquisition : 29/12/2016
Lieu de récupération : Dans une bijouterie de la ville de ████████
Statut actuel : Poignet du Pr. Kendrick
Note : Je vais l'appeler Cadran… Au moins, on peut plus dire que je parle seul maintenant… Faudrait peut être que je pense à trouver des amis un jour… -Pr. Kendrick
Objet n°067-2016
Description de l'objet : un exemplaire du jeu ███████████. Toute personne y jouant pendant plus de 5 minutes exprimera le besoin de "se nourrir d'âmes". Cette action n'étant pas physiquement réalisable par la majorité des sujets testés, les sujets meurent de faim au bout d'environ 5 jours.
Date d'acquisition : 31/12/2016
Lieu de récupération : sur le site Leboncoin
Statut actuel : dans le casier du Dr. Fox
Objet n°001-2017
Description de l'objet : Un morceau de papier de 10 X 5 cm avec écrit au stylo noir le nom, le prénom et l'âge de la personne la possédant.
date d'acquisition : 03/01/2017
lieu de récupération : L’ancienne veste de l'officier Retsen.
Statut actuel : — Casier de la salle d’interrogatoire du site.
Objet n°002-2017
Description de l'objet : Un masque de hockey blanc moucheté de rouge qui, s’il est porté, empêche de courir ou de se mouvoir rapidement. Les individus observants le porteur du masque ont invariablement la sensation qu’il est dangereux et va s’en prendre à eux, entraînant leur fuite systématique. Curieusement, l’individu masqué finira toujours par rattraper les fuyards s’il le souhaite, et ceci même en prenant des chemins normalement plus longs voire incohérents, tels qu’aller dans la direction opposée.
Date d'acquisition : 04/11/2017
Lieu de récupération : Au fond du Lac Pavin, dans le Massif central.
Statut actuel : Accroché sur un mur de la cafeteria du site Aleph, à des fins décoratives.
Objet n°003-2017
Description de l'objet : Un projecteur qui, lorsqu'il est allumé et qu'un être humain se tient devant, accentue les tics de langage de l'individu en question.
Date d'acquisition : 13/01/2017
Lieu de récupération : Lycée ██████ █████, Le Havre.
Statut actuel : Conservé dans la salle de réunion du bâtiment administratif 4F.
Note : On a compté à la dernière réunion syndicale, avec le délégué. Il nous a sorti 55 fois "du point de vue de la structure" en 2 heures. - Dr. Holt
Objet n°004-2017
Description de l'objet : cinquante (50) billes en verre qui enfreignent une loi de la physique par jour.
Date d'acquisition : 13/01/2017
Lieu de récupération : Magasin de jouet ████'█'███, Tours.
Statut actuel : Dans une boîte en carton, sur le bureau du Dr. Fox.
Note : Qui le veut ? Hier, c'était la gravité, j'ai passé une demi-heure à les récupérer une par une au plafond et à les coincer dans leur boîte sous une pile de livre. - Dr. Fox
Objet n°005-2017
Description de l'objet : Un presse-papier en laiton en forme d'écureuil, une noisette apparaitra aléatoirement à proximité, à la fréquence d'approximativement quarante (40) noisettes par jours.
Sous le socle est marqué "Pour ma petite sophie"
Date d'acquisition : 15/01/2017
Lieu de récupération : Une vieille ferme, près de █████, France.
Statut actuel : Sur le bureau du Dr Alcatorda.
Note : Bordel, faut vraiment que je range ce truc, c'est la cinquième fois que je glisse sur une noisette aujourd'hui - Dr Alcatorda
Objet n°006-2017
Description de l'objet : Une balle anti-stress qui a pourtant tendance à stresser son utilisateur à son insu, incitant celui-ci à utiliser la balle de façon addictive.
Date d'acquisition : 22/01/2017
Lieu de récupération :Chez un habitant de la commune de ██████, Allemagne.
Statut actuel : Dans l'un des tiroirs du bureau du Dr. Sanders.
Note :L'individu chez qui a été trouvée la balle venait de perdre son père 5 mois auparavant, l'homme se serait suicidé à cause d'une soudaine dépression.
Note 2 :Le Dr. Sanders semble utiliser cet objet en le laissant sur son bureau à disposition des assistants qu'il réprimande afin d'accroître leur stress.
Objet n°007-2017
Description de l'objet : Une Toyota Yaris dont la carrosserie et l'habitacle sont intégralement recouverts de poils oranges croissants au rythme de 0,4mm/jour. Elle semble "vivante" et fait partie intégrante d'un troupeau de Bos taurus femelles, et se comporte comme telle.
Date d'acquisition : 24/01/2017
Lieu de récupération : Un pâturage en Normandie
Statut actuel : Sujet récupéré et placé dans l'aile zoologique Z-3 du site Aleph
Objet n°008-2017
Description de l'objet : Une gourmette gravée des initiales "WWMD?" supposées signifier "What Would Marcus Do ?". Tous les choix faits par le porteur s'avéreront instantanément bons et justes et efficaces et écologiquement responsables.
Date d'acquisition : 03/02/2017
Lieu de récupération : Poignet du Dr Gémini (achetée à un bazar de Marrakech)
Statut actuel : Poignet du Dr Gémini (en dépit des tentatives faites pour lui retirer)
Note : Depuis que cet objet a été découvert, notre rentabilité a été multipliée par 200%, le bien être du personnel a explosé et nous sommes au seuil d'un âge d'or jamais vu à la Fondation. - Dr Gémini
Note 2 : L'objet semble induire chez le porteur l'illusion que tout se passe bien autour de lui. Suite aux ordres récents du Dr Gémini, l'aile Ouest du Site-Aleph est partie en fumée, les fonds gouvernementaux ont été divisés par deux et le personnel de la cafétéria est en grève. - Dr MacMillan
Objet n°009-2017
Description de l'objet : Une mouche en verre qui pousse les personnes qui entrent en contact direct avec elle à croire qu'elle a comme effet mémétique de faire croire aux personnes qui entrent en contact direct avec elle qu'elle a comme effet mémétique de faire croire aux personnes qui entrent en contact direct avec elle qu'elle a un effet mémétique.
Date d'acquisition : 06/02/17
Lieu de récupération : Une soufflerie en verre, Montpellier.
Statut actuel : Sur le comptoir de la cafétéria.
Note : Et encore, là, on s'est arrêté à trois. J'ai essayé pour voir, et mon cerveau a fait une chute libre de 3 étages. - Agent Nesler
Note 2 : 01000001001000000100110000100110001000110011000000110
0110011100100111011010000010100100101000100010001010010000001001010
01000101001000000101001101010101010010010101001100100000010000100100
11000100111101010001010101010100010100101110001000000100101000100110
00100011001100000011001100111001001110110100000101001001001000000100
00100100010101010011010011110100100101001110001000000100010000100110
00100011001100000011001100111001001110110101010101001110001000000101
001001000101010000100100111101001111010101000010000000100001 - Dr. Benji
Note 3 : Toujours moins puissant que la liqueur de Tuen'Sho mixée au napalm. Le Vietnam, ça vous forge les neurones. - Grym
Objet n°010-2017
Description de l'objet : Une canette de Monster® Rehab qui se recharge en liquide d'elle-même toutes les 6 heures. Lorsqu'elle se recharge, la température de la boisson est de 8°C.
Lieu de récupération : Un supermarché à Montreuil.
Statut actuel : Dans le bureau de l'Agent Hauru.
Note : J'y croyais pas au début. Par contre je le garde sous clef, bien évidemment, Grym et Nerem vont me la piquer pour leurs expériences de contenant infini. - Agent Hauru
Objet n°011-2017
Description de l'objet : Une théière qui lorsqu'on la remplie avec de l'eau chaude crée un thé de couleur rose. Toute personne sentant l'arôme du thé rose commencera à fortement aimer le rose et à vouloir plus de rose.
Lieu de récupération : Cafétéria du site Aleph.
Statut actuel : Confiné loin de tout. Perdu quelque part dans le site Aleph.
Note : Je veux plus de rose ! Beaucoup plus ! - Dr. Zanros
Note 2 : J'aimerais bien la récupérer, c'est un objet de famille. Qu'est-ce qu'elle foutait à la cafétaria, sinon, bon sang ? - Pr. Dozzacker
Note 3 : J'aime pas le thé, le café c'est la vie ! D'ailleurs, on dirait que ne pas aimer le thé immunise contre les effets… Restez loin de moi avec votre rose immonde ! - Pr. Kendrick
Note 4 : Mais je comprends pas, moi, ça m'a jamais fait aucun effet. En même temps j'ai le nez bouché depuis des années, ça explique peut-être… - Pr. Dozzacker
Objet n°012-2017
Description de l'objet : Un dossier rédigé par l'Agent Gryf provoquant chez toute personne le lisant un besoin irrépressible de résoudre un problème mathématique posé dans le dossier. Les réponses données sont systématiquement fausses.
Lieu de récupération : Bureau du Dr. Holt
Statut actuel : Stocké dans un casier du hangar pour objets anormaux.
Note : Vous êtes certains que ce truc n'est pas apparu tout seul dans le bureau de Holt ? - Pr. Nephandi
Objet n°013-2017 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014, n°058-2015 et n°011-2016)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt-cinq (25) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2017
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : "Sécurisé" par une grande partie du personnel.
Note : Well in the merry month of may, from my home I started, left the girls of Tuam, nearly broken-hearted... saluted father dear, kissed my darlin' mother, drank a pint of beer, my grief and tears to smother... - Agent Neremsa
Note 2 : … Then off to reap the corn, and leave wher I was born. I Cut a stout blackthorn, to banish ghost and goblin, in a brand new pair of brogues, I rattled o'er the bogs and frightened all the dogs… - Dr Grym
Note 3 : … On the rocky road to Dublin; 1 2 3 4 5… - Agent Verstrat Père
Note 4 : … HUNT THE HARE AND TURN HER DOWN, THE ROCKY ROAD AND ALL THE WAYS TO DUBLIN, WHAK-FOL-LOL-DE-RA ! - Membres du personnels présent pour "sécuriser" l'objet anormal dans la cantine C du site Aleph
Note 5 : Z'avez fait surchauffer l'EthylXAngel avec vos conneries… - Dr. Benji
Objet n°014-2017
Description de l'objet : Un exemplaire de l'album Jazz du groupe Queen portant l'inscription au stylo bic "Don't Stop Us Now". L'écoute de l'ensemble des chansons de l'album est sans effet à l'exception du morceau "Don't Stop Me Now" qui ne peut être arrêté par aucun moyen que ça soit durant son écoute. Tout humain animal être vivant à portée d'écoute sera pris d'une frénésie enthousiaste et accomplira chaque action avec vigueur tout en se déhanchant fortement. Les végétaux sont également touchés, oscillant visiblement au rythme de la chanson.
Date d'acquisition : 26/01/17
Lieu de récupération : Dans un supermarché après que l'écoute du disque par l'un des client l'ait poussé à acheter l'intégralité des disques contenus dans la boutique.
Statut actuel : Accès libre en salle de pause Coffre Fort du Bureau du directeur du site Aleph
Note : Je propose mon aide pour étudier les effets à long terme de l'objet et aussi parce que Gnath ne pourra plus me couper en plein refrain. - Dr. Kak
Objet n°015-2017
Description de l'objet : Une boîte de jouet pour enfant Swing Wing qui possède comme propriété mémétique de faire chanter le thème publicitaire de l'objet lorsque "It's a what ?" est prononcé. Le jouet contenu à l'intérieur ne possède pas la propriété mémétique de sa boîte
Date d'acquisition : 23/03/2017
Lieu de récupération : Commandé sur eBay.
Statut actuel : Dans le bureau de l'Agent Hauru.
Note : Je me tâte à l'offrir à RaAaK lorsque je le verrai en convention. En tout cas c'était très drôle de vous voir chanter malgré vous le thème de ce truc… - Agent Hauru
Objet n°016-2017
Description de l'objet : Une horloge à l'apparence fondue, qui possède la propriété de liquéfier à une vitesse variable toute matière avec laquelle elle entre en contact.
Date d'acquisition : 23/03/2017
Lieu de récupération : Domicile du Dr. Aloices.
Statut actuel : Flotte actuellement à la surface de la piscine du site Aleph dans un sceau sur le bureau du Dr. Aloices.
Note : Je vous assure que ni moi ni mon voisin n'oublierons jamais cet instant gênant où le mur de ma salle de bain a littéralement fondu. J'exige également que l'on m'achète une nouvelle horloge, en récompense pour avoir ramené seule cette horreur jusqu'au Site-Aleph. - Dr. Aloices
Note 2 : Mouais, j'y crois pas trop à cette version des faits moi. Tu serais pas juste une fanatique de Dalí ? - Dr Benji
Note 3 : Y'a moyen d'éviter de foutre cet objet dans un lieu réservé au sport et à la détente du personnel ? J'ai moyennement envie d'avoir un membre du personnel fondu sur les bras. - Neremsa
Note 4 : Désolée, j'ai récupéré ce truc. Et du coup, pour ma compensation, je peux oublier ou..? - Dr. Aloices
Objet n° 017-2017
Description de l'objet : Une photo de l'Administrateur (censurée) signée par lui même. Quiconque porte cet objet sur lui d'une façon ou d'une autre est traité avec respect et déférence par n'importe quel membre du personnel de la Fondation. L'effet semble néanmoins limité à 24h pour chaque possesseur.
Date d'acquisition : 27/03/2017
Lieu de récupération : Salle des archives du Site-19. Origine exacte inconnue. Transférée sur le Site Aleph suite à une erreur administrative.
Statut actuel : Dans la poche du Dr. Holt En possession du Dr. Grym Confisqué sur ordonnance O5
Note : Excusez moi de vous déranger docteur Holt, je dois vous remettre un dossier. C'est gênant mais, vous pourriez en profiter pour me signer un autographe ? - Dr. Benji
Note 2 : Euh… Vous cirer les pompes ? Avec plaisir docteur Holt… - Pr. Lucy
Note 3 : Leur vengeance sera sans doute terrible, mais, eh, qui vivra verra. - Dr. Holt
Note 4 : Tiens, Grym, tu peux aller me chercher un chocolat chaud ? - Dr. Holt
Note 5 : Avec plaisir, cher confrère ! Je vous ai mis des petits bonbons en forme d'étoiles et les ours en marshamallow dedans, comme vous les aimez ! Tenez, voici aussi votre bavoir, sait-on jamais, une belle blouse blanche comme cela, il serait dommage de la tâcher ! - Dr. Grym
Note 6 : Hehehe. A mon tour maintenant. - Dr Grym
Note 7 : Bonjour à toutes, mesdemoiselles… Si je vous ai toutes réunies ici, vous, le personnel féminin d'Aleph, c'est tout d'abord pour vous féliciter de votre travail au quotidien. Pour le reste, il est l'heure de [OH GOD] - Dr Grym
Note 8 : … Personne ne me rendra mes quinze points de dignité que je viens de perdre… - Dr Tombemine F.
Note 9 : Il semblerait que le Dr Tombemine F. ne sache pas apprécier les belles choses. Ceci dit, je trouve tout de même le Dr. Holt plus sympathique que le Dr. Grym. - Dr. Aloices
Objet n°018-2017
Description de l'objet : La version informatique du rapport de SCP-███, archivé depuis le ██/██/██. La lecture de ce rapport semble engendrer chez le lecteur, en fonction de son ancienneté dans la Fondation, l'envie irrépressible d'utiliser la conclusion "puis il convulse et meurt", dans toutes les conversations que le sujet pourra avoir avec d'autres membres de la Fondation. L'effet semble cependant être limité dans le temps. Les individus les plus sévèrement touchés commencent habituellement à porter des propos incohérents, vis-à-vis d'une entité surpuissante, capable de provoquer "folie, psychose et automutilation", et de tuer un grand nombre de sujets de classes-D. Toute lecture de ce rapport provoquera, en outre, de fréquentes crises d'hilarité chez le sujet, qui ressentira dès lors la volonté de le montrer à toutes ses connaissances au sein de la Fondation, accélérant la propagation des propriétés anormales de l'objet.
Date d'acquisition : 27/03/2017
Lieu de récupération : Archives de la Fondation.
Statut actuel : Fichier texte sur l'ordinateur personnel du Dr. Holt puis
il convulsa et mourut.
Note : Seigneur. Grym.- Directeur Garrett
Note 2 : C'est faux. Je n'ai nullement utilisé un password de Kaze honteusement dérobé en l’appâtant à base de pr0n de basse qualité pour rentrer dans le système principal, rentrer ces mots, puis convulser et mourir. - Dr. Grym
Note 3 : Ahahah. - Dr Grym
Note 4 : Ahah. Ah. Ah… - Dr Grym
Note 5 : Je suis grillé, pas vrai ? - Dr Grym
Objet n°019-2017
Description de l'objet : Un distributeur de savon, modèle à poussoir, qui distribue du savon à l'infini. Plus le sujet utilise le savon pour se laver les mains, plus il aura l'impression d'avoir les mains sales.
Date d'acquisition : 31/03/2017
Lieu de récupération : Département Logistique
Statut actuel : Dans un des sanitaires femme du Site-Aleph.
Note : Mes mains sont encore sales… Tellement de bactéries… Je dois frotter plus… - Dr. Aloices
Note : Excusez-moi, j'étais en train d'étudier un objet anormal dans le département logistique, mais il semblerait que quelqu'un l'ait confondu avec un distributeur à savon normal et l'ait embarqué… C'est bête, je devais le montrer au Dr. Aloices. Vous ne l'auriez pas vue, d'ailleurs ? Ça va faire 5 heures que je la cherche… - Dr. Gnath
Objet n°020-2017
Description de l'objet : Un ours en peluche beige qui se téléporte toujours de façon à gêner/empêcher une personne proche d'accomplir la tâche qu'il tente de réaliser ou pour le perturber dans celle-ci.
Date d'acquisition : 01/04/2017
Lieu de récupération : Un magasin de jouets abandonné.
Statut actuel : Inconnu. Quelque part dans le Site Aleph.
Note : Ce machin est beaucoup plus dangereux et destructeur qu'il n'y parait, que quelqu'un brûle cette chose ! - Dr. Sonitrok
Objet n°021-2017
Description de l'objet : Un livre pour enfants d'une vingtaine de pages, promouvant les bénéfices d'être employé à la Fondation qui, si l'on le plie, le froisse ou l'endommage, pousse le service administratif à renvoyer la personne responsable durant l'heure qui vient.
Date d'acquisition : 17/04/2017
Lieu de récupération : Trouvé sur une table du mess.
Statut actuel : En possession du Docteur Calïus Entreposé en attendant de lui trouver un successeur.
Note 1 : La page 11 est particulièrement intéressante à lire, vous verrez. J'ai corné le coin supérieur pour que vous puissiez facilement la retrouver, allez-y jeter un oeil. - Dr. Calïus, 13h33
Note 2 : Monsieur Calïus, des témoins oculaires nous ont rapporté vous avoir vu glisser en douce une mandarine dans votre poche à la cantine le 03/12/2014. Ceci est tout bonnement innaceptable, tous les fruits présents au sein du mess étant la propriété de la Fondation. Vous saviez pourtant que la limite est de un fruit par personne. Et vous avez quand même décidé de priver l'un de vos estimés collègues de son dessert. Pour ce crime impardonnable, vous ne faites maintenant plus partie du personnel de la Fondation. Veuillez vous présenter à 16h pour la remise d'amnésiques. - Service Administratif du Site Aleph, 13h52
Note 3 : Docteur Calïus, puisqu'il a été déterminé que votre renvoi était en réalité dû à une influence anormale, la peine a été annulée. Vous pouvez maintenant reprendre vos fonctions, la prise d'amnésiques n'est plus nécessaire. - Service Administratif du Site Aleph, 16h02
Note 4 : Docteur Calïus ? - Service Administratif du Site Aleph, 16h14
Note 5 : Et merde. - Service Administratif du Site Aleph, 16h31
Objet n°022-2017
Description de l'objet : Une reproduction du célèbre tableau "Le Cri" de l’artiste norvégien Edvard Munch. Si un être vivant de type humanoïde croise le regard de l’homme, il ne pourra s’empêcher de crier de sa voix la plus aigue jusqu'à être obligé, par n’importe quel moyen, de rompre le contact visuel avec le tableau.
Date d'acquisition : 20/04/2017
Lieu de récupération : Une galerie de peinture dans le 20ème arrondissement de Paris
Statut actuel : Stocké sous un drap dans un casier du hangar pour objets anormaux.
Objet n°023-2017
Description de l'objet : Un spinner de couleur vert fluo. Lorsqu'un individu observe l'objet plus de 10 secondes ou pense à celui-ci pendant plus de 30 secondes, il ressent le besoin de le mettre en rotation, et de le maintenir dans cet état comme si sa vie en dépendait. En revanche, si la rotation finit par s'arrêter de façon normale, l'utilisateur perdra tout intérêt pour l'objet. L'effet est réinitialisé toutes les 24 heures.
Date d'acquisition : 08/05/2017
Lieu de récupération : Le marché hebdomadaire d'une ville de campagne, en France.
Statut actuel : Sur le bureau du Dr. Aloices.
Note : J'avais dit que je n'achèterai jamais un truc aussi inutile, mais… c'est… plaisant… vous m'excuserez, je dois aller le faire tourner. - Dr. Aloices
Note 2 : Je… J'étais en train de lui parler et d'un seul coup, elle voulait s'en aller "le faire tourner" alors je l'ai stoppée… Pourquoi est-elle devenue aussi agressive tout à coup ? - Dr. Théodore
Objet n°024-2017
Description de l'objet : Un rouleau de papier toilette vide qui réapparaît systématiquement dans les toilettes proches de la cafétéria du site d'Aleph. Toute fibre (le plus souvent de cellulose) présente dans un rayon de deux mètres autour de l'entité devient aussi rugueuse et résistante que du papier de verre.
Date d'acquisition : 01/04/2017
Lieu de récupération : Les toilettes proches de la cafétéria du site d'Aleph.
Statut actuel : Malgré de nombreuses tentatives pour le déplacer ou pour le détruire, l'objet réapparaît au même endroit dès qu'une personne utilise les toilettes.
Note 1 : Il est demandé au personnel d'observer une minute de silence en respect pour nos agents tombés au combat, à chaque fois qu'un cri inhumain se fait entendre à proximité de la cafétéria - Directeur du site Aleph.
Note 2 : Je vais te la détruire cette sal*perie ! - Agent Jean.
Note 3 : Bon les gars… j'ai mon inspections dans une heure, alors QUI A PRIS MON LANCE-FLAMMES ? - Agent Charles.
Objet n°025-2017
Description de l'objet : Un mouchoir froissé et roulé en boule, imbibé d'une solution visqueuse fluorescente et bleue. L'objet possède certainement des propriétés mémétique car il est rapidement devenu le centre d'attention de tous ceux qui connaissent le docteur Benji de prêt ou de loin.
Date d'acquisition : 22/05/2017
Lieu de récupération : Sur le bureau du docteur Benji.
Statut actuel : Sur le bureau du docteur Benji. Aucun membre du personnel n'ose encore interagir avec l'objet, même à des fins d'études. Le docteur Benji étant parti en mission de █ jours avec la FIM [DONNÉES SUPPRIMÉES], quelques heures avant la découverte de l'objet par ses collègues, ceux-ci préfèrent attendre son retour pour prendre des mesures.
Note 1 : Je ne savais pas qu'il pouvait attraper un rhume. - Dr. Holt
Note 2 : Que c'est naïf à cet âge-là ! - Dr. Frog
Note 3 : Il paraît qu'on a retrouvé un catalogue Darty à proximité. - Dr. Steve
Note 4 : Si vous l'avez trouvé près de la machine à café, rien d'anormal, y'en a deux à trois fois par semaine, il a du rater la corbeille à papier. Par contre, mettez des gants si vous y touchez. - Dr. Grym
Note 5 : Bon, les gars, ça fait plusieurs semaines que j'essaie de faire du nuka-cola quantum. Vous n'auriez pas vu mes échantillons? J'aimerais les faire analyser pour comprendre quel produit provoque la réaction gélifiante. - Séraphin
Objet n°026-2017.
Description de l'objet : Une copie d'une vidéo de 2 secondes enregistré durant une émission de télé réalité populaire du nom de ██████ et réalisée par un certain Den█ Bro██ qui fera s'exclamer toutes les personnes l'entendant sans aucune raison apparente l'interjection «Ah !».
Date d'acquisition : 24/05/2017.
Lieu de récupération :Les locaux de TF█.
Statut actuel : Suite à la diffusion de l'interjection durant un quotidien national français à 20h provoquant une vague d'incompréhension sur le sens de la vie, cette vidéo ainsi que toute ses copies devront être récupérées par la Fondation et mis dans la boîte "décrédibilisation pour l'humanité "de "L'encastre-trucs" du Dr Hinault.
Note 1 : Je n'ai pas pu m'en empêcher, le son est remonté de son larynx et est sorti avec une telle force que ça m' a laissé bouche bée et je n'ai pu dire que «Ah !».-Dr Hinault
Objet n°027-2017.
Description de l'objet : Un pommeau de douche "sans fil" sur lequel est fixé une molette de réglage du débit.
Date d'acquisition : 24/05/2017.
Lieu de récupération : un stand du salon de l'habitat à ███████.
Statut actuel : en possession de Dr Hinault Benji Dr Holt Dr Grym Neremsa Dr Hideous Dr Frog Dr Grym. Confisqué par le directeur du site Aleph. En possession de Dr Kaze Dr Grym Neremsa. Confiné dans un coffre fort dont l'emplacement est tenu secret.
Note 1 : Tous les membres du personnel ayant utilisé l'objet seront de corvée de nettoyage du site pensant les six prochains mois». - Directeur du site Aleph.
Description de l'objet : Un cube qui lévite à 10 cm au dessus du sol dont la description ne peut pas rentrer dans les collapsibles créés à cet effet. Il semblerait que le cube supprime automatiquement toute description rentrée en dehors des collapsibles.
Date d'acquisition : 02/02/2015
Lieu de récupération : Bureau du Dr. Grym.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr. Grym.
Note 1 : J'ai… j'ai beau… essayer… LA DESCRIPTION NE RENTRE PAS DANS LE BON COLLAPSIBLE. Argh. - Dr Grym
Note 2 : Je crois que je hais cet homme… - Agent Neremsa
Note 3 : Rooooh. Arrête tu vas encore pleurer. Moi aussi je t'aime. - Dr. Grym
Note 4 : Ah nan ! Je viens de passer une heure à recenser une énorme liste d'objets anormaux et vous m'annoncez que ce truc a tout supprimé ? - Dr. Hylius
Note 5 : Estimez-vous heureux que cet objet n'ait pas détruit les objets au lieu de supprimer leurs descriptions. - Agent Neremsa
Note 6 : Tuez le, je vous en supplie, je me casse, donnez moi quarante amnésiques A. -Dr.Sheniger
Note 7 : Holt est venu me voir à propos d'un cube trouvé récemment… s'il vous plaît, cachez moi ce truc. - Dr. Cooper
