Enregistrement des Objets anormaux (2016 à 2019 inclus)

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Recensement d'objets étranges défiant les lois de la physique mais ne méritant pas d'être classés SCP - Découverts après 2016.

À l'intention de tout le personnel de recherche

Si à ses débuts la Fondation attribuait un numéro et une classe à chaque nouvelle anomalie découverte, les avancés et progrès effectués dans le domaine de l'anormal nous ont permis d'affiner nos procédures de classification au point où certaines anomalies nous apparaissent aujourd'hui si mineures qu'elles en seraient presque négligeables.

Laisser des objets anormaux non-surveillés dans la nature reste cependant contraire à l'apostolat de notre organisation. C'est dans cet objectif qu'a été créée la base de données des Objets Anormaux.

Les objets présents dans cette liste peuvent encore être en cours d'étude et/ou en attente de classification, mais pour la plupart ce sont simplement des objets disposant de propriétés anormales courantes et/ou insignifiantes.

En raison du faible danger qu'ils représentent et de l'intérêt pratique qu'ils peuvent parfois revêtir, ces objets sont, à l'exception de certains cas spécifiques, disponibles sur demande pour tout membre du personnel possédant les accréditations requises.

L'administration se réserve le droit d'interdire l'accès aux objets concernés en cas d'abus.

- Directeur du Département Logistique du Site-Kybian, Bonifaz Streuden

Note : Suite à un souci de taille dans la base de données, les logs ont été séparés en deux pages. Les objets découverts avant 2016 ou après 2019 sont référencés sur cette page.

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Objets de 2016

Objet n°001-2016
Description de l'objet : Une galette des rois pour 6 personnes qui se régénère totalement toutes les 2 heures.
Date d'acquisition : 17/01/2016
Lieu de récupération : Une boulangerie dans le Sud de la France.
Statut actuel : Dans la cafétéria du Site Aleph.
Note : JE VOUS ASSURE QUE J'EN AI BESOIN POUR MES RECHERCHES SUR VOUS SAVEZ QUOI. FAITES PAS VOS PUTES. ALLEZ. ET KAJI, RANGE CE SABRE. - Dr Grym

Objet n°002-2016
Description de l'objet : Une boîte de hamburger en carton avec marqué sur le haut de la boîte au marqueur bleu "Les Lasagnes de Pandore". Dans la boîte se trouve une part de lasagnes de 5*5*2 cm en état de décomposition très avancé. Selon le personnel de test, elle contiendrait "toutes les pires saveurs imaginables et même inimaginables."
Date d'acquisition : 17/01/2016
Lieu de récupération : Un fast-food ayant fermé depuis le ██/██/████ suite à une inspection sanitaire.
Statut actuel: Dans un coffre-fort réfrigéré.
Note :Je défie quelqu'un d'assez gourmand et d'assez courageux pour oser en manger un petit bout sans tout recracher. - Dr Sonitrok
Note 2 : And there comes Kaji. - Spé. Giacardi

Objet n°003-2016
Description de l'objet : Un cookie de 12 cm de diamètre qui téléporte une personne aléatoire dans un rayon de 10 m à chaque bouchée.
Date d'acquisition : 06/02/2016
Lieu de récupération : Supermarché █████, situé dans la ville de █████
Statut actuel : Mangé par le docteur ████ qu'on a retrouvé dans le bureau du directeur Garrett.

Objet n°004-2016
Description de l'objet : Un carton de boîte à pizza qui s'envole dans une direction aléatoire dès que quelqu'un tente de l'utiliser comme support pour s'alimenter.
Date d'acquisition : 08/02/2016
Lieu de récupération : Pizzeria Chez Antonio
Statut actuel : Égaré sur le site Beth.
Note : Ma Quatre-Fromages… okay, c'est la guerre. - Pr Quatrepoint

Objet n°005-2016
Description de l'objet : Un canard en papier indestructible et impossible à déplier qui suit la dernière personne qui l'a embrassé sur la tête en glissant sur le sol.
Date d'acquisition : 09/02/2016
Lieu de récupération : École maternelle Saint Thomas, à █████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt, bloqué dans un tiroir.

Objet n°006-2016
Description de l'objet : Un ballon violet en plastique qui vibre lorsqu'il entre en contact avec l'épiderme humain.
Date d'acquisition : 09/02/2016
Lieu de récupération : Bureau du Dr Holt.
Statut actuel : Bureau du Dr Holt.
Note : Y'a tellement de machins dans mon bureau que ça en génère, maintenant. Quand est-ce qu'on le classe en tant que SCP, dites ? - Dr Holt
Note 2 : Eh, Roger ! Tu connais pas la meilleure. Il paraît qu'on a retrouvé une sorte de g█████chet dans le bureau du petit. - Agent Claude

Objet n°007-2016
Description de l'objet : Une copie au nom de █████ ████ de l'épreuve d'histoire du baccalauréat de 2009 traitant de la Seconde Guerre Mondiale. Les dessins de soldats dans la marge s'animent et combattent entre eux. Il est possible de rajouter des éléments au combat en les dessinant à l'encre noire.
Date d'acquisition : 18/02/2016
Lieu de récupération : Lycée ██████, en Normandie.
Statut actuel : Dans l'entrepôt des objets anormaux. Scotchée sur le mur nord de la cafeteria B.
Note : Je situe l'époque de l'action vers 1941 ou 1942 d'après les dessins. Je mets 20 balles sur les Chleus. - Agent Neremsa
Note 2 : Et je relance de 10 sur les Alliés. - Dr Frog
Note 3 : Frog, vous allez nous gommer vite fait ce robot géant aux couleurs des USA que vous avez rajouté "discrètement" pendant votre pause-café. Merci. - L'Association des Parieurs Anonymes du Site-Aleph

Objet n°008-2016
Description de l'objet : Un masque à gaz qui altère la perception visuelle du porteur, lui faisant percevoir les individus qui l'entourent comme des figures maternelles.
Date d'acquisition : 23/02/2016
Lieu de récupération : Entrepôt de la marque ██████, en Essonne.
Statut actuel : Dans un coffre-fort du site Aleph Inconnu
Note : Si cet objet a été volé par une personne désirant faire des références quelconques, il est prié de le restituer immédiatement - Dr Tombemine

Objet n°009-2016
Description de l'objet : Une boîte à mouchoir dont le contenu ne s'épuise jamais.
Date d'acquisition : 16/03/16
Lieu d'acquisition : Supermarché ████████, Paris
Statut actuel : Poste médical 6 Egaré
Note : Je me demande si quelque part en France, y'a pas un malade qui s'amuse à créer des objets à contenance infinie à l'aide de sa pierre philosophale parce qu’au train où ça va, on aura bientôt besoin de tout un département spécialisé dans ces saloperies. - Dr Benji
Note 2 : Egaré, hein ? Je me demande quelle utilisation on pourrait en faire, héhé… - Dr Ezcyo
Note 3 : À tout hasard… L'offrir à une certaine personne qui fantasme sur les lapines roses ? - Dr Gray

Objet n°010-2016
Description de l'objet : Un sac contenant quatre cents kilogrammes (400 kg) de comprimés d'aspirine s'étant spontanément matérialisé dans le poste médical 4 du site Aleph.
Date d'acquisition : 17/03/16
Lieu d'acquisition : Poste médical 4 du site Aleph.
Statut actuel : Poste médical 4 du site Aleph.
Note : Ouais… Ben, je ne sais pas d'où ça sort mais ça tombe plutôt bien, vu la date. - Directeur Garrett

Objet n°011-2016 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014 et n°058-2015)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt (20) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2016
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : "Sécurisé" par une grande partie du personnel.
Note : In the merry month of June, when first from home I started, And left the girls alone, sad and broken-hearted… - Agent Neremsa
Note 2 : … shook hands with father dear, kissed my darling mother, drank a pint of beer, my tears and grief to smother… - Dr Grym
Note 3 : … then off to reap the corn, and leave where I was born.
I cut a stout black-thorn to banish ghost or goblin… - Agent Hauru
Note 4 : But the bravest fell, and the requiem bell, rang mournfully and cleaaaaar, for those who died that Easter tide, in the springing of the yeaaaaar… - Dr Johannes
Note 5 : While the world did gaze, with deep amaze, at those fearless men, but few,
who bore the fight that freedom's light might shine through the foggy deeeew… - Dr Nomaj
Note 6 : As back through the glen I rode again and my heart with grief was sore,for I parted then with valiant men whom I never shall see mooooooooore…-Dr Hinault

Objet n°012-2016
Description de l'objet : Une boîte à musique ne produisant aucun son lorsqu'elle est activée, néanmoins, toute personne se trouvant à moins de 100 mètres de l'objet ne peut s'exprimer qu'en chantant et en dansant. L'effet se propage à toute personne observant le(s) sujet(s). Si des instruments de musique sont présents dans la zone, certains sujets se mettrons à en jouer qu'ils aient (ou non) une expérience musicale.
Date d'acquisition : 20/03/16
Lieu d'acquisition : Boutique souvenir sur Broadway
Statut actuel : En libre accès, salle de pause C5 CONFINÉ
Note : Whoah c'était… Aleph, le Musical… - Dr Benji
Note 2 : Teuheu ! Tain, mais qui est le con qui a activé ce truc, j'ai pas une gorge conçue pour faire du "growl", merde ! - Agent Neremsa

Objet n°013-2016
Description de l'objet : Un ensemble de dix (10) serviettes de couleurs variées qui quand elles sont tenues par un individu, auront des effets mémétiques inconnus sur son cerveau, lui faisant tourner la serviette au-dessus de sa tête en chantant
Date d'acquisition : 30/03/2016
Lieu de récupération : Théâtre ██████ à Paris
Statut actuel : Casier n°013-2016 pour objets anormaux

Objet n°014-2016
Description de l'objet : Une bouteille de deux (2) litres remplie d'une poudre mise au point par le "Professeur Séraphin" (sic) donnant des flatulences importantes à la personne l'ingérant, par un procédé inconnu. Les flatulences provoquées par cette poudre se sont vu pouvoir soulever des objets lorsqu'elle est consommée en quantité importante.
Date d'acquisition : 08/04/2016
Lieu de récupération : N/A
Statut actuel : Confiné dans le casier n°014-2016 pour objets anormaux, Site-Aleph. Le casier est fermé d'un cadenas à code, dont les seules personnes à en avoir le code sont le Directeur du Site ainsi que Séraphin lui-même.
Note : Parce que vous aviez cru que j'allais vous en donner ? - Séraphin

Objet n°015-2016
Description de l'objet : Une lanterne de couleur verte qui force les personnes portant un anneau au doigt de l'approcher de celui-ci en disant une devise d'une bande dessinée américaine édité par ██ ██████.
Date d'acquisition : 09/04/2016
Lieu de récupération : Marché de Grande-Synthe
Statut actuel : En possession du Dr ██████.
Note : J'ai toujours voulu en avoir une comme ça. - Dr ██████.

Objet n°016-2016
Description de l'objet : Un ours en peluche d’un mètre quatre-vingt (1m80) qui déclenche de très violentes réactions cutanées lors d'un contact physique. Plus le contact est prolongé, plus les marques d'irritation mettront de temps à partir.
Date d'acquisition : 11/04/2016
Lieu de récupération : Magasin Toys'R'us
Statut actuel : Offert au Dr Holt par le chercheur stagiaire Brukas.
Note : Je tiens à préciser que les simples gants en plastique ne suffisent pas. Putain. - Dr Holt

Objet n°017-2016
Description de l'objet : Un paquet de cigarette de marque M███████ d'origine inconnue qui, quand il est touché sans protection fait résonner l'hymne national de l'URSS pendant vingt-quatre (24) heures.
Date d'acquisition : 14/04/2016
Lieu de récupération : Bar tabac abandonné dans la ville de ██████ en Russie
Statut actuel : Confiné dans le casier 017-2016 pour objets anormaux, Site-Aleph Porté disparu En possession du Dr Holt
Note : Enlevez-lui ça, c'est une menace pour l'intégrité mentale du Site ! - Dr Topy

Objet n°018-2016
Description de l'objet : Un set de cinq (5) anches pour hautbois qui, lorsqu'on souffle dans l'anche, jouent l'air de "La Flûte enchantée".
Date d'acquisition : 16/04/2016
Lieu de récupération : Maison d'un musicien dans la ville de ████████, Allemagne
Statut actuel : Bureau du Dr ███████

Objet n°019-2016
Description de l'objet : Une figurine de super-héros classique, ne portant aucun signe distinctif d'un éventuel super-héros connu, ni aucune marque permettant de l'identifier à une quelconque entreprise de comics. Lorsque la figurine est lancée ou chute, elle se mettra alors à voler pendant approximativement dix (10) minutes, générant derrière elle une traînée d'étincelles très lumineuses, possédant les mêmes propriétés thermiques que des étincelles classiques.
Une fois la durée de vol terminée, l'objet aterrira sur la surface plane la plus proche, le sol n'étant choisi qu'en l'absence d'autre surface surélevée.
La trajectoire empruntée par l'objet semble aléatoire mais cohérente. En effet il évitera les obsacles et tournera en rond si lancé dans une pièce close.
Date d'acquisition : 17/04/2016
Lieu de récupération : Domicile du frère du Dr Saturn
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt
Note : Si un jour, on m'avait dit que je mettrais le feu à la baraque de mon frère avec une figurine de super-héros, je l'aurais pas cru. De l'essence et un briquet, je dis pas. Mais ça… - Dr Saturn
Note 2 : … alors quelqu'un peut me dire ce qu'il fout dans le bureau de Holt ? - Spé. Arcaël

Objet n°020-2016
Description de l'objet : Un mur en plâtre sur lequel les ombres deviennent indépendantes de l'objet qui les génère. Les ombres humanoïdes se déplacent d'elles-mêmes et semble posséder un caractère similaire à l'original.
Date d'acquisition : 20/04/2016
Lieu de récupération : Une ruelle de la ville de Joinville-le-Pont
Statut actuel : Hangar de stockage des objets anormaux
Note : Quelqu'un peut dire à l'agent Wine que les caméras du hangar l'ont enregistré en train de jouer à Lucky Luke en utilisant cet objet ? Oh, et de venir dans mon bureau aussi… - Superviseur Arwind

Objet n°021-2016
Description de l'objet : Un masque de déguisement d'un personnage venant de la saga ████ ████, faisant les mêmes effets sonores que le personnage en question sans aucun émetteur.
Date d'acquisition : 20/04/2016
Lieu de récupération : Magasin ████ dans la ville de █████████.
Statut actuel : En possession du Dr ██████
Note : Un de plus dans ma collection et il sera très pratique pour le prochain. - Dr ██████

Objet n°022-2016
Description de l'objet : Un briquet vert de 7x2 cm, qui lorsqu'il est utilisé produit une flamme d'une taille et d'une puissance comparable à celle d'un chalumeau. Aucune inscription n'a été découverte à part un simple "Made in China" gravé sur le dessous du briquet. L'objet ne semble pas se vider malgré une utilisation prolongée. De plus, la chaleur de la flamme ne semble pas se projeter sur la main qui tient le briquet, ce qui rendrait son utilisation impossible autrement.
Date d'acquisition : 04/05/2016
Lieu de récupération : Objets personnels de Mr. ██████ █████████, admis au centre des grands brûlés de ████████, suite à l'utilisation de l'objet.
Statut actuel : En possession du Dr Saturn, disponible à la demande.
Note : Pratique les jours de vent ou de pluie. - Dr Saturn
Note 2 : Serait-il possible d'étudier cet objet pour fabriquer des lance-flammes moins coûteux en carburant ? - Dr Zanros
Note 3 : Objet disponible de 8h00 à 11h00, de 11h10 à 15h00 et de 15h10 à 19h00. - Dr Saturn

Objet n°023-2016
Description de l'objet : Une boule en bois creuse de 3 centimètres de diamètre présentant une anomalie spatiale. Celle-ci peut contenir jusqu'à un (1) kilogramme d'objets : il suffit de poser l'objet au contact de la partie creuse pour qu'il soit rétrécit ; pour le récupérer une pince à épiler est nécessaire.
Date d'acquisition : 05/05/16
Lieu de récupération : Chez un artisan de jouet en bois.
Statut actuel : Bureau de Lyrkasi Stymph, cadeau de la part du Docteur Holt."

Objet n°024-2016
Description de l'objet : Une girouette qui fait neiger dans un rayon de deux (2) kilomètres lorsqu'elle est actionnée, que ce soit par énergie éolienne ou mécanique. Il est à noter que les quatre points cardinaux sont notés à la germanique, et dans le désordre, suivant l'ordre Süd (Sud) Nord (Nord) Ost (Est) West (Ouest), formant ainsi le mot "SNOW".
Date d'acquisition : 07/05/16
Lieu de récupération : Une brocante.
Statut actuel : Stockée dans un placard du site 19 Perdue dans le bureau du Docteur Holt.

Objet n°025-2016
Description de l'objet : Un lecteur MP3 ne disposant que des musiques de la série d'animation "Senki Zesshou Symphogear", dont les musiques ne peuvent être effacées ou remplacées, il est aussi impossible de rajouter d'autres musiques et l'objet pouvant toujours fonctionner malgré l'absence d'énergie.
Date d'acquisition : 08/05/2016
Lieu de récupération : Un supermarché de la ville de ██████-██████.
Statut actuel : En possession du Dr Zanros.
Note : Je crois bien être le seul à apprécier ces musiques. - Dr Zanros

Objet n°026-2016
Description de l'objet : Une pièce française de deux euros qui, quand on la lance, tombe toujours sur pile, sauf si la personne qui la lance tente de montrer ou filmer le phénomène. Auquel cas la pièce agira de la même manière qu'une pièce classique.
Date d'acquisition : 09/05/2016
Lieu de récupération : Par terre, dans la cantine du site Aleph.
Statut actuel : Dans le bureau de l'assistant Delzorro.
Note : Personne ne me croit… - Assistant Delzorro

Objet n°027-2016
Description de l'objet : Une fausse moustache qui, selon la forme qu'on lui donne, change la voix de son porteur de manière cliché.
Date d'acquisition : 10/05/2016
Lieu de récupération : Boutique de déguisements de la ville de ███.
Statut actuel : Bureau du docteur ██████.
Note : Ma qué ? - Docteur ██████.

Objet n°028-2016
Description de l'objet : Un lecteur de code barre portatif qui émet une note distincte pour chaque code barre lu. Les notes jouées les unes à la suite des autres correspondent à une version simplifiée de Jesus bleibet meine Freude, de Johann Sebastian Bach.
Date d'acquisition : 18/05/2016
Lieu d'acquisition : Magasin de grande distribution Carrefour Market de la ville de █████-███-█████.
Statut actuel : Conservé dans le coffre n°116 de la zone de stockage des objets anormaux. En possession de l'Assistante Walters.
Note : Que vous le gardiez, ça m'est égal. Que vous l'utilisiez sur les codes-barres de TOUTES les barres chocolatées de la cafétéria TOUS les jours, ça m'est moins égal. - Dr Johannes
Note 2 : J'apporte la joie partout où je passe. - Assistante Walters

Objet n°029-2016
Description de l'objet : Une paire de lunettes à verres divergents qui donne des rêves au porteur en fonction des livres qu'il a lu pendant la journée en les portant.
Date d'acquisition : 23/05/2016
Lieu de récupération : Un opticien du 12ème arrondissement de Paris.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Tombemine à côté de sa réserve de hentais.
Note : Oh putain, les rêves que j'ai avec… - Dr Tombemine
Note 2 : Faudrait penser à partager, quand même. Et je ne parle pas seulement des lunettes. - Dr C-Cendres

Objet n°030-2016
Description de l'objet : Un peigne bleu nuit de 5 centimètres de long. Lorsque l'objet est utilisé sur de la matière capillaire, celle-ci se voit teintée d'une couleur aléatoire pendant 48 heures. Il est à noter que chaque "coup" de peigne a pour résultat une couleur différente.
Date d'acquisition : 06/06/2016
Lieu de récupération : Un salon de coiffure à San Francisco
Statut actuel : Conservé dans le casier n°231 de la zone de stockage des objets anormaux.

Objet n°031-2016
Description de l'objet : Un casque grossièrement modélisé à base de papier aluminium qui provoque chez son porteur un puissant sentiment de mégalomanie.
Date d'acquisition : 26/06/2016
Lieu de récupération : Sur le parking d'une aire d'autoroute aux alentours de Perpignan.
Statut actuel : Confiné.

Objet n°032-2016
Description de l'objet : Un bleu de travail toujours propre qui déplace les éventuelles tâches et matières sales le touchant dans sa poche avant droite.
Date d'acquisition : 26/06/2016
Lieu de récupération : Un magasin de bricolage non loin de Marseille.
Statut actuel : Confiné Perdu.
Note : Si vous le retrouvez, ne mettez pas les mains dans ses poches. Je suis sérieuse. - Dr Mandarine

Objet n°033-2016
Description de l'objet : Un four à micro-onde de la marque ██ capable de fonctionner sans incident en présence d'un objet métallique à l'intérieur de la cavité. De plus le métal chauffera autant que n'importe quelle autre matière susceptible d'être utilisée dans un four à micro-ondes (nourriture, liquide, etc…)
Date d'acquisition : 09/07/2016
Lieu de récupération : Usine désaffectée, Munich, Allemagne
Statut actuel : Dans la cafétéria du site Aleph
Note : Ça c'est utile. Ça évitera de faire une nouvelle fois exploser une partie de la cafét'. - Dr ████████
Note 2 : Experimentboy is disappointed. - Agent Hauru

Objet n°034-2016
Description de l'objet : Un lot de 370 biscottes ayant chacune un goût différent en fonction de la personne qui consomme ladite biscotte.
Date d'acquisition : 24/07/2016
Lieu de récupération : La Rochelle
Statut actuel : Dans la cafétéria du site Aleph

Objet n°035-2016
Description de l'objet : Un crayon à papier standard de couleur verte qui ne s’use jamais.
Date d'acquisition : 26/07/2016
Lieu de récupération : Papeterie de Brazzaville.
Statut actuel : Bureau du Dr ████████
Note : Moi qui commençais à manquer de crayons à papier. - Dr ████████
Note 2 : Dites, je peux l'avoir ? - Dr Mandarine

Objet n°036-2016
Description de l'objet : Un pistolet FN Five-seveN qui, après avoir été utilisé pour un suicide, pousse la personne qui le tient en main à se tirer elle-même une balle dans la tête lorsqu'on lui demande comment le sujet du suicide est mort.
Date d'acquisition : 29/07/2016
Lieu de récupération : Scène de suicide, dans la ville de ███████, Nevada, après avoir entraîné la mort de cinq policiers en causant une réaction en chaîne.
Statut actuel : Hangar des objets anormaux.

Objet n°037-2016
Description de l'objet : Un stylo bille laqué perle, d'une taille significativement supérieure à celle d'un stylo normal. L'objet, chaque fois qu'il entre en contact avec document papier, se mettra à léviter et à libérer une abondante quantité d'encre, jusqu'à ce que le document en question soit recouvert sur au moins 90% de sa surface. Il n'est pas nécessaire de le recharger.
Date d'acquisition : 05/08/2016
Lieu de récupération : Cadeau reçu par le Dr C-Cendres de la part de son oncle le jour où elle obtint pour la première fois un travail régulier. L'individu ne l'avait jamais utilisé auparavant et le retrouva perdu au milieu de ses affaires.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt.
Note : Ce foutu objet vient de niquer un rapport qui m'a demandé des mois de préparation. Holt, je te laisse cette merde, je veux plus la voir. - Dr C-Cendres

Objet n°038-2016
Description de l'objet : Un désodorisant parfum menthe qui se régénère toutes les 5 heures
Date d'acquisition : 08/08/2016
Lieu de récupération : Magasin situé dans la ville de █████
Statut actuel : Dans un caisson, dans le bureau du Dr Sheniger
Note : C'est pas mal, en plus ça sent bon - Dr Sheniger

Objet n°039-2016
Description de l'objet : Une boite de céréale de marque █████ de 20x40x6 qui force les gens qui la touche à imiter un rugissement de l’espèce Panthera leo.
Date d'acquisition : 07/09/2016
Lieu de récupération : Un supermarché désaffecté de la ville de █████ en Normandie
Statut actuel : Conservée dans un placard, à la cafétéria du site Aleph.
Note : Vachement commercial comme objet. - Pr Chaine
Note 2 : Je mets toutes les céréales dedans, histoire de voir à quel point les gens sont capables de s'humilier pour de la bouffe.– Agent Ahcas
Note 3 : Les paris sont ouverts.– Dr Saturn

Objet n°040-2016
Description de l'objet : Un bouledogue très agressif sans collier détectable via l'application populaire "Pokémon ██". L'objet apparaît sur l'application avec l'apparence d'un "P██████".
Date d'acquisition : 14/09/2016
Lieu de récupération : Un parc municipal en Alsace.
Statut actuel : Euthanasié par le Dr Holt avec une batte.
Note : I wanna be the very best ♪ - Dr Holt
Note 2 : Une pensée pour la petite fille qui ne retrouvera jamais Voltaire, l'adorable bouledogue qu'elle a vu au stade de boule de poils. C'était une brave bête, dévouée et affectueuse. Et on a été obligé de dire à cette petite fille que son chien était passé sous un 36 tonnes. Monstre. - Spé. Giacardi
Note 3 : Méh, trop faible pour rejoindre mon équipe. GO TEAM INSTINCT. - Dr Benji

Objet n°041-2016
Description de l'objet : Un marteau de petite taille qui relocalise à un emplacement aléatoire du globe une personne touchée par sa tête.
Date d'acquisition : 17/09/2016
Lieu de récupération : Au fond d'un lac en Écosse
Statut actuel : Dans le hangar des objets anormaux du site Aleph Dans un endroit tenu secret depuis l'incident n°20-2016.
Note : Dommage qu’il soit caché, un tel objet aurait pu avoir bien des utilités. _{En tout cas plus que ce qu’en a fait le Dr Grym…} - Pr Finalis

Objet n°042-2016
Description de l'objet : Un ensemble costard complet à l'épreuve du feu, des balles, de la sueur et qui sent bon La Nuit de l'Homme, un parfum de la gamme ████ █████-███████®.
Date d'acquisition : 20/09/2016
Lieu de récupération : Chez █████ & ███████, à Londres.
Statut actuel : Dans la penderie du Dr Gray.
Note : La Nuit de l'Homme va de pair avec celle de la femme… ♪♫ - Dr Gray
Note 2 : The name is Gray. Dastan D. Gray. - Dr Benji

Objet n°043-2016
Description de l'objet : Un ensemble de soixante (60) briques en argile identiques, qui suscitent un refus systématique de toute forme d'autorité une agressivité envers toute forme d'enseignement chez les personnes proches. L'effet se dissipe progressivement au bout de douze (12) heures.
Date d'acquisition : 16/10/2016
Lieu de récupération : Université de ████████.
Statut actuel : Stocké dans le hangar des objets anormaux.

Objet n°044-2016
Description de l'objet : Un ordinateur portable de la marque A███ semblant produire sa propre énergie.
Date d'acquisition : 22/10/2016
Lieu de récupération : Affaires personnelles du Spé. Giacardi.
Statut actuel : En cours d'étude
Note : La batterie s'est vidée comme on pouvait s'y attendre, et son étude n'a rien donné. Objet déclassé. - Dr Peretti
Note 2 : Je vous dis qu'il a tenu une heure à 8 %, bordel ! - Spé. Giacardi

Objet n°045-2016
Description de l'objet : Une vidéo du Youtubeur LinksTheSun, intitulé "Point Culture : Creepypasta (Special Halloween)", consistant en une récapitulation de plusieurs anomalies détenues par la Fondation, notamment [DONNÉES CENSURÉES] et plusieurs autres informations sensibles. La manière dont ces informations ont pu être dérobées sont à ce jour inconnu.
Date d'acquisition : 31/10/2016
Lieu de récupération : Découvert par l'ensemble du personnel.
Statut actuel : En ligne Modifiée
Note : Quelques minutes après sa publication, la vidéo a été remaniée de sorte à effacer les informations vitales et quelques SCP. Cette vidéo a ainsi été remise en ligne, nous donnant ainsi un excellent moyen de mettre en place une désinformation massive dans le cadre de l'opération "Rose Écarlate". Cependant, les premières personnes ont pu visionner la vidéo originale. Celles-ci doivent être traquées pour leur administrer un amnésique de classe B. - Directeur Bruce Garrett
Note 2 : Ça compte aussi quand on est membre de la Fondation et qu'on a le niveau d'accréditation pour accéder à une partie des informations concernant les skips de la vidéo ? - Agent Hauru

Objet n°046-2016
Description de l'objet : Une clé USB contenant un fichier ineffaçable intitulé "OBJECTION !!!" qui joue une boucle d'une heure des trois premières secondes de "Never gonna give you up".
Date d'acquisition : 02/11/2016
Lieu de récupération : Récupérée de force dans le bureau du chercheur Williams
Statut actuel : Dans le bureau du Pr Acyde
Note : Ah ben non, les mecs, je pars deux ans et vous déconnez avec mon matériel ? C'est pas juste. - Pr Acyde

Objet n°047-2016
Description de l'objet : Une paire d'écouteurs qui fonctionnent sans fil
Date d'acquisition : 06/11/2016
Lieu de récupération : Dans un magasin █████.
Statut actuel : Perdu par un membre du personnel

Objet n°048-2016
Description de l'objet : Des bactéries de 3 cm de long, dont le goût change au fur et à mesure des générations.
Date d'acquisition : 06/11/2016
Lieu de récupération : Dans un placard du département scientifique.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Tombemine, lui servant de snacks.
Note : Je dois me dépêcher de les manger avant qu'elles ne débordent de leur pot. Mais je viens de tomber sur une génération avec un goût de chiotte. - Dr Tombemine F.

Objet n°049-2016
Description de l'objet : Une boîte à meuh qui, lorsqu'elle est retournée, en plus de meugler comme une vache, produit l'équivalent d'un bol de lait.
Date d'acquisition : 01/11/2016
Lieu de récupération : █████ en Normandie, France.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Karu
Note : Le lait est bon, puis c'est rigolo, je trouve, donc si personne n'en veut (et personne ne veut cette boîte), je la garde. - Dr Karu

Objet n°050-2016
Description de l'objet : Un épais livre sans titre et que l'on ne peut pas ouvrir.
Date d'acquisition : 05/11/2016
Lieu de récupération : Bibliothèque municipale de ██████████, Pologne.
Statut actuel : Détruit suite à une expérience.
Note : Quand j'ai dit que l'on devrait prendre quelque chose de balèze pour l'ouvrir, je ne parlais pas d'explosifs… - Dr Karu

Objet n°051-2016
Description de l'objet : Un cadavre de rat qui ne se décompose pas.
Date d'acquisition : 16/11/2016
Lieu de récupération : Poubelles du Site Aleph
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Holt Incinéré.
Note : Faut pas déconner, non plus. - Agent d'Entretien Morris
Note 2 : Ça tourne à l'obsession… - Dr Benji

Objet n°052-2016
Description de l'objet : Une pierre incandescente suintant du sang de groupe O-. Le Dr ██████ a évalué la quantité de sang pouvant être excrétée par jour à "un bocal à anchois". En attente de mesures plus scientifiques.
Date d'acquisition : 17/11/2016
Lieu de récupération : Coincé dans le robinet d'une baignoire, elle-même abandonnée dans une décharge publique.
Statut actuel : Conservée dans l'infirmerie de la zone 17-A.

Objet n°053-2016
Description de l'objet : Un bureau de la marque ███ dont les vis et les clous se détachent sans cesse pour tomber au sol avant de repousser en l'espace de quatre (4) secondes.
Date d'acquisition : 19/11/2016
Lieu de récupération : Employé comme instrument de production dans un magasin de la chaîne ████████.
Statut actuel : Stocké dans le hangar 3.

Objet n°054-2016
Description de l'objet : Un paquet de 54 cartes à jouer. Chaque fois que toutes les cartes sont placées dans le paquet et que celui-ci est refermé, les cartes seront mélangées aléatoirement.
Date d'acquisition : 21/11/2016
Lieu de récupération : Au fond d'un sac appartenant au docteur ████████.
Statut actuel : Stocké dans un tiroir du bureau du Pr Kendrick
Note : J'ai pu le garder ! Qui veut jouer avec moi ? - Pr Kendrick

Objet n°055-2016
Description de l'objet : Une pince à épiler de la marque ███████, couleur rose. Elle semble allonger les poils et les cheveux au lieu de les arracher. Aucun effet sur toute autre matière.
Date d'acquisition : 23/11/2016
Lieu de récupération : Salle de repos du Site █████, tombée de la poche du Dr Oster
Statut actuel : Remis au Dr Oster
Note 1 : La vraie question, c'est de savoir si ma pince stimule la kératinisation ou si elle allonge tout simplement le tissu de kératine déjà existant. - Dr Oster
Note 2 : La vraie question, c'est surtout de savoir où tu l'as trouvée. - Agent █████████
Note 3 : Je sais plus, je crois que c'était à ma mère. En tout cas, je compte sur toi pour garder le secret, la réputation de ma barbe "100% naturelle" en dépend ! - Dr Oster

Objet n°056-2016
Description de l'objet : Une paire de chaussettes jaunes qui, lorsqu'elles sont mises, modifient totalement tout type de préférences de leur porteur (culinaires, artistiques, etc.…)
Date d'acquisition : 25/11/2016
Lieu de récupération : Aux pieds de la conjointe du Dr █████
Statut actuel : Incinérées
Note 1 : Ce truc lui a fait dire du mal de mon omelette aux champignons ! C'est tout à fait valable comme motif de destruction ! Vous ne comprenez rien à la passion qui anime un cuisinier ! - Dr █████
Note 2 : Libre à toi de démissionner et d'aller ouvrir un bouiboui à Paris, mais ici t'es un scientifique. A l'avenir, agis en tant que tel, ██████. - Agent █████████

Objet n°057-2016
Description de l'objet : Un décapsuleur qui, lorsqu'il est utilisé, provoque la mort de 17 personnes aléatoirement en Chine.
Date d'acquisition : 26/11/16
Lieu d'acquisition : Dans les locaux de la rédaction du site web Topito.
Statut actuel : Stocké sous clé dans le hangar des objets anormaux.
Note : NON, je ne vous donnerai pas le code sous prétexte que "il y en a trop de toute manière, 17 de plus ou de moins…" ou que "j'ai perdu mon décapsuleur". La dernière fois que ce truc a été utilisé, ce sont 17 gamins d'une même ville qui y sont passés. - Agent Hauru.

Objet n°058-2016
Description de l'objet : Un masque partiellement endommagé évoquant la tête d'un bourdon (faisant partie à l'origine d'un costume de monstre "Menoptera" du serial de Doctor Who de 1965 "The Web Planet"), qui oblige son porteur à accompagner toutes ses phrases d'un vrombissement ainsi que de mouvements de bras lents et inutiles évoquant un ballet contemporain.
Date d'acquisition : 02/12/2016
Lieu de récupération : Locaux de la BBC, Londres, Angleterre.
Statut actuel : En possession du Dr Johannes Confisqué sur ordre du Directeur En possession du Dr Johannes Archivé dans un coffre verrouillé du hangar des objets anormaux.
Note 1 : S'il vous plaît. - Dr Johannes
Note 2 : Non. - Directeur Garrett
Note 3 : S'il vous plaît…? - Dr Johannes
Note 4 : Non. - Directeur Garrett

Objet n°059-2016
Description de l’objet : Une boule à neige qui lorsqu’on la secoue, fait tomber de la vraie neige pendant une période de trente-quatre (34) minutes.
Date d’acquisition : 03/12/2016
Lieu de récupération : Étal d’un vendeur à la sauvette au pied de la Tour Eiffel.
Statut actuel : Se trouve dans le casier n°OA-2016. Sert parfois lors des fêtes de fin d’année.
Note : A la demande du personnel de ménage, l’usage de la boule est désormais interdit à l’intérieur des bâtiments. - Directeur Garett

Objet n°060-2016
Description de l’objet : Un masque doré qui, lorsqu'on le porte, fait voir des homo sapiens sapiens nus de sexe masculin.
Date d’acquisition : 06/12/2016
Lieu de récupération : Chez un vidéaste à Rennes
Statut actuel : Dans un coin du bureau du Pr Nephandi
Note : AYAYAYAAAAAAA ! - Pr Nephandi
Note 2 : VOIS DES HOMMES NUS ! - Agent Perturabo

Objet n°061-2016
Description de l’objet : Un DVD édition simple du film 300 qui lorsqu'on le lance, fait tourner en boucle un spot contre le téléchargement illégal. On ne peut accéder au film même en essayant de forcer la lecture du titre, seule la lecture directe des fichiers du DVD fonctionne.
Date d’acquisition : 07/12/2016
Lieu de récupération : Dépôt-vente ABC à [CENSURÉ]
Statut actuel : Dans la DVDthèque de l'Agent Hauru Disparu, probablement prêté.
Note : Je me souviens plus à qui je l'avais filé. - Agent Hauru

Objet n°062-2016
Description de l'objet : Un œuf de poule domestique (Gallus gallus domesticus) encore intact qui se met à jouer des morceaux variés de musique classique quand on lui applique une rotation vers la droite. L'effet perdure environ trente (30) minutes après l’arrêt de la rotation. La période d'incubation semble être bien plus longue que pour un œuf classique, mais des tests ont montrés que l'intégrité physique de l'embryon était préservée.
Date d'acquisition : 10/11/2016
Lieu de récupération : Une ferme de [DONNÉES SUPPRIMÉES] en France.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Dells, dans une couveuse artificielle.
Note 1 : Je refuse que ce poussin meure, je veux absolument connaître le comportement de ce qui sortira de cet œuf. - Dr Dells
Note 2 : Dr Dells, mon bureau étant au-dessus du vôtre, je vous saurais gré d’arrêter de faire tourner cet œuf à toute heure. Entendre la cinquième symphonie de Beethoven à six heures du matin est très dur pour mes nerfs et, de plus, vous risquez de briser l’œuf (œuf qui, soit dit en passant, me les brise déjà pas mal). - Dr Sarroze

Objet n°063-2016
Description de l'objet : Spécimen de sus scrofa domesticus (cochon) femelle ne semblant pas vieillir ou avoir besoin de se nourrir. Quatre (4) ports USB standards sont présents sur le dos de l'animal, et un câble USB d'une longueur de deux (2) mètres se situe dans sa bouche.
Date d'acquisition : 15/12/2016
Lieu de récupération : Ferme dans le Limousin
Statut actuel :Conservé dans le laboratoire B-3 du site Aleph.
Note : L'appeler "porc USB" n'est plus amusant. - Dr Gondolf

Objet n°064-2016
Description de l'objet : Un ange de Noël de porcelaine à poser au sommet d'un sapin. L'objet est animé et insulte systématiquement tout employé de la Fondation passant à proximité, avec une voix strictement identique à celle de Christophe Lemoine. Toute employée de la Fondation se voit grossièrement complimentée sur son physique par la voix de Benoît Allemane.
Date d'acquisition : 19/12/2016
Lieu de récupération : Sapin de noël d'un studio de doublage à ████████
Statut actuel :Sapin de noël du bureau du Dr Oster
Note 1 : Oui, ça me fait rire, et alors ? -Dr Oster
Note 2 : C'est devenu gênant d'entrer ici. Très, très gênant… -Assistante Baxter
Note 3 : Rhooooh, de toute façon, personne ne vient jamais me rendre visite. -Dr Oster
Note 4 : Eh bien, ça ne risque pas de changer. -Assistante Baxter

Objet n°065-2016
Description de l'objet : Un mug en céramique Blanche sans signes distinctifs. Transforme l'eau versée dedans en café.
Date d'acquisition : 29/12/2016
Lieu de récupération : Inconnu
Statut actuel : Entrepôt du Site-Samech Bureau du Pr Kendrick
Note : Y'avait ça emballé sur mon bureau le soir de Noël, quelqu'un sait qui l'a mis là ? -Pr Kendrick

Objet n°066-2016
Description de l'objet : Une montre sans marque, avec un bracelet en cuir et un cadran en métal. Cette montre est douée de parole.
Date d'acquisition : 29/12/2016
Lieu de récupération : Dans une bijouterie de la ville de ████████
Statut actuel : Poignet du Pr Kendrick
Note : Je vais l'appeler Cadran… au moins, on peut plus dire que je parle seul maintenant… faudrait peut-être que je pense à trouver des amis, un jour… -Pr Kendrick

Objet n°067-2016
Description de l'objet : Un exemplaire du jeu ███████████. Toute personne y jouant pendant plus de 5 minutes exprimera le besoin de "se nourrir d'âmes". Cette action n'étant pas physiquement réalisable par la majorité des sujets testés, les sujets meurent de faim au bout d'environ 5 jours.
Date d'acquisition : 31/12/2016
Lieu de récupération : sur le site Leboncoin
Statut actuel : Dans le casier du Dr Fox

Objets de 2017

Objet n°001-2017
Description de l'objet : Un morceau de papier de 10 X 5 cm avec, écrit au stylo noir, le nom, le prénom et l'âge de la personne la possédant.
date d'acquisition : 03/01/2017
lieu de récupération : L’ancienne veste de l'officier Retsen.
Statut actuel : — Casier de la salle d’interrogatoire du site.

Objet n°002-2017
Description de l'objet : Un masque de hockey blanc moucheté de rouge qui, s’il est porté, empêche de courir ou de se mouvoir rapidement.
Date d'acquisition : 04/01/2017
Lieu de récupération : Au fond du Lac Pavin, dans le Massif central.
Statut actuel : Accroché sur un mur de la cafétéria du site Aleph, à des fins décoratives

Objet n°003-2017
Description de l'objet : Un projecteur qui, lorsqu'il est allumé et qu'un être humain se tient devant, accentue les tics de langage de l'individu en question.
Date d'acquisition : 13/01/2017
Lieu de récupération : Lycée ██████ █████, Le Havre.
Statut actuel : Conservé dans la salle de réunion du bâtiment administratif 4F.
Note : On a compté à la dernière réunion syndicale, avec le délégué. Il nous a sorti 55 fois "du point de vue de la structure" en 2 heures. - Dr Holt

Objet n°004-2017
Description de l'objet : cinquante (50) billes en verre qui enfreignent une loi de la physique par jour.
Date d'acquisition : 13/01/2017
Lieu de récupération : Magasin de jouets ████'█'███, Tours.
Statut actuel : Dans une boîte en carton, sur le bureau du Dr Fox.
Note : Qui le veut ? Hier, c'était la gravité, j'ai passé une demi-heure à les récupérer une par une au plafond et à les coincer dans leur boîte sous une pile de livres. - Dr Fox

Objet n°005-2017
Description de l'objet : Un presse-papier en laiton en forme d'écureuil, une noisette apparaitra aléatoirement à proximité, à la fréquence d'approximativement quarante (40) noisettes par jours.
Sous le socle est marqué "Pour ma petite Sophie"
Date d'acquisition : 15/01/2017
Lieu de récupération : Une vieille ferme, près de █████, France.
Statut actuel : Sur le bureau du Dr Alcatorda.
Note : Bordel, faut vraiment que je range ce truc, c'est la cinquième fois que je glisse sur une noisette aujourd'hui. - Dr Alcatorda

Objet n°006-2017
Description de l'objet : Une balle anti-stress qui a pourtant tendance à stresser son utilisateur à son insu, incitant celui-ci à utiliser la balle de façon addictive.
Date d'acquisition : 22/01/2017
Lieu de récupération :Chez un habitant de la commune de ██████, Allemagne.
Statut actuel : Dans l'un des tiroirs du bureau du Dr Sanders.
Note :L'individu chez qui a été trouvé la balle venait de perdre son père 5 mois auparavant, l'homme se serait suicidé à cause d'une soudaine dépression.
Note 2 :Le Dr Sanders semble utiliser cet objet en le laissant sur son bureau à disposition des assistants qu'il réprimande afin d'accroître leur stress.

Objet n°007-2017
Description de l'objet : Une Toyota Yaris dont la carrosserie et l'habitacle sont intégralement recouverts de poils oranges croissants au rythme de 0,4mm/jour. Elle semble "vivante" et fait partie intégrante d'un troupeau de Bos taurus femelles, et se comporte comme telle.
Date d'acquisition : 24/01/2017
Lieu de récupération : Un pâturage en Normandie
Statut actuel : Sujet récupéré et placé dans l'aile zoologique Z-3 du site Aleph

Objet n°008-2017
Description de l'objet : Une gourmette gravée des initiales "WWMD?" supposées signifier "What Would Marcus Do ?". Tous les choix faits par le porteur s'avéreront instantanément bons et justes et efficaces et écologiquement responsables.
Date d'acquisition : 03/02/2017
Lieu de récupération : Poignet du Dr Gémini (achetée à un bazar de Marrakech)
Statut actuel : Poignet du Dr Gémini (en dépit des tentatives faites pour lui retirer)
Note : Depuis que cet objet a été découvert, notre rentabilité a été multipliée par 200%, le bien-être du personnel a explosé et nous sommes au seuil d'un âge d'or jamais vu à la Fondation. - Dr Gémini
Note 2 : L'objet semble induire chez le porteur l'illusion que tout se passe bien autour de lui. Suite aux ordres récents du Dr Gémini, l'aile Ouest du Site-Aleph est partie en fumée, les fonds gouvernementaux ont été divisés par deux et le personnel de la cafétéria est en grève. - Dr MacMillan

Objet n°009-2017
Description de l'objet : Une mouche en verre qui pousse les personnes qui entrent en contact direct avec elle à croire qu'elle a comme effet mémétique de faire croire aux personnes qui entrent en contact direct avec elle qu'elle a comme effet mémétique de faire croire aux personnes qui entrent en contact direct avec elle qu'elle a un effet mémétique.
Date d'acquisition : 06/02/17
Lieu de récupération : Une soufflerie en verre, Montpellier.
Statut actuel : Sur le comptoir de la cafétéria.
Note : Et encore, là, on s'est arrêté à trois. J'ai essayé pour voir, et mon cerveau a fait une chute libre de 3 étages. - Agent Nesler
Note 2 : 01000001001000000100110000100110001000110011000000110
0110011100100111011010000010100100101000100010001010010000001001010
01000101001000000101001101010101010010010101001100100000010000100100
11000100111101010001010101010100010100101110001000000100101000100110
00100011001100000011001100111001001110110100000101001001001000000100
00100100010101010011010011110100100101001110001000000100010000100110
00100011001100000011001100111001001110110101010101001110001000000101
001001000101010000100100111101001111010101000010000000100001 - Dr Benji
Note 3 : Toujours moins puissant que la liqueur de Tuen'Sho mixée au napalm. Le Vietnam, ça vous forge les neurones. - Grym

Objet n°010-2017
Description de l'objet : Une canette de Monster® Rehab qui se recharge en liquide d'elle-même toutes les 6 heures. Lorsqu'elle se recharge, la température de la boisson est de 8°C.
Lieu de récupération : Un supermarché à Montreuil.
Statut actuel : Dans le bureau de l'Agent Hauru.
Note : J'y croyais pas, au début. Par contre, je la garde sous clef, bien évidemment, Grym et Nerem' vont me la piquer pour leurs expériences de contenant infini. - Agent Hauru

Objet n°011-2017
Description de l'objet : Une théière qui, lorsqu'on la remplit avec de l'eau chaude, crée un thé de couleur rose. Toute personne sentant l'arôme du thé rose commencera à fortement aimer le rose et à vouloir plus de rose.
Lieu de récupération : Cafétéria du site Aleph.
Statut actuel : Confiné loin de tout. Perdu quelque part dans le site Aleph.
Note : Je veux plus de rose ! Beaucoup plus ! - Dr Zanros
Note 2 : J'aimerais bien la récupérer, c'est un objet de famille. Qu'est-ce qu'elle foutait à la cafétaria, sinon, bon sang ? - Pr Dozzacker
Note 3 : J'aime pas le thé, le café c'est la vie ! D'ailleurs, on dirait que ne pas aimer le thé immunise contre les effets… restez loin de moi avec votre rose immonde ! - Pr Kendrick
Note 4 : Mais je comprends pas, moi, ça m'a jamais fait aucun effet. En même temps, j'ai le nez bouché depuis des années, ça explique peut-être… - Pr Dozzacker

Objet n°012-2017
Description de l'objet : Un dossier rédigé par l'Agent Gryf provoquant chez toute personne le lisant un besoin irrépressible de résoudre un problème mathématique posé dans le dossier. Les réponses données sont systématiquement fausses.
Lieu de récupération : Bureau du Dr Holt
Statut actuel : Stocké dans un casier du hangar pour objets anormaux.
Note : Vous êtes certains que ce truc n'est pas apparu tout seul dans le bureau de Holt ? - Pr Nephandi

Objet n°013-2017 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014, n°058-2015 et n°011-2016)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt-cinq (25) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2017
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : "Sécurisé" par une grande partie du personnel.
Note : Well in the merry month of may, from my home I started, left the girls of Tuam, nearly broken-hearted... saluted father dear, kissed my darlin' mother, drank a pint of beer, my grief and tears to smother... - Agent Neremsa
Note 2 : … Then off to reap the corn, and leave wher I was born. I Cut a stout blackthorn, to banish ghost and goblin, in a brand new pair of brogues, I rattled o'er the bogs and frightened all the dogs… - Dr Grym
Note 3 : … On the rocky road to Dublin; 1 2 3 4 5… - Agent Verstrat Père
Note 4 : … HUNT THE HARE AND TURN HER DOWN, THE ROCKY ROAD AND ALL THE WAYS TO DUBLIN, WHAK-FOL-LOL-DE-RA ! - Membres du personnel présents pour "sécuriser" l'objet anormal dans la cantine C du site Aleph
Note 5 : Z'avez fait surchauffer l'EthylXAngel avec vos conneries… - Dr Benji

Objet n°014-2017
Description de l'objet : Un exemplaire de l'album Jazz du groupe Queen portant l'inscription au stylo bic "Don't Stop Us Now". L'écoute de l'ensemble des chansons de l'album est sans effet à l'exception du morceau "Don't Stop Me Now" qui ne peut être arrêté par aucun moyen que ça soit durant son écoute. Tout humain animal être vivant à portée d'écoute sera pris d'une frénésie enthousiaste et accomplira chaque action avec vigueur tout en se déhanchant fortement. Les végétaux sont également touchés, oscillant visiblement au rythme de la chanson.
Date d'acquisition : 26/01/17
Lieu de récupération : Dans un supermarché après que l'écoute du disque par l'un des clients l'ait poussé à acheter l'intégralité des disques contenus dans la boutique.
Statut actuel : Accès libre en salle de pause Coffre-Fort du Bureau du Directeur du Site Aleph
Note : Je propose mon aide pour étudier les effets à long terme de l'objet et aussi parce que Gnath ne pourra plus me couper en plein refrain. - Dr Kak

Objet n°015-2017
Description de l'objet : Une boîte de jouet pour enfant Swing Wing qui possède comme propriété mémétique de faire chanter le thème publicitaire de l'objet lorsque "It's a what ?" est prononcé. Le jouet contenu à l'intérieur ne possède pas la propriété mémétique de sa boîte
Date d'acquisition : 23/03/2017
Lieu de récupération : Commandé sur eBay.
Statut actuel : Dans le bureau de l'Agent Hauru.
Objet n°016-2017
Description de l'objet : Une horloge à l'apparence fondue, qui possède la propriété de liquéfier à une vitesse variable toute matière avec laquelle elle entre en contact.
Date d'acquisition : 23/03/2017
Lieu de récupération : Domicile du Dr Aloices.
Statut actuel : Flotte actuellement à la surface de la piscine du site Aleph dans un sceau sur le bureau du Dr Aloices.
Note : Je vous assure que ni moi ni mon voisin n'oublierons jamais cet instant gênant où le mur de ma salle de bain a littéralement fondu. J'exige également que l'on m'achète une nouvelle horloge, en récompense pour avoir ramené seule cette horreur jusqu'au Site-Aleph. - Dr Aloices
Note 2 : Mouais, j'y crois pas trop à cette version des faits, moi. Tu serais pas juste une fanatique de Dalí ? - Dr Benji
Note 3 : Y'a moyen d'éviter de foutre cet objet dans un lieu réservé au sport et à la détente du personnel ? J'ai moyennement envie d'avoir un membre du personnel fondu sur les bras. - Neremsa
Note 4 : Désolée, j'ai récupéré ce truc. Et du coup, pour ma compensation, je peux oublier ou..? - Dr Aloices

Objet n° 017-2017
Description de l'objet : Une photo de l'Administrateur (censurée) signée par lui-même. Quiconque porte cet objet sur lui d'une façon ou d'une autre est traité avec respect et déférence par n'importe quel membre du personnel de la Fondation. L'effet semble néanmoins limité à 24h pour chaque possesseur.
Date d'acquisition : 27/03/2017
Lieu de récupération : Salle des archives du Site-19. Origine exacte inconnue. Transférée sur le Site Aleph suite à une erreur administrative.
Statut actuel : Dans la poche du Dr Holt En possession du Dr Grym Confisqué sur ordonnance O5
Note : Excusez-moi de vous déranger, Dr Holt, je dois vous remettre un dossier. C'est gênant mais… vous pourriez en profiter pour me signer un autographe ? - Dr Benji
Note 2 : Euh… Vous cirer les pompes ? Avec plaisir, Dr Holt… - Pr Lucy
Note 3 : Leur vengeance sera sans doute terrible, mais, eh, qui vivra verra. - Dr Holt
Note 4 : Tiens, Grym, tu peux aller me chercher un chocolat chaud ? - Dr Holt
Note 5 : Avec plaisir, cher confrère ! Je vous ai mis des petits bonbons en forme d'étoiles et les ours en marshmallow dedans, comme vous les aimez ! Tenez, voici aussi votre bavoir, sait-on jamais, une belle blouse blanche comme cela, il serait dommage de la tacher ! - Dr Grym
Note 6 : Héhéhé. A mon tour maintenant. - Dr Grym
Note 7 : Bonjour à toutes, mesdemoiselles… si je vous ai toutes réunies ici, vous, le personnel féminin d'Aleph, c'est tout d'abord pour vous féliciter de votre travail au quotidien. Pour le reste, il est l'heure de [OH GOD] - Dr Grym
Note 8 : …personne ne me rendra mes quinze points de dignité que je viens de perdre… - Dr Tombemine F.
Note 9 : Il semblerait que le Dr Tombemine F. ne sache pas apprécier les belles choses. Ceci dit, je trouve tout de même le Dr Holt plus sympathique que le Dr Grym. - Dr Aloices

Objet n°018-2017
Description de l'objet : La version informatique du rapport de SCP-███, archivé depuis le ██/██/██. La lecture de ce rapport semble engendrer chez le lecteur, en fonction de son ancienneté dans la Fondation, l'envie irrépressible d'utiliser la conclusion "puis il convulse et meurt", dans toutes les conversations que le sujet pourra avoir avec d'autres membres de la Fondation. L'effet semble cependant être limité dans le temps. Les individus les plus sévèrement touchés commencent habituellement à porter des propos incohérents, vis-à-vis d'une entité surpuissante, capable de provoquer "folie, psychose et automutilation", et de tuer un grand nombre de sujets de classe-D. Toute lecture de ce rapport provoquera, en outre, de fréquentes crises d'hilarité chez le sujet, qui ressentira dès lors la volonté de le montrer à toutes ses connaissances au sein de la Fondation, accélérant la propagation des propriétés anormales de l'objet.
Date d'acquisition : 27/03/2017
Lieu de récupération : Archives de la Fondation.
Statut actuel : Fichier texte sur l'ordinateur personnel du Dr Holt puis
il convulsa et mourut.
Note : Seigneur. Grym.- Directeur Garrett
Note 2 : C'est faux. Je n'ai nullement utilisé un password de Kaze honteusement dérobé en l’appâtant à base de pr0n de basse qualité pour rentrer dans le système principal, rentrer ces mots, puis convulser et mourir. - Dr Grym
Note 3 : Ahahah. - Dr Grym
Note 4 : Ahah. Ah. Ah… - Dr Grym
Note 5 : Je suis grillé, pas vrai ? - Dr Grym

Objet n°019-2017
Description de l'objet : Un distributeur de savon, modèle à poussoir, qui distribue du savon à l'infini. Plus le sujet utilise le savon pour se laver les mains, plus il aura l'impression d'avoir les mains sales.
Date d'acquisition : 31/03/2017
Lieu de récupération : Département Logistique
Statut actuel : Dans un des sanitaires pour femmes du Site-Aleph.
Note : Mes mains sont encore sales… tellement de bactéries… je dois frotter plus… - Dr Aloices
Note : Excusez-moi, j'étais en train d'étudier un objet anormal dans le département logistique, mais il semblerait que quelqu'un l'ait confondu avec un distributeur à savon normal et l'ait embarqué… c'est bête, je devais le montrer au Dr Aloices. Vous ne l'auriez pas vue, d'ailleurs ? Ça va faire 5 heures que je la cherche… - Dr Gnath

Objet n°020-2017
Description de l'objet : Un ours en peluche beige qui se téléporte toujours de façon à gêner/empêcher une personne proche d'accomplir la tâche qu'il tente de réaliser ou pour le perturber dans celle-ci.
Date d'acquisition : 01/04/2017
Lieu de récupération : Un magasin de jouets abandonné.
Statut actuel : Inconnu. Quelque part dans le Site Aleph.
Note : Ce machin est beaucoup plus dangereux et destructeur qu'il n'y parait, que quelqu'un brûle cette chose ! - Dr Sonitrok

Objet n°021-2017
Description de l'objet : Un livre pour enfants d'une vingtaine de pages, promouvant les bénéfices d'être employé à la Fondation qui, si l'on le plie, le froisse ou l'endommage, pousse le service administratif à renvoyer la personne responsable durant l'heure qui vient.
Date d'acquisition : 17/04/2017
Lieu de récupération : Trouvé sur une table du mess.
Statut actuel : En possession du Docteur Calïus Entreposé en attendant de lui trouver un successeur.
Note 1 : La page 11 est particulièrement intéressante à lire, vous verrez. J'ai corné le coin supérieur pour que vous puissiez facilement la retrouver, allez-y jeter un œil. - Dr Calïus, 13h33
Note 2 : Monsieur Calïus, des témoins oculaires nous ont rapporté vous avoir vu glisser en douce une mandarine dans votre poche à la cantine le 03/12/2014. Ceci est tout bonnement inacceptable, tous les fruits présents au sein du mess étant la propriété de la Fondation. Vous saviez pourtant que la limite est d’un fruit par personne. Et vous avez quand même décidé de priver l'un de vos estimés collègues de son dessert. Pour ce crime impardonnable, vous ne faites maintenant plus partie du personnel de la Fondation. Veuillez-vous présenter à 16h pour la remise d'amnésiques. - Service Administratif du Site Aleph, 13h52
Note 3 : Docteur Calïus, puisqu'il a été déterminé que votre renvoi était en réalité dû à une influence anormale, la peine a été annulée. Vous pouvez maintenant reprendre vos fonctions, la prise d'amnésiques n'est plus nécessaire. - Service Administratif du Site Aleph, 16h02
Note 4 : Docteur Calïus ? - Service Administratif du Site Aleph, 16h14
Note 5 : Et merde. - Service Administratif du Site Aleph, 16h31

Objet n°022-2017
Description de l'objet : Une reproduction du célèbre tableau "Le Cri" de l’artiste norvégien Edvard Munch. Si un être vivant de type humanoïde croise le regard de l’homme, il ne pourra s’empêcher de crier de sa voix la plus aiguë jusqu'à être obligé, par n’importe quel moyen, de rompre le contact visuel avec le tableau.
Date d'acquisition : 20/04/2017
Lieu de récupération : Une galerie de peinture dans le 20ème arrondissement de Paris
Statut actuel : Stocké sous un drap dans un casier du hangar pour objets anormaux.
Note 1 : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… - Agent Claude
Note 2 : Apparemment, l'extinction de voix ne semble pas mettre fin aux effets de l'objet. - Dr Michel
Note 2 : Suite à diverses plaintes du personnel, toute expérimentation sur cet objet doit désormais être effectuée dans des salles insonorisées. - L'administration

Objet n°023-2017
Description de l'objet : Un spinner de couleur vert fluo. Lorsqu'un individu observe l'objet plus de 10 secondes ou pense à celui-ci pendant plus de 30 secondes, il ressent le besoin de le mettre en rotation, et de le maintenir dans cet état comme si sa vie en dépendait. En revanche, si la rotation finit par s'arrêter de façon normale, l'utilisateur perdra tout intérêt pour l'objet. L'effet est réinitialisé toutes les 24 heures.
Date d'acquisition : 08/05/2017
Lieu de récupération : Le marché hebdomadaire d'une ville de campagne, en France.
Statut actuel : Sur le bureau du Dr Aloices.
Note : J'avais dit que je n'achèterai jamais un truc aussi inutile, mais… c'est… plaisant… vous m'excuserez, je dois aller le faire tourner. - Dr Aloices
Note 2 : Je… J'étais en train de lui parler et d'un seul coup, elle voulait s'en aller "le faire tourner" alors je l'ai stoppée… Pourquoi est-elle devenue aussi agressive tout à coup ? - Dr Théodore

Objet n°024-2017
Description de l'objet : Une cloche en verre qui fait pourrir les aliments à l'intérieur.
Date d'acquisition : 29/05/2017
Lieu de récupération : Dans la cuisine du restaurant ████ actuellement fermé.
Statut actuel : Dans le hangar de stockage pour Objets Anormaux 3

Objet n°025-2017
Description de l'objet : Un livre électronique interactif à destination de la petite enfance comptant quatre(4) pages hors couvertures. L'objet semble provoquer un effet mémétique de type boucle : presser l'image du cochon provoquera un grognement et fera presser l'image du cheval, ce qui provoquera un hennissement et fera presser l'image de la vache, ce qui provoquera un meuglement et fera presser l'image de la poule, ce qui provoquera un gloussement et fera presser l'image du cochon et ainsi de suite. Objet confirmé non-anormal.
Date d'acquisition : 25/06/2017
Lieu de récupération : Objet "découvert" par l'agent Solange.
Statut actuel : Rendu à l'agent Solange.
Note : Je vous jure que mon fils est resté bloqué trois heures ! Vous ne voulez vraiment pas le détruire ? Par pitié … - Agent Solange

Objet n°026-2017
Description de l'objet : Une carcasse de corbeau qui ne se décompose pas. Toutes les trois semaines, elle se téléporte au pied d'un arbre dans un rayon de cent mètres.
Date d'acquisition : 29/06/2017
Lieu de récupération : Parc à █████████████.
Statut actuel : Composteur au pied d'un arbre.
Note : A moi-même : ne pas cuisiner au pied d'un arbre, surtout des aliments qui ne se marient pas avec le corbeau. - Dr Zemble

Objet n°027-2017
Description de l'objet : Une petite réplique sculptée du penseur de Rodin apparaissant automatiquement dans la main d'un des employés lorsqu'une altercation physique se produit, sans doute dans le but de servir d'arme contondante.
Date d'acquisition : 29/06/2017
Lieu de récupération : Non capturée - observée apparaître dans une église, un vivarium, le labo du Dr Benji ainsi qu'un cirque.
Statut actuel : Là où le sang l'appelle.
Note : Vous savez… plus je regarde cette statue, plus je trouve qu'elle ressemble au Dr Grym… vous ne trouvez pas ? -Dr Aloices

Objet n°028-2017
Description de l'objet : Une clé à molette qui se couvre de fourrure lors des équinoxes de printemps et d’automne. Les analyses ADN montrent que les poils sont identiques à ceux d’un Castor fiber (Castor européen). Les poils tombent le lendemain matin.
Date d'acquisition : 30/06/2017
Lieu de récupération : Domicile d’un plombier de Z█████, Suisse.
Statut actuel : Stockée dans le bureau du Dr Bloc.
Actuellement inconnu. L’objet fut égaré lorsque le bureau du Dr Bloc a été vidé suite à son décès.
Note : Il ne reste plus qu'à attendre le mois d'Octobre. -Spé. Giacardi

Objet n°029-2017
Description de l'objet : Une paire de lunettes de soleil qui persuade son possesseur qu’elle appartient à quelqu’un d’autre.
Date d'acquisition : 06/07/2017
Lieu de récupération : Site Aleph. Apportées par l’Assistant T███ qui pensait qu’elles appartenaient à un de ses collègues.
Statut actuel : En possession du Dr █████.
Note : On ne l’avait pas attribué à Holt, celui-là ? - Dr █████.

Objet n°030-2017
Description de l'objet : Un porte-mine de la marque F████-C██████ dont la mine semble résister de manière anormale à l'usure, en plus de ne pouvoir être retirée ou remplacée. Tout trait effectué à l'aide de l'objet apparaît sur le support utilisé avec une latence de 10 secondes et une vitesse diminuée de 20% par rapport à l'action originale.
Date d'acquisition : 06/07/2017
Lieu de récupération : Renvoyé au fabriquant pour "problème de hardware" dans une enveloppe anonyme. Des recherches sont en cours.
Statut actuel : Dans un casier de stockage des objets anormaux du site Aleph.
Note : Tiens, il a les mêmes propriétés que ma connexion Internet. Est-ce que je peux la classer en tant qu'objet anormal ? - Dr Rey

Objet n°032-2017
Description de l'objet : Un fichier de type gif intitulé "allgifv3.gif" qui, lorsqu'il est utilisé dans le cadre d'une discussion internet (type salon de discussion, forum ou chat), est instantanément remplacé par un gif affichant la réaction la plus appropriée, sélectionné parmi tous les gifs sauvegardés sur l'ordinateur de la personne l'ayant utilisé dans la conversation (lorsqu'il n'est pas utilisé dans le cadre d'une conversation, le fichier n'affiche que des parasites, comme sur une télévision mal réglée).
Date d'acquisition : 12/07/2017
Lieu de récupération : Ordinateur du Dr Johannes (disque D).
Statut actuel : Sauvegardé sur l'ordinateur du Dr Johannes. Disponible sur demande.
Note : JE LE SAVAIS. - Assistante Walters
Note 2 : J'ai rien fait, il est apparu tout seul. - Dr Johannes
Note 3 : Ça explique bien des choses… - Dr Benji

Objet n°033-2017
Description de l'objet : Une boîte à musique qui semble distraire les gens qui
Date d'acquisition :
Lieu de récupération :
Statut actuel :
Note 1 : Qui a laissé ça à moitié vide ? Il faut tout faire soi-même. Et que fait cette boîte à musique ici ? Je vais la - Assistant Melzidec

Objet n°034-2017
Description de l'objet : Un marteau rouge dont le nom écrit se colore automatiquement en rouge, et dont la couleur ne peut pas être écrite en rouge.
Date d'acquisition : 25/07/2017
Lieu de récupération : Quincaillerie à █████ en Égypte.
Statut actuel : Boîte à outils du Dr Zemble, avec un tournevis et une clé à molette aux propriétés similaires. Disponible sur demande.
Note 1 : Huh… Neat. - Dr Benji

Objet n°035-2017
Description de l'objet : Un revolver qui change l'accent de ceux qui l'utilisent pendant une semaine.
Date d'acquisition : 30/07/2017
Lieu de récupération : Bamako (Mali)
Statut actuel : Hangar de stockage au site-Aleph.
Note : Yé souis sour qué c'est oune farce dé quélqu'oun. - Doctór Réy
Note : Yé ne compwend pas comment ce genwe d'objet peut awwiver entwe nos mains. - Dr Sonitrok
Note : Qu'est-ce qui vous prend de vous extasier devant pareil objet ? - Agent Javier Gonzalez, membre de la délégation espagnole venue visiter le Site Aleph.
Note : J'ai cяu pouvoiя casseя l'effet en pяenant un accent яusse diяectement. Яaté… - Dr Fox

Objet n°036-2017
Description de l'objet : Un verre qui affiche, au fond de ce dernier, l'âge de la personne qui l'a en main. Si l'objet est tenu par une femme, le nombre affiché se verra augmenter d'une valeur variant de 10 à 15 ans par rapport à l'âge réel de la personne.
Date d'acquisition : 01/08/2017
Lieu de récupération : Dans la cantine du Site Aleph.
Statut actuel : Confiné par le cuisinier Mostier dans le lave-vaisselle.

Objet n°037-2017
Description de l'objet : Un lot de 48 47 46 45 sans doute 44 objets variés dont un disparaît à chaque fois qu'on tente d'en faire l'inventaire. Actuellement manquant : une montre, une casquette, un parapluie, une canne et probablement un objet non identifié.
Date d'acquisition : 02/08/2017
Lieu de récupération : ██████████, France.
Statut actuel : Dans le hangar de stockage numéro 7.
Note : Une liste détaillée des 45 objets (incluant le dernier objet disparu) est disponible sur demande. Le personnel est prié de NE PAS chercher à identifier l'objet manquant. - Spé G██████

Objet n°038-2017
Description de l'objet : Deux mouchoirs en papiers roulés en boule imbibés d'une substance visqueuse bleue et phosphorescente de nature inconnue.
Date d'acquisition : 12/08/2017
Lieu de récupération : Sur le bureau du Dr Benji, à côté d'un catalogue Darty ouvert à la section électroménager.
Statut actuel : Sur le bureau du Dr Benji inconnu.

Objets de 2018

Objet n°001-2018
Description de l'objet : Une feuille de papier rose à pois se couvrant de références obscures au cours du temps ainsi que d’une zone de texte s’actualisant chaque seconde sous la forme “Time without drama : JJ.HH.MM.SS”. Ce compteur se réinitialise à chaque nouvelle inscription mais il est cependant rare que le "temps sans drama" excède quelques jours.
Exemple de références obscures : "Demote the gnagna”, “Marcus is alive”, “Guerre occulte Tesmini contre Cendrara”, “Ban everyone”. La théorie selon laquelle il s’agirait d’un objet anormal appartenant à Nemo et le Nautilus et visant à détruire la Fondation est en cours d'évaluation.
Date d'acquisition : 01/01/2018
Lieu de récupération : Dans une poubelle présentant l'inscription “Fucking furries and fucking drama”.
Statut actuel : Dans un sachet de popcorn dans le bureau du Dr Dr (Drama pour les intimes) Accrochée au mur du bureau du Dr Jacket, à des fins décoratives.

Objet n° 002-2018
Description de l'objet : Un ticket de métro parisien usagé, imprimé en 2017 et composté le 25/12/2017. Le ticket est conforme à un ticket t+ réglementaire à un détail près, il est également indiqué que le ticket était valable pour un trajet en [DONNÉES SUPPRIMMÉES] en plus du Métro, Bus, Tramway et RER.
Date d'acquisition : 02/01/2018
Lieu de récupération : La poche de manteau du Dr Shell₂ Xyank_U-3█.
Statut actuel : Dans le casier pour objet anormaux de l'ERC ∆-t. Rapporté à son propriétaire car issu d'un univers alternatif.
Note : Vous allez rire, lors de la dernière fê- réunion on s'est trompés de veste avec un collègue de l'U-3█. -Dr Shell₂
Note 2 : Et je tiens à préciser que ce mode de transport n'existera pas, quand bien même il pourrait être pratique. - Dr Shell₁
Note 3 : …Et surtout [SUPPRIMÉ] de cool ! - Dr Shell₃

Objet n°003-2018
Description de l'objet : Un bracelet en silicone rose pâle qui, lorsqu’il est porté, permet à son porteur de faire apparaître un tatouage sur son bras et son avant-bras par la pensée. La couleur et la forme du tatouage dépendent de la volonté du porteur.
Date d'acquisition : 14/02/2018
Lieu de récupération : Domicile d’un ancien tatoueur, ████, Angers.
Statut : Porté par le Dr Macro (poignet droit).
Note : J'ai découvert que si l’on se concentre un minimum, le tatouage peut s’animer. - Dr Macro
Note 2 : Je suis sûr qu'en forçant assez, on peut lui faire faire la sex-tape d'Emma Watson. - Dr Grym
Note 3 : Macro, je peux t'emprunter ton bracelet ? C'est pour me faire faire un énorme tatouage de Trent Reznor sur tout le bras des fins purement scientifiques. - Dr Jacket.

Objet n°004-2018
Description de l'objet : Une statuette représentant un griffon tenant un crucifix, comportant l'inscription "ÊTES-VOUS PUR ?". Quand elle est tenue en main, elle affiche un nombre différent selon la personne qui la tient. Les nombres observés vont de -22 à 257.
Date d'acquisition : 13/03/2018
Lieu de récupération : Un confessionnal de l'église du Saint-Jugement à [DONNÉES SUPPRIMÉES].
Statut actuel : Salle de pause A-38.
Note : Apparemment j'ai un score de 5, mais je ne comprends pas bien comment marche ce truc : la nouvelle secrétaire du Directeur Garrett avait -5 avant son recrutement, et maintenant la statuette affiche 235. C'est à n'y rien comprendre. - Dr Rey

Objet n°005-2018
Description de l'objet : Une rapière dont la lame passe à travers toute matière, mais qui lorsqu'elle traverse un sujet humain animal être vivant pouvant ressentir la douleur, lui inflige ladite douleur comme si une lame l'avait effectivement traversé à cet endroit (avec les éventuelles sensations de membre fantôme). L'effet dure douze (12) heures avant de s'estomper
Date d'acquisition : 13/03/2018
Lieu de récupération : Un sous-sol des locaux de la NSA
Statut actuel : Salle interrogatoire n°██ du site Aleph

Objet n°006-2018 (nouvelle instance de l'objet n°012-2014, n°058-2015, n°011-2016 et n°013-2017)
Description de l'objet : Un ensemble de vingt-cinq (25) fûts de cinquante (50) litres de bière de la marque Guinness. Apparaissant annuellement sans explication dans la cantine C durant la nuit du 16 au 17 Mars.
Date d'acquisition : 17/03/2018
Lieu de récupération : Cantine C du Site Aleph.
Statut actuel : Perdu dans le foutoir résultant de l'incident n°005-2018. Probablement consommée.
Note : Il pleut littéralement de la bière cette année, alors j'osais espérer que ces fûts ne reviendraient pas. - Directeur Garrett
Note 2 : Faut les retrou'ver… Chuis chûr qu'ils chont… pas bien loinch… - Dr Nacra
Note 3 : Mais on a le droit pendant le service ? - Ass. Tsumughi
Note 4 : TOUT MEMBRE DU PERSONNEL SURPRIS SANS HABIT DE COULEUR VERTE SERA IMBIBE DE FORCE - EhtylXAngel

Objet n°007-2018
Description de l'objet : Un chapeau de cowboy matérialisant dans les mains de son porteur un Colt Walker rouillé. Ce dernier semble être systématiquement le même étant donné que le nombre de munitions chargées à l'intérieur reste le même d'un utilisateur à l'autre.
Date d'acquisition : 20/03/2018
Lieu de récupération : Emplacement de tournage d'une série western.
Statut actuel : Bureau du Dr Holt
Note : Pew pew - Dr Holt
Note 2 : RIP in peace, Jet Li… - Dr Ludwing

Objet n°008-2018
Description de l'objet : Une lampe qui, une fois branchée, reste allumée durant une durée variable, puis s'éteint en provoquant une coupure de courant sur toutes les prises électriques dans un rayon d'1 km.
Date d'acquisition : 22/03/2018
Lieu de récupération : Une ferme isolée dans la Vienne, aux alentours de Poitiers.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Upsiquark.
Note : Je vous jure que la prochaine fois que vous vous "trompez de lampe", je vous colle de corvée de gomme pour huit mois. - Responsable Coski

Objet n°009-2018
Description de l'objet : Un globe terrestre en bois qui affiche une vue en temps réel de la Terre.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Remise d'un établissement scolaire désaffecté.
Statut actuel : Salle de pause B-45
Note : C'est chouette ce truc, on peut suivre la dérive des continents si on est immortel. - Dr Paka

Objet n°010-2018
Description de l'objet : Un lot de trois briquets standards en plastique, portant chacun la discrète inscription "made in EMOEC" sur la face inférieure. Lorsque l'un d'entre eux est allumé, il déclenche une déflagration ayant la capacité destructrice d'une grenade à fragmentation standard. L'objet concerné réapparait ensuite indemne dans un rayon de 5 mètres de l'explosion au bout d'une heure.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Devant un bureau de tabac à B█████, suite à son utilisation par un civil ayant acheté le lot ainsi que deux paquets de cigarettes.
Statut actuel : Les 3 Les 2 objets sont confinés dans le coffre 113-B de l'entrepôt █-█, suivant les normes de stockage d'engins explosifs". L'un des objets est désormais confiné dans un lieu tenu secret par le directeur du site afin d'éviter tout autres débordements ou incidents suite des usages "récréatifs" par certains des membres du personnel. Une enquête interne est en cours afin de retrouver les objets manquants.
Note 1 : C'est quand tu trouves ce genre de saletés par erreur que t'es content d'être non-fumeur. - Agent Claude
Note 2 : Je comprends maintenant pourquoi ils mettent "fumer tue" sur les paquets. - Agent Roger
Note 3 : RÉCRÉATIF ? - Dr Michel

Objet n°011-2018
Description de l'objet : Une bible qui hurle des chansons de Rammstein (95 Décibels) quand elle est ouverte.
Date d'acquisition : 23/03/2018
Lieu de récupération : Dans la paroisse St-Charles à M████████.
Statut actuel : Hangar de Stockage 6, maintenu fermé avec un cadenas.
Note : Ma vieille a failli faire une crise cardiaque lorsque le curé l'a ouvert pendant l'office. - Agent Roger

Objet n°012-2018
Description de l'objet : Une paire de lentilles de contact transparentes qui rendent jaunes les yeux de son porteur, modifiant ses pupilles en orientation verticale et lui octroyant la capacité de voir dans une obscurité presque complète.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans un colis du Groupe d'Intérêt #19, "Marshall, Carter et Dark Limited".
Statut actuel : Porté 24/24 par le Dr Lekter.
Note : J'ai toujours rêvé d'être un chat. J'adore cet objet. - Dr Lekter
Note 2 : Très sympa, votre objet anormal, Lekter mais bordel… Prévenez quand vous les portez. J’ai failli vous assommer dans la panique. - Dr Nacra
Note 3 : Je ne suis pas sûr que ce soit bon pour la santé d'utiliser ce genre d'objets anormaux en permanence. La dernière fois, l'Agent Roger avait pu mettre la main sur un de leurs articles : "méthode simple pour agrandir [CENSURÉ] en moins d'une semaine". Les effets secondaires n'étaient pas beaux à voir… - Agent Claude
Note 4 : Je ne vois absolument pas de quoi tu veux parler… De toute façon les preuves n'existent plus. - Agent Roger
Note 5 : J'en connais qui vont passer rapidos dans mon bureau s'ils ne veulent pas avoir d'autres problèmes. - Directeur ████████

Objet n°013-2018
Description de l'objet : Une pièce d’aluminium pur de 7 kg qui prend une forme différente toutes les 12h.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans un colis du Groupe d'Intérêt #19, "Marshall, Carter et Dark Limited".
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Benji
Note : Ce matin, c’était une bille et maintenant c’est un dé. C’est fascinant à regarder. - Dr Benji
Note 2 : Je peux savoir pourquoi il y a une [CENSURE] en métal sur le bureau de Benji ? - Agent Neremsa

Objet n°014-2018
Description de l'objet : Une punaise en inox qui se téléporte, pointe vers le haut, sur la chaise vide la plus proche dès que quelqu'un tente de s'y asseoir.
Date d'acquisition : 26/03/2018
Lieu de récupération : Dans une salle de réunion du block C du site Aleph en pleine réunion du conseil d'éthique.
Statut actuel : À l'étude dans le laboratoire du Dr ████ Confisqué par le vice-président du conseil d'éthique Sous surveillance dans le poste de garde du block C. Quelque part dans le site Aleph. Supposé détruit Quelque part dans le site Aleph.
Note : On dirait que les supérieurs ont trouvé un autre type de corvée pour les recrues récalcitrantes. Après le jeu du "cherchez la gomme" on a désormais droit à un drôle de croisement entre la roulette russe et les chaises musicales. - Agent Claude.
Note 2 : Je me demande si son apparition dans 80% des réunions du conseil d'éthique de ce mois-ci a un quelconque lien avec d'éventuelles revendications syndicales. - Dr Michel.
Note 3 : Eeeeeet voilà. Ça, c'était pour mes fesses, [CENSURE] de punaise. - Dr Jacket
Note 4 : Malheureusement, il semble que les lois d'emm*rdement maximum soient plus fortes qu'un incinérateur ou un quelconque broyeur. - Agent Claude.

Objet n°015-2018
Description de l'objet : Une petite table qui, lorsqu'on claque des doigts en disant ██████ ███ ███ █, met le couvert toute seule en remplissant les assiettes avec de délicieux repas. Une fois les assiettes vidées, il suffit de re-claquer des doigts tout en disant ██████ █████ ███ █ pour qu'elle fasse disparaître le couvert et redevienne propre.
Date d'acquisition : 28/03/2018
Lieu de récupération : Le CCDF (Comité Central Des Feignasses).
Statut actuel : Bureau du Dr TheCueauwt.
Note : Cette table ne peut pas générer de kebabs. - Dr TheCueauwt.
Note 2 : La section "tarot" du Cercle des Parieurs Anonymes se dévoue pour les tests concernant l'occurrence et la diversité des plats matérialisés. - Dr Michel
Note 3 : On raconte qu'en prononçant la formule "midi moins dix l'heure du P█████", tout le matériel pour l'apéro apparaît dessus. - Agent Roger
Note 4 : Mais seulement si t’as au moins 1/4 de sang marseillais. - Dr Frap
Note 5 : Vous allez arrêter de répandre des rumeurs à la con sur les objets anormaux ? J’ai déjà assez de boulot comme ça pour ne pas avoir en plus à gérer les guignols qui viennent me demander un classe-D avec un quart de sang marseillais… - Responsable Salanche

Objet n°016-2018
Description de l'objet : Un jeu de fléchette et une boîte à gâteaux contenant 6 fléchettes colorée estampillées CCDF. Les fléchettes se téléportent dans la boîte environ 30 secondes après s'être planté dans leur cible. Si elles se plantent dans un objet organique de moins d'un kilogramme, l'objet se téléporte aussi dans la boite.
Date d'acquisition : 28/03/2018
Lieu de récupération : Salle de détente du quartier des gardes du bâtiment C.
Statut actuel : Bureau du Dr Jacket. Bureau du Dr Michel Salle de détente du quartier des gardes du bâtiment C.
Note : Je vous avais dit que c'était une mauvaise idée de jouer à "Guillaume Tell". - Agent Jean.

Objet n°017-2018
Description de l'objet : Un décapsuleur promotionnel de la marque H███████, portant le sigle du CCDF (Comité Central Des Feignasses). Une fois frotté contre un Jeans, l'objet téléporte dans la main de son utilisateur la bouteille ou canette d'alcool la plus proche.
Date d'acquisition : 29/03/2018
Lieu de récupération : Dans la main de l'agent Roger.
Statut actuel : confisqué par le sergent instructeur Duvald.
Note : Agent Claude, Agent Jacques, trois semaines de corvée de gomme. Agent Roger, pour vous c'est le même tarif, mais vous allez aussi récupérer l'objet n°014-2018 puisque vous n'avez pas l'air de vouloir porter l'uniforme qui vous a été attribué. Et si je reprends l'un d'entre vous à boire pendant le service, je m'assurerai de lui coller du keter-duty jusqu'à ce qu'il obtienne l'étoile de la Fondation. - Sergent instructeur Duvald.

Objet n°018-2018
Description de l'objet : Un œuf de poule de race "Géline de Touraine", de couleur marron clair d'une hauteur de dix (10) centimètres, possédant sur la partie extérieure un visage d'homme âgé d'une soixante d'années, d'origine asiatique. Lorsque quinconce rentre en contact avec l'objet, le visage s’anime et commencera la discussion en ouvrant les paupières et en prononçant la phrase : "Cela faisait longtemps que je vous attendais", parlant de sujets et thèmes variés. Il se présente sous le nom d'Edgar Shlb, l'identité de l’individu est inconnue à ce jour.
Date d'acquisition : 01/04/2018
Lieu de récupération : Découvert lors de la traditionnelle "chasse à l’œuf" de Pâques dans le jardin d'un particulier, signalé sur internet et récupéré par l’agent Hobbs.
Statut actuel : En possession du Recruteur Gaboniv.
Note 1 : Papy ? - Dr Ludwing

Objet n°019-2018
Description de l'objet : Un brochet (longueur 60 cm) qui se déplace et se comporte comme un lapin de garenne (ceci malgré la différence d'anatomie). Tous les dix mètres parcourus, l'entité "pond" un œuf en chocolat de taille variable (2 à 25 cm de hauteur) recouvert d'un emballage coloré.
Date d'acquisition : 01/04/2018
Lieu de récupération : Sur la place R███ pendant la chasse aux œufs organisée annuellement par la mairie de C█████.
Statut actuel : Des recherches sont en cours pour retrouver l'entité qui se déplace actuellement dans le site d'Aleph. Cependant, malgré plusieurs invectives de la part de l'administration, le personnel semble tout faire pour retarder son confinement. Un agent du Département de la Sécurité Interne a été envoyé sur place pour enquêter et vérifier s'il s'agit effectivement d'une propriété mémétique ou d'une opération de diversion provoquée par des agents infiltrés.

Objet n°020-2018
Description de l'objet : Une huile d’olive contenue dans une bouteille en verre qui, lorsqu’elle est versée sur des pâtes longues (spaghetti, nouilles etc), les allonge de quelques centimètres. Le nombre de centimètres ajouté varie en fonction de la quantité d’huile versée. Les pâtes ne peuvent s’allonger seulement si elles sont cuites.
Date d'acquisition : 07/04/2018
Lieu de récupération : Pizzeria “████ ███”, Pise.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Macro. Vidée après avoir été utilisée en masse par l’Agent Demacio dans une tentative désespérée de "s’allonger la nouille".
Note : Maintenant je comprends pourquoi vous cuisinez toujours les plus longs spaghettis d’Aleph. - Cuisinier Marcheso
Note 2 : Je vous interdis de critiquer les spaghettis du Dr Macro ! Ce sont les meilleurs ! Dr Macro, vous me devez maintenant 50€ pour vous avoir défendu, c'est que quelqu'un m'a demandé 50€ pour un costard, m'voyez. - Dr Gadra
Note 3 : Si vous voyez le Dr Macro, dites-lui que j'ai besoin d'une "pelote de spaghetti". J'ai parié avec l'agent Jean que ma vieille serait capable de tricoter un pull en nouille (le montant de la cagnotte devrait l'intéresser). - Agent Roger
Note 4 : Je suis à la fois impressionné et outré, Agent Demacio. Enfin, ça vous épargnera pas la corvée Punaise. - Responsable Floris

Objet n°021-2018
Description de l'objet : Une pomme Un trognon de pomme de variété Gala apparemment imputrescible. Elle repousse avec une force de ███ N toute personne ayant un doctorat tentant de s'en approcher à moins de 3 mètres.
Date d'acquisition : 17/04/2018
Lieu de récupération : Dans un panier à fruit de la cantine du Site Aleph.
Statut actuel : Dans une boite le plus loin possible de là où se trouvent les chercheurs pour d'évidentes raisons de sécurité.
Note : Évidemment, il y avait que des docteurs dans la cantine au moment où on l'a trouvé. Vous n’imaginez pas à quel point ça a été chiant pour la ramasser. - Docteur Aval
Note 2 : Il va sans dire que toute personne utilisant cet objet pour bloquer une quelconque voie de passage se verra lourdement sanctionné. - Directeur Garrett
Note 3 : Hey, c'est marrant, c'est comme dans le dicton "Une pomme par jour…" - Gilbert le stagiaire.
Note 4 : La ferme, Gilbert. - L'ensemble du personnel du Site Aleph
Note 5 : Bah quoi ? J'avais faim ! Et puis quelle idée d'entreposer des objets anormaux dans notre salle de pause sans prévenir personne? - Agent Roger, un trognon de pomme à la main.

Objet n°022-2018
Description de l'objet : Une paire de lunettes de soleil à la monture dorée et aux verres ronds, teintés en noir. Lorsqu’elle est portée, une lumière blanche visible à des centaines de mètres vient envelopper son porteur. Porter longtemps l’objet réchauffe le porteur.
Date d'acquisition : 18/04/2018
Lieu de récupération : Dans le cabinet d’un ophtalmologue à ██████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Macro.
Note : Moi qui pensais que j’allais pouvoir les porter en été, je n’y ai vu que du feu, et c’est le cas de le dire, il fait une chaleur épouvantable lorsqu’on les porte ne serait-ce que deux petites heures. - Dr Macro
Note 2 : On peut dire que vous avez un charisme éblouissant. - Dr Michel, enfilant des lunettes de soleil
Note 3 : YEEEEEAAAAAAAAAAAH ! - Bruit d'origine inconnue, sans doute produit par l'objet anormal n°023-2018.

Objet n°023-2018
Description de l'objet : Une paire de lunettes de soleil qui se téléporte aléatoirement dans la poche, dans la main ou au-dessus de la tête d'une personne quelconque. Le détenteur temporaire de ces lunettes les enfile ensuite, puis des effets sonores et lumineux d'origine inconnue se manifestent pendant quelques secondes. Les conditions d’activation de cet objet sont encore mal connues mais il semble parfois se manifester en présence de SCP-056-FR-J. (voir les rapports de tests associés)
Date d'acquisition : 18/04/2018
Lieu de récupération : Dans les mains du Dr Gray sur le nez du Dr Grym Dans les mains du Dr Michel.
Statut actuel : Inconnu. L'objet semble disparaître dans les 30 secondes suivant son apparition.

Objet n°024-2018
Description de l'objet : Un globe terrestre coiffé d'un couvre-chef, changeant tous les jours. Il a été noté que le pays d'origine du type de couvre-chef est différent à chaque changement.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Salle de classe du collège ██████, à Paris.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Upsiquark

Objet n°025-2018
Description de l'objet : Un stylo à encre qui écrit avec du sang quel que soit le type de cartouche utilisé pour le recharger. L'encre semble subir une transformation de nature inconnue lorsqu'elle sort de la plume. Après analyse, il s'avère que le fluide produit est toujours du sang humain de groupe AB+ et coagule exactement 12 minutes et 10 secondes après avoir quitté la plume. Des analyses ADN plus poussées sont en cours de réalisation.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Dans une classe de CE1 à l'école St- ████, à C█████.
Statut actuel : Dans la poche de blouse du Dr Michel.
Note : Il est fort dommage que certaines des propriétés de cet objet le rendent difficile à utiliser pour effectuer des transfusions sanguines. Cependant, il est très utile pour rédiger des lettres de menace. - Dr Michel

Objet n°026-2018
Description de l'objet : Une sucette de la marque █████ █████ qui double de taille à chaque coup de langue.
Date d'acquisition : 03/05/2018
Lieu de récupération : Boutique de sucrerie de la ville de ██████.
Statut actuel : Dans un casier une armoire un entrepôt de stockage pour objets anormaux .
Note 1 : Les objets anormaux ne sont PAS des jouets. - Directeur Garrett
Note 2 : Je propose d'observer une minute de silence en mémoire du Dr Boulain qui a stupidement courageusement mis l'objet dans sa bouche afin de tester les limites des capacités anormales de celui-ci. -Agent Claude
Note 3 : Je me porte volontaire pour financer les funérailles avec les gains des paris sur cette malheureuse performance. -Dr Michel

Objet n°027-2018
Description de l'objet : Une magnifique cravate rouge. Toute personne qui la porte développe temporairement un goût exacerbé pour les cigares le brandy, les anecdotes historiques et l'humour noir. L'individu affecté se met aussi à parler avec cynisme, sarcasmes et suffisance et semble répandre une aura de mépris et de malfaisance affectant tout être vivant dans un rayon de 5 mètres. En outre, le sujet attaque à vue à tout ce qui est communément désigné comme "mignon".
Date d'acquisition : 04/05/2018
Lieu de récupération : Une librairie à Paris (sans doute oublié par son propriétaire suite à une séance de dédicaces).
Statut actuel : Dans la salle de test n°1048 du secteur C Récupéré par son propriétaire légitime après une discutions à huis clos avec le directeur du site Officiellement confiné.
Note 1 : Tous les membres du personnel ayant été en contact avec cet objet se verront administrer un amnésique de classe B.- Directeur Garrett.

Objet n°028-2018
Description de l'objet : Un katana Une bouteille de gin 500g de drogues dures Un robot-esclave Un objet inerte, inoffensif et absolument incapable d'endommager un casier sécurisé dont la nature s'accorde à la description qui en est faite ici.
Date d'acquisition : 06/05/2018
Lieu de récupération : Inconnu.
Statut actuel : Casier sécurisé du Site-Kybian verrouillé avec une combinaison à 8 chiffres accessible uniquement par le personnel de niveau 4 et supérieur.
Note 1 : La classification de cette anomalie en tant qu'objet anormal a causé un débat, j'aimerais y mettre fin dès maintenant : Les formes que peuvent prendre l'OA-028-2018 sont très limitées que ça soit au niveau des matériaux, du volume ou de la taille. Si on considérait que le risque présenté était réellement élevé, il aurait été classé SCP et vous n'auriez pas accès à cette documentation. Néanmoins, l'objet restant une anomalie polymorphe instable, toute modification non-autorisée de cette page entraînera de lourdes sanctions.- Directeur Garett.
Note 2 : On pourrait essayer d'inscrire ici que l'objet n'est pas anormal, mais s'il devient non-anormal, ça veut dire qu'il ne peut pas se conformer à cette description, et donc qu'il est toujours anormal, et donc qu'il peut s'y conformer, et donc il devient non-anormal, mais s'il devient non-anormal, ça veut dire que… [Lire la suite : 10 253 mots]- Dr Rey

Objet n°029-2018
Description de l'objet : Une barre métallique octogonale noire courbé en angle de 10 cm de long sur laquelle sont enfilés des joints plastiques, des disques métalliques et des ressorts. Une protection plastique orange et un aimant au néodyme complètent l’ensemble. Décompose instantanément tout type de batterie énergétique dans les 7,7 mètres une fois branchée à une prise jack sous tension.
Date d'acquisition : 14/05/2018
Lieu de récupération : Entreprise de dépannage informatique [DONNÉES SUPPRIMÉES], dans la ville de ██████, Belgique.
Statut actuel : Sur le bureau du Pr F██████ Quelque part dans le Site-Zayin.
Note : Retrouvez-moi ce truc, hors de question de le laisser sans surveillance - Directeur Doyle
Note 2 : Puisque je vous dis qu’il est quelque part dans mon bureau !… Il n’était pas branché la dernière fois que je l’ai vu ? - Pr F██████

Objet n°030-2018
Description de l'objet : Un ensemble d'appareils électroménagers anormaux incapables d'assurer leur fonction première. Ce lot comprend : un four dont la température interne est toujours égale à 4°C, un réfrigérateur dont la température interne vaut constamment 220°C, un fer à repasser qui aspire la poussière, un mixeur capable de plier du linge et résoudre des rubik'cubes, une yaourtière faisant des gaufres, un micro-onde qui lave la vaisselle, un lave-linge dont la température interne vaut constamment -15°C, une bouilloire qui capte les fréquences de toutes les émissions de radio de la région et un sèche-linge dont le bac de vidange se remplit de café de la marque N████████.
Date d'acquisition : 14/05/2018
Lieu de récupération : Un magasin D████ en liquidation judiciaire dans le Limousin.
Statut actuel : Entrepôt de stockage 113-B. Certains objets semblent avoir disparu de l'entrepôt. Une enquête est en cours pour procéder à leur récupération.

Objet n°031-2018
Description de l'objet : Une grande armoire en bois finement sculptée. Le fond de l'armoire suinte en permanence et produit environ ███ml par jour d'un liquide d'origine inconnue ayant des propriétés similaires à celle du LSD. Toute personne qui entre dans l'armoire la décrit comme "plus profonde que prévu". En sortant de l'objet, les sujets déclareront avoir vécu une formidable épopée dans un monde fantastique dont ils sont les héros. Les sujets n'ont pas de souvenir d'avoir léché la paroi recouverte du produit stupéfiant.
Date d'acquisition : 21/05/2018
Lieu de récupération : Un vieux manoir en Angleterre.
Statut actuel : Entrepôt de stockage 12-██.

Objet n°032-2018
Description de l'objet : Un fichier vidéo nommé "3N73R741NM3N7.mp4" s'ouvrant à chaque fois sur une vidéo de nature et de longueur variable. Le fichier pèse invariablement 3Go.
Date d'acquisition : 25/05/2018
Lieu de récupération : Médiathèque Toulousaine
Statut actuel : Stocké sur une clé USB en possession du Dr Jacket
Note : Je vous jure, c'est pour la recherche - Dr Jacket

Objet n°033-2018
Description de l'objet : Une petite boule à Neige qui, lorsqu'elle est retournée, adressera par télépathie le mot "Merci de ton existence" à la personne l'ayant retourné.
Date d'acquisition : 03/06/2018
Lieu de récupération : Elle fut découverte par les chercheurs █████ Albert et ██████ Anthony lors d'une balade en extérieur, proche du Site █████.
Statut actuel : Entreposé dans le troisième tiroir à gauche en partant du bas du chercheur ██████ Anthony. L'objet est actuellement neutralisé.
Note : Mais bordel ! Pourquoi vous l'avez cassé chercheur █████ Albert ! Vous n'êtes qu'une [DONNÉES SUPPRIMÉES] ! Une putain d'[DONNÉES SUPPRIMÉES] ! - Chercheur. Anthony
Note 2 : En voyant ça, je n'ai qu'une question : qui sont tous ces clowns qui jouent avec les nouveaux Objets Anormaux ? Et je parle autant des chercheurs que des agents. Je ne vise personne, suivez mon regard… - Dr Jacket

Objet n°034-2018
Description de l'objet : Est une suite de petites cartes d'excuses qui apparaissent de manière aléatoire, signées «- Strange» à la fin de celles-ci.
Date d'acquisition : 03/06/2018
Lieu de récupération : Dans le bureau du chercheur ██████ Anthony à côté d'une boule à neige brisée. Trouvé dans le bureau de l'Agent Philippe, à côté d'un réveille-matin. Les restes carbonisés de la promotion du chercheur █████ Albert. Une seconde fois dans le bureau du chercheur ██████ Anthony à côté de son bonsaï favori. Et dans d'autres lieux mais cela reste trop long à lister.
Statut actuel : Lesdites cartes sont encore en cours de récupération. À ce jour 29 cartes d'excuses ont été trouvés.
Note : J'ai quand même un doute au sujet de qui a vraiment cassé ces objets… - Agent. Philipe
Note 2 : Je crois que c'est le chercheur █████ Albert ! - Chercheur. Anthony
Note 3 : Je crois que le personnel de ce site est complètement [DONNÉES SUPPRIMÉES] - Chercheur. Albert
Note 4 : Et moi, je crois que vous êtes juste une sacrée bande de crétins. Et que j'ai bien intérêt à ne jamais croiser votre chemin. - Dr Jacket

Objet n°035-2018
Description de l'objet : Il s'agit d'un groupe de 12 canards entièrement constitués de légumes. Les ailes semblent constituées de salade, le crane d'aubergine, le bec de gousses d'ail. la queue semble faite de poireaux, et une partie du plumage en artichaut. Les pattes sont formées de carottes, et finissent en radis. Les entités sont douées de conscience, et ont des comportements analogues à ceux de canards colverts. Elles semblent également capables de reproduction sexuée, les œufs présentant un aspect de tomates. Après test sur personnel de Classe D, il semblerait qu'ils aient un goût de bacon, de filet mignon, ou de côtelette de porc selon les morceaux choisis
Date d'acquisition : 10/06/18
Lieu de récupération : Dans l'arrière cours d'un restaurant végan à Paris, le « ██████████ »
Statut actuel : Dans une volière aménagée au Site-Aleph.
Note 1 :Un avertissement verbal n'ayant pas suffi, je me permets de rappeler à mes estimés collègues que faire manger ceci à vos collègues végétariens n'est ni drôle, ni respectueux. - Dr ████████
Note 2 : Message aux végétariens cette fois-ci, non on ne tuera pas un de plus pour ceux qui voulaient finalement goûter ou re-goûter ! - Dr ████████
Note 3 : Message aux chercheurs UN ADDENDUM N'EST PAS UNE RECETTE DE CUISINE, merci de pas introduire de « Confit de canard végétarien », de « Magret de salade » ou de « Viandatouille » dans mes rapports - Dr ████████
Note 4 : Message aux non-végétariens : non, comme déjà dit aux végétariens, on n'en tuera pas un de plus. Même si c'est « Pour inciter le personnel à manger cinq fruits et légumes par jour. » - Dr ████████
Note 5 : Message personnel à celui qui a cru bon de rajouter un addendum « Gratin de fines oies ». Je te hais. En en plus ce sont des canards. - Dr ████████
Note 6 : Tomate à la coque… J’abandonne. - Dr ████████
Note 7 : Du coup, pour ceux qui voulaient goûter, il y a moyen ? - Dr ██ ██████████ ███
Note 8 : Pour des légumes, ils sont plutôt vifs ! Si je choppe celui qui a ouvert leur cage, il va gouter à une "soupe de phalanges" faite maison. - Agent Claude, une épuisette à la main.
Note 9 : J'ai pas ouvert la cage ! Par contre, j'en ai goûté un. Filet mignon. Une tuerie. - Dr Jacket

Objet n°036-2018
Description de l'objet : Un set de vaisselle composé de fourchettes, couteaux, cuillères, assiettes et verres de 12 (douze) éléments chacun. Les couverts sont en argent et les contenants en cristal de Clichy. Lesdits contenants possèdent un effet mémetique qui poussent à croire quiconque les observent qu’ils sont tout le temps vides, et les couverts permettent d’annuler ces effets une fois tenus en main.
Date d'acquisition : 25/06/18
Lieu de récupération : Domicile de Mme Hyacinthe █████ dans la ville de ██, France.
Statut actuel : Entrepôt 41 du Site de Stockage Kybian.
Note : Avertissement à l’attention de l’Agent Peterson, peu importe que ce soit lucratif, ne substituez plus les verres de 036-2018 pour jouer au bonneteau.-Agent S████████

Objet n°037-2018
Description de l'objet : Un boomerang qui ne revient pas.
Date d'acquisition : 25/06/18
Lieu de récupération : Championnat national de boomerang, ████████
Statut actuel : Sur une étagère de l'entrepôt 23 du site Aleph.
Note : Malgré l'inutilité frappante de cet objet, il nous aura tout de même appris deux choses: qu'il est possible de pratiquer le boomerang à un niveau professionnel, et que certains sont suffisamment impliqués dans la discipline pour tenter d'y tricher par des moyens anormaux. Comme quoi, pas besoin de classe "Keter" pour montrer que ce monde est étrange…-Docteur ███████.
Note 2 : Attendez… votre fameux boomerang là, ce ne serait pas juste un bout de bois des fois ? - Dr Michel
Note 3 : C'est navrant. - Dr Jacket

Objet n°038-2018
Description de l'objet : Un violon et son archet mesurant au total 2 mm de long pour 0.5 mm de large. Il semble impossible que l'objet soit de conception humaine. Le violon semble se mettre à jouer tout seul lorsqu'un individu se plaint d'un nombre trop élevé de couleurs sur un logo quelconque.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Retrouvé dans la commune de Fassbrok, █████
Statut actuel : Dans un casier de confinement miniature au Site-Kybian.

Objet n°039-2018
Description de l'objet : Une salle dans laquelle toute nourriture non surveillée à tendance à disparaître plus ou moins progressivement.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Salle de détente du bâtiment C.
Statut actuel : Sous surveillance.
Note 1 : Bon, les gars, vous êtes bien sympa, mais quand j'apporte du fromage, que j'ai acheté avec MES SOUS c'est pour en manger plus tard, pas pour retrouver l'emballage vide dans le frigo ! - Agent Jean
Note 2 : Je vous jure, le paquet de cookies était là, sur la table. Je tourne pendant quelques secondes pour saluer Michel et quand je le regarde à nouveau, il en manquait trois. - Agent Roger

Objet n°040-2018
Description de l'objet : Un verrou mécanique pour porte standard dont le code d'ouverture change de façon aléatoire toutes les heures.
Date d'acquisition : 27/06/18
Lieu de récupération : Dans un laboratoire de mécanique des fluides à M████████.
Statut actuel : installé sur la porte du frigo dans la salle de détente du bâtiment C.
Note 1 : Quand on a découvert que le code était réinitialisé à 0000 de 7h à 8h et de 12h à 13h, on a tout de suite trouvé son utilité. Depuis, la nourriture a tendance à ne plus "disparaître" - Agent Jean
Note 2 : J'aurais préféré qu'on le mette sur le placard. Je suis sûr que ceci permettrai de résoudre d'autres soucis … notamment celui de la pâte à tartiner dont le "taux d'évaporation" a atteint des records ce mois-ci. - Agent Claude

Objet n°041-2018
Description de l'objet : Une reproduction de cheval constituée de ferraille sévèrement endommagée avec les mots "PARTY HARD" tagués en vert fluorescent sur le flanc gauche. Si la pièce dans laquelle il se trouve est fermée et plongée dans l’obscurité, l’objet émettra de la musique punk à 130dB et ses yeux projetteront des faisceaux lumineux multicolores dans toutes les directions.
Date d'acquisition : 30/06/18
Lieu de récupération : Dans un hangar de rangement abandonné à Casablanca, enregistré au nom de Émin Tenanonékoul.
Statut actuel : Conservé dans le hangar de stockage des objets anormaux 27 5 du site Aleph.
Note 1 : Apparemment le proprio du hangar avait appelé les flics en pensant qu’une fête illégale battait son plein depuis trois jours dans un de ses compartiments. Il a dû avoir l’air bien con quand ils ont trouvé le cheval. - Chercheur Sr. Tobilé
Note 2 : L’objet a été déplacé dans un hangar éclairé en permanence après que l’équipe de nuit se soit plainte du bruit. - Département Administratif
Note 3 : Diffuser des chansons des Pistols, des Clash et des Buzzcocks… ce cheval, au moins, connaît la bonne musique. Quand j'ai rien à faire, je vais dans le hangar et je plonge la pièce dans l'obscurité. Si vous saviez comme ça me détend… - Dr Jacket
Note 4 : Non pas que je sois tatillon hein… mais l’une des rares fois où je suis allé à Aleph, j’ai cru comprendre qu’il y avait une grosse fête dans l’un de leurs hangars de stockage. Je réitère ma demande de mutation, motif : on s’amuse plus à Aleph qu'à Zayin. - Pr Finalis

Objet n°042-2018
Description de l'objet : Un tonneau de plastique capable de faire fermenter n’importe quel fruit en un temps record. Après quelques tests, il apparaît que le tonneau crée en réalité une distorsion temporelle, augmentant la vitesse d’écoulement du temps en son sein une fois fermé.
Date d'acquisition : 02/07/18
Lieu de récupération : Dans une cave de ferme du village de ██████████.
Statut actuel : Utilisé par le service informatique de la Fondation pour réduire le temps de certains calculs.
Note 1 : Il est aimablement rappelé aux membres du personnel que le Dr Grym ne doit sous aucun prétexte et pour des raisons évidentes, apprendre l'existence de cet objet ou du détournement d’usage qu’il en est fait. - Directeur Garrett.
Note 2 : Vous en faites pas pour ça, Directeur, j'ai conclu un deal avec le service info' pour le cacher quand ils ne s'en servent pas. Où ça ? Oh, eh bien, au même endroit que l'Objet n°040-2018… - Dr Jacket
Note 3 : Ça doit aussi être rudement pratique pour se débarrasser des cadavres rapidement et sans avoir à remplir une tonne de paperasse… Me regardez pas comme ça, c'était juste une idée… - Dr Nacra

Objet n°043-2018
Description de l'objet : Une paire de dés en mousse rose liés entre eux par une ficelle. Lorsque l'objet est fixé sur un véhicule (le plus souvent sur le rétroviseur), diverses modifications apparaissent sur celui-ci. Liste non exhaustive : remplacement du revêtement des sièges et du volant par de la fausse fourrure imitation léopard, teinte légère des vitres dans une couleur rosée, diverses pièces métalliques extérieures comme les jantes sont remplacées par des pièces en aluminium, apparition d'une statuette métallique finement ouvragée sur le capot moteur, la carrosserie est repeinte avec des motifs et des couleurs criardes et le mot "JackyMobile" apparaît en gros en lettre de feux. En outre, si le véhicule comporte des plaques d'immatriculation, celle-ci comporte à la place l'inscription "Eh Maintenant On Est Jacky!".
Date d'acquisition : 06/07/18
Lieu de récupération : Sur la voiture de fonction de l'agent Jacques.
Statut actuel : Sur la voiture de fonction de l'agent Jacques Hangar de stockage n°3 Sur la voiture personnelle de l'agent Jacques Hangar de stockage n°3 sur un tank de la FIM-██████- —Hangar de stockage n°3 Sur la voiture du Dr Jacket. Hangar de stockage sécurisé n°4

Objet n°044-2018
Description de l'objet : Un bloc de savon de onze (11) centimètre de côté ne perdant pas de matière après chaque utilisation. Composé à environ 40% de tomate, 20% de poudre d’os de chèvre, 15% de soude et 25% d’un composé non-identifiable.
Date d'acquisition : 07/07/2018
Lieu de récupération : Une droguerie située dans la ville de Marseille, en France.
Statut actuel : Hangar de stockage 331-C du Site Aleph.
Note : Humm… Dites-moi, à tout hasard… Ne pourrait-on pas dire qu’il s’agit… du Savon d’Aleph ?! - Agent Peterson
Note 2: Peterson. Dans la salle de réunion. Immédiatement. - Agent Sinseeker
Note 3: Si vous voyez le responsable des amnésiques, pensez à lui demander de rafraîchir ses stocks. Ce genre d'objet a tendance à attirer des civils dérangés. -Agent Claude

Objet n°045-2018
Description de l'objet : Une petite vis noire d'origine inconnue possédant des propriétés mémétiques qui pousse les observateurs à tenter d'identifier l'appareil duquel elle faisait partie.
Date d'acquisition : 07/07/2018
Lieu de récupération : Sur le sol du hangar numéro 7 du Site Kybian
Statut actuel : En possession du Pr Fréry Égaré quelque part sur le site Kybian
Note : Cette petite merde m'a fait perdre une demi-journée de salaire parce que j'étais tellement prise par son effet que je ne me suis pas présenté au laboratoire après la pause déjeuner… - Pr Fréry
Note 2 : Qui est l'andouille qui a eu l'idée de le mettre au pied de la machine à café ? - Dr Zarovski

Objet n°046-2018
Description de l'objet : Une petite figurine de pingouin emballée dans un paquet intitulé "Le Plus Stupide Animal du Monde". Quiconque manipule l'objet se verra convaincu que le pingouin est décidément un animal ridicule, après tout, ils sont bizarres, c'est des oiseaux ? Ben ils peuvent même pas voler ! Hah ! Donc voilà, ce sont vraiment des animaux tout nul, d'ailleurs, ils ont une forme étrange, on dirait des œufs. Vous en connaissez beaucoup des animaux qui ressemblent à des œufs ? Les lions ils ne ressemblent pas à des œufs et ils sont très bien, les pingouins, eux, sont tous nuls. Voilà.
Date d'acquisition : 09/07/2018
Lieu de récupération : Dans une boutique Toys'R'Us à Grenoble, où le personnel était outré de la présence d'un jouet pingouin, et ça se comprend, qui voudrait acheter ça à son gosse ? Aucun parent saint d'esprit n'offrirait une réplique de pingouin à un enfant… Pourquoi un enfant pourrait vouloir jouer avec un pingouin de toute façon ? Ils ont l'air tellement bêtes.
Statut actuel : Cloué au tableau en liège de la salle de pause numéro 3 du site Beth, accompagné de nombreuses notes injurieuses, mais très pertinentes, à l'égard des pingouins comme "Regardez ce bec stupide", "En plus ils ont des pieds plats tout moches" ou encore "Si j'étais un pingouin, je resterais caché dans mon igloo !"
Note : Faudrait vraiment que vous arrêtiez de manipuler les objets que vous décrivez. - Dr Vasenti

Objet n°047-2018
Description de l'objet : Des lots de jouets anormaux estampillés "Dr Wondertainement". Étant donné la quantité d'objets anormaux récupérés, la moitié du personnel de recherche sera affecté à la classification de ces objets. Liste non exhaustive : un ballon qui change de trajectoire à l'approche d'objets fragiles, un hochet qui récite de façon aléatoire des mots compliqués ou peu usités du dictionnaire lorsqu'il est agité, trois paires de chaussures (pointures 26, 27 et 29) permettant de marcher sur les murs, un lot de 5 petits engins de chantiers en plastiques capables chacun de déplacer sans aucun effort jusqu'à 10 tonnes de matériel, six sarbacanes à boulettes de cotillons qui n'ont pas besoin d'être rechargées, un déguisement de "chevalier pourfendeur de dragons" (taille 8 ans) qui protège son porteur de températures allant jusqu'à 10 000°C, des patins à roulettes (pointure 25) dotant temporairement son porteur des compétences d'un professionnel du patinage artistique, un livret ayant pour titre "Blagues à Toto" qui, lorsqu'il est ouvert, provoque un fou rire à toute personne dans un rayon de 5 mètres dès que quelqu'un finit une phrase…
Date d'acquisition : 10/07/2018
Lieu de récupération : Matériel récupéré lors de la perquisition des magasins Toys'R'Us, lorsque des agents de renseignement ont découvert que la chaîne de magasin s'était engagée à devenir prochainement le principal distributeur des produits Wondertainement. Application d'une couverture de type "mise en faillite" par le Département de Censure et de Désinformation.
Statut actuel : Stockage provisoire des objets dans 5 conteneurs au site Aleph. En attente de tri et classification par le personnel de recherche.
Note : Oh, mon Dieu… non… pourquoi les O5 ont-ils choisi mon site pour ça ? Il faut vite que je prenne des mesures avant que ce ne soit l'apocalypse. - Directeur Garrett
Note 2 : Hey, c'est quoi, ces trucs dans les conteneurs ? - Dr Jacket

Objet n°048-2018
Description de l'objet : Un poste de télévision HD 4K. Ce poste ne donne accès qu'à 8 chaînes faisant partie d'un bouquet télévisuel nommé "RRR TV", chaînes n'étant visibles que sur ce poste de télévision. Chaque personne qui regarde les programmes de ce poste voit des membres de son entourage ou des collègues de travail sous la forme de léporidés de couleur blanche aux yeux bleus (les signes physiques particuliers de ces personnes sont reproduits sur ces léporidés). Au fil des visionnages, une certaine fascination se crée chez ceux qui visionnent les programmes de ce poste, malgré le très haut degré de stupidité contenu dans ces derniers.
Lieu de récupération : Dans les locaux montpelliérains de la société Ubi████.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Jacket, se livrant actuellement à une étude de l'Objet. Le service informatique et le département télévisuel du Site Aleph enquêtent conjointement sur les origines de "RRR TV" et sur son éventuelle affiliation avec un GdI.
Note : Bordel, il faut lancer une alerte ! Je viens de voir Cendres, Giacardi, Aloices et le Directeur Garrett transformés en lapins et faisant du catch sur ce putain de poste de télé ! O-Oui, je suis sérieux ! - Dr Jacket.
Note 2: Okay, c'est un des programmes les plus débiles que j'ai jamais vu. Mais il faut admettre que voir Gémini et Tesla en lapins se faire poursuivre par une horde de zombies-lapins dans un style nanar, ça a le mérite de divertir. - Dr Fernandez.

Objet n°049-2018
Description de l’objet: Une bouée gonflable rouge, d’environ cinquante (50) cm de diamètre, qui a pour particularité de se changer en plomb pour une durée d’une (1) minute quand elle est touchée par un être biologiquement humain tout ce qu’elle perçoit comme une menace (ongles humains et perche de piscine inclus).
Lieu de récupération: Au fond de la piscine du Site-Aleph.
Statut actuel: Au fond de la piscine du Site-Aleph. Salle de stockage n°2 des anomalies mineures

Objet n°050-2018
Description de l'objet : Une blouse de laboratoire semblable à celle employées par la Fondation. Tant qu'un être humain se trouve à dans un rayon de six mètres de la blouse celle-ci s'anime d'une voix. La blouse déclare être le docteur Alphonse bien que ses prétendues compétences soient fortement remises en question.
Date d'acquisition : 14/08/2018
Lieu de récupération : Dans le bureau du docteur Zecko.
Statut actuel : Enfermé à clé dans un tiroir insonorisé du docteur Zecko.
Note : Surtout ne lui adressez pas la parole. Il est vraiment désagréable. Dr Zecko

Objet n°051-2018
Description de l'objet : Un fusil de précision Sako-TRG M10 qui transforme aléatoirement toutes munitions tirées en une munition de calibre différent à la sortie du canon.
Date d'acquisition : 19/08/2018
Lieu de récupération : Champ de tir du site Aleph.
Statut actuel : Stocké à l'armurerie du site Aleph.
Note : Cela peut être utile lorsque vous tombez sur une balle de 12.7 mm mais lorsque c'est de la .22 long rifle qui sort… Agent Perturabo
Note 2: C'est assez perturbant quand c'est de la chevrotine qui en sort Agent Jean

Objet n° 052-2018
Description de l'objet : Ce sont de magnifiques des lunettes de soleil, avec des verres noirs barrés de traits pour évoquer les rayons d'une roue de vélo, ainsi qu'une selle au-dessus du verre gauche et un guidon au-dessus du verre droit. Selon la volonté du porteur des lunettes, un effet d'agrandissement de la vision du sujet, jusqu'à onze (11) fois au maximum, peut être effectué comme le ferait un microscope optique ou des jumelles. Cependant, ces verres de lunettes ne filtrent pas les rayons ultraviolets, ce qui est contraire à la législation ███████.
Date d'acquisition : 20/08/2018
Lieu de récupération : Une ruelle dans ████.
Statut actuel : Salle de stockage n°2 des anomalies mineures

Objet n°053-2018
Description de l'objet : Une bouteille d'eau de 50cl vide de la marque █████. Au fond du bouchon, à la place de la référence de la bouteille et la marque, l'inscription "EMOEC" y est gravée de manière industrielle. Lorsque cette bouteille est vide et qu'un utilisateur se met à boire directement depuis la bouteille, de l'eau se met à couler à un débit de 0,005 m3/s, noyant irrémédiablement toutes personnes essayant.
Date d'acquisition : 22/08/2018
Lieu de récupération : Sur le cadavre d'un coureur du Marathon Gay Games Paris.
Statut actuel : Salle de stockage n°2 des anomalies mineures

Objet n° 054-2018
Description de l’objet : Une statuette de macareux moine en porcelaine peinte de soixante-cinq (65) centimètres de haut. Lorsqu’une chanson de la célèbre chanteuse pop Björk est diffusée, un aboiement est aussitôt entendu, sans pouvoir en distinguer l’origine.
Date d’acquisition : 21/11/2018
Lieu de récupération : ██████████, Islande
Statut actuel : Posé sur le bureau du Président islandais. Détruit après de multiples plaintes pour nuisance sonore.
Note: C'est dommage qu'il ait été détruit, je l'aurais bien repris pour le mettre dans mon jardin. - Dr Bjarnason.

Objet n° 055-2018
Description de l’objet : Trois deux chaises de jardin en plastique vert qui glissent sur le sol comme si elle étaient sur roulettes.
Date d’acquisition : 31/08/2018
Lieu de récupération : terrasse extérieure d'une auberge de jeunesse dans le sud de la France.
Statut actuel : hangar de stockage n°53C.
Note: Rappel au règlement : Toute course de quelque nature que ce soit est interdite dans les couloirs des bâtiments peu importe le moyen de locomotion utilisé. En outre, tout test sur un objet anormal doit être effectué dans des salles ou zones de test prévu à cet effet. - Direction, des ressources humaines.

Objet n° 056-2018
Description de l’objet : Un piège à souris ordinaire estampillé "EMOEC" qui s'active (même désarmé) à chaque fois que l'on tente d'y mettre un appât. La partie métallique semble capable de trancher avec netteté et précision de l'acier blindé allant jusqu'à une épaisseur de 6 cm.
Date d’acquisition : 04/09/2018
Lieu de récupération : Au domicile de la Mère Michelle D█████T ayant perdu son chat et trois doigts.
Statut actuel : Salle de stockage n°2 des anomalies mineures

Objet n° 057-2018
Description de l’objet : Une réplique en briquettes de plastique danoises rouges L███ de vingt-cinq (25) centimètres de long d'une automobile de marque Fe█████. L'objet se transforme annuellement en véhicule réel et reprend son état initial après une période de cinq (5) heures en émettant des odeurs d'hydrocarbure. La métamorphose occasionne des dégâts si l'espace est trop restreint.
Date d'acquisition : 05/09/2018
Lieu de récupération : Modène, Italie
Statut actuel : Conservé au Musée de l'automobile de █████████.
Note : L'objet se transforme habituellement le 11 mars, nous ne savons pas encore pourquoi. - Agent Giancarlo
Note 2: Les agents italiens sont des ignorants: le créateur de la marque L███ est décédé un 11 mars. - Dr Richard

Objet n° 058-2018
Description de l’objet : Un gilet pare-balle standard de la Fondation qui augmente la puissance des impacts qu'il reçoit.
Lieu de récupération : Torse de l'agent Perturabo.
Statut actuel : Stocké dans la salle de stockage des objets dangereux.
Note : Cachez-moi cet objet Jacobs m'a fracturé l'omoplate en me donnant une simple tape sur l'épaule. - Agent Perturabo
Note 2: J'avais justement besoin d'un nouveau casse-noix. - Agent Claude

Objet n° 059-2018
Description de l'objet : Un ensemble de cent cinquante (150) cent quarante-sept (147) briques de la marque ████ de dimensions et de couleurs variables. Lorsqu’une personne se trouve dans un rayon d’un (1) mètre autour de l’une d’elles, l’individu ressentira une douleur similaire à celle ressentie lorsque l’on marche sur une brique de cette marque.
Date d'acquisition : 23/09/2018
Lieu de récupération : Vide grenier de ██████, France par une équipe de repérage de la Fondation. Le vendeur s'est enfui après avoir renversé sa cargaison sur le sol en criant "Soyez consumés par le fléau de LEM !". Ajout à la liste noire, priorité de recherche : Bravo.
Statut actuel : Bureau du Dr Arckdal Salle de stockage des anomalies mineures du Site-Kybian

Objet n° 060-2018
Description de l'objet : Un t-shirt gris-marron avec un motif de manette de console X███. A chaque fois que la personne portant ce t-shirt prononcera n'importe quelle parole, même la chose la plus banale, elle sera applaudie avec vigueur par toutes les autres personnes étant témoins de l’événement (certaines personnes agiteront même leurs vêtements du haut en direction de la personne).
Date d'acquisition : 01/10/2018
Lieu de récupération : Chez un employé de la société Mic██████
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Jacket

Objet n° 061-2018
Description de l'objet : Un lot d'accessoires informatiques anormaux. Tous sont estampillés "made in Fléau de LEM". Liste non exhaustive : onze souris d'ordinateur qui déclenchent une suppression définitive de tout élément qu'elle sélectionnent au bout de 3 heures d'utilisation. Cinq claviers d'ordinateurs dont tout mot écrit avec ceux-ci est converti en langage SMS exactement 4 heures après avoir été tapé. Huit écrans d'ordinateurs affichant 10 messages d'erreurs à la minute au bout de cinq heures d'utilisation. Quatre unités centrales qui déclenchent une mise à jour avec redémarrage complet toutes les heures. Vingt clés USB nécessitant chacune au moins 7 essais avant de réussir à les connecter sur un port USB, neuf disque durs externes qui changent de façon aléatoire le format des fichiers stockés ou créent des erreurs de copie systématiques,…
Date d'acquisition : 08/10/2018
Lieu de récupération : Magasin d'informatique Mic███████ ayant fait faillite
Statut actuel : Entrepôt de stockage 113-B. Seul un quart du matériel récupéré est actuellement confiné. Il a été supposé que la moitié a été détruit. Une enquête a été ouverte pour retrouver le plus rapidement possible le matériel manquant.

Objet n° 063-2018
Description de l'objet : Une réplique grandeur nature et fonctionnelle d'un char de combat Leclerc constituée de différentes confiseries telle que de la pâte à sucre du caramel ou de la guimauve. Son blindage est aussi résistant que celui de son modèle et les munitions embarquées bien que constituées de sucre ont les mêmes effets et caractéristiques que des obus-flèches en uranium appauvri.
Date d'acquisition : 18/10/2018
Lieu de récupération : Une usine d'un maître confiseur du sud de la France.
Statut actuel : Garé dans le parc de véhicules du site Aleph.
Note : Du sucre radioactif ? C'est la fin du monde, les mecs… - Agent Perturabo

Objet n° 064-2018
Description de l'objet : Un avant-bras humain en parfait état de 50 cm de longueur qui ne semble pas se dégrader au fil du temps et qui émet un fort bruit d'éternuement lorsqu'il rentre en contact physique avec un animal à sang chaud.
Date d'acquisition : 29/10/2018
Lieu de récupération : Dans la cellule de D-9877.
Statut actuel : Salle de stockage des anomalies mineures n°3
Note : Et personne ne se demande ce qu'un classe-D foutait avec ce bras ? - Dr Jacket

Objet n° 065-2018
Description de l'objet : Vingt-sept trousses de secours haut de gamme et complètes, de format "sac à dos" et contenant tout le matériel nécessaire pour une expédition sur le terrain. Lorsque qu'une personne dans un rayon de 500m a besoin d'assistance médicale ou d'un objet pouvant éventuellement se trouver dans une trousse de secours (bandages, désinfectant, pince à épiler, ciseaux, Ventoline, couverture de survie, thermomètre, défibrillateur…), toute personne proche se mettra alors à chercher l'instance de façon compulsive mais sans succès pendant exactement 15 à 30 minutes avant de la trouver dans un endroit bien en évidence. L'objet souhaité sera systématiquement manquant et une note portant la mention "réquisitionné par le fléau de LEM" pourra être retrouvée dans le sac. L'objet désiré sera systématiquement retrouvé dans la trousse de secours lorsque son utilisation n'est plus nécessaire.
Date d'acquisition : 02/11/2018
Lieu de récupération : Environs un tiers des instances ont été retrouvées parmi le matériel standard de quatre FIM. Les autres instances ont pour la plupart été retrouvées dans des postes de secours isolés. Une enquête est en cours pour déterminer leur provenance.
Statut actuel : Salle de stockage des anomalies dangereuses n°7

Objet n° 066-2018 (nouvelles instances de l'Objet n°046-2015)
Description de l'objet : Un coffret DVD avec, dessiné en son centre, un logo semblant être une fusion entre plusieurs logos, notamment ceux de la Fondation et de certains GdI. Ce coffret renferme en son sein un nombre de DVD (tous produits par la société américaine Dimension Films) en perpétuelle augmentation. Chaque DVD est en fait un long-métrage ou un ensemble de courts-métrages mettant en scène (dans de multiples situations) des employés des branches francophone et anglophone de la Fondation, des Groupes d'Intérêt… Des transcriptions sont disponibles.
Date d'acquisition : 10/11/2018
Lieu de récupération : Quelque part dans le Site-Aleph, découvert par le Dr Jacket (en même temps que sa récupération de l'Objet n°046-2015).
Statut actuel : En possession du Dr Jacket. Chaque DVD est disponible sur demande pour visionnage, durant les pauses des employés.
Note : Je sais pas comment ils ont réussi à mobiliser autant d'acteurs, d'actrices et de moyens pour tourner tout ça, mais le résultat vaut de l'or… qu'on me donne les noms des scénaristes de ces films ! - Dr Jacket

Objet n° 067-2018
Description de l'objet : Un ensemble de soixante-trois (63) figurine fabriquée vraisemblablement par la firme Games Workshop et appartenant au jeu de plateau Warhammer 40 000, les figurines sont animées, suivent les ordres des personnes s'étant désignées comme joueurs et s'affrontent à balles réelles. Les figurines sont aussi capables de parler ou d'émettre des sons gutturaux. Cependant, leur communication semble réduite à un nombre limité à de phrases ou expressions toutes faites qu'ils emploient après chaque ordre reçu. Une figurine endommagée retrouve son intégrité structurelle initiale dès qu'elle entre en contact avec de la peinture pour figurine standard, peu importe le coloris.
Date d'acquisition : 12/11/2018
Lieu de récupération : la salle de dortoir n°37 mais semblent avoir été initialement récupérées sur les lieux de l'évènement anormal du 27/03/2015.
Statut actuel : les figurines sont confinées dans un placard de la salle de stockage n°03 mais sont disponibles sur demande.
Note : Le buveur de sang est pour moi ! -Agent Perturabo
Note 2: Depuis qu'un petit malin s'est amusé à peindre un logo de la Fondation sur l'épaulette d'une des figurines, on a le droit à d'autres refrains du type : "La Fondation protège" ou "Les ennemis de l'Homme doivent être confinés". -Agent Jean.

Objet n° 068-2018
Description de l'objet : Une vidéo postée sur la plateforme Youtube mettant en scène une dégustation de plat très onéreux, le visionnage de cette vidéo provoque chez le spectateur une sensation de plaisir proche de l'orgasme.
Date d'acquisition : 12/11/2018
Statut actuel : Supprimée de la plateforme et stockée sur une clé USB confinée dans un local hautement sécurisé et tenu secret.
Note : Par pitié laissez-moi la visionner, rien qu'une fois vous n'avez pas idée d'à quel point la nourriture de la cantine est dégueulasse ! - Agent Perturabo
Note 2 : Et encore, on est plutôt chanceux. Il parait que les cantines scolaires anglo-saxonnes servent à se débarrasser des surplus produits par SCP-███, SCP-████ et SCP-███-FR - Agent Claude.

Objet n° 069-2018
Description de l'objet : Un lot d'instruments de musique anormaux ne produisant pas les sons/bruits normalement attribués à ceux-ci lorsqu'ils sont utilisés comme des instruments ordinaires. Liste non exhaustive : un clavecin produisant les sons d'un saxophone standard, une flute traversière ayant toutes les caractéristiques acoustiques d'une octobasse, une caisse claire produisant les sonorités d'une vielle à roue, un ukulélé ayant les sonorités d'une cornemuse, un cor de chasse pouvant être confondu avec un tambourin ou un xylophone (selon l'installation ou non d'une sourdine en sortie de l'instrument), un triangle permettant (avec suffisamment de pratique) de jouer la partie soliste du Concerto pour violon en ré majeur de Tchaïkovski…
Date d'acquisition : 14/11/2018
Lieu de récupération : Magasin de musique à C█████. Le propriétaire du magasin n'a pas été retrouvé mais son nom figurait sur une liste de fournisseurs de MC&D.
Statut actuel : entrepôt de stockage des anomalies mineures n°1. Les instruments sont disponibles sur simple demande.
Note : … et compte tenu des précédents résultats d'analyse, la proposition permettant l'utilisation des objets 069-2018 par les membres du personnel dans le cadre de l'organisation du pot de fin d'année a été approuvée par ██ voix contre █. - Extrait du compte rendu de la réunion du ██/██/2018 du Conseil d'éthique, panneau d'affichage interne.

Objet n° 070-2018
Description de l'objet : Un lecteur MP3 accompagné d’une paire d’écouteurs générant, à leur insertion dans les oreilles d’un sujet lorsque branché sur l’appareil, une musique pouvant être comparée à un thème musical pour la personne. La musique continuera en boucle tant que le sujet n’a pas retiré les écouteurs de ses oreilles. Le style de la composition semble changer selon les émotions actuelles du sujet, mais le leitmotiv reste identique pour chaque personne. Chaque musique jouée est enregistrée sur la mémoire du lecteur MP3, accessible en lecture seule depuis un ordinateur comme un appareil normal. Aucun procédé n'a permis actuellement d'activer l'écriture sur le support de stockage. Le lecteur ou la paire d’écouteurs seuls n’ont aucune propriété anormale. C’est également le cas lorsque l’un des deux est utilisé sans l’autre avec un objet normal.
Date d'acquisition : 02/12/18
Lieu de récupération : Service après-vente d’un magasin du groupe ████.
Statut actuel : Disponible sur demande dans la salle de stockage des objets anormaux n°3.

Objet n° 071-2018
Description de l'objet : Un chalumeau fonctionnant au gaz butane qui, lorsqu'il est allumé, produit une flamme qui refroidit à une température d'environ -30 °C. L'intensité de la "flamme" reste réglable.
Date d'acquisition : 05/12/18
Lieu de récupération : Récupéré dans le nouvel arrivage d'outils du service de maintenance du Site-Aleph.
Statut actuel : Actuellement en possession du Dr Pulsar pour étude.
Note : Si j'arrive à comprendre comment ça fonctionne. Je pourrai créer des cryogénisateurs de poche, ça sera sûrement utile. D'ailleurs cet objet arrive au bon moment, mon congélateur était tombé en panne. -Dr Pulsar
Note 2 : Il serait peut-être intéressant de faire une étude croisée avec certains objets du lot n°30-2018 pour faciliter les recherches. Il me semble que vous pouvez utiliser temporairement le lave-linge si besoin. -Dr Michel.

Objet n° 072-2018
Description de l'objet : Des chaussures en cuir de marque inconnue, faisant trébucher leur porteur à chaque pas.
Date d'acquisition : 16/12/18
Lieu de récupération : Domicile d'un employé municipal de la ville de █████, affecté à la déchetterie.
Statut actuel : Chambre de l'Agente Noodles.
Note : Je signale à la personne ayant remplacé mes chaussures par ces dernières qu'elle n'est pas drôle. Elles ont au moins le mérite d'êtres jolies et de faire bonne décoration. - Agente Noodles

Objet n° 073-2018
Description de l'objet : Une boite à kebab se remplissant toute seule toutes les douze (12) heures d'un sandwich kebab "salade tomates oignons" à la sauce curry. Le goût a été décrit par la totalité des gens l'ayant goûté comme "franchement dégueulasse" [sic].
Date d'acquisition : 27/12/18
Lieu de récupération : Restaurant Kebab nommé "Franchement Dégueulasse" à █████.
Statut actuel : Casier de stockage des objets anormaux de contenance infinie.
Note : Je lui trouve un petit goût d'excrément accompagné d'un arrière goût d'urine. C'est franchement dégueulasse. - Dr Centori

Objets de 2019

Objet n° 001-2019
Description de l'objet : Un lot de trente-deux trente-et-un "Sans-gêne" dont la langue peut se dérouler jusqu'à une distance d'environ soixante-douze mètres en moins de quatre secondes lorsqu'ils sont utilisés.
Date d'acquisition : 02/01/19
Lieu de récupération : Nantes. Confisqué auprès d'un civil qui les utilisait à des fins récréatives sous l'influence de l'alcool.
Statut actuel : Site-Kybian. Hangar n°7 de stockage des objets anormaux.
Note : Si vous comptez faire une demande d'expérimentation pour cet objet, je compte sur vous pour rester professionnels. Ça a beau n'être "que du papier", quand ça vous percute à 18 m/s ça laisse un bleu. - Responsable Dubois

Objet n° 002-2019
Description de l'objet : Un calepin de 30 pages effaçant toutes les dix minutes tout ce qui a été écrit dessus. Après une analyse approfondie, il semblerait que le contenu du calepin ne soit en réalité pas effacé mais transposé sur une autre surface à proximité.
Date d'acquisition : 08/01/19
Lieu de récupération : Signalé à une papeterie de Toulon pour "Dysfonctionnement"
Statut actuel : Bureau du Dr Frog.
Note : "Après une analyse approfondie" mon cul. On s'est rendu compte des vrais effets quand les gribouillis de Frog sont apparus sur sa tronche durant mon entretien psychologique. - Agent Carlson

Objet n° 003-2019
Description de l'objet : Une chaise qui donne l'impression de tomber dans le vide quand on s'assoit dessus.
Date d'acquisition : 20/02/2019
Lieu de récupération : Dans une ébénisterie désaffectée à ██████, France
Statut actuel : Entreposée dans la salle de stockage ███ du Site-Kybian
Note : Je déconseille fortement à quiconque de s'asseoir dessus, j'en ai fait l'amère expérience… - Dr Nacusel

Objet n°004-2019
Description de l'objet : Un sac de sable d'environ 3 g. Lorsque son contenu est déversé, celui-ci provoque une intense envie de compter le nombre exact de grains de sable tombés par terre chez les personnes aux alentours.
Date d'acquisition : 23/02/2019
Lieu de récupération : Une école primaire à Paris
Statut actuel : Dans le bureau du Dét Emuwren Dmark
Note : Il y a exactement ███████ grains de sable dans ce sac… Je les ai tous comptés… TOUS - Dét. Emuwren Dmark

Objet n°005-2019
Description de l'objet : Un cadavre humain fossilisé portant sur lui de nombreux objets datant de la fin des années 90. Toute objet organique non-vivant rentrant en contact avec l'objet est instantanément fossilisé. La datation permet d'évaluer que le bond temporel effectué est d'à peu près 10 000 ans.
Date d'acquisition : 26/02/2019
Lieu de récupération : Une zone de fouille archéologique dans le sud de la France.
Statut actuel : Dans un coffre de taille XL, situé dans le hangar n°4 de stockage des objets anormaux du Site-Kybian Actuellement réquisitionné par la section "archéologie" du DCD (Département de Censure et de Désinformation).
Note : J'ai eu la mauvaise idée de faire un test avec des gants en coton… en portant les dit-gants lors du contact. Ça a été un enfer pour les retirer. - Pr Fréry

Objet n°006-2019
Description de l'objet : Une botte droite qui transforme tout objet "gauche" en son équivalent "droit" dans un rayon de 5 mètres.
Date d'acquisition : 27/02/2019
Lieu de récupération : Hangar à Tombouctou.
Statut actuel : Égarée suite à une expérience impliquant une botte gauche aux propriétés similaires. Aussitôt rapprochés l'un de l'autre, les deux objets ont commencé à se transformer tour à tour en bottes droites et gauches de plus en plus rapidement. Elles ont finalement disparu dans un flash de lumière blanc et leur sort est actuellement inconnu.
Note : Sérieusement, arrêtez de vous marrer. C'était terrifiant. - Assistant Jormugand
Note 2 : La prochaine fois que vous souhaitez récupérer ou transférer ce genre d'objet, apparemment inoffensif, n'oubliez pas de spécifier en détail les effets anormaux ou, dans le doute, utilisez des classe-D. À deux reprises, des agents ont eu les pieds fracturés lorsque leurs chaussures de sécurité se sont "inversées". - Agent Claude.

Objet n°007-2019
Description de l'objet : Un câble d'alimentation extensible capable de s'adapter instantanément à tout type de prise de courant (peut importe le voltage) et tout appareil électrique ou électronique à proximité. Lorsqu'une personne essaie d'utiliser cet objet pour brancher un appareil habituellement alimenté en énergie électrique, le câble se révélera toujours deux centimètres (2 cm) trop court, quelque soit le chemin emprunté ou la façon de repositionner les appareils concernés.
Date d'acquisition : 28/02/2019
Lieu de récupération : Dans une commande de matériel destiné à une des sociétés écrans de la Fondation. La date de fin de garantie est manquante sur le bon de commande et semble avoir été recouverte par un autocollant portant la mention "fléau de LEM".
Statut actuel : Dans un casier du hangar de stockage n°2 des anomalies mineures.
Note : Vite! Vite! Mon pc n'a presque plus de batterie! Aaargh pourquoi c'est trop court?! Eh merde, il s'est éteint et j'ai pas pu enregistrer mes travaux… Quelqu'un a une corde? Ce câble est subitement trop long. -Ass. Firmin.

Objet n°008-2019
Description de l'objet : Une paire de chaussure marque inconnue et de pointure 41. Les semelles semblent toujours propres et le motif antidérapant gravé dans celle-ci consiste en la répétition des lettre "L.E.M". Toute personne marchant avec ces chaussures en intérieur laissera sur son passage des traces de boue visqueuse, malodorantes et majoritairement organique ne pouvant être éliminée sans l'utilisation intensive et prolongée d'un karcher ou d'objets anormaux. En outre, tout accessoire ayant une fonction similaire à celle d'une paire de chaussure (chaussons, sandalettes, tongs, raquettes à neige, échasses,… ) obtient les mêmes propriétés anormales une fois en contact avec les résidus de boue produite par l'objet.
Date d'acquisition : 28/02/2019
Lieu de récupération : Résidence étudiante dans le sud de la France.
Statut actuel : Dans un casier sécurisé du hangar de stockage n°2 des anomalies mineures. Toutes les instances anormales et les résidus créés par cet objet doivent être systématiquement incinérés.
Note : D'après l'équipe de récupération, la concierge était dans un triste état. Elle avait molesté environs une dizaine de civils avant leur arrivée. -Agent Jean.
Note 2 : Maintenant qu'on vient de confirmer que les propriétés anormales se transfèrent aussi à tout objet permettant le déplacement, il n'y a plus qu'à rattraper le crétin qui a traversé la zone de test à toute vitesse avec son segway avant que le directeur nous tombe dessus. -Dr Michel.

Objet n°009-2019
Description de l'objet : Trois rouge-gorges (Erithacus rubecula). Deux d'entre communiquent uniquement en déclamant des répliques de films et s'insultent en permanence lorsqu'ils sont à moins de dix mètres l'un de l'autre. Le troisième se met à vibrer et imiter une sonnerie de téléphone aléatoire lorsqu'une personne consomme du chocolat dans un rayon de 5 mètres.
Date d'acquisition : 01/03/2019
Lieu de récupération : Une animalerie dans le Limousin.
Statut actuel : Temporairement stockés dans deux cages en salle de pause du bâtiment C.
Note : Quand on s'ennuie un peut trop, il suffit de rapprocher les cages l'une de l'autre. -Agent Roger.

Objet n°010-2019
Description de l'objet : Un briquet qui, une fois allumé, met le feu à l'abondance de pilosité la plus proche. Si le briquet est allumé à distance ou par une personne glabre et qu'aucune pilosité suffisante n'est présente dans un rayon de 50m, l'objet mettra le feu à toute cellule tumorale au sien du plus proche individu, causant une douleur extrême et, dans la plupart des cas, la mort.
Date d'acquisition : 03/03/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Smith
Statut actuel : Poubelle du Dr Smith Quelque part dans le Site Aleph
Note : Maintenant, calibrer ce truc pour ne cibler que les fumeurs. Voyons… où est passé mon prototype? - Dr Smith
Note 2 : Je crois que vous avez un peu abusé sur la partie "Choc" du traitement de choc. - Dr Benji
Note 3 : J'aimerais pas être un fumeur à Aleph… Entre ceci et les deux instances manquantes de l'objet anormal n°10-2018, je crois bien qu'il est désormais moins dangereux de jouer à la roulette russe avec un plieur de réalité que de demander du feu à quelqu'un. - Agent Claude.

Objet n°011-2019
Description de l'objet : Un mug à café d’environ 45cl qui transforme tout liquide presque tous les liquides en café standard à 27°. Les seules exceptions connues sont le café (qui reste à la même température), et le sang de Gecko.
Date d'acquisition : 04/03/2019
Lieu de récupération : Chez un retraité du Limousin l’ayant mis en vente sur Leboncoin en tant que "le mug qui fais tou".
Statut actuel : Bureau du Dr. Grym Bureau du Dr. Holt
Note : QUI EST LE [SUPPRIMÉ] QUI A BLESSÉ MJOLNIR POUR SES TESTS A LA CON ? - Dr. Benji
Note 2 : Avoue quand même que c’est intéressant une exception aussi spécifique. - Dr. Grym
Note 3 : J’espère que t’as rien de prévu pour les 3 prochaines semaines parce que tu va avoir du mal à t’en remettre de celle là. - Dr. Benji
Note 4 : Pratique ça, plus besoin de croiser Neremsa près de la machine à café - Dr. Holt

Objet n°012-2019
Description de l'objet : Un paquet de lessive de marque inconnue (GAW) contenant environs 500g 200g 100g 50g 10g de poudre blanche. Toute personne majeure, pesant de moins de 100kg, n'étant pas de signe astrologique "balance" et ayant déjà traversé la route en dehors du passage piétons durant l'année, se verra systématiquement atteint des effets suivant lorsqu'elle respire bruyamment (70db) au-dessus du sachet ouvert : Le sujet se mettra à courir partout en battant des bras et en criant à tue-tête "JE SUIS UN ÉDREDON QUI PARLE !". Tous les témoins de la scène seront pris de fous rire ou lèveront les yeux au ciel mais sans jamais intervenir. Tous les effets prennent fin lorsque le sujet est appelé par son nom complet.
Date d'acquisition : 05/03/2019
Lieu de récupération : Abandonné par un usager dans une laverie automatique. Celui-ci recevra des amnésique de classe B dès que la FIM Bêta 0 l'aura rattrapé.
Statut actuel : En salle de test Confiné dans un casier sécurisé sur ordre du directeur du site deux jours avant le début de ses congés annuels En salle de test
Note : Euh… Je sais que j'ai pas de doctorat en paramachin, mais tout ces tests sont-il vraiment nécessaire ? - Agent Jean
Note : Mais bordel, fermez la porte quand vous faites vos tests ! Tous les Mardi on a au moins trois "chercheurs" en liberté dans les couloirs ! - Agent Jacques

Objet n°013-2019
Description de l'objet : Une paire de lunettes qui filtre la lumière issue de sources de lumière primaire. Elles permettent d'observer, entre autre, les étoiles, les ampoules allumées, la matière en fusion sous la croûte terrestre et les formes de vie luminescentes.
Date d'acquisition : 12/03/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Smith
Statut actuel : Bureau du Dr Smith
Note : C'est pas exactement ces corps célestes que je voulais observer… Tant pis. - Dr Smith

Objet n°014-2019
Description de l'objet : Une lampe qui n'émet aucune lumière mais "éclaire" 5 minutes et 31 secondes dans le passé, sans aucune interaction possible avec les scènes "éclairées". Les "visions" sont cependant réelles et vues par tous, elles peuvent également être photographiées ou filmées.
Date d'acquisition : 25/03/2019
Lieu de récupération : Un magasins de souvenirs à Paris après que le propriétaire ai appelé la police pour signaler des "fantômes" dans sa boutique.
Statut actuel : Réserve de matériel du site Aleph, disponible sur demande.
Note : Honnêtement je vois pas d'autre intérêt que de pouvoir photographier un rapport en cours d'écriture après un plantage système, ce qui arrive sou - Dr. Frey
Note 2 : P*TAIN DE PC DE [SUPPRIMÉ] - Dr. Frey

Objet n°015-2019
Description de l'objet : Un kit de coiffure contenu dans une mallette comprenant l'inscription "petit barbier de LEM". liste non exhaustive de l'équipement contenu dans la mallette : deux paires de ciseaux, une tondeuse électrique, du shampoing, du gel coiffant, un rasoir estampillé "okam", trois brosses, deux peignes, un sèche-cheveux. Lorsqu'un élément du kit (à l'exception du rasoir) entre en contact avec la chevelure d'une personne. Les cheveux du sujet obtiennent la propriété anormale de s'emmêler avec tout objet mis à son contact (à l'exception du rasoir et de la personne l'utilisant). Jusqu'à présent, les seuls moyens permettant de dissocier avec succès les objets ainsi "coincés" de la masse capillaire sont : l'utilisation d'acide ou le rasage complet de la touffe de cheveux à l'aide du rasoir. Toute personne mise en contact avec le rasoir niera la nature anormale du phénomène et soutiendra que le sujet avait juste les cheveux trop gras/bouclés/mal peignés/mal lavés.
Date d'acquisition : 26/03/2019
Lieu de récupération : Un salon de coiffure parisien ayant fait faillite.
Statut actuel : Bureau du Dr Michel Casier sécurisé n°113-B
Note : Stagiaire Gilbert, revenez ici tout de suite ! Votre hygiène capillaire est tellement déplorable que vous avez embarqué mes notes sur SCP-███-FR et SCP-____-J avec vos cheveux gras ! Et rendez-moi mon lustre ! - Dr Michel
Note : Bande d'amateurs. Pourquoi aller chercher des anomalies à l'autre bout du monde quand vous avez tout ce qu'il faut ici ? - Dr Smith

Objet n°016-2019
Description de l'objet : Une imprimante dont les réservoirs de papier et d'encre semblent infinis. Il a été déterminé après une analyse que cette imprimante transmute l'air ambiant en papier ou en encre par un moyen inconnu jusqu'à complétion des réservoirs.
De plus, toute impression sur cette imprimante comporte un tampon semblable au tampon fourni au Dr Smith en bas à droite de la page.
Date d'acquisition : 25/03/2019
Lieu de récupération : Salle de reprographie du Site Aleph.
Statut actuel : Salle de reprographie du Site Aleph.
Note : Nyark nyark. Ça vous apprendra à me dire d'aller recharger l'imprimante, tout ça parce que soi-disant je gâche trop de papier pour mes plans techniques. - Dr Smith

Objet n°017-2019
Description de l'objet : Un oreiller moelleux en matière synthétique et à mémoire de forme. L'objet acquiert toutes les propriétés physiques d'un bloc de granit de même volume pendant une minute dès qu'il est déplacé à une vitesse supérieure à 50 cm/s.
Date d'acquisition : 26/03/2019
Lieu de récupération : Dans les dortoirs d'un centre d'accueil collectif de mineurs (ACM).
Statut actuel : Salle de détente du bâtiment C. Hangar de Stockage 2.
Note : Bilan de la bataille de polochons : un mort et deux blessés. J'ai toujours un pincement au cœur quand on doit refiler des amnésiques aux enfants. - Agent Jacques
Note 2 : Objet relocalisé dans le hangar de stockage numéro 2 après plusieurs incidents. Le sommeil agité, ça déconne pas. - Dr Benji

Objet n°018-2019
Description de l'objet : Une cuisse de poulet trop cuite qui danse le "french cancan" lorsqu'elle est trempée dans de la mayonnaise puis jetée contre un mur. Lors de la manifestation de l'effet anormal, toute personne dans un rayon de 10m semble entendre une musique composée principalement de piaillements et de caquètements.
Date d'acquisition : 02/04/2019
Lieu de récupération : Cantine du site Aleph.
Statut actuel : Neutralisé par Boule De Neige l'agent Pawl.
Note : Ce mois-ci, la fréquentation de la cantine a été doublée mais la quantité de nourriture effectivement consommée par le personnel est en baisse de 70%. - service comptable
Note : C'est officiel, soit la bouffe est possédée soit les chercheurs ont converti le cuistot à la cuisine expérimentale ! - Agent Jean

Objet n°019-2019
Description de l'objet : Une bouteille d'eau (33cl) qui atterrit à l'endroit à chaque fois qu'elle est lancée par un agent de sécurité du site Aleph.
Date d'acquisition : 04/04/2019
Lieu de récupération : Salle de pause du bâtiment C du site Aleph.
Statut actuel : Salle de pause du bâtiment C du site Aleph.
Note : Il semblerait que l'agent Roger soit capable de répliquer le phénomène avec d'autres bouteilles en plastique. - Dr Michel.

Objet n°020-2019
Description de l'objet : Une peau de banane qui cire automatiquement toute paire de chaussure sur laquelle elle tombe.
Date d'acquisition : 04/04/2019
Lieu de récupération : Le CCDF (Comité Central Des Feignasses)
Statut actuel : Casier personnel de l'agent Claude

Objet n°021-2019
Description de l'objet : Un tableau blanc portant le logo du CCDF (Comité Central Des Feignasses) et qui référence automatiquement les paris effectués dans un rayon de 500m, les enjeux et leurs auteurs.
Date d'acquisition : 04/04/2019
Lieu de récupération : Salle de pause du bâtiment C du site Aleph
Statut actuel : Cantine du site Aleph Supposé être détenu par le Dr Grym Récupéré par le cercle des Parieurs Anonymes

Objet n°022-2019
Description de l'objet : Un presse-papier de 300 grammes en fonte en forme chat endormi qui altère les probabilités évènementielles locales pour tomber invariablement sur les pieds de toute personne se tenant à moins d'un mètre de celui-ci pendant plus de 10 minutes consécutives.
Date d'acquisition : 05/04/2019
Lieu de récupération : Au domicile d'un homme soupçonné d'appartenir au groupe d'intérêt n°133 ("Fléau de LEM")
Statut actuel : Bureau du Dr Michel Bureau du Dr Jacket quelque part dans le site Aleph Dans un casier sécurisé maintenu secret, suite à divers incidents occasionnés volontairement par les membres du personnel.

Objet n°023-2019
Description de l'objet : Un porte-manteau qui téléporte tout habit qui lui est accroché dans la benne à ordure la plus proche.
Date d'acquisition : 05/04/2019
Lieu de récupération : Salle de réunion du comité d'éthique.
Statut actuel : Hangar de stockage n°3

Opjet n°024-2019
Describtion de l'opjet : Un barabluie pleu sans paleines faisant barler avec l'accent Alsacien inversant à l'oral comme à l'écrit les consonnes "p" et "b". L'effet anormal abbaraît bour toute bersonne brésente dans un rayon de 5 mètres autour de l'opjet et dure environs 8 heures.
Date d'acquisition : 06/04/2019
Lieu de récubération : Dans un borte-barabluie à l'entrée de la pipliothèque Municibale de Berbignan.
Statut actuel : Hangar de stockage n°1
Note : maintenir éloigné de toute traduction écrite d'un texte en aquamental. - Dr Michel.

Objet n°025-2019
Description de l'objet : Une plaque d'un matériau noir qui éblouit lorsqu'on passe devant. Un miroir réfléchissant systématiquement la lumière à quatre-vingt-dix degré (90°) de sa surface.
Date d'acquisition : 11/04/2019
Lieu de récupération : Douches du personnel féminin du Site-Aleph.
Statut actuel : Bureau du Dr Smith
Note : Là, j'avoue ne pas savoir à quoi ça pourrait bien servir. L'idée m'est venue en regardant un miroir et… ben j'ai pas su m'arrêter. Haha ! - Dr Smith

Objet n°026-2019
Description de l'objet : Quatre (4) fourchettes, quatre (4) couteaux, quatre (4) cuillères à café et quatre (4) cuillères à soupe dont le centre de masse semble se déplacer au fil du temps.
Date d'acquisition : 20/04/2019
Lieu de récupération : Appartement personnel du Dr S█████████
Statut actuel : Hangar de stockage n°1
Note : Une de ces satanées cuillères a réussi à me renverser un bol de soupe brulante sur moi… - Dr S█████████
Note : Attendez… Je vais y arriver… Rooh flûte, elle est encore tombée, j'étais pourtant sûr d'avoir chopé le pattern. - Ass. Firmin
Note : Mmh… ce truc ne le ferait-il pas exprès? - Dr Smith

Objet n°027-2019
Description de l'objet : un lot de 24 dessous de verre portant le slogan "au CCDF on ne subit pas la pression, on la boit". Lorsqu'une chope de bière remplie est déposée sur l'un des objets, celui-ci "glisse" jusqu'à la personne assoiffée la plus proche. Lorsqu'une chope de bière vide est déposée sur l'un des objets, celui-ci "glisse" jusqu'au barman le plus proche.
Date d'acquisition : 15/05/2019
Lieu de récupération : Salle de pause du bâtiment C du site Aleph
Statut actuel : Hangar de stockage n°1 "confinés" par les membres du personnel.
Note : Faites gaffe ! Ils sont certes pratiques mais un bord de table ou une porte fermée n'arrêtent pas ces truc. Agent Roger.

Objet n°028-2019
Description de l'objet : Un lot de 6 ustensiles de cuisine sans manche (comprenant diverses casseroles de taille différentes et une cocotte-minute) et un manuel d'utilisation en aquamental (actuellement en cours de traduction). La notice précise que les ustensiles sont compatibles pour tous les systèmes chauffant et donne une liste non exhaustive (gaz, résistance électrique, induction, plasma, "bulles pressurisées", "récupération de flux tourbillonnaires de von Karman", "antimatière", "radiation psyonique",…). Pour l'instant, seul les trois premiers exemples ont été testés sans effets anormaux constatés mis à part une lévitation de quelques centimètres lors d'une utilisation avec une plaque à induction et un léger son de cloche lorsque les aliments atteignent une cuisson optimale.
Date d'acquisition : 04/06/2019
Lieu de récupération : Un magasin d'électroménager à Boyardville.
Statut actuel : Confiné par le cuisinier du site Aleph.

Objet n°029-2019
Description de l'objet : Un lot de 150 capsules de bouteilles de bière de tailles diverses. Lorsqu'elles sont placées sur le goulot d'une bouteille de bière, ladite bouteille se remplira d'un liquide de la même couleur et de la même texture que la bière en moins d'une (1) minute. Si la bouteille était déjà remplie, son contenu sera remplacé. Le liquide en question a la même composition chimique que le jus de pomme ainsi que le même goût et effet.
Date d'acquisition : 19/06/2019
Lieu de récupération : Laboratoire du Dr Smith au Site Aleph.
Statut actuel : Cafétéria du Site Aleph.
Note : Je vous jure que c'était censé être de la bière, il ne me reste que quelques détails à régler. - Dr Smith

Objet n°030-2019
Description de l'objet : Un prospectus pour la Fête de la Musique du 21 Juin 2019 à Rouen. Il contient des informations sur le festival ainsi que la note "Ne pas jeter sur la voie publique". Lorsque le papier touche le sol, il se propulse à une vitesse de 12 m/s au visage du dernier individu à l'avoir touché.
Date d'acquisition : 19/06/2019
Lieu de récupération : Rouen, France.
Statut actuel : Roulé en boule, dans un casier sécurisé du hangar n°5 du Site Kybian.
Note : Ouais, on l'a roulé en boule parce que le dernier mec à l'avoir laissé tomber accidentellement s'est fait trancher une oreille par cette merde. Ça déconne pas l'écologie. - Pr Teacup

Objet n°031-2019
Description de l'objet : Un spécimen d'Oryctolagus cuniculus femelle à poils gris équipé d'un gilet pare-balle à sa taille sur lequel est marqué "POLICE" en toutes lettres. L'animal se comporte la plupart du temps de façon normale pour un Oryctolagus cuniculus et se laisse caresser. A chaque fois qu'un individu tente d'exécuter un acte considéré comme moralement répréhensible (par exemple, piocher sans autorisation dans la boîte à biscuit d'un collègue), l'animal se fige et fixe longuement le fautif. Il n'a pas encore été déterminé si le sentiment de malaise et de culpabilité ressenti suite à un tel duel de regard avec l'animal est de nature anormale.
Date d'acquisition : 20/06/2019
Lieu de récupération : Dans une animalerie à [DONNÉES SUPPRIMÉES], l'animal aurait été utilisé par le commissariat local pour un poisson d'avril.
Statut actuel : Dans la Salle de détente du bâtiment C (notamment pour neutraliser les propriétés de l'objet n°039-2018). L'animal est très affectueux et il est vivement recommandé au personnel d'interagir avec lui. Les membres du personnel sont autorisés à sortir le spécimen de sa cage à condition de fermer la porte de la salle tant que celui-ci n'a pas été remis dans son clapier.
Note : Pour rappel : il est interdit de nourrir les animaux. Je sais que la plupart sont mign… heum… adorables, mais c'est pas pour autant qu'ils doivent finir obèses à la fin du mois. Si vous voulez vous en occuper, inscrivez-vous sur la liste comme tout le monde. - Dr Michel.
Note : Pourquoi tu me regardes comme ça? … Ok, tu sais quoi, on fait moitié-moitié et on fait comme s'il ne s'était rien passé… 75-25? … T'aime pas les Granolas? Des carottes alors? … Damned ! ce truc est incorruptible ! - Agent Roger.

Objet n°032-2019
Description de l'objet : Une petite statuette de poisson en argent qui lorsque l'on presse sa nageoire dorsale expulse par la bouche un titre de transport correspondant au véhicule dans lequel se trouve l'utilisateur.
Date d'acquisition : 02/07/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Gobatoin
Statut actuel : Toujours en possession du Dr Gobatoin
Note : C'est pas avec le salaire de misère qu'on me paie que j'aurais pu partir en Nouvelle-Zélande ! - Dr Gobatoin

Objet n°033-2019
Description de l'objet : Un bâton de pluie qui, lorsqu'il est retourné, assèche instantanément toute surface se trouvant à moins de trois mètres. L'humidité récoltée semble condensée par le bâton qui deviendra moite après manipulation.
Date d'acquisition : 11/07/2019
Lieu de récupération : Dans un van abandonné sur une aire d'autoroute.
Statut actuel : Dans le bureau du Directeur Saïdi, Site-Ghimel

Objet n°034-2019
Description de l'objet : Une maquette d'avion américaine de 3 cm de long et 2 cm de large, représentant un F4U-4 Corsair de la seconde guerre mondiale. Lorsque l'objet est retiré de son socle, l'avion s'envole. Un morceau de papier avec des insultes est attaché à l'arrière de l'avion lorsque ce dernier entre en état actif.
Date d'acquisition : 21/07/2019
Lieu de récupération : Boutique de maquettes d'avion, bateau et voiture.
Statut actuel : A été retiré de son socle. Perdu. Survole les couloirs du site Kybian.
Note : Je veux et j'exige que ce [CENSURÉ] d'avion soit détruit le plus tôt possible. Ça fait 20 fois qu'il passe en me traitant de [CENSURÉ]. - Dr Efix

Objet n°035-2019
Description de l'objet : Un dé à vingt (20) faces de dimensions typiques qui, lorsqu'il est lancé, influencera la prochaine action du sujet. Par exemple, obtenir un 1 mènera à un échec quasi-inévitable, tandis qu'un 20 offrira un succès à tous les coups, sauf si l'action entreprise est impossible ou dépasse trop les capacités du sujet. Si le sujet tente de relancer le dé, le nombre obtenu sera toujours le même jusqu'à ce qu'il entreprenne une autre action.
Date d'acquisition : 24/07/2019
Lieu de récupération : Magasin de jeu de rôle ███████████████, au Québec.
Statut actuel : Dans un casier de sécurité du Site-Aleph Perdu Récupéré auprès de l'Agent █████ qui s'en est servi à █ reprises pour obtenir une augmentation et aura tenté de tuer le Dr. Grym après avoir obtenu un 20. Il est à présent dans un autre casier de sécurité.
Note : Et moi qui croyait qu'un 20 naturel marcherait pour m'en débarrasser. - Agent █████

Objet n°036-2019
Description de l'objet : Une feuille de papier A4. Lorsqu'elle entre en contact avec un individu, un mème internet s'imprimera dessus, moquant la personne la tenant en faisant référence à un élement de sa personnalité ou à une action entreprise dans le passé.
Date d'acquisition : 10/08/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Centori.
Status actuel : Déchirée en 8 morceaux de taille variable. Six (6) sont éparpillés dans les couloirs du Site-Aleph, deux (2) ont été retrouvés et placés sur une table de la salle de repos n°7. Son effet anormal n'a pas été modifié, chaque fragment affichant un fragment de l'image globale.
Note : Si je retrouve la personne qui a mis ça sur mon bureau… - Dr Centori

Objet n°037-2019
Description de l'objet : Un pointeur laser rouge qui devient bleu si dirigé vers les corps plus grands que vingt (20) centimètres infectés par une maladie virale. Le fait de changer la pile n'annule pas l'anomalie.
Date d'acquisition : 15/08/2019
Lieu de récupération : Cave du Dr Peritos
Statut actuel : À disposition dans l'infirmerie du site-Aleph
Note : Cela pourrait être utile, mais l'intensité ne change pas entre un simple rhume et une bronchite aiguë… - Dr Peritos

Objet n°038-2019
Description de l'objet : Un stylo bille à encre rouge qui, une fois tenu en main, fait tourner les têtes des personnes situées à cinq (5) mètres du porteur (exceptée la sienne) de dix (10) degrés par seconde en direction du porteur, ignorant les résistances physiques, jusqu'à ce que le porteur lâche l'objet.
Date d'acquisition : 17/08/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Peritos
Statut actuel : Bureau du Dr Peritos Rangé dans le casier de confinement n°79 des objets anormaux du site-Aleph.
Note : Avec ça, plus personne n'ose me tourner le dos. - Dr Peritos
Note 2 : Suite à de nombreuses plaintes du personnel, l'objet sera désormais confiné et toute demande d'utilisation émise par le Dr Peritos lui sera refusé.

Objet n°039-2019
Description de l'objet : Un stylo bille à encre verte classant les lettres de n'importe quelle feuille A4 touchant sa pointe par ordre alphabétique pour chaque mot inscrit avec de l'encre.
Date d'acquisition : 18/08/2019
Lieu de récupération : Bureau du Dr Peritos
Statut actuel : Salle de repos du site-Aleph
Note : Le mouvement de l'encre se déplaçant lentement sur la surface est assez relaxant. Ecrire avec, en revanche… - Dr Peritos

Objet n°040-2019
Description de l'objet : Un livre avec une couverture noire à reliures dorées. Le titre inscrit sur la couverture est "Autobiographie de X vies", le X se remplaçant par le nombre de personnes qui ont écrits dans le livre, ce même livre forçant les personnes à proximité d'écrire leur autobiographie complète (incluant même le futur; le livre ne semble avoir de pages limites.) si le livre est posé à découvert dans une salle.
Date d'acquisition : 19/08/2019
Lieu de récupération : Bibliothèque de ███
Statut actuel : bureau du Dr Wolf
Note : Oui oui, je vais arrêter de le "laisser" dans le bureau de mes collègues…Je vois qu'on a pas tous le même humour ici.- Dr Wolf

Objet n°041-2019
Description de l'objet : Une paire de chaussures de sécurité taille 41 de marque CCDF. Lorsqu'une personne déchaussée siffle à proximité de celles-ci, elles se "déplacent" puis tentent de s'enfiler et se lasser de façon autonome aux pieds de la personnes concernée, sans considération de la pointure de celle-ci.
Date d'acquisition : 30/08/2019
Lieu de récupération : Casier personnel de l'agent Claude.
Statut actuel : Confiné dans un casier verrouillé et sécurisé du hangar n°3 suite à plusieurs incidents menant à l'hospitalisation de membres du personnel ayant une pointure supérieure ou égale à 42.

Objet n°042-2019
Description de l'objet : Un drap blanc de petite taille se couvrant d'urine humaine toutes les nuits à 2h47.
Date d'acquisition : 05/09/2019
Lieu de récupération : Décharge publique aux alentours de Lyon.
Statut actuel : Conservé dans un coffre étanche dans le hangar de stockage des objets anormaux n°2 du Site-Beth.

Objet n°043-2019
Description de l'objet : Un ensemble de six chaises de jardin multicolores qui intervertissent leurs occupants à intervalles irréguliers.
Date d'acquisition : 12/09/2019
Lieu de récupération : Grange d'une maison abandonnée en Provence.
Statut actuel : En cours d'étude au laboratoire B7 du Site-Aleph.
Note : Vous seriez gentils de ne pas sortir les objets d'étude du laboratoire. C'est la troisième fois cette semaine qu'on doit expliquer à un membre du personnel paniqué qu'il a juste été téléporté en s'asseyant sur une chaise et qu'il n'a pas sauté dans une autre dimension. - Chercheur Senior Lanvin
Note : … En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rasseyant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre chaise sans interroger le brocanteur pour savoir comment il avait obtenu celle-ci… Maintenant, elles sont toutes dans la même salle, alors ça fait pas pareil. - Agent P████val

Objet n°044-2019
Description de l'objet : Une harpe celtique en mauvais état qui joue de façon autonome des airs traditionnels bretons lorsqu'elle se trouve à proximité d'au moins trois personnes.
Date d'acquisition : 15/09/2019
Lieu de récupération : Découverte au cœur d'un marais salant de la côte bretonne. Le propriétaire affirme qu'elle est apparue au cours de la nuit.
Statut actuel : Conservée dans le hangar de stockage des objets anormaux n°5 du Site-Aleph. Accessible sur demande.
Note : Serait-il possible de relocaliser l'objet dans la salle de pause du bâtiment C ? Ça nous évitera d'avoir à la déplacer à chaque session de Jeu de Rôle. - Spé. Bexley

Objet n°045-2019
Description de l'objet : Une bougie en forme de crâne humain qui lévite quand elle est allumée. Elle se déplacera toujours vers la zone la plus sombre de la pièce où elle se trouve, l'amenant à faire des tours sans fin lorsqu'elle se trouve dans une salle plongée dans l'obscurité complète.
Date d'acquisition : 21/09/2019
Lieu de récupération : Dans un magasin de décorations d'Halloween.
Statut actuel : Hangar de Stockage des Objets Anormaux n°1 du Site-Aleph Salle de pause n°3 Bureau du Dr Holt Bureau du Dr Michel Consumée.
Note : Il y a déjà des ventes de décorations d'Halloween ? Les commerciaux ne perdent pas leur temps… - Dr Benji
Note 2 : Arrêtez de jouer avec ce putain de truc ! Il laisse de la cire partout où il passe. - Concierge Dupré
Note 3 : Comment ça consumé ? Vous avez usé cette putain de bougie avant même qu'Halloween arrive ? - Responsable Coski

Objet n°046-2019
Description de l'objet : Cinq Quatre cigales qui arrivent à reproduire à la perfection un morceau de musique parmi ceux déjà diffusés en leur présence. Elles répètent en boucle la même mélodie et ne changent de morceaux que toutes les deux heures ou lorsque l'une d'entre elles subit des dommages physiques.
Date d'acquisition : 01/10/2019
Lieu de récupération : Chez un entomologiste pontissalien.
Statut actuel : Dans une boîte (pseudo-insonorisée) rangée dans la salle de pause du bâtiment C du site Aleph.
Note : Le fait que l'agent Roger se soit permis de leur faire écouter une compilation de musiques pénibles ne vous donne pas le droit de les donner en pâture à l'objet n°009-2019 chaque fois que vous entendez du "René la taupe" ou encore des chansons de Pat█████ S████████. Secouer la boîte pour "changer de disque" vous attirera aussi des sanctions disciplinaires. - Dr Michel

Objet n°047-2019
Description de l'objet : Un gobelet en plastique qui génére une copie de lui-même toutes les trois heures. Si l'original contient un liquide, ce dernier sera également copié mais de nombreuses altérations chimiques seront présentes dans la copie, la rendant impropre à la consomation. Les altérations recensées jusqu'à présent incluent mais ne se limitent pas à :

• La salinisation du liquide à un taux supérieur à 25%.
• La dégradation des composés solubles formant des restes solides visibles au fond du gobelet.
• La scission des solutions censées être miscibles.
• L'élévation de la température de fusion, amenant à la solidification du liquide.
• L'abaissement de la température de gazéification, amenant à l'évaporation du liquide.

Date d'acquisition : 09/10/2019
Lieu de récupération : Machine à café de la salle de pause numéro 2 du Site-Beth, signalé par un chercheur ayant découvert une pile de gobelet s'échappant du panneau arrière de l'appareil.
Statut actuel : En cours d'étude sur le Site-Aleph.
Note : Ce truc est clairement pas arrivél là tout seul. Ce genre d'anomalie, c'est typiquement une création de manipulateur de réalité à petite échelle. Les "bugs" dans les liquides copiés démontrent d'un certain amateurisme mais on y retrouve la trace d'une création anormale comme celles de certains groupes d'intérêt mineurs tel que le CCDF. - Dr Vleken

Objet n°048-2019
Description de l'objet : Une vieille clé rouillée qui lorsqu'elle est utilisée à 14h28 peut s'insérer dans tout type de serrure. Une fois ouverte, cette dernière offre l'accès à un cabinet de curiosité situé dans un ancien manoir écossais abandonné. La pièce en question semble conserver son état tant que l'individu ayant utilisé la clé reste en son sein.
Date d'acquisition : 23/10/2019
Lieu de récupération : Découvert dans un lot d'objets décrétés "impropres à la vente" par le Groupe d'Intérêt Marshall, Carter & Dark.
Statut actuel : Étudié par le Département d'Études Ésotériques du Site-Aleph.

Objet n°049-2019
Description de l'objet : Vingt-trois (23) rouleaux de printemps qui, lorsque l'on prononce les mots "rouleau de printemps" dans un rayon de 6 mètres se changent en yacks (Bos grunniens) grandeur nature et vivants.
Date d'acquisition : 28/10/2019
Lieu de récupération : Gare Montparnasse, sur un banc.
Statut actuel : Site-Kybian ; Frigo de stockage n°4 ; casier C12.
Note : Un attentat au rouleau de printemps… On aura tout vu. - Dr Gobatoin
Note 2 : En raison de plusieurs incidents et des plaintes du personnel d'entretien qui ont dû se débarrasser des restes de yacks, les rouleaux de printemps sont à présent sur la liste des mets prohibés dans l'enceinte du Site-Kybian. - Département Administratif
Note 3 : Mais puisque je vous dis que le pâté impérial ce n'est pas la même chose ! - Dr Vleken

Objet n°050-2019
Description de l'objet : Un pétrin industriel de boulanger. L'objet semble augmenter légèrement le taux de Humes de la pâte à pain et lui confère de façon temporaire (72 heures) la capacité de modifier, de façon mineure, le champ de probabilité local. Des tests empiriques en laboratoire sur des tartines beurrées en chute libre ont été effectuées. Dans 80% des cas, celles-ci tombaient du côté non beurrée/tartiné et, dans 5% des cas, elles tombaient sur la tranche, gardant ensuite un équilibre stable.
Date d'acquisition : 28/10/2019
Lieu de récupération : Dans une boulangerie à Grenoble. L'enquête a révélé que celle-ci a été incendiée à l'aide d'un explosif anormal par un membre du groupe d'intérêt n°133 ("Fléau de LEM").
Statut actuel : Hangars de stockage n°3. Suite à divers abus (notamment réalisés par les membres de l'association des parieurs anonymes), son utilisation est soumise à dérogation auprès du conseil d'éthique directeur du site.
Note : Des échanges de renseignement avec l'ordre de la lumière ont permis de confirmer que l'objet n'est probablement pas unique et a sans doute été fabriqué par un mouvement mineur et dissident de leur organisation intitulé "les salvateurs". - Dr Michel

Objet n°051-2019
Description de l'objet : Objet ressemblant à une faux noire avec de légères teintes verte vives dont la forme évoque certaines armes de guerre dans l'univers vidéo-ludique, bien qu'avec une taille largement inférieure. L'objet possède une capacité à freiner la production de cortisol, l'hormone responsable du stress et de l'anxiété ainsi que, par extension, de la tristesse. Une fois lié à l'individu il semble impossible de l'en détacher. Le contact avec l'objet provoque un choc émotionnel et psychologique plongeant le sujet dans une brève mais violente forme de dépression. L'objet semble croître à raison de deux millimètres par an.
Date d'acquisition : 29/10/2019
Lieu de récupération: Au sein du Site-Khaf, aucune explication n'a pu être donnée quant à son origine.
Statut actuel : En possession du Dr Xav, étant la première personne entrer en contact avec l'objet, il y est dorénavant "lié".
Note : Apparemment l'objet ne ce contente pas d'inhiber la production de cortisol, il semble se l'approprier. Je n'ais aucune explication de ce phénomène sur le plan biologique, mais je souris constamment depuis, c'est un plus. - Dr Xav

Objet n°052-2019
Description de l'objet : Un tableau de liège muni de 35 punaises matérialisant tous les trois jours à 14:42:30 GMT une copie d'un objet ayant déjà été épinglé sur sa surface. Aucun des objets matérialisés jusqu'à présent ne pesait plus de 15 grammes. Aucun motif récurent ne semble dicter l'ordre d'apparition des copies.
Date d'acquisition : 03/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré par la FIM Delta-3 "Les Dragons" au cours d'un raid visant à intercepter la PdI #102 "Personne". En dépit de l'échec de l'opération, plusieurs objets anormaux ont pu être récupérés.
Statut actuel : Conservé derrière un panneau verrouillé dans le bureau de l'Agent Marras, directeur de l'Agence de Renseignement du Site-Aleph. Les documents produits par l'objet doivent être scannés, enregistrés puis détruits.
Note : On a pu glaner quelques infos utiles, mais jusqu'à présent, j'ai surtout obtenu des photos incompréhensibles et de la ficelle rouge… - Agent Marras

Objet n°053-2019
Description de l'objet : Un échiquier muni d'une horloge et des pièces associées. Lorsque toutes les pièces sont positionnées à leur emplacement initial, une pièce blanche effectuera le premier mouvement et le minuteur du côté noir s'actionnera. Si un individu effectue un mouvement autorisé par les règles des échecs avec une pièce noir puis active à son tour le minuteur, le jeu continuera jusqu'à la victoire d'un des participants. Aucune victoire contre le côté blanc n'a pu être obtenue depuis l'acquisition de cet objet.
Date d'acquisition : 03/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré par la FIM Delta-3 "Les Dragons" au cours d'un raid visant à intercepter la PdI #102 "Personne". En dépit de l'échec de l'opération, plusieurs objets anormaux ont pu être récupérés.
Statut actuel : Dans le bureau du Dr Benji. Accessible sur demande, toute partie devra cependant être enregistré.
Note : J'ai essayé une centaine d'algorithmes différents sur plusieurs milliers de parties. J'étais invaincu jusqu'à présent, mais ce truc me fout raclée sur raclée. Honnêtement c'est rageant. Les blancs ont toujours un léger avantage tactique, étant ceux avec le premier mouvement mais de là à garantir 100% des victoires… - Dr Benji

Objet n°054-2019
Description de l'objet : Une lampe de bureau verte et or similaire à celle qu'on trouve traditionnellement dans les bibliothèques municipales. Les surfaces éclairées par sa lumière sont modifiées pour présenter [DONNÉES SUPPRIMÉES]. L'effet est également observable sur des documents dont les écrits ont été modifiés.
Date d'acquisition : 03/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré par la FIM Delta-3 "Les Dragons" au cours d'un raid visant à intercepter la PdI #102 "Personne". En dépit de l'échec de l'opération, plusieurs objets anormaux ont pu être récupérés.
Statut actuel : [DONNÉES SUPPRIMÉES]

Objet n°055-2019
Description de l'objet : Un imperméable gris. La dernière personne ayant eu un contact physique avec cet objet est systématiquement persuadée que l'objet lui appartient. Le sujet affecté est néanmoins incapable de se souvenir de la première fois que l'objet est entré en sa possession.
Date d'acquisition : 03/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré par la FIM Delta-3 "Les Dragons" au cours d'un raid visant à intercepter la PdI #102 "Personne". En dépit de l'échec de l'opération, plusieurs objets anormaux ont pu être récupérés.
Statut actuel : Détenu par l'agent Marras En possession du Dr Michel casier sécurisé n°113-B. Des amnésiques doivent être désormais administré à tout membre du personnel déclarant être le propriétaire de l'objet.

Objet n°056-2019
Description de l'objet : Un lot de ██ portes développant un niveau élevé de conscience dans les deux mois suivant leur installation. Celles-ci sont capable de produire des grincements, de s'ouvrir et de se fermer d'elles-mêmes (la force maximale déployée par les objets n'a pas pu être estimée, mais des cas d'animaux domestiques "sectionnés" ont été recensés) et de modifier l'état de systèmes de verrouillage qui leur sont associés/appliqués (serrure à clé, serrure à code, verrou manuel, verrou électronique, chaine de sécurité, etc). Les objets agissent de façon à nuire au propriétaire du bâtiment sur lequel ils sont installés ainsi qu'aux occupants des lieux, mais toujours de façon à dissimuler leurs caractéristiques anormales.
Date d'acquisition : 20/11/2019
Lieu de récupération: Récupéré dans un entrepôt et espace de vente "IKEA" ayant été infiltré par le groupe d'intérêt n°133 ("Fléau de LEM").
Statut actuel : Entrepôt de stockage sécurisé 113-B. Les notices de montage, incluant plusieurs langues peu usitées (latin, grec ancien, infernal du 5^ème cycle, …) ainsi que des symboles cabalistiques, sont actuellement en cours d'analyse par une équipe d'experts en thaumaturgie.

Objet n°057-2019
Description de l'objet : Cet objet n'est pas un pigeon. Il n'est pas de la couleur d'un pigeon, et est un peu plus petit qu'un pigeon. Il pèse à peu près le poids d'un pigeon adulte ordinaire. Il ne mange pas la même chose qu'un pigeon, mais peut voler comme un pigeon. Il a plus de jambes qu'un pigeon mais a moins d'ailes qu'un pigeon. Il n'a pas encore été déterminé si cet objet était plus ou moins vivant qu'un pigeon, bien que l'objet ait bien plus d'appétit qu'un pigeon. L'objet semble à peu près aussi dangereux qu'un pigeon. L'objet semble néanmoins bien plus mystérieux qu'un pigeon, et il est recommandé d'affecter au moins autant de chercheurs à son étude qu'à l'étude des pigeons.
Date d'acquisition : 21/11/2019
Lieu de récupération: Une ville avec une population de pigeons relativement élevée.
Statut actuel : Dans un Site sans pigeons.
Note : La description de cet objet qui n'est pas un pigeon fut bien plus infernale à rédiger qu'un pigeon. - Dr Gobatoin
Note 2 : On devrait penser à ouvrir une section spéciale consacrée aux anti-memes sur cette page. Nan parce que, niveau description, ça fait quand même tache. - Dr Benji

Objet n°058-2019
Description de l'objet : Détecteurs de fumée modifiés par un procédé thaumaturgique encore mal compris mais probablement facile à mettre en oeuvre. Les appareils ne se déclenchent pas ou de façon intempestive pour des causes ne pouvant être détectées de façon normale par ce genre d'objet (vapeur d'eau d'une douche trop chaude, puissantes odeurs corporelles, émotions fortes pouvant être symbolisées par du feu et de la fumée dans des œuvres d'animation, …).
Date d'acquisition : 25/11/2019
Lieu de récupération: Plusieurs logements de particuliers et d'étudiants. La récupération la plus importante ayant été effectuée dans un magasin d'équipements électroniques ayant vraisemblablement été infiltré par le groupe d'intérêt n°133 ("Fléau de LEM").
Statut actuel : Au maximum cinq occurrences doivent être conservées dans un casier insonorisé du hangar de stockage n°3. Toute autre instance trouvée doit être référencée, remplacée par un équivalent normal, puis subir une brève inspection par une unité d'expertise thaumaturgique avant d'être détruite.

Objet n°059-2019
Description de l'objet : L'objet se présente comme un flacon de 150ml étiqueté "P'tit jus, saveur menthe citron pomme". La composition du fluide qu'il contient présente principalement de la menthe broyée ainsi que divers composés organiques d'origine végétale et animale inclus dans l'alimentation humaine avec un fort taux de nutrition. Le liquide est considéré comestible, de plus lorsque celui-ci vient à manquer le flacon semble en produire jusqu'à être entièrement remplit. De ce fait ce dernier est supposé être objet à contenance infinie, sa dangerosité a été qualifiée d'inexistante.
Date d'acquisition : 29/11/19
Lieu de récupération : Entrepôt 2 du Site-Khaf lors d'une livraison pour un ravitaillement de l'une des salles de repos du Site.
Statue actuel : En possession du Dr Xav qui a été autorisé suite aux tests de l'utiliser pour sa consommation personnelle.
Note : C'est tout bénef', moins de travail pour les cuistots, moins d'argent dépensé en nourriture, je peux m'en servir quand je veux et en proposer à tout le monde, et surtout c'est pas mauvais ! - Dr Xav

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