Proposition de Captain Kirby, Ou Quelque Chose Comme Ça
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NOTE DU CENTRE DE COORDINATION DE L'INFORMATION

ET DU BUREAU DE COMMANDEMENT DES OPÉRATIONS

Toute activité concernant SPC-001 doit être interrompue jusqu'à nouvel ordre. Ce fichier a été archivé, ainsi que toutes les informations concernant le SPC.

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Une sélection d'armes de SPC-001

Projet # : SPC-001

Capacités Pugnitives Sélaciennes : L'utilisation de SPC-001 accélère les processus pugilistiques et réduit le danger menaçant le personnel du Centre au cours du contact avec des sélaciens. Ceci a mené à une augmentation du taux de succès des opérations au prix d'une baisse des qualités morales. L'objet représente une augmentation considérable des capacités du Centre et est devenu nécessaire à l'accomplissement de sa mission principale.

Composant(s) du Projet : SPC-001 se réfère à une sélection d'armes pugilistiques homéopathiques1 développées par Calico Solutions (fondée par le Dr Andrew Tsega). Ces armes sont capables de pugiliser au-delà de l'extérieur des entités sélaciennes et infligent un châtiment holistique au corps, à l'esprit et à l'âme.2

Tout l'armement SPC-001 est conçu par Calico Solutions ; la production est confiée à des complexes situés près des Sites Alignés3 de Palooka pour s'assurer que les composants sont non transformés et purs. Les employés sont purifiés des énergies maléfiques par des sessions de Yoga Henspirique organisées deux fois par jour.

L'utilisation de SPC-001 a supplanté les méthodes pugilistiques traditionnelles, réduisant le risque pour les pugilistes et se montrant bien plus efficace sur le terrain.

Ci-dessous le tableau des armes développées avec SPC-001 :

Nom Description Utilisation Coût
Bombe Aqua-Hygiénique Poudre pugilistique sèche et concentrée amorcée pour l'effervescence par le contact avec l'eau. Des protéines moléculaires en forme de poings donnent des coups rapides à toutes les surfaces sélaciennes avec lesquelles elles entrent en contact. Optimal pour une pugilisation de zone. € 5.10 par objet
Répulsif Homéopathique Sélacien Une cannette de spray à haute pression contenant de l'eau traitée aux neutrinos-Tau Durcis par Bombardement Ionique et des huiles essentielles. Utilisé à la place du combat au corps-à-corps pour appliquer une force hydrostatique par des flux d'"eau pugilistique". Il a été établi que les huiles essentielles provoquaient un état de confusion chez les sélaciens visés et émettaient une odeur agréable. € 6.80 pour 30 ml
Œuf de Protection Sélacienne Un œuf de quartz de 4 kg émettant une aura pugilistique. Repousse les esprits sélaciens, causant la démoralisation de l'adversaire et minimisant les blessures au cours du combat.4 € 47.00 par objet
Huiles Essentielles de Poisson Fluide présentant une haute concentration d'acides gras omega-3 et infusé par des propriétés thaumaturgiques de Tyson-Ali. Les membres du personnel doivent être aspergés avant les combats pour augmenter leur puissance physique et spirituelle. € 6.80 pour 30 ml
Purificateur d'Eau Ergonomiquement Amélioré Un petit dispositif de plastique alimenté par une prise murale. L'objet doit être placé dans toute masse aqueuse contenant une menace sélacienne pour décontaminer le liquide de toutes les auras sélaciennes et augmenter sa teneur en vitamine D. € 937.70 par objet

Résumé d'Augmentation 001.1 : Ci-dessous la retranscription de l'Assemblée des Hauts Mirifiques concernant l'utilisation de SPC-001.

B-2 : Vous réalisez que cette merde homéopathique ne marche pas comme il faut ? Je veux dire, c'est inventé de toutes pièces.

B-9 : Tu veux dire que Tsega nous ment ?

B-2 : Non, je dis qu'il n'a pas eu raison depuis que quelqu'un a mis des saloperies dans son verre à la fête de Nouvel An.

B-6 : Mais il a des preuves !

B-2 : Alors où ? C'est toi qui passes le plus de temps avec lui, tu devrais le savoir !

B-6 : Laisse-moi juste un— oh, le voilà. Il a enfin répondu au texte que je lui ai envoyé il y a une heure-et-putain-de-demie.

B-6 tend son téléphone à B-2 et B-9. B-9 lance une vidéo.

B-9 : C'est… wow.

B-2 : Qu'est-ce que c'est, ce bruit qu'ils font ?

B-6 : On dirait que les requins peuvent couiner.

B-9 rend le téléphone.

B-9 : C'est une preuve plutôt convaincante.

B-2 : Je sais pas. Ça sonne faux.

B-6 : Qu'est-ce que tu veux dire ? C'est clairement une alternative plus sûre.

B-2 : Mais, je veux dire, est-ce que ça frappe vraiment ? Tu ne peux pas sentir la peau ignoble d'un salopard à nageoires frotter contre tes poings quand tu sprayes avec un tube.

B-6 : Je préfère ça que perdre un moreau de bras.

B-9 : J'aurais tendance à être d'accord.

B-2 : C'est parce que vous bossez dans des labos. Ça fait des années que vous n'êtes pas sortis pour chevaucher les vagues !

B-9 : Ce qui ne nous rend pas moins mirifiques.

B-2 : Tout dépend de votre définition.

B-6 : De toute façon, j'invoque un vote.

B-2 : Attends, quoi ?

B-6 : Ceux qui sont en faveur ? J'en suis.

B-9 : Aye.

B-2 : Tu ne peux pas invoquer un vote quand la majorité du conseil n'est pas là ! Tu sais qu'ils vont arriver avec, genre, trente minutes de retard.

B-6 : Oh, tu n'as pas reçu le mail ?

B-2 : Non…

B-6 : Les autres sont tous allés au Tournoi de Lutte Inter-Départements. Z'ont dit qu'ils voteraient blanc ou quelque chose du style.

B-2 : Bande d'enculés ! Ils m'ont encore laissé de côté.

B-6 : Je vois qu'on a la majorité. Je suppose que la motion est acceptée ?

B-2 : Je hais cette putain de journée.


Résultat du Vote :

Un vote contre.

Dix vote blanc.

Deux vote pour.

Enregistrement d'Augmentation 001.2 : Ci-dessous la chronologie des opérations notables du Centre après la mise en circulation de l'équipement SPC-001.

Date Emplacement Résultats
17/03/34 Avant-poste sélacien dans la Rivière Charles Première utilisation de SPC-001 sur le terrain. Éradication rapide des menaces dans la zone. La seule perte fut un pugiliste ayant refusé de se servir des armes de SPC-001.
22/09/36 Campement sélacien au large des côtes de Maui Pertes limitées. Première prise de territoire côtier hawaiien depuis la Seconde Guerre de Marée Haute.
04/07/37 Rassemblement majeur de population sélacienne à Miami Après de lourdes pertes, les sélaciens battirent en retraite dans l'Atlantique. Les forces du Centre ne souffrirent que 13 pertes et 2 otages grâce à l'équipement de SPC-001.
24/04/39 Bastion de la Grande Barrière de Corail Pertes modérées dans les deux camps. Bastion capturé avec succès.
04/30/39 Golfe De La Route De Patrouille Du Mexique Une unité du Centre tomba dans une embuscade sur le chemin de la Nouvelle-Orléans. Grâce à l'effet de surprise, les sélaciens parvinrent à engager un combat au corps-à-nageoire. Le capitaine du l'unité du Centre ordonna la retraite après des pertes considérables.5
05/16/39 Campement Capturé de Maui Un bataillon de menaces sélaciennes attaqua le campement contrôlé par le Centre près de Maui. Le personnel du Centre parvint à garder le contrôle, bien que le campement ait subi de lourds dégâts structurels.
07/03/39 Plage de Porthcurno Les forces sélaciennes prirent le contrôle de Porthcurno sans rencontrer de grande résistance de la part du Centre. Pertes considérées comme insignifiantes en raison des températures basses tout au long de l'année rendant l'efficacité de toute opération sur la plage plus que limitée.
08/17/39 Quartier Général Atlantique Les forces du Centre furent complétement détruites au cours de l'assaut.
08/21/39 Bastion Capturé de la Grande Barrière de Corail Les forces sélaciennes reprirent le bastion sans aucune difficulté. Les membres du personnel du Centre survivants rapportèrent des problèmes lors de l'utilisation de SPC-001.
08/29/39 Division du Centre de San Francisco Au cours du barbecue annuel, les sélaciens prirent possession de San Francisco. Les forces du Centre subirent de lourdes pertes. Quatre entités sélaciennes furent capturées dans un but d'expérimentation.

Journal d'Expérience 001.3 : Ci-dessous le journal des expériences menées pour découvrir la cause et l'étendue de l'inefficacité de SPC-001 au cours de la chute de San Francisco. Tous les tests furent menés sur des sélaciens capturés au cours de l'assaut.

Expérience # : 1

Procédure : Le Dr Palé applique le Répulsif Homéopathique Sélacien sur le sujet.

Résultats : Le sujet exprima un inconfort mineur avant de tenter de dévorer le bras de Palé. Pas de pugilisation remarquable. Palé rapporta que la peau du sujet était restée dure au toucher.

Notes : Je ne peux pas croire que j'ai été assigné à ça. Mes marques de bronzage vont être toutes bousillées. En plus, ça ne fait que confirmer ce que nous savons déjà. Ils ne me paient pas assez pour cette merde.

Et puis, j'ai besoin de mieux retenir les requins.

Expérience # : 2

Procédure : Le Dr Palé fit usage d'une Bombe Aqua-Hygiénique sur le sujet.

Résultats : La peau du sujet resta dure et intacte.

Notes : Bizarre, littéralement aucune réaction à la bombe. Je jurerais que ça aurait dû faire quelque chose. Peut-être que ce spécimen a été entraîné ? Ou peut-être qu'il a des squaloïdes ou quelque chose du genre. Il faut que je fasse plus de tests.

Expérience # : 3

Procédure : Le Dr Palé tenta de frapper le sujet en portant un Œuf de Protection Sélacienne.

Résultats : Le sujet ne recula pas à l'approche de Palé. Les entraves permirent à Palé de s'en approcher et de continuer le test. Le sujet ne réagit pas à la pugilisation.

Notes : Merde ! Sa peau était tellement dure que j'ai dû me péter quelque chose. Bordel ! Peut-être que je me ramollis. Mais je vais lui montrer, à cet enculé à nageoires. Je vais lui montrer.

Expérience # : 4

Procédure : Quatre agents de terrain entraînés du Centre furent chargés de brutaliser le sujet.

Résultats : Deux agents souffrirent de blessures causées par des denticules. Pas de réaction de la part du sujet.

Notes : Mon Dieu, ils sont devenus mous. Pas trop surpris, depuis qu'ils ont remplacé les salles de gym par des zones de stockage pour les produits, mais peu importe. Il va falloir que je trouve quelques gars de l'ancienne école.

Expérience # : 5

Procédure : B-2 est chargé de pugiliser le sujet.

Résultats : Voir Enregistrement BA 001.4

Notes : Tsega est tellement niqué.

Enregistrement BA 001.4 : Ci-dessous une retranscription de l'Assemblée des Hauts Mirifiques pour décider de la conduite à tenir suite au renforcement des unités sélaciennes.

B-10 : Hé, Charlie, pourquoi tu nous a tous fait venir ici, merde ? Tu sais que c'était la journée chemises hawaiiennes, et j'aime tous les prétextes pour faire péter le rhum et la coke.

B-6 : Je ne sais pas de quoi on pourrait bien parler. On essaie d'améliorer SPC-001 pour faire face à la menace sélacienne grandissante. Le groupe du Dr Tsega devrait avoir une nouvelle fournée de produits prêts à l'usage dans peu de temps.

B-2 : Eh bien, chéri, j'ai bien peur d'avoir dû organiser cette réunion parce que ton petit projet a eu quelques… conséquences. J'ai envoyé une de mes équipes jeter un coup d'œil chez l'ennemi pour voir à quel point il est devenu plus fort. J'aimerais te montrer une vidéo. [regarde B-6] Et j'ai apporté un projecteur.

B-2 démarre l'enregistrement vidéo de l'Expérience 5.

B-5 : Qu'est-ce que tu fais dans la salle de test ?

B-2 : Eh bien, vu que la plupart de nos hommes n'ont pas fait de vraies séries de pompes depuis des putains d'années, j'ai dû montrer à cet enculé à nageoires ce que c'était que de se faire enchaîner pour de vrai.

Quarante-trois minutes passent.

B-3 : Merde, c'est un requin en acier trempé.

B-2 : Oh, c'est pas de l'acier trempé. C'est de l'immunité. Palé a prélevé des échantillons et les a comparés à du tissu squalide qu'on avait en réserve. C'est, genre, cinq fois plus résistant. Au moins.

B-6 : Génial ! On fera la prochaine fournée cinq fois plus puissante. J'enverrai la commande à Tsega et—

B-2 : C'est pas tout, six. Tu sais, quand tu t'injectes une petite quantité de virus et que ton système immunitaire apprend à le contrer comme ça ?

B-5 : Attends, tu veux di—

B-2 : Tu te souviens, quand ils ont apporté un chargement de trucs de SPC-001 ?

B-3 : Tu te fous de ma gueule.

B-2 : Palé m'a dit que c'est possible. Un vaccin à la pugilisation.

Silence.

B-2 : Ouais, vous pouvez tous remercier Six et ses associés pour ça.

B-6 : Hé ! C'est pas comme si on savait que ça donnerait ça !

B-2 : Tu en as quand même filé à tous les combattants. Tes "solutions holistiques" ont vidé les salles de gym ! Nos gars se sont ramollis avec cette merde.

B-5 : On discutera des actions de Six plus tard.

B-3 : Ouais, pour l'instant il faut qu'on trouve quelque chose d'autre. Comme, euh… Je sais pas, mec.

B-2 : T'inquiète. Je propose que tu continues à regarder.

B-3 : Je veux dire, t'as l'air vraiment frustré.

B-2 : Je l'étais. J'étais en train de péter les plombs. Comme si je voulais—

Le requin de la vidéo explose. Les spectateurs sursautent.

B-5 : Génial. Complétement génial, Charlie.

B-3 : Il va falloir que je monte un nouveau programme d'entraînement pour mes gars !

B-2 : Il va falloir qu'on mette tout le Centre là-dessus si on veut pouvoir riposter.

B-6 : Mais on met des coups de poing depuis le début ! On peut pas changer ça !

B-12 : Je vais devoir rénover toute la salle de gym.

B-5 : Oh, ta gueule. C'est ta faute si on est ici au départ. T'as pas à te plaindre. Maintenant, on a de quoi faire !

B-2 : Attends, avant que tout le monde se mette à gueuler. Je voudrais lancer un vote pour interdire l'usage de SPC-001 et toutes ses variantes. Couper le jus à Tsega.

B-10 : Pas con. Allez, on vote ! Et comme ça, je pourrai retourner à ma foutue journée chemises hawaiiennes.


Résultat du Vote :

Un vote contre.

Un vote blanc.

Onze vote "nique Tsega"

Suite à ce vote, tous les bancs de musculation, machines de traction et haltères des Centres de Fitness actifs furent remplacés par des vélos d'appartement et machines de flexion lestées. Les entraînements du matin furent remaniés pour remplacer toutes les séances de yoga par des marathons de 10 km.

Mémo À L'Intention De Tout Le Personnel Du SPC :

Je sais que beaucoup de choses vont changer. Beaucoup de ce que vous faisiez au Centre va radicalement changer. Mais rappelez-vous bien ça : l'ennemi est toujours bien réel et a probablement aiguisé ses dents au moment où j'écris ceci. C'est nous contre ces salopards à chaque instant. On doit toujours se lever le matin, enfiler nos chaussures et claquer des nageoires.

Et vous savez, aussi drastique et soudain que ça puisse être, ce changement se préparait depuis longtemps. Il y a des années, quelqu'un m'a demandé : "Pourquoi est-ce qu'on met des coups de poing à des requins ?"

J'ai pété la gueule de cet homme. Je pense toujours qu'il le méritait, mais peut-être que ce n'était pas un genre de sympathisant des requins. Peut-être qu'il était juste en avance sur son temps.

"Pourquoi est-ce qu'on met des coups de poing à des requins… Quand on peut leur mettre des coups de pied à la place ?"

Eh bien, c'est une bonne putain de question.

- B-2, Shark Punting Center

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